Анекдоты

) Мужик говорит другу:
- Слышь, а че твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.
***
Выдали родители дочь замуж. Медовый месяц закончился, дочь вся в соплях и с вещами обратно к ним возвращается.
- ???
- Да муж меня сугубо в ...опу трахает, сил моих нет больше. Раньше у меня дырочка как 10 копеек была, а сейчас уже как 50.
- Да не торопись, доча, подумай. Он у тебя положительный весь, тихий, не пьёт. Да и сваты - люди хорошие, что же мы с ними из-за 40 копеек ссориться будем??

Спасибо сказали: Майор, Пир, Андрей, Захар, ST

- Василий Иванович, как "грудь" пишется, через "т" или "д"?
- Пиши по-простому, Петька: "сиськи".
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!

Спасибо сказали: Bober, Андрей

Руководство "АвтоВАЗа" предъявило претензии китайцам:
почему те не подделывают их автомобили.
На что китайцы ответили, что они пытались,
но машины получались лучше

Спасибо сказали: Bober, delete, Алекс

Приходишь домой, а там - любящая жена

Спасибо сказали: delete, fly, Яр, Genchik

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Помещает их на вешалку. Подходит стойке и говоpит баpмену:
— Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У баpмена кpуглые глаза, теpяется даp pечи. . .
Лошадь:
— Что нибудь не так?
Баpмен:
— H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, пpисаживайтесь.
Лошадь:
— Вы не удивляйтесь, я тепеpь тут pядом pаботаю и буду часто к вам заходить.
Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своему пpиятелю — диpектоpу циpка:
— Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков. . Завтpа бегом ко мне, тут у меня чудеса. . . (pассказывает пpо говоpящую лошадь). Да нет, — говоpит, — я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все увидешь.
Hа следующий день диpектоp циpка и баpмен ждут в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу. . . Подходит к стойке и говоpит:
— Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо — у меня от них вчеpа была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:
— Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?
— Я получаю 200 доллаpов в месяц, — говоpит лошадь.
Диpектоp циpка:
— Я пpиглашаю Вас к себе на pаботу! Вы будете получать 1000 доллаpов в месяц! Я буду бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы будете жить в пpекpасных условиях! . . . .
Лошадь:
— А где нужно pаботать?
Диpектоp:
— В циpке.
Лошадь:
— Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это кpуглое внизу. . , как его?
— Аpена! ! Да-да-да, все так! — вскpикивает диpектоp.
— Все хоpошо, конечно, — отвечает лошадь, — только я одного не пойму — а на кой хер Вам там светская львица в дизайнеры?

-Ты - Бэмби!
- Почему?
- Потому, что "Бэмби" - звучит красиво, а "маленький тупой олень", - не очень.

Спасибо сказали: Андрей, delete, Voldemarchik

Была, вроде, где-то тема о толерантности, но не нашел. Запостил здесь.

Цитата

В глубоких подземельях Пентагона или вирусного центра Атланты, жутко засекреченные ученые, наконец, вывели вирус. Особый мутирующий вид. Воякам было глубоко наплевать на всякие конвенции о запрете разработок в сфере бактериологического оружия. Вывели и все. На лысые довольные рожи посыпались из рога изобилия всякие награды, большие звезды, дома, дачи, машины, короче говоря, жизнь удалась. Разобрав все ништяки, генералы и ученые занялись другими проблемами и делами, вирус, заключенный в стеклянные колбы мирно влачил существование в спецхолодильнике. Жизнь продолжалась. Сновали, периодически падали, самолеты, перевозящие толпы людей. Бойко шла торговля. Кутила в кабаках и клубах молодежь. Сменялись правительства. Рождались и умирали люди. В один миг, почти весь мир заболел толерантностью, педаристией и религией. Рыча друг на друга, сталкивались лбами христиане и мусульмане, бегали с разноцветными флагами геи, зазывая в свои ряды всех кто хочет. Воевали правительства с собственным народом, наказывая за нетолерантное, не мультикультурное поведение. В холодильнике мирно спал, ожидая своего часа, вирус. Час настал. Молодой сотрудник крайне секретной лаборатории вечером в воскресенье случайно познакомился в баре с сотрудницей не менее секретной службы охраны. И тут понеслось. Виски низвергалось Ниагарой в глотки сверхсекретных сотрудников, потом был безумный (и запрещенный начальством) межслужебный секс. Наутро сотрудник лаборатории, болеющий каждой клеткой своего тела, плелся к заветному холодильнику за реактивами. Затуманенный остаточными парами виски мозг сотрудника нескоординировал действия руки и, заветная колбочка, полетела вниз. Лопнуло тонкое стекло (и какой идиот придумал все самое страшное хранить в стекле?), вирус вырвался наружу. Взвыли сирены, замелькали оранжевые огни сирен, автоматические двери начали закрываться, отрезая сотрудников от внешнего мира. Меры приняты! Но один счастливчик (или идиот?), зараженный вирусом, успел покинуть лабораторию. Спустя неделю. - Оставшимся выжившим надлежит собраться в актовом зале! - Прорычало радио, голосом отца Менга. - Явка на собрание обязательна! Начало в восемнадцать ноль ноль! Пять сотен, чудом спасшихся от вируса людей, потянулись в актовый зал тюрьмы строго режима, которую они выбрали как убежище. Отец Менг встал на лестницу и обвел собравшихся взглядом. - Все здесь? - Грозно спросил отец Менг. - Все! - Выкрикнули из толпы. Отец Менг, бывший пастор англиканской церкви, согласно кивнул седой головой и поправил очки. - Тогда начнем. Первый вопрос на повестке дня: о захоронении зомби. Толпа выживших встревоженно зашумела. - А хуле с ними цацкаца? - Спросил Егор, единственный русский, оказавшийся случайно в Америке в качестве туриста. - В огонь и дело-то! Отец Менг, недовольно кашлянул и сказал: - А нам, понимаешь, по вере нельзя сжигать тело усопшего, в противном случае душа не сможет воссоединиться с Господом! - У Бога сейчас работы и так хватает. - Парировал русский, - от пары-тройки сотен ничего в целом не изменится. Менг простер руки над толпой и заученно прокричал: - Помолимся Господу, братия! - Иди ты к шайтану под хвост! - Раздался голос с сильным арабским акцентом и передразнил Менга: - Братия...тьфу! Расталкивая локтями людей, к лестнице пробился человек в арабском халате с чалмой на голове. - Я муфтий Али Хасан Ибн Сулфит! Правоверные за мной! Он махнул рукой и от толпы отделилось человек десять. - Вот они! Истинные сыны Аллаха! - Начал бесноваться муфтий. - Лишь им уготован рай! А остальные идут нахер! Отец Менг возмущенно дернул себя за жиденькую бородку и прорычал: - Вот еще! Рай общий! Муфтий язвительно скривился: - Да ну? - Да! - Менг простер вновь руки над толпой. - Помолимся, братие! - Намаз! - Заорал муфтий. Скандал обещал быть хорошим и увлекательным, если бы из толпы не вышел высокий человек в рваной футболке и кожаной крутке. - Я сатанист и мне пофигу ваши раи. - Сказал он. - Я наоборот, мечтаю к своему Повелителю попасть. Кто скажет как? Грохнул выстрел и высокий упал, а выстреливший китаец в куртке "DHL" пожал плечами и сказал с сильным акцентом: - Экспресс доставка. Тишину, наступившую в зале, прервал русский, сидевший на лавочке и тянувший через соломинку джин из бутылки: - С вами все понятно, - сказал он, махнув рукой в сторону священнослужителей. - А как же быть с пидарасами? - Не с пидарасами, простите, а с геями. - Выступила вперед блондинка. Она стянула парик, обнажив наголо стриженную голову: - Ну, я гей и у меня претензии. Среди толпы в обморок повалилось несколько мужчин, один из которых прокричал, прежде чем инфаркт отправил его к праотцам: - Я понял, почему только анально- оральный секс..... Гей скинул каблуки и протопал на лестницу. - Друзья и любовники! Я протестую! У меня нет безопасного секса - раз! Всякий норовит меня обидеть - два! И, наконец, в-третьих, я требую признания моих прав с последующей регистрацией брака и усыновлением детей! - Это немыслимо! - Воскликнул кто-то из толпы. - Немыслимо терроризировать людей лишь за то, что они не такие как Вы! - Парировал гей и слез с импровизированной трибуны. В зале повисла тишина. - Интересно девки пляшут. - Резюмировал по-русски Егор и громко спросил: - Кто следующий? - Я! - На лестницу вылезла тощая девка в обтягивающем свитере и кроссовках. - Здесь кто-то сказал "дети"? - Ну, я сказала. - Пробасил гей. - Никаких детей и ниибет! - Рявкнула девица. - Эти личинки портят все! Кожу, зубы, фигуру и карьеру! Громко рассмеялся Егор. - Какая тут карьера, милочка? - Неважно! Важно, что права женщин не должны нарушаться! Хотим рожаем! Не хотим - дрочите в туалете! Женская половина выживших зааплодировала, подталкиваемые локтем хлипко захлопали подкаблучники. Отчего-то было радостно всем, лишь одинокий Егор сидел угрюмо в углу. Допив джин, он решительно встал и взобрался на лестницу. - Тихо! - Рявкнул он. Зал затих, со страхом и напряжением вглядываясь в непонятного русского. - Я тут подумал. У всех права и ни кто не хочет попрать чужие. Верно? - Верно! Верно! - В экстазе заверещала толпа выживших. - Так вот. - Продолжил Егор. - Я ратую за права зомби. Зал затих. - На улице дождь и им, точно, холодно и мокро. В то время как мы тут сидим в тепле и довольствии! Надо их впустить! Зал взорвался гневными криками: - Они жрут людей! Они воняют и гниют! Егор простер руки над залом: - Тихо! Тихо! Дождавшись тишины, он продолжил: - Вы ведете себя не толерантно! Вы, зажравшиеся сволочи! Вы совсем не думаете о традициях и правах зомби! В их традиции есть человеческое мясо, а вы их за это убиваете! Тебя, пидор, представь будут убивать каждый раз, когда ты сосешь? А? Или тебя, муфтий, будут убивать за то, что ты молишься? Люди одобряющее загудели, покачивая головами. - В самом деле. Да, это так. Егор усмехнулся: - А насчет вони. так тут вообще, полная эмансипация...или как ее там. Ну, что же он может поделать? Это физиологическая особенность - гнить и вонять. Нет, что бы, отмыть человека, подушить его духами. Нет! Сразу пуля! Как будто это лучшее лекарство от вони! Зал взорвался аплодисментами. - Браво! Браво! Вы истинный борец за права! - Готовьте баню! Распахивайте двери! Будьте толерантны! Все присутствующие кинулись открывать двери и готовить баню. Пьяный Егор сидел на крыше, сжимая цевье автомата, и наблюдал, как зомби пожирают толерантных людей. Он зло сплюнул и передернул затвор "Калаша". - Долбоебы толерантные! А я не толерантный, мне наплевать. © БеSпалева Все персонажи, события и факты - вымышлены. Автор не причем, ано само сабой таг палучилась gigi.gif

Спасибо сказали: Пир, Сварщик, Morgan

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

Спасибо сказали: УмНик, Rudess, zigfrei, Виталий, Майор, Ди_Ради, Андрей, delete, Алекс, Alexei MadeInUssr, Ориэл, Яр, _, ХЗ

Совет на женском форуме:­ «Насыпьте ему в трусы немного горчичного­ порошка. Если пожалуется­ на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет». Первый комментари­й: «Гори в аду, сука! Мой ни в чем не призналс­я! Молча сломал мне нос и пошел к венерологу­».

Спасибо сказали: Майор, FaLcoNKinG, Пир, Андрей, Гарри, Сварщик, lounger, fly, Алекс, Alexei MadeInUssr, Morgan, _, diletantSPb

Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам рукой...

Спасибо сказали: УмНик, zigfrei, Майор, Пир, Андрей, Гарри, delete, AleksW, fly, Алекс, BS, Morgan, Dard, Любитель, Voldemarchik, ShAM, саня кап, bird

Сегодня в новостях
- показали, как Медведев и Собянин посетили московский детский сад. Президент РФ долго рассматривал большой телевизор, играл с детьми в кубики и посидел за маленьким столиком в детском кафе.

...Но кое-что, конечно, скрыли...
Когда пришла пора послеобеденного сна, высокие (ну, то есть, как высокие, понятно, что это устоявшееся выражение, не более того) гости покинули садик. И только минут через десять Собянин заметил - чего-то не хватает. Огляделся, понял, пришел в ужас. Взвыли мигалки, побледнели сотрудники ФСО.
- Проклятая работа, - выругалась вслух Наталья Тимакова, разглядывая в зеркальце новую морщинку, - то в Иркутск им тащись. Теперь вот это.

Перепуганные дети терли кулачками сонные глаза. Мрачные дяди в одинаковых костюмах заполнили спальню. Шипели рации. А в углу в кроватке посапывал, подложив под голову ладошку, президент Российской Федерации.
Посовещались, откуда-то добыли коробок спичек. Короткая досталась Собянину.
Мэр столицы выругался вполголоса, оглянулся на детей, покраснел, толкнул аккуратно Медведева. Еще, еще.
- Дмитрий Анатольевич, вставайте, пора в Кремль. Да и нельзя ведь вам, вне очереди спите, ругать опять вас станут.
Глава государства зевнул сладко, обвел собравшихся сонным взором.
- Не пойду.
- Ну как так.
- Не пойду! Не хочу ни в какой Кремль! Хочу в игровую! Там Лего! На полдник компот обещали! Хочу компот!!
Собянин развел от бессилия руками.
Президент забегал, роняя стульчики, по спальне, остановился, заревел, потом, в очередном припадке ярости начал колотить кулачками здоровенного ФСОшника. Куда-то чуть выше колена.
Тот стоически терпел, и вдруг резко поднял верховного главнокомандующего. Укачивая, понес в коридор:
- На работу, на работу, на работу.

Отсюда - http://perevodika.ru/

Спасибо сказали: УмНик, Voldemarchik, ShAM, bird

Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Д. Бедного 69. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: "Поехали со мной, покажешь". Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка(Ирина) гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так?. А мужик на Гелендвагене ещё было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:"Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам". И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся... Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ахуе ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Не зря мужику помог)

Спасибо сказали: УмНик, Майор, tijoy, Пир, Челентана, Mavin, Гарри, Лещ, Захар, GhosT, delete, Алексей Васильев, AleksW, lounger, fly, Алекс, Dexter, ST, Morgan, Voldemarchik, Евгений, Габриель Грехов

Сцена из фильма "Усатый Нянь" напомнила)))

Нашла у мужа в телефоне контакт "Бесплатный секс". Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!...
---
кассир часто спрашивает-"мелочь не посмотрите", я ей-"ну... показывайте".
---
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
- Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
- Да, малыш.
- А как ты их придумываешь?
- Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две *****еся Собаки?
---
Девочку с плохой памятью ударило током. "Лучше бы ударило током", подумала девочка.
---
Ежегодно в России тысячи несовершеннолетних преступников становятся совершеннолетними.

Спасибо сказали: УмНик, Ди_Ради, Андрей, Faranel, hank moody, Гарри, Алексей Васильев, lounger, Dexter, Voldemarchik

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
-Так и надо этому Петрову!


Почему морщины на лбу у мужчин горизонтальные, а у женщин - вертикальные? Потому что жена спрашивает:
-Где деньги?( хмурит бровь). А мужчины отвечает: - Какие деньги? ( раскрывает широко глаза).

Спасибо сказали: УмНик, Любитель

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию... подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров...
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь...

Спасибо сказали: УмНик, Челентана, Faranel, Гарри, Алексей Васильев, ST, BS, Alexei MadeInUssr, Morgan, Voldemarchik, _, ShAM

- Абрам, что это вы несете в баллоне?
- Мочу на анализ.
- Господи, зачем же три литра?
- Таки пусть не треплются, что я жадный. Через час.
- Абрам, что же вы несете баллон обратно?
- Таки в моей моче сахар нашли, и шо это добро оставить им?

Спасибо сказали: УмНик, Любитель, ShAM

10 способов свести девушку с ума.

Краткое пособие для пресыщенных женским вниманием мужчин.

1. Общаясь с девушкой в интернете, пригласите её к себе домой «послушать оперу Генделя в восхитительном исполнении Андреаса Шолля и Майкла Маньячи», перемежая приглашение кучей грязных, двусмысленных намёков. По приходу девушки, устройте романтический ужин со свечами, держите её за руку, смотрите томно, после чего включите оперу, по окончанию которой попрощайтесь и вызовите девушке такси. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

2. Пригласите девушку на свидание. Будьте подчёркнуто вежливым и корректным. По окончании свидания дождитесь того самого момента «для нанесения поцелуя», сделайте лёгкое движение навстречу, после чего тепло поблагодарите её за свидание и уходите. Повторите подобное свидание три раза, после чего напишите ей письмо: «Мы слишком разные, у нас ничего не получится. Прощай». Наслаждайтесь произведённым эффектом.

3. Возьмите на свидание с девушкой совершенно дурацкий аксессуар, не вяжущийся с вашим внешним видом. На вопрос «зачем ты таскаешь с собой эту штуку?» оскорбитесь и бросьте: «Терпеть не могу людей, задающих бестактные вопросы!» Обидьтесь и не разговаривайте с ней до конца вечера. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

4. Устройте с девушкой жаркий эротический чат поздно вечером. В какой-то момент холодно бросьте: «Я иду спать. До свидания». Выйдите из чата. Через две минуты войдите снова. Игнорируйте все попытки девушки начать разговор. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

5. Пригласите девушку к себе домой, сказав что там ей придётся как следует поработать языком. Приглашая по возможности сделайте хитрое лицо. По приходу напоите чаем и усадите рядом с собой, предложив поклеить конверты с приглашениями на вашу свадьбу. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

6. Придя на свидание с девушкой, притащите букет хорошо помятых роз. На вопрос «где ты его взял?» брутально оброните: «украл». Во время свидания время от времени тревожно оглядывайтесь. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

7. Встретившись с девушкой, предложите общаться во время свидания исключительно на языке жестов. Сразу же приступите к практической части. На любые произносимые фразы делайте вид что не слышите. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

8. Предложите девушке поиграть «в крабика». На вопрос «а как это» глубоко вздохните, вложив в ваш вздох весь отмеренный вам при рождении скепсис, после чего разочарованно бросьте: «ладно, проехали». Наслаждайтесь произведённым эффектом.

9. Сидя за столом в ресторане, произнесите тихонько следующую фразу: «В дар приносит сталагмит содомиту содомит». Когда девушка спросит вас «милый, что ты сказал?» раздражённо и громко повторите эту фразу, чеканя слова. Словно уже в двадцатый раз объясняете ей прописную истину. Наслаждайтесь произведённым эффектом.

Спасибо сказали: УмНик, tijoy, ramirezz, Андрей, Гарри, Алекс

Наподобие тема была.Пригласил девочку в гости. Пришла, говорю раздевайся, она куртку сняла, говорю вся раздевайся, она - нет, я - ну тогда я разденусь, раздеваюсь и ухожу в заранее приготовленную ванную.

Спасибо сказали: УмНик

Нашёл в зимней куртке сто рублей. Что ни говори, а здорово работать гардеробщиком.

---

– Представляешь, сегодня видел свою жену с каким-то типом.
– Ну а чего не подошёл-то к ним?
– А как я подойду? Я же в командировке.

---

– Иногда мне хочется ему просто врезать!
– И мне тоже.
– Ага, и тебе тоже!

---

Умная женщина сама знает, что дура

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Faranel, Гарри, Алексей Васильев, lounger, Jean, BS, Любитель, _

Парень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый я же сделала тебе минет!
- Мне?!!

Спасибо сказали: HOT, Майор, strm, Андрей, Гарри, Алексей Васильев, lounger, Jean, BS, Morgan, Gavrik, ShAM, Scorpion