bg

Мой аккаунт


Забыли пароль? Напомнить


Зарегистрироваться
bg
bg
bg
bg

Поиск по сайту


bg
[#news]
[#main] [#journal]

Анекдоты

АвторСообщение
Jerome

Jerome


Статус: Пользователь
Возраст: 40
Город: Москва
Дата регистрации: 5 дек 2013
Последнее посещение: 22 авг 2016 в 21:31
Тем: 7
Сообщений: 75
Репутация: 6
Спасибо сказали раз: 227

Написать личное сообщение
15 янв 2014 в 18:17
Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Man, Voldemarchik

Man

Man


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Москва
Дата регистрации: 10 окт 2011
Последнее посещение: 7 сен 2019 в 18:03
Тем: 41
Сообщений: 1765
Репутация: 144
Спасибо сказали раз: 2783

Написать личное сообщение
16 янв 2014 в 5:42
Из вопросов армянскому радио:
— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
— Почему мужчины седеют раньше женщин?
— Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины
10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
— Для чего у противогаза шланг?
— Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
— Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
— Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
— В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
— Значит не стоит указатель.
— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.
— Какая разница между старыми обоями и женщиной?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
— Что такое "заниматься любовью"?
— Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е#ете...
— Что такое подзатыльник?
— Это способ передачи информации одного поколения другому.
— У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
— У сторожа.
— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
— Как девушке узнать имя своего суженного?
— Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
— Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
— Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
— Что такое мужество для женатого человека?
— Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"
— Что такое "нить Ариадны"?
— Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.
— Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
— "Rе: Вопрос".
— Кто такой по-настоящему верный муж?
— Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
— Что такое сверхсправедливость?
— Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.
— Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?
— Воду.
— А почему?
— Потому что баран!

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Александр, Любитель, Voldemarchik, ShAM, Jerome

Jerome

Jerome


Статус: Пользователь
Возраст: 40
Город: Москва
Дата регистрации: 5 дек 2013
Последнее посещение: 22 авг 2016 в 21:31
Тем: 7
Сообщений: 75
Репутация: 6
Спасибо сказали раз: 227

Написать личное сообщение
16 янв 2014 в 5:42
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Гарри, Alexei MadeInUssr, Cye, Никита, Voldemarchik, ShAM

Voldemarchik

Voldemarchik


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Тюмень
Дата регистрации: 23 мая 2013
Последнее посещение: 2 фев 2023 в 16:24
Тем: 10
Сообщений: 1658
Репутация: 48
Спасибо сказали раз: 2796

Написать личное сообщение
16 янв 2014 в 5:57
ВИДЫ ОРГАЗМА:
Астматический: А... а... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Ещё, ещё!..
Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка ещё!
Положительный: О, да!..
Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О, боже!..
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня!".
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама!..
Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кончаю...
_______________________________________

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
_______________________________________
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
_______________________________________
Умная любовница пользуется мужскими духами.
_______________________________________
- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да...

Спасибо сказали: УмНик, zigfrei, Нарек, Андрей, ASCH, lounger, Любитель, ShAM, bird

Jerome

Jerome


Статус: Пользователь
Возраст: 40
Город: Москва
Дата регистрации: 5 дек 2013
Последнее посещение: 22 авг 2016 в 21:31
Тем: 7
Сообщений: 75
Репутация: 6
Спасибо сказали раз: 227

Написать личное сообщение
16 янв 2014 в 14:14
Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:
- Уйди,наглец!
Кот трется об ноги. Она:
- Убирайся гад!
Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов.
- Это неспроста!- думает зять.
Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять, рассвирепев, выкидывает тещу в окно. Кот вскакивает:
- YES!!!

Спасибо сказали: Андрей, Гарри, Любитель, Asraelrq

ShAM

ShAM


Статус: Пользователь
Возраст: 37
Город: Москва
Дата регистрации: 18 авг 2013
Последнее посещение: 27 янв в 9:01
Тем: 4
Сообщений: 1574
Репутация: 29
Спасибо сказали раз: 3153

Написать личное сообщение
16 янв 2014 в 14:52
- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?


Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...


Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.


В эстонском метро:
-Осторожно, двери закрываются, следующая станция... да вот же она!


Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то парень по своей природе выберет ту, которая даст.


Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда,
сядьте на него, а потом не спеша посчитайте у зеркала.


Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А давай прям здесь лучше!


Собрал отец 3 своих сыновей,дал и по стреле и говорил:
- Выпустите стрелы и где они приземлятся там найдёте свою любовь!
Старший попал среднему в жопу,а младший себе в руку.

Спасибо сказали: УмНик, Майор, Bober, Андрей, lounger, Voldemarchik, Граф Делакруа, Motivation, Jerome, Asraelrq

Jerome

Jerome


Статус: Пользователь
Возраст: 40
Город: Москва
Дата регистрации: 5 дек 2013
Последнее посещение: 22 авг 2016 в 21:31
Тем: 7
Сообщений: 75
Репутация: 6
Спасибо сказали раз: 227

Написать личное сообщение
16 янв 2014 в 18:24
Мужик забегает в отходящий
поезд. Заходит к проводнице,
объясняет, что не успел купить
билет, дает ей $100 и просит куда-
нибудь посадить. Проводница
подсаживает его в купе к
женщине. Через какое-то время
эта женщина в истерике со
слезами прибегает к проводнице:
- Когда вы подсадили ко мне этого
мужчину, я стерпела. Когда он
напился, я стерпела. Когда он
разделся, я стерпела. Когда он
начал раздевать меня, я тоже
стерпела… Но когда он СНЯЛ С
МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ:
«Георгий, посмотри, какого
крокодила мы сегодня будем
трахать!» - я не выдержала!!!)))))))))))))))

Спасибо сказали: Bober, Андрей, Гарри, ASCH, fly, Voldemarchik, Scorpion

Александр

Александр


Статус: Пользователь
Возраст: 34
Город: не указан
Дата регистрации: 27 окт 2011
Последнее посещение: 26 ноя 2014 в 9:47
Тем: 0
Сообщений: 40
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 94

Написать личное сообщение
16 янв 2014 в 18:31
Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай

Спасибо сказали: zigfrei, Виталий, Bober, Андрей, евген, ASCH, Дарья, Stas, Алекс, Alexei MadeInUssr, Cye, Любитель, Никита, Voldemarchik, ShAM

Alexei MadeInUssr

Alexei MadeInUssr


Статус: Пользователь
Возраст: 43
Город: Москва
Дата регистрации: 22 дек 2012
Последнее посещение: 1 дек 2023 в 11:45
Тем: 9
Сообщений: 314
Репутация: 59
Спасибо сказали раз: 637

Написать личное сообщение
16 янв 2014 в 18:31
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил..

Спасибо сказали: Predator, Виталий, tijoy, Александр Сидорик, Bober, strm, Андрей, hank moody, евген, fly, Stas, Алекс, Voldemarchik, Граф Делакруа, Jerome, Asraelrq

Jerome

Jerome


Статус: Пользователь
Возраст: 40
Город: Москва
Дата регистрации: 5 дек 2013
Последнее посещение: 22 авг 2016 в 21:31
Тем: 7
Сообщений: 75
Репутация: 6
Спасибо сказали раз: 227

Написать личное сообщение
17 янв 2014 в 8:52
Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, и машину занесло. Она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но в конце концов удачно приземлилась на четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Спасибо сказали: Виталий, Александр Сидорик, Voldemarchik

Predator

Predator


Статус: Пользователь
Возраст: 33
Город: Kazanlak
Дата регистрации: 29 июн 2010
Последнее посещение: 30 дек 2021 в 9:57
Тем: 6
Сообщений: 324
Репутация: 14
Спасибо сказали раз: 519

Написать личное сообщение
17 янв 2014 в 11:25
Scorpion

Scorpion


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Тула
Дата регистрации: 31 дек 2013
Последнее посещение: 20 апр 2021 в 19:36
Тем: 1
Сообщений: 13
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 2

Написать личное сообщение
17 янв 2014 в 11:38
Едут три друга на рыбалку. Сидят ловят, тут у них пиво кончается. Ну так один поехал в ближайшую деревушку к местной бабке окольными путями которая самогоном барыжит. Возвращается к друзьям своим, а тут один другого на кукан насаживает.
Он как завопит:
-мужики да, чтож вы творите то?
Так один из них ему отвечает.
-Ты представляешь пошел в машину за сигаретами, возвращаюсь, а Колька в речке на пузе плавает. Я его на берег вытащил...
-Так надо было искусственное дыхание делать!!!
-Ды так с этого все и началось...

Спасибо сказали: Пир, Андрей

Stas

Stas


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Гомель
Дата регистрации: 14 сен 2012
Последнее посещение: 8 мар 2020 в 14:17
Тем: 0
Сообщений: 62
Репутация: 1
Спасибо сказали раз: 50

Написать личное сообщение
17 янв 2014 в 21:23
Парень с девушкой возле подъезда.
Он ее поцеловал в щечку, она его в щечку. Он ее в щечку, она его в щечку. Он ее в щечку, она его в щечку.
Парень думает надо же када то начинать.
Достал член, положил ей в руку, она по инерции взяла, увидела, покраснела, побледнела, и как закричит
-Знаешь что пошел ты в жопу!
И бегом, бегом к себе на пятый этаж. Стоит перед дверью, возится с ключами. Вдруг слышит за спиной, прерывистое дыхание. Поворачивается и видит что стоит тот же самый парень.
Она такая
-Ну что тебе еще надо!
Он такой
-Знаешь что девочка, ты х.й мой пожалуйста отпусти!

Спасибо сказали: УмНик, Роман, Пир, Андрей, hank moody, Гарри, Лещ, Voldemarchik, ShAM, Граф Делакруа

Роман

Роман


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Москва
Дата регистрации: 1 июн 2011
Последнее посещение: 28 сен 2022 в 16:30
Тем: 3
Сообщений: 95
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 152

Написать личное сообщение
17 янв 2014 в 21:49
Как-то еду домой на такси.

По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив ? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! " А фигли пьяному?
Ломанулся из машины! Сначала е%нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон.
Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!", подумал я.
Все оказалось проще!! - Потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Спасибо сказали: УмНик, Майор, tijoy, Андрей, Гарри, Лещ, Tic, Voldemarchik, ShAM

Jerome

Jerome


Статус: Пользователь
Возраст: 40
Город: Москва
Дата регистрации: 5 дек 2013
Последнее посещение: 22 авг 2016 в 21:31
Тем: 7
Сообщений: 75
Репутация: 6
Спасибо сказали раз: 227

Написать личное сообщение
21 янв 2014 в 17:42
Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена:
- Где был?!
Он:
- В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Спасибо сказали: УмНик, Любитель, ShAM

Alexei MadeInUssr

Alexei MadeInUssr


Статус: Пользователь
Возраст: 43
Город: Москва
Дата регистрации: 22 дек 2012
Последнее посещение: 1 дек 2023 в 11:45
Тем: 9
Сообщений: 314
Репутация: 59
Спасибо сказали раз: 637

Написать личное сообщение
21 янв 2014 в 19:40
Цитата
Как-то еду домой на такси.

По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив ? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! " А фигли пьяному?
Ломанулся из машины! Сначала е%нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон.
Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!", подумал я.
Все оказалось проще!! - Потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...


На@бать таксиста: заплатить и не поехать.
Jerome

Jerome


Статус: Пользователь
Возраст: 40
Город: Москва
Дата регистрации: 5 дек 2013
Последнее посещение: 22 авг 2016 в 21:31
Тем: 7
Сообщений: 75
Репутация: 6
Спасибо сказали раз: 227

Написать личное сообщение
25 янв 2014 в 13:27
Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

Спасибо сказали: Андрей, Voldemarchik

Jerome

Jerome


Статус: Пользователь
Возраст: 40
Город: Москва
Дата регистрации: 5 дек 2013
Последнее посещение: 22 авг 2016 в 21:31
Тем: 7
Сообщений: 75
Репутация: 6
Спасибо сказали раз: 227

Написать личное сообщение
25 янв 2014 в 22:47
Дискуссия в одесском трамвае:
- Добрый день, а Вы знаете?
- Шо?
- У Вас очень приятная улыбка...
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Ой, не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите меня трахнуть?
- Да Боже упаси! В смысле, я не это хотел сказать.
- И шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к е.... матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя хапнуть!
- Меня?!
- Нет, себя, бл...!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С такой дурой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бл.....?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И усё?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

Спасибо сказали: УмНик, black, luytyy, tijoy, Александр Сидорик, Пир, Андрей, GhosT, Voldemarchik, bird

Voldemarchik

Voldemarchik


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Тюмень
Дата регистрации: 23 мая 2013
Последнее посещение: 2 фев 2023 в 16:24
Тем: 10
Сообщений: 1658
Репутация: 48
Спасибо сказали раз: 2796

Написать личное сообщение
26 янв 2014 в 7:22
По просьбе трудящихся. История возникновения моего никнейма

Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали “Зер гут, Вольдемар!”

Спасибо сказали: УмНик, Любитель, ShAM, bird

Jerome

Jerome


Статус: Пользователь
Возраст: 40
Город: Москва
Дата регистрации: 5 дек 2013
Последнее посещение: 22 авг 2016 в 21:31
Тем: 7
Сообщений: 75
Репутация: 6
Спасибо сказали раз: 227

Написать личное сообщение
27 янв 2014 в 14:57
В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, lounger, Voldemarchik, ShAM



У Вас нет прав писать в этот форум. Попробуйте зарегистрироваться или написать администратору.