bg

Мой аккаунт


Забыли пароль? Напомнить


Зарегистрироваться
bg
bg
bg
bg

Поиск по сайту


bg
[#news]
[#main] [#journal]

Анекдоты

АвторСообщение
luytyy

luytyy


Статус: Пользователь
Возраст: 54
Город: Калининград
Дата регистрации: 3 мая 2011
Последнее посещение: Сегодня в 8:14
Тем: 0
Сообщений: 376
Репутация: 3
Спасибо сказали раз: 1539

Написать личное сообщение
13 окт 2017 в 18:54
Анекдот про член








https://www.youtube.com/watch?v=Nlyr73u7LgM&t=2s

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, ASCH, Алекс, Бенджойс, ShAM, Ganza

Question

Question


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Екатеринбург
Дата регистрации: 25 фев 2015
Последнее посещение: Сегодня в 12:25
Тем: 15
Сообщений: 2001
Репутация: 101
Спасибо сказали раз: 6871

Написать личное сообщение
23 окт 2017 в 12:57
Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое куннилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?

**********

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

**********

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бля-а-а! Монетки перемешались!

**********

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- Cрать будет шариками.

**********

Тётки окружили мужика толпой и кричат:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...

**********

Парень - девушке:
- Пойдём ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
- Какая приставка?
- Ну, если долго играть, то сантиметров 20.

**********

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамерикaнец"...

**********

- Больно?
- Да.
- Вытащить?
- Нет!

Спасибо сказали: Андрей, ASCH, Ganza, AlexеуKO, Настоящий прораб, Георгий, Кристобаль Хунта, Женя, Харитонов Валерий

DG

DG


Статус: Пользователь
Возраст: 28
Город: Минск
Дата регистрации: 10 мар 2013
Последнее посещение: Сегодня в 13:10
Тем: 16
Сообщений: 481
Репутация: 1
Спасибо сказали раз: 637

Написать личное сообщение
19 дек 2017 в 18:21
Девочка пяти лет расспрашивает папу.
— Папа, а кто такая пр@ститутка?
— Боже! Где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я пр@ститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого зайца. Не даю играть с плюшевым зайцем.
— Фу, господи … Вадька твой — дурында. А пр@ститутка — плохая женщина. Вот кто это.
— Почему плохая?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Вика — пр@ститутка? Она же продает в магазине. Так что — продажная.
— Нет, тетя Вика не продажная, потому что продает игрушки. А пр@ститутка продает себя.
— Как это, себя?
— Это просто. Тот, кто захочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, с ней в одной кроватке.
— Получается тогда, пр@ститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла?!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— Ты ведь приносишь ей зарплату.
— Эх … Разве ж это деньги … Нет, она со мной — по любви. Я очень надеюсь …
— Как и с дядей Андреем?
— Что? Какой еще дядя Андрей?!
— Ну, из третьего подъезда. Когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Андрей. Он спал с мамой в одной кроватке…
— Андрей? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама пр@ститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!



— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...



Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.



Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
— Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.



Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?



Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка, как полагается говорит:
— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
— Хочу... хочу, чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Ладно, в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
— А я хочу мотоцикл!
Рыбка:
— На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
— Хочу... хочу, чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Пожалуйста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
— А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
— Хочу, чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
— А я хочу, чтобы медведь голубым стал!



Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
- Дочка, сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
- Правда, а как Вы узнали?
- Дык, бороду видать...


Спасибо сказали: Андрей, acCo, ruslaniti, ShAM, Александр Лавров

Gavrik

Gavrik


Статус: Пользователь
Возраст: 38
Город: Санкт-Петербург
Дата регистрации: 27 фев 2013
Последнее посещение: 9 мая в 19:35
Тем: 0
Сообщений: 72
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 341

Написать личное сообщение
25 дек 2017 в 14:05
С "баша"

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

Спасибо сказали: Rudess, Андрей, ShAM, Кристобаль Хунта, movinthru, Фланкер

Question

Question


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Екатеринбург
Дата регистрации: 25 фев 2015
Последнее посещение: Сегодня в 12:25
Тем: 15
Сообщений: 2001
Репутация: 101
Спасибо сказали раз: 6871

Написать личное сообщение
12 янв в 8:34
- Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь? - Бл@, Петрович! Я астматик, отдай ингалятор!

**********

Девушка парню:
- Давай забудем то, что было этой ночью.
- Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!

**********

Парень девушке.
- Знаешь, что смех - это второй лучший способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный нож!
- Ха-ха, а ты смешной!
- Разумный выбор.

**********

Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает:
- Ну че?
- Сьел я его...
- Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.
Возврашяется через день.
- Ну че сделал?
- Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вые... ал вашу дочь, и вот кстати сливки на утрений кофе!

**********

Сегодня будем заниматься ceкcом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.

**********

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к
чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!

**********

- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.

Спасибо сказали: УмНик, luytyy, Андрей, AleksW, Gavrik, DG, acCo, ruslaniti, Fooll Moon, Ganza, Sandman, Георгий, Кристобаль Хунта, Ветал, movinthru, Харитонов Валерий, Powerload, Геннадий

Андрей

Андрей


Статус: Пользователь
Возраст: 49
Город: Москва
Дата регистрации: 23 июл 2011
Последнее посещение: Сегодня в 11:07
Тем: 2
Сообщений: 3779
Репутация: 107
Спасибо сказали раз: 14154

Написать личное сообщение
2 мар в 18:59

Как стать криптоэкспертом. Пособие для начинающих.


1. Одолжите у кого-то iPhone X.

2. Тщательно вымойте шею.

3. Попросите у друга чистую рубашку, желательно голубую в мелкую клеточку.

4. Станьте у фотообоев с видом садов Сингапура и сделайте сэлфи для аватарки Facebook.

5. Найдите фотографию небоскрёбов и сделайте её своей фоновой фоткой на страничке.

6. Замените указание местожительства с Зажопинска на Гонконг или Сан-Хосе.

7. Не палитесь с разницей во времени. Если размещаете фотографию веганского завтрака, скопировав её со страницы такой же 23 летней лентяйки, за папины деньги решившей, что она теперь модный фуд-блоггер из Instagram, - то запомните, что Солнце (звезда такая) восходит на Востоке. Поэтому модный завтрак в Сан-Хосе должен быть где-то в 8 вечера у нас, а в Гонконге в это время ещё ночь. Главное не перепутать.

8. Каждым вторым словом в предложении вставляйте слово "биток". Слово биткоин произносят только лохи-любители. Гуры используют только "биток".

9. Устройтесь работать на мойку. Дождитесь, когда помыться приедет сын мэра. Сфотографируйтесь у его машины, можно прямо с мочалкой в руках. Просто для этого добавьте хитрую надпись "Как приятно в солнечный денёк самому помыть свою красавицу!". ВАЖНО: в Гонконге левостороннее движение. Не фотографируйте руль!

10. С мойки не увольняйтесь! Во-первых, это постоянное пополнение вашего инвестиционного капитала, во-вторых, вы сможете дождаться, когда приедет мыться сын главы налоговой инспекции.

11. Поздравляю! Теперь вы можете начать карьеру тренера по "7 способов заработать миллион на крипте".

12. Для этого. Одолжите у папы ещё денег.. И закажите себе визитки с надписью Peter Colyvanoff. СЕО and Owner International Word Trading Corporation. Singapore - London - Hong Kong - New York".

13. Не бойтесь указывать на визитке номер всемирной штаб-квартиры вашей корпорации с телефонным кодом Зажопинска. Скажите всем, что это код богатых пригородов Лондона. Кто там знает.

14. Купите билет на тренинг другого такого же гуры и познакомьтесь на нем с другими криптогурами.

15. Важное! Узнав о существовании других криптовалют кроме биткоина, ни в коем случае не задавайте с ошеломленным видом вопрос: "Оху...ть, а шо, кроме "битка" ещё шота есть ?!!".

16. Обменяйтесь на мероприятии визитками с другими СЕО-оуэнарами.

17. В какой-то момент вытащите из кармана 200 гривен/5 тысруб/10 тыс тенге, покажите, что у вас есть серьезные капиталы. Это произведёт должное впечатление на других экспертов.

18. Остерегайтесь каверзных вопросов. Не стоит долго и подробно расписывать - где именно за ларьком останавливается маршрутка номер 14 "Пригородний ЖД Вокзал - Зажопинск". Вместо этого лучше сказать, что этот вопрос лучше адресовать моей пресс-службе. Так как моя Tesla сейчас на зарядке, а сам я пока пользуюсь Uber Black.

19. Можете считать, что нетворкинг закончен.

20. Поздравляю! Теперь у вас есть клиентская база для проведения бесплатного заманивающего вебинара "Как заработать на крипте, живя в своё удовольствие в Гонконге".

21. Одолжите у папы еще 100 гривень/рублей/тенге и заплатите за интернет. Провести вэбинар при наличии интернета значительно легче.

22. И последнее. Найдите в Google график роста цены и вылова селедки иваси у берегов Исландии. Добавьте на него непонятных иероглифов. Проведите, похер как, красную полосу устремленную вверх. Вот это полоса - и есть ваш прогноз на позитивный тренд роста, как криптоэксперта.

23. Садитесь за написание книги "Крипта длиною в жизнь. Пособие для начинающих". (с)

Спасибо сказали: УмНик, DL, Double_D, ASCH, ruslaniti, DrPain, AlexеуKO, Sandman, Вовчик, Кристобаль Хунта, Tostig Solskjaer, movinthru, Powerload, серж

Sandman

Sandman


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Москва
Дата регистрации: 31 мар 2015
Последнее посещение: 17 мая в 13:49
Тем: 0
Сообщений: 28
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 53

Написать личное сообщение
3 мар в 9:48
Пункт 15 убил)))
Да, гУры, они такие)
Причем и на фондовом рынке, и на форексе, потом на бинарных опционах, теперь на модной крипте...
А, еще стабильно зарабатывающих в казино забыл)
Андрей

Андрей


Статус: Пользователь
Возраст: 49
Город: Москва
Дата регистрации: 23 июл 2011
Последнее посещение: Сегодня в 11:07
Тем: 2
Сообщений: 3779
Репутация: 107
Спасибо сказали раз: 14154

Написать личное сообщение
7 мар в 6:19
. - Сколько денег надо заслать в МОК и WADA, чтобы в старой пробе М.С. Горбачева нашли мельдоний и отменили результаты?

. - Встречаются два российских чиновника.
- Ну что, попал в «кремлевский список»?
- Попал. А ты?
- А что я, рыжий, что ли?

- Номинации «Оскара-2018»:
- Лучшее мужское домогательство
- Лучшее женское домогательство
- Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве
- Лучший срежиссированный харассмент
- Лучшее домогательство на иностранном языке
- Лучший выбор музыки для секса после домогательства.

Спасибо сказали: Кристобаль Хунта, Геннадий

Медвед

Медвед


Статус: Пользователь
Возраст: 36
Город: Краснодар
Дата регистрации: 28 окт 2017
Последнее посещение: Вчера в 9:43
Тем: 4
Сообщений: 66
Репутация: 13
Спасибо сказали раз: 123

Написать личное сообщение
7 мар в 10:49
Привет, друзья©
Я не знаю, когда это началось. Наверное это было давно и постепенно, но теперь это является неотъемлемой частью моей жизни.

Дело в том, что моя жена трогает меня за х#й. Если вы подумали, что она трогает меня за х#й во время е#ли, как приличествует любому высокоморальному человеку, то это не так. Она дёргает мой срамной уд постоянно.

Например, когда я стою в коридоре и чешу жопу, она может пройти мимо и потрогать моего принца. Когда мы смотрим на диване кино, она может положить мне туда руку. И если она сидит на стуле, а я подхожу и стою к ней лицом, она вполне может коварно поперебирать пальцами по моим мудям. Наверное, она хочет услышать звон.

Заметьте, всё это происходит в одежде, когда ты совсем не ожидаешь нападения.
Как мне с этим бороться – я не знаю… Однажды я пробовал в отместку неожиданно ухватить её за сисяо. Да х#ле там однажды – я постоянно так делаю. Но судя по её довольной мордахе она не испытывает тех мук и страданий, которые испытываю я.

И самое страшное, что делает это не какая-нибудь чужая тётка – соседка там, или Моника Белуччи например – а делает это самый близкий мне человек. Простите, трудно говорить, слезы сжимают горло трудно печатать – рука сжимает х#й…

Скажите, это только у меня такая семейка Ебейкиных? Господа и дамы, помогите советом, а может быть и поделитесь своей болью.
Картинок и видео не будет, они всё равно не отразят моих душевных страданий…
Целую, всегда Ваш,

КапитанВрун.

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Voldemarchik, Ilja F, Геннадий

Bingo

Bingo


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: не указан
Дата регистрации: 24 янв 2017
Последнее посещение: Вчера в 15:11
Тем: 0
Сообщений: 19
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 65

Написать личное сообщение
7 мар в 12:19
Поспорили француз, американец и русский у кого дороги лучше. Американец
говорит: "Я ставлю на капот своего "Бентли" полную рюмку виски, еду по
автобану и ни одна капля не проливается!" Француз: "Я ставлю на капот
своего "Пежо" полный бокал шампанскаго, еду по автобану, так ни один
пузырек воздуха не поднимается". Русский: "А я ставлю на педаль газа
кирпич и на заднем сидении кувыркаюсь с Марусей". Янки и француз:
"Погоди, а как же машина?" - "А куда она, нафиг, из колеи денется"

Спасибо сказали: Геннадий

luytyy

luytyy


Статус: Пользователь
Возраст: 54
Город: Калининград
Дата регистрации: 3 мая 2011
Последнее посещение: Сегодня в 8:14
Тем: 0
Сообщений: 376
Репутация: 3
Спасибо сказали раз: 1539

Написать личное сообщение
7 мар в 14:03
Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: — НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя».
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»

Спасибо сказали: Андрей, AleksW, DG, Voldemarchik, Кристобаль Хунта, Powerload, Геннадий

DG

DG


Статус: Пользователь
Возраст: 28
Город: Минск
Дата регистрации: 10 мар 2013
Последнее посещение: Сегодня в 13:10
Тем: 16
Сообщений: 481
Репутация: 1
Спасибо сказали раз: 637

Написать личное сообщение
7 мар в 16:30
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— НУ, ЗА ШАРИКА!




Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
- Ну вы даёте!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну дедуля, ты могёшь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился чёрненький!!!






— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1000 рублей дам!
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано, пшел вон, придурок!
— Ну, хорошо! Десять тысяч и один раз за грудь...
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
— Ну, а щипать-то когда будете?
— Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!




Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

Спасибо сказали: luytyy, Андрей, AleksW, Сергей, Immobille, Кристобаль Хунта, Nebills

BendeR

BendeR


Статус: Пользователь
Возраст: 27
Город: Иркутск
Дата регистрации: 4 июн 2011
Последнее посещение: Вчера в 5:08
Тем: 7
Сообщений: 213
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 249

Написать личное сообщение
8 мар в 7:36
Встречаются две бывшие проститутки, которые уже на пенсии. Одна у другой
спрашивает...
- Слушай, а сколько ты получаешь пенсии?!
- Да 5000 рублей!
- Что, а я всего 2500!? Не пойму, работали мы с тобой одинакового, почему ты
5000, а я всего 2500?!
- Слушай, а ты в ж*пу давала?
- Давала!
- А х*й сосала?
- Еще как сосала!
- А ты когда в рот брала, глотала?
- Да!
- Ну и дура, я то сплевывала, а вот у тебя за питание и вычитали!

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, AleksW, DG, Fooll Moon, ShAM, Ilja F, DrPain, Question, Георгий, Кристобаль Хунта, Powerload, Gabriel

Медвед

Медвед


Статус: Пользователь
Возраст: 36
Город: Краснодар
Дата регистрации: 28 окт 2017
Последнее посещение: Вчера в 9:43
Тем: 4
Сообщений: 66
Репутация: 13
Спасибо сказали раз: 123

Написать личное сообщение
21 мар в 6:45
Как говорил мой бывший начальник - все лечится сексом. Я при нем не то, что не болела – кашлянуть боялась…
***
- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива – действия те же, но ощущения приятней. Отсюда вывод – начальник гондон!
***
Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки.
***
Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.
***
Нет такой идеальной женщины, которая никогда бы ничего не требовала от мужчины. Не стройте иллюзий – даже резиновую подкачивать надо.
***
Пока доказывала мужу, что умею молчать – сорвала голос.
***
Ссорился с девушкой по смс. У меня закончились деньги, она бросила 100 рублей и мы продолжили ссориться.
***
- Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
- Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!
***
- Ой, Мойша, все вы мужчины одинаковые!
- Розочка, вот если бы вы были порядочной женщиной, то не знали бы за всех мужчин!
***
Рабинович держит на руках новорождённого сына.
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги уже нет!

Спасибо сказали: luytyy, Андрей, Double_D, Fooll Moon, ShAM, Влад Наумов, Mr D, Кристобаль Хунта, Фланкер, Геннадий

Медвед

Медвед


Статус: Пользователь
Возраст: 36
Город: Краснодар
Дата регистрации: 28 окт 2017
Последнее посещение: Вчера в 9:43
Тем: 4
Сообщений: 66
Репутация: 13
Спасибо сказали раз: 123

Написать личное сообщение
22 мар в 9:13
Посты из инстаграм.

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: Андрей, DG, Mr D, Кристобаль Хунта, Powerload

tne_я

tne_я


Статус: Пользователь
Возраст: 36
Город: Киев
Дата регистрации: 25 дек 2017
Последнее посещение: 2 мая в 4:47
Тем: 0
Сообщений: 9
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 41

Написать личное сообщение
24 мар в 19:08
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

=
Муж: " Все! Теперь заниматься сексом буду только за деньги!

На полу - 1 руб. на кровати 5-руб., на природе - 25 руб.!"

Жена - "ОК" (и достаёт из сумочки 25 руб.)

Муж - "Что, на природу!?"

Жена - "На полу!!! На все!!!"


- Привет, ты кто??
- Я любовь
- Ой, а может не надо???
-Да не ссы,я на полчаса, только по@@@ться

===


Ваня уехал в Лондон заработать денег. Через 6 мес он отсылает сообщение жене.
Ваня: -Наташа, Бизнес пошел. Я продал 40 матрасов и 5000 трусов. Заработал 50000$.
Наташа отвечает: -Ваня лучше закрывай Шоп и возвращайся домой. Я сделала 100000$ на одном матрасе и без трусов.

=
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это всё, - говорит, - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это, - говорит, - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему?".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу..."

=
Армянин долго не мог найти работу по душе и открыл собственную клинику.

Над входом сделал вывеску:"Вылечить недуг 5000р., если не получится, мы вернём вам 10000р.

Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.

-Здравствуйте, я не знаю что случилось, но я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое,безвкусное...

-Сестра, принесите пожалуйста упаковку №22 с сиропом и дайте его пациенту.

-Так, пожалуйста, откройте рот..

-Тьфу...это же моча!

-Поздравляем, вы снова различаете вкус, с вас 5000р.

Еврей ужасно разозлился,но заплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику.

-Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

-Сестра, принесите пожалуйста упаковку №22 с сиропом и дайте его пациенту.

-Но в этой упаковке же моча!

-Поздравляем, мы восстановили вам память, с вас 5000р.

Ещё более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться.

-Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...

-Мне очень жаль, но здесь мы бессильны, вот ваши 10000р.

-Но здесь же только 5000!

-Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000р.

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Double_D, ShAM, DDD, Takiguchi, Кристобаль Хунта, movinthru

ant

ant


Статус: Пользователь
Возраст: 34
Город: Минск
Дата регистрации: 14 мар
Последнее посещение: 18 мая в 13:34
Тем: 0
Сообщений: 18
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 24

Написать личное сообщение
23 апр в 13:53
- Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец...


Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.


Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит еще больше.


Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем о..уел? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются". Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины". - Ну, что дальше?? - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе". - Ну?!?!?!? - Ну вот я и пришел.


Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Double_D, Volodya, DG, ShAM, DDD, Takiguchi, Mr D, Кристобаль Хунта, movinthru

Беринс

Беринс


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Москва
Дата регистрации: 8 мар 2015
Последнее посещение: 18 мая в 21:22
Тем: 0
Сообщений: 18
Репутация: 1
Спасибо сказали раз: 31

Написать личное сообщение
14 мая в 13:33
Юмор из жизни.
Ситуация 1.
"Береги нос смолоду"
Иду я мимо кожно-венерологического диспансера.Рядом с ним, на тротуаре, за территорией курят две мадамы, лет 25, по форме одежды можно понять что находятся как раз там на лечении и с виду вполне нормальные, без видимых повреждений. Прохожу мимо них,одна вторую спрашивает: "У тебя нос проваливался?".

Ситуация 2.
"П-проницательность"
Друг забирает моторезину с ремонта на шиномонтажке(вместо грибка на ней ставили латку),и спрашивает работника, видимо для самоуспокоения и подтверждения правильного ремонта:-"Слушай, а я на ней не разь..бусь?" Тот обращает на него пристальное и оценивающее внимание, смотрит как терминатор в сканировании сверху вниз и обратно , далее констатирует: -Нет, ты и на новой разь..бешься!"


У Вас нет прав писать в этот форум. Попробуйте зарегистрироваться или написать администратору.