bg

Мой аккаунт


Забыли пароль? Напомнить


Зарегистрироваться
bg
bg
bg
bg

Поиск по сайту


bg
[#news]
[#main] [#journal]

Анекдоты

АвторСообщение
luytyy

luytyy


Статус: Пользователь
Возраст: 53
Город: Калининград
Дата регистрации: 3 мая 2011
Последнее посещение: Сегодня в 12:21
Тем: 0
Сообщений: 364
Репутация: 3
Спасибо сказали раз: 1456

Написать личное сообщение
13 окт 2017 в 18:54
Анекдот про член








https://www.youtube.com/watch?v=Nlyr73u7LgM&t=2s

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, ASCH, Алекс, Бенджойс, ShAM, Ganza

Question

Question


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Екатеринбург
Дата регистрации: 25 фев 2015
Последнее посещение: Сегодня в 18:49
Тем: 14
Сообщений: 1744
Репутация: 97
Спасибо сказали раз: 6028

Написать личное сообщение
23 окт 2017 в 12:57
Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое куннилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?

**********

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

**********

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бля-а-а! Монетки перемешались!

**********

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- Cрать будет шариками.

**********

Тётки окружили мужика толпой и кричат:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...

**********

Парень - девушке:
- Пойдём ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
- Какая приставка?
- Ну, если долго играть, то сантиметров 20.

**********

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамерикaнец"...

**********

- Больно?
- Да.
- Вытащить?
- Нет!

Спасибо сказали: Андрей, ASCH, Ganza, Настоящий прораб, Георгий, Кристобаль Хунта, Женя, Харитонов Валерий

DG

DG


Статус: Пользователь
Возраст: 28
Город: Минск
Дата регистрации: 10 мар 2013
Последнее посещение: Сегодня в 23:36
Тем: 15
Сообщений: 428
Репутация: 1
Спасибо сказали раз: 557

Написать личное сообщение
19 дек 2017 в 18:21
Девочка пяти лет расспрашивает папу.
— Папа, а кто такая пр@ститутка?
— Боже! Где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я пр@ститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого зайца. Не даю играть с плюшевым зайцем.
— Фу, господи … Вадька твой — дурында. А пр@ститутка — плохая женщина. Вот кто это.
— Почему плохая?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Вика — пр@ститутка? Она же продает в магазине. Так что — продажная.
— Нет, тетя Вика не продажная, потому что продает игрушки. А пр@ститутка продает себя.
— Как это, себя?
— Это просто. Тот, кто захочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, с ней в одной кроватке.
— Получается тогда, пр@ститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла?!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— Ты ведь приносишь ей зарплату.
— Эх … Разве ж это деньги … Нет, она со мной — по любви. Я очень надеюсь …
— Как и с дядей Андреем?
— Что? Какой еще дядя Андрей?!
— Ну, из третьего подъезда. Когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Андрей. Он спал с мамой в одной кроватке…
— Андрей? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама пр@ститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!



— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...



Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.



Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
— Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.



Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?



Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка, как полагается говорит:
— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
— Хочу... хочу, чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Ладно, в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
— А я хочу мотоцикл!
Рыбка:
— На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
— Хочу... хочу, чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Пожалуйста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
— А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
— Хочу, чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
— А я хочу, чтобы медведь голубым стал!



Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
- Дочка, сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
- Правда, а как Вы узнали?
- Дык, бороду видать...


Спасибо сказали: Андрей, acCo, ruslaniti, ShAM, Александр Лавров

Gavrik

Gavrik


Статус: Пользователь
Возраст: 38
Город: Санкт-Петербург
Дата регистрации: 27 фев 2013
Последнее посещение: Сегодня в 11:19
Тем: 0
Сообщений: 68
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 329

Написать личное сообщение
25 дек 2017 в 14:05
С "баша"

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

Спасибо сказали: Rudess, Андрей, ShAM, movinthru

Question

Question


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Екатеринбург
Дата регистрации: 25 фев 2015
Последнее посещение: Сегодня в 18:49
Тем: 14
Сообщений: 1744
Репутация: 97
Спасибо сказали раз: 6028

Написать личное сообщение
12 янв в 8:34
- Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь? - Бл@, Петрович! Я астматик, отдай ингалятор!

**********

Девушка парню:
- Давай забудем то, что было этой ночью.
- Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!

**********

Парень девушке.
- Знаешь, что смех - это второй лучший способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный нож!
- Ха-ха, а ты смешной!
- Разумный выбор.

**********

Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает:
- Ну че?
- Сьел я его...
- Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.
Возврашяется через день.
- Ну че сделал?
- Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вые... ал вашу дочь, и вот кстати сливки на утрений кофе!

**********

Сегодня будем заниматься ceкcом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.

**********

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к
чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!

**********

- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.

Спасибо сказали: УмНик, luytyy, AleksW, Gavrik, DG, acCo, ruslaniti, Fooll Moon, Ganza, Sandman, Георгий, Ветал, movinthru, Powerload, Геннадий



У Вас нет прав писать в этот форум. Попробуйте зарегистрироваться или написать администратору.