bg

Мой аккаунт


Забыли пароль? Напомнить


Зарегистрироваться
bg
bg
bg
bg

Поиск по сайту


bg
[#news]
[#main] [#journal]

Анекдоты

АвторСообщение
Hawk

Hawk


Статус: Пользователь
Возраст: 33
Город: Екатеринбург
Дата регистрации: 9 сен 2011
Последнее посещение: Сегодня в 14:56
Тем: 0
Сообщений: 54
Репутация: 2
Спасибо сказали раз: 95

Написать личное сообщение
4 фев в 6:14
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

Спасибо сказали: Андрей, Aks, Gavrik, DG, ShAM, Vlad

EgorF

EgorF


Статус: Пользователь
Возраст: 32
Город: Новосибирск
Дата регистрации: 12 авг 2016
Последнее посещение: сейчас на сайте
Тем: 1
Сообщений: 107
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 258

Написать личное сообщение
4 фев в 7:55
Женщину даже наказать нельзя. Ей это может понравиться.

Девушка, а как вас зовут?
— Ийа.
— Какое красивое и редкое имя.
— Пьявда?

Женщина, заявляющая, что больше всего в мужчине ценит щедрость, таким образом даёт понять,
что готова оказывать интимные услуги любому, но её тарифы выше рыночных.

Баба: - Ты что, меня трахнуть хочешь, кобель ты этакий?
- Нет, не хочу.
- Да ты, я смотрю, не мужик!

- Мама, я сегодня приведу домой своего парня.
- А он хороший мальчик?
- Да. Не пьёт, не курит, матом не ругается.
- Какой-то он у тебя скучноватый, доченька...

Разговор двух баб:
- И как у тебя с ним?
- Предложение еще не делает, но уже не стесняется пукать в моем присутствии.
из этой же темы
Два другана.
- Она очень доверяет тебе, Макс.
- С чего ты взял?
- Она не втягивает живот в твоём присутствии.

Спасибо сказали: Андрей, Hawk, Gavrik, Fooll Moon, ShAM, ФедЪ

EgorF

EgorF


Статус: Пользователь
Возраст: 32
Город: Новосибирск
Дата регистрации: 12 авг 2016
Последнее посещение: сейчас на сайте
Тем: 1
Сообщений: 107
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 258

Написать личное сообщение
8 фев в 11:23
Немного афоризмов:

У хорошего человека отношения с женщинами, всегда складываются трудно.

Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками.

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

Если простишь женщине один грех, она натворит три.

Женщина подобна вашей тени: вы следуете за ней – она удаляется; вы удаляетесь от нее – она следует за вами.

Подарите женщине весь мир, и она первым делом избавится от вас.

Женщины, в силу какого-то особого склада своего ума, обычно видят в человеке талантливом только его недостатки, а в дураке - только его достоинства.

Вложивший в женщину всю душу, часто оказывается обманутым вкладчиком.

Женщина всегда ненавидит того,кто ее любит,и любит того,кто ненавидит ее.

Если женщина стерва, то это ненадолго - это навсегда.

Женщина без грудей - что постель без подушек)

Спасибо сказали: Андрей, Алекс, ФедЪ, svlrt

Question

Question


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Екатеринбург
Дата регистрации: 25 фев 2015
Последнее посещение: Сегодня в 12:54
Тем: 13
Сообщений: 1453
Репутация: 91
Спасибо сказали раз: 4927

Написать личное сообщение
10 фев в 10:04
Три блондинки бeгут зa отходящим поeздом.
Двe успeвaют зaпрыгнуть, a трeтья остaётся и зaливaeтся хохотом.
Дeжурный по вокзaлу:
- Ну и что смeшного???
Блондинка:
- Дa эти две дуры, меня провожали!!

**********

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахнет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!

**********

- Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
- Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела…

**********

Молоденькая учительница пришла в класс, надев золотой кулон, изображающий самолетик. Во время урока Вовочка, не отрываясь, смотрит на этот кулон.
Наконец, учительница не выдерживает и спрашивает:
- Вовочка, тебе что, самолетик нравится?
- Нет, аэродром!

**********

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.

**********

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню.

**********

Идет урок, МарьИвановна спрашивает детей: назовите мне дети слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, вызову вовочку сто процентов мат скажет и вызывает петю
Петя:- прянички
-молодец Петечка, садись - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Б
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине
Машенька:- бубенчики
- умница, Машенька - говорит Марь Иванна - а теперь назовите слово на букву Р
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издает непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит
- прянички, да? бубенчики? РАЗЪЕБЕНЧИКИ, ОБОСРАЛСЯ Я!!!

**********

В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

**********

— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

**********

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

**********

Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%дь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%дь

**********

Шеф захотел ceкcа, звонит секретарше:
— У меня встал вопрос!
— Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку.
Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
— Может задним числом или в устной форме?
— Спасибо, я уже от руки набросал!

**********

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом...
- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...
- Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз... Затем бросает все и орет: да кто же, бл#, еб#тся в такую погоду!

**********

На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник.
- Пусть говорит та, которая всех старше!
И тут наступила тишина...

**********

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрешься!

Спасибо сказали: Андрей, ASCH, DG, ShAM, ФедЪ, Master, Optic, EgorF, Powerload, Садко

EgorF

EgorF


Статус: Пользователь
Возраст: 32
Город: Новосибирск
Дата регистрации: 12 авг 2016
Последнее посещение: сейчас на сайте
Тем: 1
Сообщений: 107
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 258

Написать личное сообщение
28 мар в 12:24
Немного матерных анекдотов)

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к
чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом бл..дей!

-------------------------------------


Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...
Женa:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя аху..ное зрение!

-------------------------------------


Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь, "пока
ты молода"

-------------------------------------


Девочки, помните, от хитрожопой до хитровыеб..ной — одна поездка на шашлыки.

-------------------------------------


По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди, вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..

-------------------------------------


- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

-------------------------------------


Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, AleksW, Gavrik, ShAM, Ilja F, DDD, nikolasblitz, Stan Marsh, XXL, Powerload

Андрей

Андрей


Статус: Пользователь
Возраст: 49
Город: Москва
Дата регистрации: 23 июл 2011
Последнее посещение: Сегодня в 14:10
Тем: 2
Сообщений: 3446
Репутация: 95
Спасибо сказали раз: 12341

Написать личное сообщение
7 июл в 21:22

Увольняется военный летчик в запас. А жена пристала, мол, помнишь, когда женихался еще - обещал на истребителе покатать? Давай, катай! Ну, тот и так, и сяк - нет, надо выполнять обещанное.
Пошел к командиру части, мол, так и так, надо жену покатать - пристала, хуже банного листа. Тот подумал, говорит, мол, ну, что ж, боевая подруга, сколько лет уж с тобой, поэтому вот тебе керосину на час, коридор - катай.

Ну, тот её привет, на место штурмана посадил, взлетел, ну и дал жару напоследок - всё, что мог исполнил, да по два раза. Приземляется, колпак откидывает, жена как мешок вываливается - бледная вся, не слышит ничего от перегрузок, из носа кровь, вся заблёвана.

А он её так за плечико нежно приобнимает и спрашивает:
- Что, милая, какие планы на вечер - потрахаемся или в театр сходим?

Спасибо сказали: luytyy, AleksW, Алекс, Gavrik, ShAM, Кристобаль Хунта

Фараон

Фараон


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Нижний Новгород
Дата регистрации: 15 дек 2012
Последнее посещение: Вчера в 18:17
Тем: 6
Сообщений: 322
Репутация: 16
Спасибо сказали раз: 746

Написать личное сообщение
12 авг в 13:16
Может быть диким баяном, но все же.

Порноактер и порноактриса моются в душе после съёмок.
Он ей:
- Сходим поужинать вечером?
Она ему:
- А смысл?

Спасибо сказали: DG, ShAM, ФедЪ, Кристобаль Хунта



У Вас нет прав писать в этот форум. Попробуйте зарегистрироваться или написать администратору.