Анекдоты

Цитата

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…

Вместо тысячи слов))

Спасибо сказали: УмНик, AlexZ, ShAM

Достойный обзор фильмы бондарчука-мл. "Сталинград".

(В разделы про кино не помещаю - "сталинград" - не кино).

- http://movie-rippers.livejournal.com/145430.html#comments

Спасибо сказали: УмНик, Faranel, Amigo, BS

Девушка прибегает на работу, вся запыхалась:
- Добрый член, тьфу ты, толстый день, тьфу ты, короче, что вчера было!!!

- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Если у блондинки корни волос иногда становятся темными, это значит, что мозг еще сопротивляется.

Спасибо сказали: Андрей, ShAM

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

---

Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо. Идеальное преступление.

Спасибо сказали: Любитель, SDavidoff

- Ну что ты всё секс, секс... Хоть бы в музей меня сводил, что ли!
- Трахаться в музее? Ну давай попробуем!

Спасибо сказали: Любитель

Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.

Потенция наоборот — это еще ничего... А вот "мордобой" прочитать наоборот... Вот это прикольно.

Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись «Налево пойдешь» — сауну с голыми мужиками найдешь! А направо… направо я уже не смотрела!

— Николай, а как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине?
— Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или самому уху!

Косоглазый охотник за всю свою жизнь ранил, контузил и испугал более тысячи различных животных.

Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорппалб5нтитлрллаиролпмгарспне56

— Почему ты плачешь?
— Я мужик, я не должен перед тобой отчитываться!

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Зачем покупать дорогие компасы и системы навигации в машину, если там можно просто посадить мох?

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я!

Девушка моего приятеля танцевала на столе.
- Хорошие ножки, - сказал я ему.
- Ты правда так считаешь? спросил он.
- Да, не каждый стол выдержит такой вес.

Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "П**дуй отсюда!".

В советских ночных клубах стахановцы за ночь клеили в 14 раз больше девочек, чем простые клаберы.
- Да, - ответил я. - Не каждый стол способен выдержать такой вес.

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Faranel, Гарри, GhosT, lounger, ST, Voldemarchik

Объявлен кастинг на участие в порнофильме.
Заходит немец:
- Возьмите меня в фильм!
Режиссёр спрашивает:
- Чем богаты?
- У меня х*й длиной 1 метр!
- Да-а-а... Берём!
Заходит итальянец:
- Я тоже хочу у вас сниматься?
- А вы чем можете похвастать?
- У меня х*й длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва.
- Хорошо, берём! - говорит режиссёр.
Заходит маленького роста еврей.
- Ну, а вы что можете нам предложить? - спрашивает его режиссёр.
- Ну... конечно, у меня х*й длиной всего 6 сантиметров... и не стоит почти... А что, вам таки отрицательный герой не нужен?

Скажи женщине: "Купи самое необходимое!", и она купит плед, рамку для фотографии и косметику. Скажи мужику: "Накупи х*йни!", и он растеряется.

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

Спасибо сказали: УмНик, tijoy, Bober, Лещ, lounger, Степан, ST, AlexsS, Voldemarchik, ShAM, bird

- Письмо из Налоговой инспекции: "Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке " Иждивенцы" нельзя указывать: правительство, чиновники и полмиллиона чеченцев".

- Челябинские тараканы настолько суровы что когда ты включаешь свет - они его выключают.

Спасибо сказали: УмНик, strm, lounger, ХЗ, ShAM

А если девушка смотрит фильм одна, то кто отвечает на все ее вопросы?

Наиболее логичные люди уверены, что стакан наполовину ста, наполовину кан.

- Пап, а что такое "сарказм"?
- Ой, сынок, ты как всегда вовремя со своими вопросами! Мне прямо так интересно на них отвечать!

Зачем покупать корову, если ты с ней встречаешься?

-Брат за брата,такое за основу...
-Господин адвокат,у вас есть что еще сказать в пользу вашего подзащитного?

Новости дня:

В Украине: революция
В России: заболела Жанна Фриске
ВКонтакте: Дуров ушел, но не ушел
В Сочи: Геям понравятся мужские таулеты

Ты умён? Ты умеешь готовить? Ты нежен? Ты добр и отзывчив? В тебе живёт романтик? Поздравляю, ты идёшь нахуй. Миру требуется только мудачьё.

Каждый вечер я беру в руки гантели. Беру, отодвигаю их в сторону и достаю бутылку виски, которую прячу от всех под столом за гантелями.

Идея для стартапа. Интерактивные говорящие весы всего с 4 ответами:
-супер!
-норм
-тебе бы похудеть
-*недовольное кряхтение* слезы...

Я не кладу ни на кого хуй. Я перекладываю тот, что положили на меня.

Как вести себя в непонятной ситуации:
1. Достаньте телефон.
2. Листайте меню.
3. Повторяйте второй пункт, пока ситуация не нормализуется.

напрасно удовольствие сравнивают с бабочками. когда я на грани блаженства, я чувствую, что внизу живота у меня разбивается бутылка виски.

— ты по любви замуж вышла?
— нет, по ипотечному кредиту для молодых семей.

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Многие девушки едят так, будто на них уже женились

Привет, грабли. Да, снова я.

- ты ее никогда не забудешь
- кого?

Если тебе кажется, что тебе не хватает тепла и ласки, и что тебе хотелось бы завести отношения с кем-нибудь, ударь себя по ебалу и одумайся!

—ТЫ УБЛЮДОК!!! ЧТОБ ТЫ СДОХ!!! Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!!
—Ваше мнение очень важно для нас, пожалуйста, оставайтесь на линии.

У тебя тонкая душевная натура, чего не скажешь о твоей талии.

— Все сделано в лучших российских традициях!
— То есть?
— То есть не сделано.


Фраза "учиться нужно на чужих ошибках, а не на своих" ко мне не относится. Такую хуйню, на которой можно учиться, могу натворить только я.

Основные положения устава клуба анонимных добряков:
1. Будь добр.
1.1. Будь добр, сука.
2. Люби людей
2.1. Не этим.
3. Делай добро.
3.1. В случае сопротивления, оставайся добрым, продолжай.
3.2. В случае вмешательства полиции, оставайся добрым, убегай.
4. Неси добро.
4.1. Выноси добро.
4.2. Проноси добро.
4.3. В случае вмешательства полиции, скидывай добро, не забывай оставаться добрым, убегай.
4.4. В случае задержания или ареста, упирай на то, что добро не твоё, тебе его подкинули. Притворяйся злодеем. Полиции это импонирует.
5. Рассчитывай силу нанесения добра. Получив слишком много добра, неподготовленный человек может умереть от умиления.
6. Улыбайся.
6.1. Не рычи, когда улыбаешься.
7. Помогай другим людям стать добрее.
7.1. Не ори.
7.2. Спрячь нож.
7.3. При необходимости звони в скорую.

Места для пассажиров с детьми, инвалидов и лиц с планшетами.

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

Ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

"Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы.

Скакалка проверенный и быстрый метод похудения, если избивать ей человека, который жрет.

Спасибо сказали: УмНик, tijoy, Гарри, Man, AlexZ, Алексей Васильев, Алекс, ST, Любитель, Voldemarchik, ShAM

- Не хочется вас расстраивать, но ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, мне еще раз придется вас расстроить...

Спасибо сказали: УмНик, Patephon, Bober, Гарри, Грешник, Захар, lounger, Алекс, Любитель, ShAM

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется PRESENT CONTINUOUS


- Давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка.

— Вы хотите работать у нас рекламщиком, у вас есть образование или опыт работы?
— Ну, я "99 франков" читал.


Топ-2 наиболее запутанных систем связей между людьми:
1. Последовательность людей в очереди на Почте России
2. Война и мир

Сначала мы ныли, что снега нет, теперь ноем, что на улице холодно, потом будем ныть, что там слякоть, потом, что там слишком жарко, а когда же мы будем ныть, что мы вечно чем-то недовольные уебки?

— Я люблю тебя.
— Шутишь?
— Конечно.

Многие боятся высоты, только не я. Я боюсь ширину.


– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

Вчера лайкнул одной девушке фотку, и она до сих пор мне не отсосала. Френдзонщица, блять!

сначала ты смешной и сексуальный, а потом трезвеешь.


- Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна.
- Это же твоей рукой написано "ты жирная шлюха"!
- Нет. Это мороз.

Многие люди отлично смотрелись бы в аптеке: кто-то жизненно необходимое лекарство, а кто-то просто гондон.

— Вы хотите работать у нас рекламщиком, у вас есть образование или опыт работы?
— Ну, я "99 франков" читал.

Спасибо сказали: Андрей, Гарри, Man, Voldemarchik, Jerome

- Майкл, домой!
- Сейчас пап, иду!
- Я не папа, я мама!
Мальчик тихо так в сторону:
- Да хуй вас пидарасов разберешь...

- Какие слова вы чаще всего говорите во время секса?
- Барсик, отъебись!

Я предпочитаю Шато Клерк Милон, 81-го.
- А как вам изысканный букет Шато Мулен Сен-Жорж 78-го?
- Волшебно. Позвольте, я вас трахну, пока варятся пельмени?

Спасибо сказали: УмНик, LoveY, Челентана, Андрей, Лещ, евген, Грешник, Захар, Алекс, Любитель, ColorPoint, Voldemarchik, ShAM

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...
***
На майдане...... Бомжа, одетого в тулуп, держащего в одной руке бутерброд в другой кофе, спрашивает Би-би-си:
- Вы за Януковича?
- Боже упаси!
- Так Вы за Ассоциацию в Европу?
- Та Вы шо, Боже упаси!
- А за кого, за что?
- Я за то, шоб эта сказка не кончалась...

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Гарри, евген, AleksW, lounger, Алекс, Voldemarchik, ShAM, SDavidoff

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей. Умер, в общем..

Спасибо сказали: УмНик, Андрей

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!

Спасибо сказали: hank moody

Женская инструкция:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху – увлажняющий блеск.
Мужская инструкция:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел...!

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ дорожает. И только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!

Люся решила похудеть... Записалась на фитнес... в бассейн и в хор...
Вы спрашиваете: "Причём тут хор?". Да пофиг! Лишь бы жрать некогда было!

— Дорогой ты по натуре победитель или проигравший?
— Дорогая с годами я понял, что я потерпевший…

Милая, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью ceкcа, вспомни, что мир не без добрых бл@дей.


Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.



Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:
Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.

Спасибо сказали: УмНик, Александр Сидорик, Bober, Андрей, hank moody, Алексей Васильев, Алекс, Voldemarchik, ShAM

Поезд. В одном купе едут женщина в годах со своей взрослой дочерью и полковник с рядовым. Поезд заезжает в туннель и вагон погружается в мрак. Неожиданно слышится шлепок. Как только поезд выезжает всем становится видно, что одна щека полковника стала пунцовой.
Мысли женщины: Вот какая у меня дочь порядочная! Ее лапать начали, а она себя не дала в обиду.
Мысли дочери: Вот какая у меня мама порядочная! Ее лапать начали, а она постояла за себя.
Мысли полковника: Рядовой сука! Баб тут лапает, а я пизды тут получаю за него.
Мысли рядового: В туннель заедем - снова въебу!

Спасибо сказали: УмНик, zigfrei, keksk, Лещ, Захар, lounger, Алекс, Alexei MadeInUssr, Cye, Voldemarchik, ХЗ, ShAM, Arnold

Любовник: Слушай! Офигенную позу знаю! Ты наклоняешься у окна, а я залажу на люстру и оттуда прыгаю на тебя!
Замужняя женщина: Неееет! У меня попугай говорящий! Всё мужу расскажет!
Попугай: Отрежьте мне язык! Я хочу это видеть!

Спасибо сказали: УмНик, Patephon, Андрей, Лещ, Алекс, Voldemarchik

- Милый, на 14 февраля я запланировала кое-что особенное! Будем смотреть дома 1/8 лиги чемпионов, а потом секс.
- Я люблю тебя!

Спасибо сказали: Voldemarchik

Мужики хвастаются друг перед другом:
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...