bg

Мой аккаунт


Забыли пароль? Напомнить


Зарегистрироваться
bg
bg
bg
bg

Поиск по сайту


bg
[#news]
[#main] [#journal]

Анекдоты

АвторСообщение
Asraelrq

Asraelrq


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Нея
Дата регистрации: 13 июл 2015
Последнее посещение: 8 фев в 10:23
Тем: 7
Сообщений: 323
Репутация: 17
Спасибо сказали раз: 473

Написать личное сообщение
6 авг 2015 в 7:35
Маленькая старая женщина заходит в Банк Канады, неся с собой
большую сумку денег. Она настаивает, что должна переговорить с
Президентом Банка для открытия сберегательного счета, потому что у
нее очень много денег. Наконец, сотрудники ведут ее в офис
президента, и он спрашивает ее, сколько денег она хотела бы положить
на счет. Она отвечает, что у нее есть 165000 долларов и вываливает их
из сумки на стол. Президент банка удивлен, и он спрашивает ее, как у
нее оказалось СТОЛЬКО денег. Старая женщина отвечает: «Я делаю
ставки». Президент интересуется: «Ставки? Какого рода ставки?», а она
отвечает: «Например, я готова сделать ставку в 25000 долларов на то,
что ваши яйца квадратные».
«Ха!» восклицает президент: «Это глупая ставка, вы никогда не
сможете выиграть деньги таким способом». Старая женщина говорит:
«Значит, вы согласны принять мои условия?» «Конечно!», отвечает
президент: «Я готов поставить 25000 долларов на то, что мои яйца не
квадратные!». Маленькая старая женщина говорит: «Хорошо, но
поскольку деньги довольно приличные, я думаю, вы не будете
возражать, если завтра со мной в 10 часов утра придет адвокат в
качестве свидетеля?». «Конечно», отвечает президент.
Той ночью президент банка очень волновался и провел много
времени перед зеркалом, рассматривая свои яйца, поворачивая их то в
одну, то в другую сторону, внимательно выверяя каждый кусочек
кожицы, пока, наконец, не убедился, что они не квадратные и что он
обязательно выиграет ставку. На следующий день, ровно в 10 часов
утра, маленькая старая женщина вместе со своим адвокатом заходит в
офис президента. Она представляет адвоката президенту и повторяет
условия ставки. Президент снова соглашается с условиями, и старая
женщина просит его снять штаны для того, чтобы они могли узнать
правду. Президент снимает штаны. Маленькая старая женщина подходит
ближе, внимательно рассматривает яйца президента, а затем
спрашивает, может ли она их потрогать. «Что ж, хорошо» — соглашается
президент. «25000 долларов — это большие деньги, поэтому, я думаю,
вы должны быть абсолютно уверены».
Вдруг он замечает, что адвокат тихо стучит головой об стенку, и
спрашивает: «Что случилось с адвокатом?». А она отвечает: «Ничего, за
исключением того, что я поспорила с ним на 100000 долларов о том, что
сегодня в 10 часов утра я буду держать в руках яйца Президента Банка
Канады!».

Спасибо сказали: Андрей, Aks, Леха, Fooll Moon, ФедЪ, Михалыч

Alizee

Alizee


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Минск
Дата регистрации: 12 фев 2015
Последнее посещение: 19 июл в 17:38
Тем: 1
Сообщений: 187
Репутация: 1
Спасибо сказали раз: 516

Написать личное сообщение
6 авг 2015 в 11:30
Изя, ответь на вопрос: "Что лишнее в ряду слов: морковка, лук, капуста и лексус"?
- Конечно, морковка, лук и капуста)

- Дочка и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще помадой не красят))

-Я пристаю, когда пьяный... смущаясь сказал он.
-Она молча достала бутылку и стакан!

Маленький мальчик с интересом рассматривает свои половые органы:
- Мама, а это мои мозги?
- Нет сынок, ПОКА ЕЩЁ НЕТ!)

Спасибо сказали: УмНик, luytyy, Андрей, Aks, Алекс, Fooll Moon, ShAM, Kent, tenebrous, Dissento, Asraelrq

Aks

Aks


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: не указан
Дата регистрации: 29 авг 2012
Последнее посещение: 15 ноя в 15:07
Тем: 1
Сообщений: 127
Репутация: 1
Спасибо сказали раз: 222

Написать личное сообщение
8 авг 2015 в 17:43
Морское побережье. Женский пляж. Купается группа феминисток. Вдруг одна из них вылавливает из воды старинную бутылку. Открывают бутылку и из нее появляется джинн.
— Спасибо, что освободили меня. Исполню любое ваше желание.
— Хотим полного равноправия между мужчинами и женщинами.
— OK — отвечает джинн и с негромким хлопком превращается в военкома с кипой повесток.
— Всем присутствующим от 18 до 28 лет завтра явиться в райвоенкомат для прохождения первоначальной постановки на воинский учет...

Спасибо сказали: Алекс, Ganza, Alex_S, Alizee, Хрусто Костильо

Alizee

Alizee


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Минск
Дата регистрации: 12 фев 2015
Последнее посещение: 19 июл в 17:38
Тем: 1
Сообщений: 187
Репутация: 1
Спасибо сказали раз: 516

Написать личное сообщение
17 авг 2015 в 14:33
Жена говорит мужу :
- Почему по всей квартире носки разбросаны?
Муж :
- А это новая рекламная акция! Собери 10 пар и получи деньги на тушь)

Выходят из поликлиники 3 врача.
Стоматолог:
-О мой бог, воздух! Чистый воздух!!!
Патологоанатом:
-Люди, живые люди!!!
Гинеколог:
-А главное лица! Лица!!!


Читаю дочке сказку:" Было у отца 3 сына, старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак!"
- Мам, а у них что отец болел?
- Нет, с чего ты взяла?
-А почему у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Aks, Алекс, Махнём на Море, ShAM, tenebrous

^LiP^

^LiP^


Статус: Пользователь
Возраст: 30
Город: Краснодар
Дата регистрации: 23 июн 2011
Последнее посещение: 8 дек в 16:23
Тем: 0
Сообщений: 3
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 12

Написать личное сообщение
17 авг 2015 в 19:48
Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико, ОХ ТЫ Ж БЛ@АААТЬ!!!


3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...


-Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!


Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает, и на диван...
Он ей туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. высунул-разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-ти минут...Сунул-согнулись, высунул-разогнулись...
Муж спрашивает:
-Да что у тебя за фигня с пальцами?
Жена:
- Придурок, дай хоть колготки снять!!!


Приходит муж с работы, а жена в позе прачки полы моет. Муж, хлопая по её заднице говорит:
-Расставила свой комбайн, не пройти!
Жена про себя: "Я тебе этот "комбайн" припомню". Легли вечером в постель, а жена к нему спиной лежит.
Муж:- Ну, дорогая, повернись, колосок уже созрел.
Жена:- Вот еще, буду я из-за одного колоска весь комбайн разворачивать.
молоти вручную!

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Алекс, Игорь, ФедЪ, Alizee

Asraelrq

Asraelrq


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Нея
Дата регистрации: 13 июл 2015
Последнее посещение: 8 фев в 10:23
Тем: 7
Сообщений: 323
Репутация: 17
Спасибо сказали раз: 473

Написать личное сообщение
19 авг 2015 в 7:08
- Мой парень просто наглец! Представь себе, когда я ему сказала, что не хочу его видеть, он взял и выключил свет!

Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:
- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.
- Правильно.
- Во-вторых, служба делает меня сильнее.
- Верно!
- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.

Приемная большого начальника. Табличка на двери кабинета:
"Вазелин еще нужно заслужить".

Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась, - клумба!

- Алло, дорогая, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет блин, в аптеке...

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил.
- А зачем ты ему?

Поженились фотомодели: парень и девушка. Первая брачная ночь. Они лежат
в постели 10, 20.... , 40 минут. Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чет не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Ковбой-переселенец двинулся с семьей на Запад. Построил там дом,
развел живность. Потом повесил рядом с домом большой колокол и сказал
жене:
- Значит так. Если стрясется какая-нибудь беда, пока я в поле работаю,
звони изо всех сил в этот колокол, чтобы я услышал.
На следующий день он слышит, как звонит колокол, кидается на коня и
скачет во весь опор домой. Влетает во двор, и жена ему говорит:
- Дети стали просто несносны. Джо все время таскает Каролину за волосы,
и оба так ругаются ... У меня уже нет сил.
- Ну ты дура, или как? Я для этого все бросил и, как сумасшедший,
пять миль скакал? Я тебе повторяю, звонить надо, если беда какая-нибудь.
Поняла?
На следующий день опять колокол звонит. Ковбой опять прилетает на
лошади домой и слышит от жены:
- Случилась беда. Джо сел на мула, ездить не умеет, оборвал все веревки
с бельем, теперь надо все перестирывать...
Ковбой кладет руку на кобуру и говорит:
- Послушай, идиотка! Я тебе в последний раз говорю! Звонить надо,
если случается что-то страшное. Если ты еще раз будешь звать меня
из-за ерунды, это кончится для тебя плохо.
И на следующий день звонит колокол. Опять прискакал ковбой и видит,
что дом горит, жену и детей угнали индейцы, везде куры валяются,
проткнутые стрелами, мул убежал... Посмотрел ковбой на эту картину и
сказал:
- Вот, это нормально.

- Девушка! Пойдемте займемся сексом!
- Какой нахал!
- Понял. Отказ.
- Об отказе и речи быть не может! Но какой нахал!

Продал один бизнесмен другому по дешевке 5 тонн бананов. Через несколько
дней покупатель звонит продавцу:
- Твои бананы жрать невозможно!
- Кто ж бананы ест? Их же продавать надо!

– Слушай, а почему вы зовёте эту путану Мухой?
– А она до сих пор боится, что если залетит – её дома прибьют.

Папа - Вовочке:
- Ты настоящий поросёнок - весь испачкался! Ты хоть знаешь, кто такой поросёнок?
- Знаю, папа - это сын свиньи...

- Что такое продукты горения?
- Это то, что получается в результате горения.
- Тогда что же такое продукты питания?

- В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
- А я видел там лихачей. Это безработные.

- Дорогая, у меня для тебя сюрприз!
- Неужели премию получил?
- Точно! В размере трех окладов!
- Молодец!
- И на все эти деньги я купил тебе цветов!
- Идиот...

Парень и девушка знакомятся на дискотеке. Он:
— Пойдем на улицу что-то покажу!
Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
— Ну как, большой?
Она в ужасе бросается от него в кусты с диким воплем. Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвет о кусты, в голове мысли: "Говорила мама, что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!!" и орет как бешеная. Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачивается и видит два огромных ох@евших глаза и слышит:
— ПИСЮ ОТПУСТИ!

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Алекс, Игорь, ShAM, ФедЪ, Dissento, Kantilil

Dwarf

Dwarf


Статус: Пикапер
Возраст: 28
Город: Владивосток
Дата регистрации: 2 сен 2008
Последнее посещение: 30 окт 2017 в 7:37
Тем: 5
Сообщений: 207
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 52

Написать личное сообщение
24 авг 2015 в 1:31
С просторов:
Назвал я черного однажды черным,
И сразу получил клеймо "расист",
Характер женский я отметил вздорным,
И -БАЦ! - еще одно клеймо - "сексист"
Противно видеть бородатых женщин-
И я уже нетолерантный гомофоб.
Нас с каждым днем становится все меньше,
К тому же я не верю в гороскоп,
В богов и духов, в Атлантиду и приметы...
Мне кажется, хоть я и не статист,
Что самый угнетенный тип на свете:
Мужчина. Белый. Натурал. И атеист.

Спасибо сказали: УмНик, ^LiP^, Алекс, Игорь, sheridan, Voldemarchik

Bimbion

Bimbion


Статус: Пикапер
Возраст: 29
Город: Щекино
Дата регистрации: 29 июл 2009
Последнее посещение: Вчера в 23:16
Тем: 22
Сообщений: 4154
Репутация: 118
Спасибо сказали раз: 6204

Написать личное сообщение
26 авг 2015 в 6:22
не знаю было ли)

— Какая хорошая у вас девушка. Такая послушная...
— Спасибо. Это из-за пизд..лей. Рекомендую.
— Надо своей дать. Как вы сказали? Пиздюли?

Спасибо сказали: УмНик, luytyy, Андрей, Алекс, Voldemarchik, Добряк, А, ShAM, diletantSPb, tenebrous, Dissento, Question, Asraelrq

Cye

Cye


Статус: Пользователь
Возраст: 29
Город: Ульяновск
Дата регистрации: 22 дек 2012
Последнее посещение: Сегодня в 0:10
Тем: 4
Сообщений: 218
Репутация: 12
Спасибо сказали раз: 831

Написать личное сообщение
28 авг 2015 в 14:35
— Е*АТЬ, СКОЛЬКО КНИГ!!!
— Мужчина, здесь, вообще-то, библиотека!
— Ой, извините! *шепотом*: е*ать, сколько книг!

Спасибо сказали: УмНик, Алекс, Игорь, ShAM

Forsage

Forsage


Статус: Пользователь
Возраст: 31
Город: Москва
Дата регистрации: 14 фев 2014
Последнее посещение: Вчера в 13:02
Тем: 4
Сообщений: 497
Репутация: 2
Спасибо сказали раз: 725

Написать личное сообщение
16 сен 2015 в 19:38
Лекция в мед.академии. Лектор:
— У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
— Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!))))))))))))!

Спасибо сказали: Игорь, ФедЪ, Alizee, Влад Наумов

Cye

Cye


Статус: Пользователь
Возраст: 29
Город: Ульяновск
Дата регистрации: 22 дек 2012
Последнее посещение: Сегодня в 0:10
Тем: 4
Сообщений: 218
Репутация: 12
Спасибо сказали раз: 831

Написать личное сообщение
20 сен 2015 в 21:21
Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- «Был у меня один х@й в роте»
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту.

Спасибо сказали: УмНик, zigfrei, SlaYeR, ST, Voldemarchik, Amigo, Alexandr, ФедЪ, Alizee, Question

Alizee

Alizee


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Минск
Дата регистрации: 12 фев 2015
Последнее посещение: 19 июл в 17:38
Тем: 1
Сообщений: 187
Репутация: 1
Спасибо сказали раз: 516

Написать личное сообщение
21 сен 2015 в 8:19
От жажды помирая, босиком бредут в пустыне баба и мужик.
Того гляди пробьёт их смертный час.
Как вдруг мужик находит ананас и женщине вручает, пусть напьётся.
А та ему за это отдаётся...
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми...
Какой национальности они?
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно- Who is man!-
Английский несомненно джентельмен!
Ведь только джентельмен в тяжёлый час,
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь, но женщина француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна в раз,
Отдаться, за поршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж - стопроцентно был еврей!
Ну кто ж ещё, спросить позвольте вас...
Найти в пустыне сможет ананас?))

Спасибо сказали: УмНик, luytyy, Андрей, Aks, Алекс, ST, Amigo, Forsage, ФедЪ

luytyy

luytyy


Статус: Пользователь
Возраст: 54
Город: Калининград
Дата регистрации: 3 мая 2011
Последнее посещение: Вчера в 11:51
Тем: 0
Сообщений: 397
Репутация: 3
Спасибо сказали раз: 1613

Написать личное сообщение
21 сен 2015 в 17:23
Закончилась жрачка для собаки.
Лабрадор нагло требует жрать.
Пришлось переться в супермаркет…

Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”.
Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали!
“Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно.
Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице…
Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…

Не унимается, зараза.
Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась.
“Очень просто. Диета просто идеальная.
Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз,
как чувствуется голод — съедать один или два кусочка.
В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем!
Прям как та собака. ”

Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать!
Ей интересно — как же я попал в реанимацию?

“Какое отравление, что вы?
Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.

Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая.
Ну зачем же биться головой об пол от смеха?
Но зато у меня настроение чуток поднялось…

Спасибо сказали: УмНик, Челентана, Андрей, Алекс, ShAM, diletantSPb, ФедЪ

Alizee

Alizee


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Минск
Дата регистрации: 12 фев 2015
Последнее посещение: 19 июл в 17:38
Тем: 1
Сообщений: 187
Репутация: 1
Спасибо сказали раз: 516

Написать личное сообщение
25 сен 2015 в 8:48
Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе...
Вот так совпадение!Я сейчас поставила пиццу в микровалновку на 1 минуту и тоже вспомнила о тебе )

-Неее, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
-Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
-В гробу! В гробу, замкнутое пространство!!!

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Алекс, Gavrik

Aks

Aks


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: не указан
Дата регистрации: 29 авг 2012
Последнее посещение: 15 ноя в 15:07
Тем: 1
Сообщений: 127
Репутация: 1
Спасибо сказали раз: 222

Написать личное сообщение
29 сен 2015 в 20:42
Италия. Идет монашка по площади, вдуг рядом тормозит машина с ганстерами. Ганстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Досыта и без греха...
Aks

Aks


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: не указан
Дата регистрации: 29 авг 2012
Последнее посещение: 15 ноя в 15:07
Тем: 1
Сообщений: 127
Репутация: 1
Спасибо сказали раз: 222

Написать личное сообщение
29 сен 2015 в 20:43
Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
— АЙ ! !
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу.

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, ASCH, Алекс, Пол Верховен, Ilja F, Dissento

luytyy

luytyy


Статус: Пользователь
Возраст: 54
Город: Калининград
Дата регистрации: 3 мая 2011
Последнее посещение: Вчера в 11:51
Тем: 0
Сообщений: 397
Репутация: 3
Спасибо сказали раз: 1613

Написать личное сообщение
13 окт 2015 в 15:46
Про войну
Партнерское.
Валерий Петрович- глава крупной охранной конторы.
Но в силу специфики бизнеса, охраняют его ребята не какие-то сложные объекты,
а просто большие площади, которые мало кому интересны ибо тащить особо нечего.
Но народу в компании под 1000 человек.
Контингент- соответствующий, состоящий преимущественно из молодых пацанов без сильного желания крутого карьерного роста ( в лучшем случае),
а в худшем- вообще без желания чего-либо кроме тишины и самогона.
Руководители среднего звена были разными —
но большей частью отличались от рядовых охранников только некоторым наличием мозгов и ответственности.
Высшее руководство, кроме Валерия Петровича,
состояло из отставных силовиков и имело свои взгляды на жизнь нередко весьма специфические,
которые однако, позволяли решать большинство появлявшихся проблем.
Сам Валерий Петрович, в прошлом конторский полковник, жил весьма тихой жизнью потомственного силовика.
Но вот как то, сидя в бане с руководителями подразделений и замами, у него зашел жесткий спор про ВОВ.
Дед Валерия Петровича погиб, как и два его брата, еще до Сталинградской битвы.
Мнения собравшихся разделились, и дискуссия стала приобретать весьма напряженный характер.
Доводы были классическими — вы можете почитать их зайдя на любой исторический форум нынешнего времени.
И тут Валерий Петрович взял слово.
"Дорогие сотрудники!
Я тут подумал, и понял, что нам просто необходимо сплотить силы нашего коллектива.
Тем более, что компания "Одуванчик", на объектах которой работает почти половина нашего персонала,
нам не заплатила и в целях профилактики таких действий мы на один день частично снимем своих людей с ее объектов.
Так же все, кто не находится на дежурстве, к нам тоже присоединятся.
Об остальном — сообщу накануне.
Форма одежды — для турпохода. "

И вот настал великий день.
Валерий Петрович не рассказал ничего даже своему первому заму- ибо все должно быть честно.
Приехав на место, персонал в количестве почти 700 человек
( 1-2 батальона в зависимости от времени и рода войск) увидел перед собой большое поле, огороженное флажками.
По краям поля стояли люди с пластмассовыми щитами и в шлемах.
Далее всем присутствовавшим к их вящей радости была роздана форма для игры в пейнбол и личное оружие.
Кроме личного, среднему руководству выдали с десяток чудес пейнтбольной техники типа минометов и пулеметов.
Более того — 2 руководителям даже досталось по личному минитанку: )
А уж когда перед рядовым персоналом поставили ящики с гранатами- тут началась эйфория как на Новый Год.
Когда общая эйфория от происходящего улеглась —
Валерий Петрович попросил руководителей построить персонал повзводно и вышел перед строем с мегафоном в руках.

"Уважаемые сотрудники!
Сегодня Вы лично, можно сказать на собственной шкуре, узнаете, что такое ВОВ.
Более того — у Вас будет облегченный вариант — ибо вас, дорогие мои,
не будут бомбить с воздуха самолеты и не будет обстреливать артиллерия.
Перед Вами- поле.
В середине поля на траве краской прочерчена линия.
Все, кто через 15 минут после начала боя не перейдут эту линию — будут уволены из компании.
За правилами следит сторонняя организация, которую я специально нанял,
о чем не знали даже ваши руководители.
Вступать в спор с судьями не разрешается.
В конце поля — 2 ДЗОТА и 2 снайпера.
Против Вас играет ШЕСТЬ человек.
Вас тут без малого 700.

Сотрудники начинаю ржать в голос.

Повторяю, для тех кто не услышал или не поверил — против вас играет ШЕСТЬ человек, а вас семьсот.
У вас полтора десятка пулеметов и минометов и два танка.
У них — только 2 пулемета и личное оружие.
Эйфория не унимается.
Сейчас по одному выбранному человеку из каждого взвода пойдет со мной и посмотрит на этих людей.
Запомнит в лицо, что бы потом не было возмущения на тему что кто-то кого то обманул.
А теперь о приятном и неприятном.
Мое слово всегда выполняется и это все знают
( в компании это было железное правило, карал и благодетельствовал Валерий Петрович с барской щедростью и жестокостью соответственно).
Про увольнение тех, кто не пересечет через 15 минут линию, отмеченную краской, я написал.
Время поймете по свистку- его дадут за минуту до истечения времени.
Те, в кого попадает краска, вне зависимости от места попадения,
выходят из боя, вставая и СРАЗУ идя в обратную сторону без оружия.
Оружие остается на земле на том месте, где в вас попали.
Человек, продолживший движение после попадения в него, и замеченный за этим судьей, увольняется вне зависимости от должности.

А теперь главное:
Через час бой будет окончен.
— Те, в кого не попадет краска, получат по 3 полных оклада и внеочередной 2-х недельный оплачиваемый отпуск.
Овации в коллективе.
Перед дзотами есть очерченная краской линия, означающая 5-метровый рубеж.
Те, кто через него перейдет — получит полугодовой оклад и месяц отпуска за счет компании.
Овации в коллективе нарастают.
А теперь- главное.
Тот, кто войдет в помещение ДЗОТа — получает премию в виде годового оклада и
два месяца оплаченного отпуска со всей семьей на моей личной вилле в Испании.
Овации после этой фразы были достойны съезда Партии в ее лучшие годы...
А сейчас начальники, которые назначаются командирами взводов,
под руководством моих замов будут разрабатывать стратегию боя,
а вы пока сможете попристреливать личное оружие на мишенях.
Кстати, на последок замечу, что практически все присутствующие прошли двухгодичную службу в армии,
и хорошо умеют обращаться с оружием, а так же в курсе воинской дисциплины.
Ваши деды, воевавшие в начале ВОВ, всего этого не имели. Я закончил, приступайте. "

Дальше была эйфория, смех, халявных самогон, пристрелка оружия и разработка плана.
Выбранная группа осмотрела укрепления на другой стороне поля и увидев хлюпиков,
которые будут все это защищать, принесла своим коллегам еще больше радости.
А потом был БОЙ.
Про него вы можете почитать в большом количестве исторической литературы про тот же Ржев.
Собственно — ничего нового.
Еще раз подчеркну- ребят не бомбили с воздуха, не было мин и артиллерии.
Лафа.
А вот итоги были весьма интересными:
Из всего личного состава через час осталось в "живых" менее 15 человек.
ПОЛОВИНА ВЗВОДА.
Большая часть из них спряталась за танками, командиров которых убило в первую очередь,
и лежала там друг на друге как селедки, выпихивая на поле всех, кто пытался туда влезть, не считаясь со званиями.
Последовало около 20 увольнений по причине конфликтов с судьями,
из которых парочке даже досталось по щам с обещанием "вы. бать всю родню".
До ДЗОТОВ не дошел НИКТО.
Один сотрудник, воевавший до этого в Чечне и работавший на отдельном объекте,
сумел пересечь 5-метровую линию у ДЗОТа, но сразу был убит.

Потери оборонявшихся- ОДИН РАНЕННЫЙ В РУКУ СНАЙПЕР.
Кстати, настроение у "выигравшей стороны" было крайне хреновое —
больше с таким сценарием они играть зареклись.
Замы Валерия Петровича в дискуссии на тему ВОВ с ним больше не вступали.

Спасибо сказали: УмНик, Челентана, Андрей, Алекс, Nikolay, Morgan, Dard, DrPain, ФедЪ, Asraelrq

Question

Question


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Екатеринбург
Дата регистрации: 25 фев 2015
Последнее посещение: Вчера в 13:17
Тем: 16
Сообщений: 2296
Репутация: 110
Спасибо сказали раз: 7901

Написать личное сообщение
21 окт 2015 в 11:19
Девушка говорит парню после секса: — Серёжа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить! — Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрёт. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.

Жена: — У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание... Муж: — Внимание, сейчас будет секс!

Жена с мужем: — Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю — тебе же хуже будет!

Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело. — Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей: — Чуть помедленнее Кони, чуть помедленнее...

Сидим с мужем на лавочке в парке,никого не трогаем. Подходят к нам свидетели Иеговы и задают вопрос: — Скажите, а Вы молитесь перед едой? — Да нет, у меня жена нормально готовит...

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати. — Шл*ха, — прошептал он. Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Сидят мужик и кот. — Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила. — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.


Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Arseniy, ASCH, Aks, Алекс, Voldemarchik, ShAM, Alizee, Kantilil, Asraelrq

Андрей

Андрей


Статус: Пользователь
Возраст: 50
Город: Москва
Дата регистрации: 23 июл 2011
Последнее посещение: Вчера в 21:27
Тем: 2
Сообщений: 4048
Репутация: 119
Спасибо сказали раз: 15404

Написать личное сообщение
22 окт 2015 в 22:54
- Алло, это полиция?
- Да, говорите.
- Человек пропал, хочу подать заявление.
- С чего вы взяли?
- Уже три поста не лайкнул.
- Может посты говно?
- Да нет...анекдот и две смешные картинки.
- Не баяны?
- Неееет, уже по 20 лайков, а его нет!
- Странно...в личку писали?
- Да. Молчит.
- А сам постит?
- Нет, уже 3 часа ни лайка ни репоста.
- Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.

Спасибо сказали: УмНик, Nikolay, Ilja F, Shekspir, Question

Андрей

Андрей


Статус: Пользователь
Возраст: 50
Город: Москва
Дата регистрации: 23 июл 2011
Последнее посещение: Вчера в 21:27
Тем: 2
Сообщений: 4048
Репутация: 119
Спасибо сказали раз: 15404

Написать личное сообщение
9 ноя 2015 в 17:18
Демоническая женщина

Демоническая женщина отличается от женщины обыкновенной прежде всего манерой одеваться. Она носит черный бархатный подрясник, цепочку на лбу, браслет на ноге, кольцо с дыркой «для цианистого калия, который ей непременно пришлют в следующий вторник», стилет за воротником, четки на локте и портрет Оскара Уайльда на левой подвязке.
Носит она также и обыкновенные предметы дамского туалета, только не на том месте, где им быть полагается. Так, например, пояс демоническая женщина позволит себе надеть только на голову, серьгу на лоб или на шею, кольцо на большой палец, часы на ногу.
За столом демоническая женщина ничего не ест. Она вообще никогда ничего не ест.
– К чему?
Общественное положение демоническая женщина может занимать самое разнообразное, но большею частью она – актриса.
Иногда просто разведенная жена.
Но всегда у нее есть какая-то тайна, какой-то не то надрыв, не то разрыв, о которой нельзя говорить, которого никто не знает и не должен знать.
– К чему?
У нее подняты брови трагическими запятыми и полуопущены глаза.

Кавалеру, провожающему ее с бала и ведущему томную беседу об эстетической эротике с точки зрения эротического эстета, она вдруг говорит, вздрагивая всеми перьями на шляпе:
– Едем в церковь, дорогой мой, едем в церковь, скорее, скорее, скорее. Я хочу молиться и рыдать, пока еще не взошла заря.
Церковь ночью заперта.
Любезный кавалер предлагает рыдать прямо на паперти, но она уже угасла. Она знает, что она проклята, что спасенья нет, и покорно склоняет голову, уткнув нос в меховой шарф.
– К чему?

Демоническая женщина всегда чувствует стремление к литературе.
И часто втайне пишет новеллы и стихотворения в прозе. Она никому не читает их.
– К чему?
Но вскользь говорит, что известный критик Александр Алексеевич, овладев с опасностью для жизни ее рукописью, прочел и потом рыдал всю ночь и даже, кажется, молился – последнее, впрочем, не наверное. А два писателя пророчат ей огромную будущность, если она наконец согласится опубликовать свои произведения.
Но ведь публика никогда не сможет понять их, и она не покажет их толпе.
– К чему?
А ночью, оставшись одна, она отпирает письменный стол, достает тщательно переписанные на машинке листы и долго оттирает резинкой начерченные слова:
«Возвр.», «К возвр.».
– Я видел в вашем окне свет часов в пять утра.
– Да, я работала.
– Вы губите себя! Дорогая! Берегите себя для нас!
– К чему?
За столом, уставленным вкусными штуками, она опускает глаза, влекомые неодолимой силой к заливному поросенку.
– Марья Николаевна, – говорит хозяйке ее соседка, простая, не демоническая женщина, с серьгами в ушах и браслетом на руке, а не на каком-либо ином месте. – Марья Николаевна, дайте мне, пожалуйста, вина.
Демоническая закроет глаза рукою и заговорит истерически:
– Вина! Вина! Дайте мне вина, я хочу пить! Я буду нить! Я вчера пила! Я третьего дня пила и завтра… да, и завтра я буду пить! Я хочу, хочу, хочу вина!
Собственно говоря, чего тут трагического, что дама три дня подряд понемножку выпивает? Но демоническая женщина сумеет так поставить дело, что у всех волосы на голове зашевелятся.
– Пьет.
– Какая загадочная!
– И завтра, говорит, пить буду…
Начнет закусывать простая женщина, скажет:
– Марья Николаевна, будьте добры, кусочек селедки. Люблю лук.
Демоническая широко раскроет глаза и, глядя в пространство, завопит:
– Селедка? Да, да, дайте мне селедки, я хочу есть селедку, я хочу, я хочу. Это лук? Да, да, дайте мне луку, дайте мне много всего, всего, селедки, луку, я хочу есть, я хочу пошлости, скорее… больше… больше, смотрите все… я ем селедку!
В сущности, что случилось?
Просто разыгрался аппетит и потянуло на солененькое! А какой эффект!
– Вы слышали? Вы слышали?
– Не надо оставлять ее одну сегодня ночью.
– А то, что она, наверное, застрелится этим самым цианистым кали, которое ей принесут во вторник…
Бывают неприятные и некрасивые минуты жизни, когда обыкновенная женщина, тупо уперев глаза в этажерку, мнет в руках носовой платок и говорит дрожащими губами:
– Мне, собственно говоря, ненадолго… всего только двадцать пять рублей. Я надеюсь, что на будущей неделе или в январе… я смогу…
Демоническая ляжет грудью на стол, подопрет двумя руками подбородок и посмотрит вам прямо в душу загадочными, полузакрытыми глазами:
– Отчего я смотрю на вас? Я вам скажу. Слушайте меня, смотрите на меня… Я хочу – вы слышите? – я хочу, чтобы вы дали мне сейчас же – вы слышите? – сейчас же двадцать пять рублей. Я этого хочу. Слышите? Хочу. Чтобы именно вы, именно мне, именно дали, именно двадцать пять рублей. Я хочу! Я тввварь!… Теперь идите… идите… не оборачиваясь, уходите скорей, скорей… Ха-ха-ха!
Истерический смех должен потрясать все ее существо, даже оба существа – ее и его.
– Скорей… скорей, не оборачиваясь… уходите навсегда, на всю жизнь, на всю жизнь… Ха-ха-ха!
И он «потрясется» своим существом и даже не сообразит, что она просто перехватила у него четвертную без отдачи.
– Вы знаете, она сегодня была такая странная… загадочная. Сказала, чтобы я не оборачивался.
– Да. Здесь чувствуется тайна.
– Может быть… она полюбила меня…
– ?
– Тайна!!
- Тэффи (Н.А. Лохвицкая). 1910 г.

Спасибо сказали: УмНик, Захар, Алекс, Voldemarchik, ФедЪ



У Вас нет прав писать в этот форум. Попробуйте зарегистрироваться или написать администратору.