Анекдоты

В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады! ?

Европейский союз в качестве санкции для России пообещал перестать обещать облегчение визового режима, которое обещал уже больше 20 лет.

- Дорогие украинцы! Добро пожаловать в Европу! Мы предоставим вам работу, питание и условия для проживания.
Да, чуть не забыл: с новым 1942 годом! Конвой, гоните следующую колонну.

Вступила Украина в ЕС. Сидят два кума хохла выпивают.
Один спрашивает: ну шо?
Второй отвечает: Да херня этот ЕС- я без работы, жена в Италии полы моет, сын вышел замуж за немца, дочь проститутка во Франции !!! А во всем виноваты Москали !!!! Говорили нам: Не вступайте в ЕС, не вступайте в ЕС!!! Знали падлюки, шо мы все назло делаем!!!!

Спасибо сказали: УмНик, Bober, Андрей, Гарри

подборочка анекдотов для компании с девочкой, проходят на ура)
сборник soblaznenie.com (c)
Подборка анекдотов:
__________________

— Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине?
— Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

* * *
Объявлен кастинг на участие в порнофильме.
Заходит немец:
- Возьмите меня в фильм!
Режиссёр спрашивает:
- Чем богаты?
- У меня х*й длиной 1 метр!
- Да-а-а... Берём!
Заходит итальянец:
- Я тоже хочу у вас сниматься?
- А вы чем можете похвастать?
- У меня х*й длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва.
- Хорошо, берём! - говорит режиссёр.
Заходит маленького роста еврей.
- Ну, а вы что можете нам предложить? - спрашивает его режиссёр.
- Ну... конечно, у меня х*й длиной всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

* * *
Поезд. В одном купе едут женщина в годах со своей взрослой дочерью и полковник с рядовым. Поезд заезжает в туннель и вагон погружается в мрак. Неожиданно слышится шлепок. Как только поезд выезжает всем становится видно, что одна щека полковника стала пунцовой.
Мысли женщины: Вот какая у меня дочь порядочная! Ее лапать начали, а она себя не дала в обиду.
Мысли дочери: Вот какая у меня мама порядочная! Ее лапать начали, а она постояла за себя.
Мысли полковника: Рядовой сука! Баб тут лапает, а я пизды тут получаю за него.
Мысли рядового: В туннель заедем - снова въебу!

* * *
Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил..

* * *
Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам рукой...

* * *
Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
-Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!

* * *
Просила мужа купить золотое кольцо. Купил... Сижу... слушаю...

* * *
В африканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

* * *
- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!

* * *
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
- Молодец, Петечка, а ты Манечка?
Манечка:
- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
- Смотрите! Он шевелится!!!

Спасибо сказали: УмНик, _, Челентана, Андрей, Гарри, Voldemarchik

Идет по Львову бандеровец с автоматом, патрулирует город. Вдруг к нему подходит прихрамывая седой старичок и говорит:
- Сынок, дай посмотреть твой автомат.
Бандеровец дает ему оружие, старичок смотрит его и говорит:
- Сынок, спили мушку.
- Зачем?
- Когда-то давно я воевал в дивизии СС "Галичина" и точно также патрулировал улицы с автоматом.
Но потом пришли русские.
Меня поймали, отобрали автомат, засунули ствол в задницу и провернули двадцать раз. Сынок, спили мушку!

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Гарри, GhosT, Voldemarchik

По поводу удаленного:
Видел эти стихи в варианте про Сталиным, Путиным и т.д.

Смешно.
Однако в реальности все немного сложнее, чем мыслит автор стихов (неплохих кстати).

Девушка в разговоре с парнем возмущается:
-Почему когда парень часто меняет партнерш его называют мачо, а если то же самое делает девушка - то она сразу шлюха?
-Понимаешь, если один ключ открывает любой замок, то это пи*датый ключ, а если замок открывается любым ключом, то это х*евый замок)))

Спасибо сказали: УмНик, Bober, BS, Ognelis

Мужик с охоты принёс домой зайца. Велит жене его пожарить. - Так масла ж нэма! - Пожарь на сале. - Так сало ж зьели! - Ну просто в духовке без всего запеки. - Так газа ж нет. Мужик рассердился, выкинул зайца в окно. Заяц расправил уши и крикнул: Слава Украине, героям слава!

Спасибо сказали: УмНик, LoveY, Cris, Bober, Signor, Гарри, Грешник, Amigo, AleksW, Александр, ST

Анекдоты в тему последних новостей.

Участились жалобы от депутатов: при попытке снять денег с карты "Американ экспресс" банкомат выдаёт ошибку 451.

Новости в США: Самое масштабное празднование дня святого Патрика отмечено в Крыму - десятки тысяч людей одеты в зеленое, сотни тысяч - бухие в какашку.

Вижу горы и долины, вижу реки и поля.
Это русское приволье, это родина моя.
Вижу Прагу и Варшаву, Будапешт и Бухарест.
Это - русская держава, сколько здесь любимых мест?
Вижу пагоды в Шри Ланке и Корею, и Китай...
Где бы я ни ехал в танке, всюду мой любимый край!
Вижу речку Амазонку, крокодилов вижу я...
Это русская сторонка, это родина моя!

- Будете у нас, в Крыму, -милости просим.
- Нет, уж лучше вы к нам.

Путин: Обама, что ты делаешь?!
Обама: Молюсь!
Путин: Зачем?!!
Обама: Чтобы Бог был на нашей стороне!
Путин: Не трать зря время! Один голос все равно ничего не решает!

И просто анекдотов

Не спешите предлагать женщине руку и сердце, вдруг возьмет?! А потом будет Вас же пилить: « Какой ты безрукий! », « Какой ты бессердечный! ».

Идеальная жена и идеальный муж.
— Милый, иди водку пить!
— Милая, я еще полы не домыл!

- Этажом выше, похоже, любовью занимаются.
- Ну или просто сильно ворочаются и громко друг с другом соглашаются...

Возглас косоглазого учителя: "Ты почему спишь на паре?" - заставляет насторожиться всю аудиторию.

Библиотекарша чихнула, и её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой.

Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: — Это не мои рейтузики. Мысленно убив девочку, воспитательница начала стягивать рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: — Это рейтузики моей сестрёнки, мама иногда надевает их на меня.

Спасибо сказали: УмНик, Bober, Андрей, Faranel, Гарри, Zlata

- Ты злой.
- Обоснуй, тварь.

Друзья приходят и уходят. Потому что у них есть ноги.

помню, я как-то постирал джинсы, а они выцвели, порвались, стали алчными и подлыми, одержимыми жаждой наживы ублюдками не троньте мою жену отойдите клянусь я выстрелю анна уведи детей я разберусь с этим обещаю.

—Мы так и будем стоять в углу бара, бухать и обсуждать какие все стремные вокруг?
—Ну да, мы же пришли веселиться.


Почаще дарите девушкам... весы.


- Ты такой депрессивный и ленивый, весь день лежишь тут, ничего не делаешь, пойдем хоть погуляем?
- Молодой человек, покиньте мавзолей.

- Фу, Андрюша, брось каку, брось каку фу!
- Вообще-то это моя жена.

Скоро лето, а кость все еще широкая.

- Почему ты все время пьешь?
- Меня девушка бросила.
- Но у тебя никогда не было девушки
- И ты еще спрашиваешь -почему я пью?

В магазин «Все по песде» завезли твои серьезные отношения и карьерную лестницу.


Было у отца три сына. Знал же он только про одного.

У тебя аппетит к жизни пропал. А чтобы он появился, надо немного от нее откусить и пожевать.

- С тобой мой меч!
- И мой топор!
- И мой лук!
- Ну, спасибо, конечно, но мы ожидали более внушительной помощи от Евросоюза.


Жениться в 20 лет - это как уйти с отличной вечеринки в 21:30.

Спасибо сказали: Антон, Bober, Андрей, Гарри, Тони Монтана, AleksW, Voldemarchik, ShAM

Запилю сюды)

Внеси разнообразие в свой будничный секс:

Минет "Разгневанный Дракон".
Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом. Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться -она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить. С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов.

"Злой пират".
Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге,держаться за обкончeнный глаз и злобно ругаться...

"Супермен".
Положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
сперма засохнет и когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

"Спайдермен".
Кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена, стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

"Горилла".
Подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
Процедура: кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы,положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
Результат должен напомнить вам примата, упомянутого выше.

"Грязный Санчес".
Постановка, проверенная временем. Вы находитесь сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом,оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

"Вырубить осла".
Вы сзади телки, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в жопу, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались, как можно сильнее.

"Перфоратор".
Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение. Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

"Вуди Вудпекер".
Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

"Нью-йоркская пицца".
Каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

"Авария на снегоходе".
Вы сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.

"Грязный Гудини".
Когда вы сзади (это важно!). Начинаете стонать, потом вытаскиваете член и капаете слюной ей на копчик. Она думает, что это уже конец и ложится на спину. А вы бац, как из брандсбойта, ей на лицо.

Спасибо сказали: УмНик, zigfrei, black, LoveY, Bober, Romjka, Андрей, ASCH, Алексей Васильев, lounger, ST, Voldemarchik, ShAM

"Грязный Санчес" - пи...ец если честно...
"Вырубить осла". - а вот это заинтриговало)

Зачетно Гарри.

Еще один способ:
Секс-родео.
Ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "А твоя подруга делает это лучше" и пытаетесь удержаться 8 секунд.

Спасибо сказали: Patephon, LoveY, Андрей, Гарри, ASCH, Алексей Васильев, lounger, Алекс, ST, Voldemarchik

Цитата

Ставите партнершу на четвереньки. Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь и шепчете ей на ушко "А твоя подруга делает это лучше" и пытаетесь удержаться 8 секунд.

В картинках где-то было:
Дерешь пассию раком вагинально. Типа случайно присовываешь в пердачелло. Крик, диалог в стиле вИтащи/не вИтащу с покер фейсом. И после этого пытаешься удержаться. Вот здесь точняк родео будет. Если бабца не анальная мазохистка и не любит на сухаря в очко

)))
Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой-то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит:
- Дурачок!
И бежит дальше.
На следующее утро ситуация повторяется.
Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это, та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен, щелкает его по носу и говорит:
- Ябеда!

Спасибо сказали: УмНик, Bimbion, Patephon, Антон, Bober, Андрей, Faranel, Лещ, Грешник, GhosT, ASCH, Алексей Васильев, lounger, Voldemarchik, ShAM, bird, Zlata

оно)

Спасибо сказали: keksk, lounger, Voldemarchik

Со злого пирата под стол уполз=))))))))

Спасибо сказали: ShAM

Цитата

Эля 18:54:26 "Злой пират". Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге,держаться за обкончeнный глаз и злобно ругаться... Как...как после такого можно заниматься сексом??

Встречаются два одноклассника. Давно не виделись, и, как оказалось, выбрали одну и ту же профессию - психоаналитик. Рассказывают друг другу, как живут, чего добились. Хвастаются, в общем. Наконец, один не выдерживает и говорит:
- Слышь, мы же профессионалы, давай просто достанем и померяем.

Спасибо сказали: Voldemarchik, Ruslan Maksimov

Мужик сидит ранним утром рыбу ловит!Тишина!
Вдруг сзади шорох!Из камышей ежик вылазит и спрашивает:
Мужик,у тебя изолента есть?
Мужик:-не нету!Еж ушел!
через пол-часа опять шорох!
Мужик оборачивается, а там снова еж-:ну так на, я тебе принес!

Спасибо сказали: Андрей

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей. "
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?
________________________
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.
Заходит в диспетчерскую:
- б#@ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то?
Он только: - Ну, б#@ский "Запорожец"!
Чуть не плачет.
Все:
- Ну ты объясни.
- Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он - нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
- И что?
- Ну, б#@ский "Запорожец"!

Спасибо сказали: УмНик, Voldemarchik, ShAM

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.



- А почему наркотики называют легкими и тяжелыми?
- Легкие достать легче, а тяжелые тяжелее.

Спасибо сказали: Signor, Андрей, Алекс