bg

Мой аккаунт


Забыли пароль? Напомнить


Зарегистрироваться
bg
bg
bg
bg

Поиск по сайту


bg
[#news]
[#main] [#journal]

Анекдоты

АвторСообщение
luytyy

luytyy


Статус: Пользователь
Возраст: 54
Город: Калининград
Дата регистрации: 3 мая 2011
Последнее посещение: Сегодня в 19:30
Тем: 0
Сообщений: 391
Репутация: 3
Спасибо сказали раз: 1602

Написать личное сообщение
10 ноя 2015 в 21:03
Андрей

Андрей


Статус: Пользователь
Возраст: 50
Город: Москва
Дата регистрации: 23 июл 2011
Последнее посещение: Сегодня в 18:55
Тем: 2
Сообщений: 3963
Репутация: 115
Спасибо сказали раз: 14957

Написать личное сообщение
15 ноя 2015 в 15:43
-Граждане художники, люди искусства попрошу тишины!- председатель собрания художников-акционистов, облаченный в доспех римского центуриона ударил деревянной киянкой по надувной курице.
Курица издала протяжный писк и прервала гул стоящий в помещении.
-Я попрошу вас соблюдать тишину, каждый получит право высказаться! Начнем наше собрание! Господа, мы столкнулись с доселе неведомой проблемой, наши акции больше никого не интересуют. Журналисты больше нас не снимают, так как люди потеряли к нам.. Хм.. К искусству всякий интерес!. Даже блогеры больше не пишут ничего о нас.. хм.. о современном искусстве.
-Потому что они все безвольные рабы, быдло и цепные псы системы! - крикнул парень в плаще сшитом из квашенной капусты и надетом на голое тело, - на мой «советский эксбиционизм», сегодня никто не обратил внимания, даже не сфотографировал.
Художник сидящий рядом с квашеным эксбиционистом, тихонько спросил:
- А ты пробовал ну хотя бы помастурбировать что ли, привлечь внимание?
- Ну конечно! - ответил ему овощной извращенец, - Я трахал вилок капусты и махал руками, но никто все равно не обратил на меня внимания.
-Проооблееемааа…- задумчиво протянул председатель.

Художники молчали, и воспользовавшись случаем слово взял новичок, сидевший на самом последнем ряду.
-Господа, может быть проблема в том, что нас стало слишком много? В этом зале практически двести человек, не пришло еще сто тысяч потому что они, цитирую: «не шаблонны, настоящие художники и не нуждаются в советах». Может беда в том, что люди уставшие от армии фриков разной степени безумности, хотят уже лицезреть нечто более спокойное? Вы говорите, что искусство умирает, но почему тогда количество музеев, галерей и выставочных центров растет день ото дня? Оглянитесь вокруг, неужели вы не видите, что акционизм, производимый в России сейчас, это бред, а не искусство? Когда-то Павленский прибил мошонку к брусчатке на красной площади, назвал это «Фиксацией» и прославился на весь мир! А что сейчас? Красную площадь, уже можно переименовывать в площадь Фиксации! Люди перестали там гулять, происходит отток туристов, из-за того что мы стремимся делать как можно более неприятные вещи, в как можно более исторически важном месте. Вы об этом задумывались? Конечно нет, мы ведь русские акционисты, нам надо бороться с каким-нибудь страшным врагом, не менее страшным методом! Ну потрудитесь мне сказать, половые органы какого живого существа еще не были прибиты к брусчатке на красной площади?
Все присутствующие напряглись и призадумались, а тем временем парень продолжил.
- Мы день изо дня продолжаем совершать все более и более дебильные поступки и совершенно не удивительно, что люди перестали обращать на нас внимание. Единственное, что отличает нас, художников от говна, это наличие таблички с названием акции и ее описанием! Пора уже понять, что всем на нас пох…
-Сам ты говно, а я художник! Великий художник! –перебил новичка его сосед, голый, пузатый мужик с резиновым сапогом на голове. –Учить меня будешь? Сопляк! Посмотри, на кого ты похож! Футболка, джинсы, еще и кроссовки? Почему не босиком? Не в ботинках из стекла?! Не в чугунных валенках?!!
Новичка принялись бить всей толпой. Председатель снова ударил киянкой по утке и люди искусства притихли.
- Кстати о говне, Фикалов! Голубчик, вы измазали двери посольства США, говном? Они ведь обязаны знать, что мы презираем их судебную систему!
- Ну... я принес с собой два ведра, прислонился к двери и вылил одно на себя, но дверь осталась чистой, очевидно они нанесли какой-то специальный химикат..
Председатель выругался.
– Ладно, ну хоть лужа то осталась?
-Господин председатель, они еще десять акций назад, превратили свое крыльцо в нечто похожее на ливневый сток, так что лужи тоже нет..
-А другие посольства?
-Я поливался у дверей посольства Великобритании, Франции, Германии, Чехии, Латвии, Норвегии и всех остальных стран, чьи посольства есть в зоне прямой досягаемости, везде одно и тоже, химикат и ливнесток!
-Досадно - ответил председатель, Фикалову, - Ну ничего не поделаешь.. Господа, у кого-нибудь есть предложения?

Художники молчали, тогда председатель продолжил.
- Значит, сегодня мы проведем революционную акцию! Мы утащим их музея палеонтологии член мамонта и трахнем им циркового слона. Назовем эту акцию «История ЗА нетрадиционные ценности». Буду ждать вас всех у хода в цирк, ровно через два часа.
Зал взорвался бурными аплодисментами, председатель несколько раз поклонился и произнес: - "Господа хочу еще раз напомнить вам лозунг первых акционистов!
Если насрать под дверь, позвонить в дверь и убежать — это инсталляция. Если сначала позвонить в дверь, а потом сесть и насрать — это что?"
-Это перфоманс!!- дружно ответила ему толпа людей от искусства.

Спасибо сказали: УмНик, Dissento, Alizee

Андрей

Андрей


Статус: Пользователь
Возраст: 50
Город: Москва
Дата регистрации: 23 июл 2011
Последнее посещение: Сегодня в 18:55
Тем: 2
Сообщений: 3963
Репутация: 115
Спасибо сказали раз: 14957

Написать личное сообщение
19 ноя 2015 в 20:09
Мужик кое в чем понимает:

- Главный тренер сборной Чили Хорхе Сампаоли поделился мнением о поражении от Уругвая в матче квалификации ЧМ-2018 (0:3), в котором чилийцы владели мячом 73 процента времени.

«Однажды я пришел в бар. Я был с девушкой. Мы общались все ночь, флиртовали, смеялись. Я заплатил за несколько коктейлей для нее.

Около 5 часов утра зашел парень, взял ее под руку и отвел в туалет. Там они занялись любовью, и она уехала с ним.

Но это не имеет значения, потому что большую часть ночи я владел ей»,
– сказал Сампаоли.

Спасибо сказали: УмНик, luytyy, Алекс, Nikolay, Dard, ShAM, Граф Делакруа, Asraelrq

DG

DG


Статус: Пользователь
Возраст: 29
Город: Минск
Дата регистрации: 10 мар 2013
Последнее посещение: сейчас на сайте
Тем: 16
Сообщений: 546
Репутация: 2
Спасибо сказали раз: 773

Написать личное сообщение
21 ноя 2015 в 21:32
Садятся в такси три пьяные девушки, таксист решил приколоться: завел машину, погазовал, через минуту выключил зажигание и сказал приехали. Первая поблагодарила и выползла из машины, вторая рассчиталась, третья как треснет подзатыльника таксисту. Таксист решил, что разоблачен и сдерживая смех спросил: за что? Что бы больше так не гонял! Ты нас чуть не убил, придурок!!!

Спасибо сказали: AleksW, Алекс, ShAM, Граф Делакруа, Большой брат, Alizee, Kantilil

Alizee

Alizee


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Минск
Дата регистрации: 12 фев 2015
Последнее посещение: 19 июл в 17:38
Тем: 1
Сообщений: 187
Репутация: 1
Спасибо сказали раз: 515

Написать личное сообщение
24 ноя 2015 в 13:46
-Доченька, чем сегодня в садике занимались?
-Маму рисовали....
-Так вы ведь вчера её рисовали, вроде бы?!
-Ну да.... мы каждый день маму рисуем, нам воспмтательница так и говорит:"Всем сидеть тихо и рисовать. ..Вашу мать!!!)


Заболела, пошла к врачу в поликлинику.Сижу в очереди-насморк, кашель....Вопрос бабульки:"Зачем больная ещё и сюда припёрлась?.... поставил меня в тупик)))

Спасибо сказали: Андрей, ShAM, Shekspir, Dissento

Alizee

Alizee


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Минск
Дата регистрации: 12 фев 2015
Последнее посещение: 19 июл в 17:38
Тем: 1
Сообщений: 187
Репутация: 1
Спасибо сказали раз: 515

Написать личное сообщение
2 дек 2015 в 8:14
Прожает парень девушку, заходят в подъезд...
Она:
-Милый, выкрути лампочку!
Он выкручивает, она в полной темноте. ..
-Хочешь, в рот возьму?
-Ты чтооо??? Она ведь горячая!!!

Отец читае сказку сыну на ночь:
-Ехали медведи на велосипеде, а за ним комарики на воздушном шарике, а за нимикот, задом наперёд....
-Пап, скажи честно, чё ты куришь?)

Спрашиваю мужа:-Ты поел?
Тот меня передразнивает:"Ты поел?"
Я:-Хватит меня передразнивать!"
Он снова:-"Хватит меня передразнивать"
Я:-Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождения!
-Да, я поел!)


Спасибо сказали: УмНик, Alex, Андрей, AleksW, Алекс, DG, Shekspir, Dissento, Question

Iss

Iss


Статус: Пользователь
Возраст: 27
Город: Санкт-Петербург
Дата регистрации: 14 окт 2015
Последнее посещение: 22 июл 2016 в 7:18
Тем: 1
Сообщений: 57
Репутация: 1
Спасибо сказали раз: 59

Написать личное сообщение
2 дек 2015 в 9:42
Провожает парень девушку до дома, потом говорит:
-У меня сегодня родителей дома нет. Может пойдём ко мне на ночь?
Девушка:
-Хорошо, только у папы разрешения спрошу. - и пошла домой.
Через 15 минут возвращается:
-Можно, пошли.
Идут под ручку, парень доволен, и тут им в догонку папаша из окна орёт: "Посрать- посрала, а спускать кто будет?"

Спасибо сказали: УмНик, Alex, Double_D, Alizee

Alizee

Alizee


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Минск
Дата регистрации: 12 фев 2015
Последнее посещение: 19 июл в 17:38
Тем: 1
Сообщений: 187
Репутация: 1
Спасибо сказали раз: 515

Написать личное сообщение
11 дек 2015 в 8:53
На уроке:
-Дети, что такое вещь?
Петя:
-Ну это шапка, ручка...
Вовочка:
-Бутылка пива с похмелья, вот это вееещьь!!!


Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало!
- Не издевайся, просто принеси минералки..



Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на 20 сантиметров приподняло одеяло)


Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, прыснула в маньяка "шанелькой".И с криками "ОН 3500 СТОИТ!", чуть не убила маньяка.)


Вот так всегда...Копишь-копишь на ламборджини и айфон...а потом бац!
Не сдержался и купил себе кока-колу и
сникерс))



Спасибо сказали: Андрей, Double_D, Aks, DG, ShAM, Shekspir, Dissento

luytyy

luytyy


Статус: Пользователь
Возраст: 54
Город: Калининград
Дата регистрации: 3 мая 2011
Последнее посещение: Сегодня в 19:30
Тем: 0
Сообщений: 391
Репутация: 3
Спасибо сказали раз: 1602

Написать личное сообщение
17 дек 2015 в 15:45
Я был когда-то байкером.
Я был мужественен, свободен и длинноволос.
Она нашла меня и прицепилась, как репей. Где бы я не появлялся, она уже поджидала меня.
С тех пор прошло двенадцать лет.
Я был рокером и носил только черные майки, рваные джинсы, косуху и ковбойские сапоги. Для торжественных случаев у меня были ещё черные майки, рваные джинсы, косуха и белые кроссовки. Я был доволен своей жизнью. Она влюбилась в меня как кошка. Она твердила мне: Ты такой мужественный, такой свободный и у тебя такие длинные волосы.
Свобода закончилась, когда мы решили пожениться. Но мне хватало того, что я был мужественен и у меня были длинные волосы. Но так было только до свадьбы. Незадолго до свадьбы она сказала мне: "Ты мог бы и постричься. Ведь на свадьбе будет моя мама".
Через несколько дней упрёков, уговоров и цистерн пролитых ею слёз я согласился на короткую стрижку. Я был мужественен, не свободен, и по моей макушке гуляли сквозняки. "Я люблю тебя, как ты есть" шептала она мне. В принципе я уже привык, хотя макушка всё ещё мёрзла. Однажды она появилась с кучей пакетов и в них были брюки со стрелками, пиджаки и рубашки. После цистерн пролитых ею слёз я засунул свои ступни в модные полуботинки. За ними последовали пиджаки, плащи и галстуки. Но я был всё ещё мужественен, женат, модно одет и моя макушка мёрзла. Затем последовал самый большой бой: за "коня". Его я проиграл быстро, т.к. в брюках со стрелками я смотрелся на мотоцикле, как дурак. Но я всё ещё был мужественен, подавлен и пересел в Пассат.
В последующие годы она залила всё слёзами и я проиграл ещё много битв.
Я стал пить вино из бокалов, называл её маму на вы и слушал "Корни".
Я помогал по хозяйству и делал покупки.
Я был лузер, поглощённый бытом и по моей макушке ходили сквозняки.
В один прекрасный день она запаковала чемоданы и сказала: "Я ухожу от тебя. Ты сильно изменился и не похож на мужчину, которого я полюбила."
Недавно я снова встретил её. Рядом с ней был длинноволосый байкер в косухе и рваных джинсах, который смотрел на меня с сожалением.
Я, пожалуй, подарю ему тёплую шапочку.

Спасибо сказали: УмНик, Максим750, Андрей, Aks, Алекс, Nikolay, Voldemarchik, Леха, ShAM, Forsage, tenebrous, ФедЪ, Alizee, Рад СПб, Без Имени, Сантьяго, Влад, Габриель Грехов

Андрей

Андрей


Статус: Пользователь
Возраст: 50
Город: Москва
Дата регистрации: 23 июл 2011
Последнее посещение: Сегодня в 18:55
Тем: 2
Сообщений: 3963
Репутация: 115
Спасибо сказали раз: 14957

Написать личное сообщение
24 дек 2015 в 21:34
Не совсем, чтобы анекдот. Больше похоже на притчу, но мне нравится:

- ...Из пещеры к рыцарю вышел, позевывая, невысокий плотный мужчина в старых доспехах.
-Чего надо?- довольно нелюбезно спросил он.
-А где дракон?
-Я его помощник. И доверенное лицо.- Он вытянул шею, заглядывая рыцарю за спину.- А где выкуп?
-Какой выкуп..?
-Ежегодный. Деньги, драгоценности, ну и девушка, разумеется. Погоди,- спохватился он,- ты что, не из города приехал?
-Нет.
-Так я и думал,- вздохнул помощник.- Ну тогда будь здоров, до свиданья.
Он развернулся с явным намерением уйти обратно в пещеру.
-Эй, постой!- окликнул его рыцарь.
-Ну чего тебе еще?
-Я пришел убить дракона.
-Не советую,- покачал головой помощник,- Во-первых, господин дракон велик и могуч, тебе с ним не справиться. Уж можешь мне поверить. А во-вторых...
Помощник вытянул из ножен длинный меч и встал в боевую позицию.
-Я никак не могу тебе позволить пройти дальше. Сожалею, но тебе придется вернуться.
-Я всёравно убью дракона!- заявил рыцарь, обнажая собственный меч.
-Только через мой труп.
Уже с первых ударов рыцарь понял, что перед ним очень сильный противник. Но тому явно не хватало практики, скоро он начал уставать и хватать воздух ртом, хотя сдаваться явно не собирался. И наконец, неловко оступившись, помощник дракона качнулся вперед и сам напоролся на меч.
-Ох,- выдохнул он, оседая на землю.- Больно, черт...
-Извини,- сказал рыцарь.- Я не хотел... Но ты же сам меня не пропускал к дракону!
-Дурак,- скривился помощник.- Я уже убил... шесть лет назад... ты не понимаешь... ты еще не видел...
Он поперхнулся кровью, закашлялся и умер.

Рыцарь вошел в пещеру, но вскоре вернулся и деловито обыскал труп. На поясе помощника нашлись ключи от запертых ворот, и рыцарь смог пройти дальше.
В пещере драконом и не пахло. За первой дверью обнаружилась сокровищница, и рыцарь присвистнул от открывшегося зрелища. Вторая дверь вела в кладовку, где хранились подношения от жителей города. Свежее мясо, овощи, фрукты и знаменитые местные вина. Рыцарь наскоро перекусил и продолжил экскурсию. Третья дверь скрывала за собой просторное светлое помещение, и когда рыцарь шагнул за порог, в его сторону обернулись пять очаровательных головок: две рыжих, две каштановых и одна белокурая. Девушки были почти не одеты, а вся обстановка комнаты... Рыцарь шагнул назад, захлопнул дверь и привалился к ней спиной.
-Так,- сказал он.- Так.

От входа в пещеру послышался звук рога, и рыцарь вышел наружу. Там нерешительно топтались старейшины города, рядом с ними стоял понурый ослик, нагруженный тяжелыми сумками с выкупом. Связанная девушка подняла на рыцаря глаза, и он нервно сглотнул.
-Мы привезли требуемое,- сказал один из старейшин.- А где господин дракон? И кто Вы такой... Вы убили его?!
-Нет,- ответил рыцарь, подвешивая на пояс связку ключей.- Сожалею, но нет. Я его помощник.
(с)

Спасибо сказали: УмНик, luytyy, ^LiP^, AleksW, Fooll Moon, oeei, El, AlexеуKO, ФедЪ, Влад Наумов, Але

УмНик

УмНик


Статус: Редакция
Возраст: 46
Город: Краснодар
Дата регистрации: 11 апр 2005
Последнее посещение: Сегодня в 5:52
Тем: 103
Сообщений: 32625
Репутация: 765
Спасибо сказали раз: 69095

Написать личное сообщение
25 дек 2015 в 1:34
Хорошая история.
У нас для таких специальная тема есть:
Притчи -
http://soblaznenie.com/index.php?module=forum&topic=1553

Спасибо сказали: Андрей

А

А


Статус: Пользователь
Возраст: 30
Город: не указан
Дата регистрации: 25 июл 2013
Последнее посещение: Сегодня в 13:14
Тем: 3
Сообщений: 380
Репутация: 1
Спасибо сказали раз: 388

Написать личное сообщение
28 дек 2015 в 17:58
Встретились три друга, 3ашел ра3говор о женах. Первый говорит я этим летом свою отправил отдыхать в Турцию, второй а я свою в Крым.Третий подумал и говорит а я свою сам трахаю.

Спасибо сказали: HOT, Андрей, Алекс, ShAM, Граф Делакруа, Forsage, AlexеуKO, ФедЪ, Asraelrq, Влад Наумов, Але

Дарья Шестова

Дарья Шестова


Статус: Пользователь
Возраст: 31
Город: Железногорск
Дата регистрации: 30 дек 2015
Последнее посещение: 4 янв 2016 в 8:46
Тем: 0
Сообщений: 3
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 5

Написать личное сообщение
31 дек 2015 в 9:41
и адам бывало
если много пил
бывшим своим рёбрам
звонил

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Алекс, ShAM, Shekspir

Rudess

Rudess


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Самара
Дата регистрации: 6 авг 2007
Последнее посещение: Сегодня в 20:18
Тем: 8
Сообщений: 430
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 638

Написать личное сообщение
4 янв 2016 в 7:33
Надел футболку с надписью «Секс-инструктор» на оргию. Так и не расслабился. Постоянно отвлекали вопросами.

Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с той девушкой, с которой поссорился?!

Что значит быть мужчиной:
1. «Дорогой, кажется, я простудилась. Сходи в аптеку»
2. «Дорогой, кажется, ты простудился. Сходи в аптеку»

Единственный способ отучить астрологов врать: каждый раз при встрече бить им неожиданно в глаз и спрашивать: «Ну что, не ожидал?!»

Прежде чем смеяться над Тимати, вспомните, что у него есть поклонники, которые его искренне любят. Поэтому не забудьте посмеяться и над ними

Спасибо сказали: Андрей, ShAM, Forsage, Asraelrq

Андрей

Андрей


Статус: Пользователь
Возраст: 50
Город: Москва
Дата регистрации: 23 июл 2011
Последнее посещение: Сегодня в 18:55
Тем: 2
Сообщений: 3963
Репутация: 115
Спасибо сказали раз: 14957

Написать личное сообщение
6 янв 2016 в 12:14
"...поучительный анекдот про менеджера, который приехал в деревню к своему дяде, старому фермеру. Расскажу его ещё раз.

Фермер решил пошутить над племянником и попросил его отрубить головы ста курицам. Изнеженный горожанин взял топор, зашёл в курятник, а через 30 минут выкатил оттуда тележку с куриными тушками.

Удивлённый фермер попросил тогда менеджера вычистить свинарник — и через час огромный свинарник был уже более-менее чист.

Менедежер серьёзно вырос в глазах фермера, и старый фермер решил перед поездкой в город выдать родственнику на этот раз простую задачку: перебрать ведро яблок, складывая хорошие яблоки в один ящик, а плохие — в другой.

Через несколько часов вернувшийся фермер обнаружил, что менеджер сидит и плачет над почти полным ведром яблок: работа была едва начата.

— Что случилось, сынок? Ты так здорово справился с курицами и свинарником, а тут застрял на совсем лёгком деле?
— Понимаете, сэр, я всю жизнь рубил головы и разгребал чужое дерьмо. А вы теперь заставляете меня принимать решения!..."
- Фрицморген (с)

Спасибо сказали: УмНик, ЯЛ, ST, ShAM, Forsage, oeei, Asraelrq

Андрей

Андрей


Статус: Пользователь
Возраст: 50
Город: Москва
Дата регистрации: 23 июл 2011
Последнее посещение: Сегодня в 18:55
Тем: 2
Сообщений: 3963
Репутация: 115
Спасибо сказали раз: 14957

Написать личное сообщение
20 янв 2016 в 11:23
Цитаты из школьных сочинений - самое то, что доктор прописал, ибо "устами младенца глаголет Истина!..."

1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич – Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
55.” На берегу сидела девочка,рядом с ней сидела собака, она была одета в голубое платье и в косыночку в горошек.
56.”Не успела колхозница сойти с трибуны, как на неё взобрался председатель колхоза”
57 Княгиня ехала в карете с приподнятым вверх задом”
58 Мальчик в лодке быстро греб коромыслами”
59 Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот”
60 В горницу вошел негр румяный с мороза”

61 “У тюленка на голове рос пушок и маленький хвостик”
62 “Гуси летели с голыми ногами”…
63 “Наконец сбылась мечта цветка-он стал голубым”…
64 “Ямщик помыкал лошадью задом.
65 Картина Репина “ждут” -девочки сидели на лодке вверх килем
66 На тему ‘ моя любимая учительница’ Учительница малявалась памадой и мочилась духами.
67 “В то время как Павел Власов на суде плевал на разлагающийся труп царизма, его мать на улице забрасывала этот труп листовками.”
68 “Андрий! – вскричал Тарас. – Чем я тебя породил, тем и убью!”
69 “Дубровский имел сношения с Машей через дупло.”
70 Идет бычок качается , кончает на ходу …”

71 ……..Перед нами картина Васнецова ” Три богатыря….” Глядя на коня Добрыни Никитича мы видим что он из богатой семьи.. Но лицо коня Алёши поповича не видно- он нагнулся…
72 “В заду у Дубровского кто-то ходил!”
73 “Воины Александра Невского сражались с псами-рыцарями каучуковыми мечами.”
74 “Ленин прибыл в Петроград, произнёс речь с броневика, потом сел на него и поехал штурмовать Зимний дворец.”
75 “В 1968 году крестьянам выдали паспорта и те начали путешествовать по стране.”
76 “Войско Ивана Грозного подошло к Казани и обложило её”
77 “В пещере первобытного человек всё было из шкур животных, даже занавески на окнах.”
78 …Когда к нашему селу подвели газ, всех жителей подключили к газопроводу”.
79 “Девочка съела пирожок вместе с собакой которая бежала за ней”.
80 Из сочинения по “Поднятой целине”. -Во время бунта женщины растащили весь семенной фонд Давыдова.

81 “Лось вышел на опушку леса и завыл от досады”.
82 “По дороге шел Челкаш. Из его разорванных штанин было видно его пролетарское происхождение.”
83 “По небу летели ласточки и громко каркали”
84 “Отело рассверипело и убило Дездемону.”
85 “Дубровский стоял возле окна, заложив рук
87 “На трибуне выступала доярка. После чего на нее залез председатель.”
88 “Семь гномов очень любили Белоснежку, потому что она была добрая, чистоплотная и никому не отказывала”
89 Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
90 Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

91 Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.
92 Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
93 Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
94 Пушкин был чувствителен во многих местах.
95 Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
96 Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
97 Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
98 “Пушкин не успел увернуться и Дантес разрядил в него всю обойму”
99 Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
100 Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

101 В комнате громко тикали солнечные часы.
102 “Так как Печорин — человек лишний, то и писать о нем — лишняя трата времени”
103 “Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной”
104 “Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно”
105 “Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого «Война и мир», особенно когда она танцует на балу со Штирлицем”
106 “По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь”
107 “Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза”
108 “Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго”
109 “Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа”
110 “Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо”

111 “Всадник пришпротил лошадь”
112 “Дед вылечил зайца и стал жить у него”
113 Его глаза с нежностью смотрели друг на друга”
114 Папа Карло вырубил Буратино”
115 “Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между у него была жуткая действительность”
116 “В клетке сидит мой пернатый друг — хомячок”
117 “В лесу было тихо, но за углом выли волки”
118 “Вася приобрел себе собаку, когда он был еще щенком”
119 “Глаза вратаря, как и ноги бегали за мечом”
120 “Девочки шли и дружно хрустели ногами”

121 “Аня, сидя на стуле, спала, и мимоходом ела булку”
123 “Корова — это большое животное с четырьмя ногами по углам”
124 Между ног его висела сабля.
125 Мы спали, но нам не спалось.
126 Мышьяк используется как хорошо успокаивающее средство.
127 На балах он ухаживал за дамами, но скоро ему эти прибаутки надоели.
128 На крыше было много голубей. Человек соpок.
129 На тонкой, увитой сухожилиями шее, моталась обыкновенная голова.
130 На школьном полу валялись разбросанные грязные следы.
131 Наши далекие предки делали революцию голыми, босыми, в лаптях.
132. На берегу доярка доила корову, а в воде все отражалось наоборот.

...цЫтаты собрал СеваРига (ЖЖ))

Спасибо сказали: EugenS, AleksW, Махнём на Море, DG, Бенджойс, ShAM, DDD, ФедЪ

New_zorro

New_zorro


Статус: Пользователь
Возраст: 34
Город: Воркута
Дата регистрации: 29 ноя 2015
Последнее посещение: Вчера в 17:14
Тем: 1
Сообщений: 18
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 39

Написать личное сообщение
20 янв 2016 в 15:56
— Тебя проводить? Сама доедешь?
— Спать хочу. Утром поеду.
— А мужу что скажешь?
— Вышла проветриться, села на скамейку, уснула.
— Он поверит?
— А не поверит — пусть катится к черту. Что это за семья, где люди друг другу не доверяют.




И ещё один :

Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть…». Епт… а я вспомнить…

Спасибо сказали: Shekspir

Але

Але


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: не указан
Дата регистрации: 2 дек 2015
Последнее посещение: 16 июл в 16:37
Тем: 0
Сообщений: 133
Репутация: -4
Спасибо сказали раз: 267

Написать личное сообщение
21 янв 2016 в 13:06
Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам "В контакте" под свадебными фотографиями "не дождалась меня всё-таки, мразь!"

Спасибо сказали: УмНик, AleksW, Махнём на Море, Граф Делакруа, Shekspir

ShAM

ShAM


Статус: Пользователь
Возраст: 24
Город: Москва
Дата регистрации: 18 авг 2013
Последнее посещение: Сегодня в 18:47
Тем: 5
Сообщений: 1379
Репутация: 36
Спасибо сказали раз: 2988

Написать личное сообщение
21 янв 2016 в 20:16
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать, пересып отоспать нельзя.
DL

DL


Статус: Редакция
Возраст: 33
Город: Санкт-Петербург
Дата регистрации: 8 сен 2007
Последнее посещение: Сегодня в 19:21
Тем: 44
Сообщений: 10465
Репутация: 147
Спасибо сказали раз: 10613

Написать личное сообщение
22 янв 2016 в 5:10
Пересып тоже можно доспать

Спасибо сказали: ShAM, Але



У Вас нет прав писать в этот форум. Попробуйте зарегистрироваться или написать администратору.