Анекдоты

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб.
Вышел на улицу:
- Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

Спасибо сказали: Андрей, Ganza

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

Спасибо сказали: Андрей, tvvi

Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
— А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
— А у твоей жены сиськи маленькие!!!

— Я целиком и полностью доверяю своей девушке.
— У тебя нож из спины торчит.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.

- Как узнать, лазит ли моя жена в мои карманы?
- Положи туда презерватив.

Спасибо сказали: luytyy, Signor, Андрей, ST, Игорь, Voldemarchik, ShAM, Ganza, Alizee, Ling

- Сегодня одна симпатичная 21-летняя девушка предложила мне секс. В обмен я должен был прорекламировать на нашем ресурсе одно чистящее средство. Конечно же я отказался, потому что я человек высоких моральных принципов и силён духом. Так же силен, как и Мистер Мойщик -- супер сильное чистящее средство, которое легко отмоет любую поверхность от жира и накипи. А теперь и с запахами лимона и альпийской свежести. (с)

Спасибо сказали: УмНик, hank moody, delete, Voldemarchik, ShAM, Ganza, bird, El, Димасик с Сахалина, Михалыч

Цитата

Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждёт что-то особенное. Вот, хитрюга! Теперь придётся встречаться с ней ещё 4 месяца.

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, delete, Ganza, Михалыч

Попали немец, француз и русский к дикорям.
Вождь и говорит им:
-Для вас будет задание, каждый выбирет себе по женщине с которой он будет заниматься сексом. Тот у кого баба вспотеет последней проиграл и мы его съедим.
Француз выбрал бабу с большими сиськами.
Немец ту, что пожирнее.
А русский с перепугу напился... а потом выбрал ту, которая тихонько стояла в углу.
Баба француза вспотела через 5 минут.
Француза через 15.
Русский е%% т свою полчаса, час, два, а толку никакого...
Тут француз с немцем кричат:
-Эй, вождь, в чём дело?Пора русского есть.
Тут раздаётся голос русского:
-Наконец то капли на ней появились!!!
Всё племя радостно закричало...и съели немца.
Русский:
-А почему немца? Ведь он раньше меня управился!
Вождь:
-Да понимаешь, когда РЕЗИНОВАЯ баба начала плавиться...всё племя о**ело!))

Спасибо сказали: delete, ST, Voldemarchik, Ganza, Dissento

Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило.
Парень осмелел и предложил девушке заняться.
Та:
- До свадьбы нельзя!
- Давай на полшишки...
- Как это?!
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между
пальцев его зажмёшь - и будешь контролировать вход...
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали, тыкали - и не удержались.
Соскользнул член - и насадил парень деваху по самые помидоры.
Она:
- Что теперь будет, меня в деревне не примут, весь род проклянут...
- Да не переживай! Уйдём мы в лес - и будем там жить подальше от людских
глаз...
- А на что мы жить-то будем?!
- Будем держать скотину, пахать...
- Мы тут х** двумя руками не удержали - а ты хочешь, чтобы мы такое
хозяйство держали..

Спасибо сказали: delete, Voldemarchik, ShAM, bird

-Смотри, старую книжку нашёл.Обложка потёртая, осталось только:"...альный...екс....ля...низма"
-Ого, советская порнуха?!
-Да нет:"Моральный кодекс строителя коммунизма"

Спасибо сказали: Андрей, delete, Михалыч

- Мужчина, я вас боюсь!
- Почему?
- Вы меня изнасилуете!
- Так ведь я на улице, а вы на балконе пятого этажа!
- А я сейчас спущусь!!!

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, delete, diletantSPb, m d

- Ты смотри, все твои одногруппницы замуж повыходили. Все одноклассницы детей понарожали. Аты, что ты?!
- А я сегодня штопор новый купила, со стразиками, хочешь покажу?

Спасибо сказали: УмНик, ShAM

Моя девушка сказала: "Мне бы хотелось, чтобы ты был больше похож на моего бывшего". "Хорошо", - сказал я и бросил её.

– Я хочу, чтобы ты унижал меня в постели!
– Ладно. Эээ... Для девушки у тебя слишком грязный пододеяльник!

Когда телевизионщики задумали новое шоу – «Секс со звездами» - и обзвонили потенциальных участников и участниц, никто из них не сказал «Нет». Некоторые спросили «С кем?», а большинство - «Почём?»

Спасибо сказали: Максим750, delete, Изя

Два мужика ловят машину на трассе. А ночь уже, машин нет.
Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу!
- Ты что, охуел что ли, езжай дальше! Мы тут сами как-нибудь...
Тот достает пистолет, машет им и кричит:
- А ну-ка, б*я, быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... Километров 5 пробежали... Тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, там впереди пост ГАИ, а у меня прав нет... Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, и через километр вас подберу!
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и идут к гаишнику:
- Слышь, начальник, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал...
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, второй в люльку прыгай!
- Ты что, мужик, е**анутый?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - «сели» мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- Б*я, на*уя пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Спасибо сказали: keksk, DG, Ganza, Михалыч, Alizee

Идет экзамен по логике.

Профессор:
— На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент:
— Ну, это легко! 499!
— Правильно. Следующий вопрос: как поместить слона в холодильник за 3 шага?
— 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.
— Дальше. Как поместить оленя в холодильник в 4 приема?
— 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.
— Отлично! У царя зверей льва день рождения. Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?
— Потому что олень все еще находится в холодильнике.
— Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?
— Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.
— Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось?
— Эм-м-м... эм-м-м... Может быть, она утонула?
— Нет, извините, на нее упал кирпич, который выпал из самолета. НА ПЕРЕСДАЧУ!

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, DG, Voldemarchik, ShAM, Ganza, El

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Голая женщина, водка, мангал - это мальчишке отец помогал)

Спасибо сказали: УмНик, ShAM

В 3 часа ночи звонок в дверь:
-Кто там?
-Грабители, нам нужно 100 кг золота!
-А 105 кг вам не нужно?
-Можно и 105 кг
-Ксюшенька,ЗОЛОТЦЕ, вставай за тобой пришли)

Спасибо сказали: УмНик, delete, DG, Бенджойс, oeei, Изя, Dissento, MaX

Загадки, которые были опубликованы в Мурзилке 20 лет назад =)
- Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать ( почтовая марка )
- Кругом волоса, посредине колбаса (кукуруза)
- То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий (душ)
- Туда, сюда, обратно - тебе и мне приятно (качели)
- Волосатая головка, за щеку заходит ловко (зубная щётка)
- Мы ребята удалые, лазим в щели половые (веник)
- Ты помни его немножко, станет твёрдым, как картошка (снежок)
- Сзади подошёл, сунул и пошёл (тапочки)
- Если б не бабушкины лохматушки, мёрзли б б деда колотушки (варежки)

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Алекс

Простоял в очереди к психиатру за грёбанной справкой, для ГАИ, что типа не состою на учете,.... До такой степени распсиховался, пока дождался своей очереди,.... что поставили на учет.


- Сара, ты слыхала? Говорят, что те, кто занимаются сексом больше трех раз в неделю, те живут дольше других!
- А я тебе говорила! Эта старая проститутка Зося еще нас переживет!

-У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
– Да что вы говорите Сарочка, вы – толстая?! Не может быть, где? Покажите!
– Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!


— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Double_D, fly, ShAM, Forsage

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает

Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Нет,
— Тогда не довезу, — и уезжает
Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, опять девка:
— До города довезете?
— А вы нефтяник?
— Да,
— Садись,
Едут, едут:
— Может вам печку включить?
— Да, включите, — согрелся мужик
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы, — выпил, хорошо стало, дальше едут
— Может вам мин@т сделать?
— Ок, — совсем мужик расслабился
— А вы давно нефтяником работаете, — спрашивает девица
— Пол часа, но мне очень нравится...

Спасибо сказали: УмНик, JD, Андрей, Double_D, fly, Aks, Алекс, ST, ShAM, Ganza, oeei, El, петр иванов, Alizee

— Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
— А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Спасибо сказали: m d

Сидят Илья Муромец и Васелиса Прекрасная. Васелиса Прекрасная спрашивает у Ильи Муромца:
-Ильюша, а если я тебя поцелую, ты берёзу заломаешь?
-Заломаю!
-А дуб?
-И дуб заломаю!
-А сосну?
-А СОСНЁШЬ, то я весь лес переломаю))

Спасибо сказали: УмНик, JD, Андрей, Aks, Ganza, Kent, Михалыч, badplay