Анекдоты

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Man, Voldemarchik

Из вопросов армянскому радио:
— Скажите, а известна ли причина, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно. Люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
— Почему мужчины седеют раньше женщин?
— Потому что у женщин одна яйцеклетка, а у мужчины
10 миллионов сперматозоидов.
И за каждый душа болит.
— Что делает медсестра, когда банок не хватает?
— Сильно целует больного в спину.
— Для чего у противогаза шланг?
— Для того, чтобы при ядерном взрыве голова далеко не улетала.
— Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют как, например, "президент Франции", "Президент США"?
— Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.
— Почему многим компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то родное.
— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить что угодно вредно, а кукурузу еще и бесполезно...
— В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
— Значит не стоит указатель.
— Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
— Может. Если главный герой — теща.
— Какая разница между старыми обоями и женщиной?
— Старым обоям не обязательно говорить, что ты их любишь, перед тем как их отодрать...
— Что такое "заниматься любовью"?
— Это то, что делает ваша подруга, в то время когда вы ее просто е#ете...
— Что такое подзатыльник?
— Это способ передачи информации одного поколения другому.
— У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
— У сторожа.
— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».
— Как девушке узнать имя своего суженного?
— Проснуться в 3 часа в ночь перед рождеством и посмотреть его паспорт.
— Почему менты и военные наклоняют голову, когда думают?
— Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
— Что такое мужество для женатого человека?
— Это когда жена застает с другой в постели, а он хлопает ее по попке и говорит: "Ты следующая!"
— Что такое "нить Ариадны"?
— Как объяснить... Это GРS-навигация древних греков.
— Какое слово является антонимом к слову "вопрос"?
— "Rе: Вопрос".
— Кто такой по-настоящему верный муж?
— Это тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой же рукой у себя в кармане.
— Что такое сверхсправедливость?
— Это когда за переход улицы на красный свет человека приговаривают к смертной казни через наезд автомобилем.
— Если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой, что бы выпил баран?
— Воду.
— А почему?
— Потому что баран!

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Александр, Любитель, Voldemarchik, ShAM, Jerome

Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Гарри, Alexei MadeInUssr, Cye, Никита, Voldemarchik, ShAM

ВИДЫ ОРГАЗМА:
Астматический: А... а... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Ещё, ещё!..
Спортивный: Быстрее! Ещё чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный: Женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади-ка ещё!
Положительный: О, да!..
Отрицательный: О!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О, боже!..
Невменяемый: Женщина вырывается с диким криком: "Не в меня!".
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность её угроз не рекомендуется).
Инцестуальный: О, мама!..
Виртуальный: Люся [22:39:56]! Кончаю...
_______________________________________

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.
_______________________________________
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Мне бабы не дают...
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
_______________________________________
Умная любовница пользуется мужскими духами.
_______________________________________
- Почему ты не брала трубку?
- Я была с другим. Он катал меня на яхте, гладил руки. Мы смеялись.
- Ты набухалась и спала, верно?
- Ненавижу тебя. Да...

Спасибо сказали: УмНик, zigfrei, Нарек, Андрей, ASCH, lounger, Любитель, ShAM, bird

Теща печет блины. Рядом ходит кот и просит. Теща:
- Уйди,наглец!
Кот трется об ноги. Она:
- Убирайся гад!
Звонок в дверь,заходит зять, теща ставит перед ним тарелку блинов.
- Это неспроста!- думает зять.
Кидает один блин коту. Кот съедает и падает мертвым. Зять, рассвирепев, выкидывает тещу в окно. Кот вскакивает:
- YES!!!

Спасибо сказали: Андрей, Гарри, Любитель, Asraelrq

- Хочу завести собаку, да жена не даeт...
- А почему ты решил, что собака даст?

---

Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...

---

Сенсация! Эстонские ученые изобрели колесо.

---

В эстонском метро:
-Осторожно, двери закрываются, следующая станция... да вот же она!

---

Если у одной девушки большая грудь, а у другой - маленькая, то парень по своей природе выберет ту, которая даст.

---

Если вы захотели сосчитать количество иголок у ежика, а ему некогда,
сядьте на него, а потом не спеша посчитайте у зеркала.

---

Двое в уютной квартире, на улице великолепная погода, вечер.
Она:
- Может прогуляемся, в парк сходим...
Он:
- А давай прям здесь лучше!

---

Собрал отец 3 своих сыновей,дал и по стреле и говорил:
- Выпустите стрелы и где они приземлятся там найдёте свою любовь!
Старший попал среднему в жопу,а младший себе в руку.

Спасибо сказали: УмНик, Майор, Bober, Андрей, lounger, Voldemarchik, Граф Делакруа, Motivation, Jerome, Asraelrq

Мужик забегает в отходящий
поезд. Заходит к проводнице,
объясняет, что не успел купить
билет, дает ей $100 и просит куда-
нибудь посадить. Проводница
подсаживает его в купе к
женщине. Через какое-то время
эта женщина в истерике со
слезами прибегает к проводнице:
- Когда вы подсадили ко мне этого
мужчину, я стерпела. Когда он
напился, я стерпела. Когда он
разделся, я стерпела. Когда он
начал раздевать меня, я тоже
стерпела… Но когда он СНЯЛ С
МЕНЯ ОЧКИ, ОДЕЛ СЕБЕ НА ЧЛЕН
И СКАЗАЛ:
«Георгий, посмотри, какого
крокодила мы сегодня будем
трахать!» - я не выдержала!!!)))))))))))))))

Спасибо сказали: Bober, Андрей, Гарри, ASCH, fly, Voldemarchik, Scorpion

Русская зима помогала громить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай

Спасибо сказали: zigfrei, Виталий, Bober, Андрей, евген, ASCH, Дарья, Stas, Алекс, Alexei MadeInUssr, Cye, Любитель, Никита, Voldemarchik, ShAM

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-
Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил..

Спасибо сказали: Predator, Виталий, tijoy, Александр Сидорик, Bober, strm, Андрей, hank moody, евген, fly, Stas, Алекс, Voldemarchik, Граф Делакруа, Jerome, Asraelrq

Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, и машину занесло. Она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но в конце концов удачно приземлилась на четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Спасибо сказали: Виталий, Александр Сидорик, Voldemarchik

Спасибо сказали: УмНик, tijoy, Александр Сидорик, Bober, strm, Voldemarchik, ShAM

Едут три друга на рыбалку. Сидят ловят, тут у них пиво кончается. Ну так один поехал в ближайшую деревушку к местной бабке окольными путями которая самогоном барыжит. Возвращается к друзьям своим, а тут один другого на кукан насаживает.
Он как завопит:
-мужики да, чтож вы творите то?
Так один из них ему отвечает.
-Ты представляешь пошел в машину за сигаретами, возвращаюсь, а Колька в речке на пузе плавает. Я его на берег вытащил...
-Так надо было искусственное дыхание делать!!!
-Ды так с этого все и началось...

Спасибо сказали: Пир, Андрей

Парень с девушкой возле подъезда.
Он ее поцеловал в щечку, она его в щечку. Он ее в щечку, она его в щечку. Он ее в щечку, она его в щечку.
Парень думает надо же када то начинать.
Достал член, положил ей в руку, она по инерции взяла, увидела, покраснела, побледнела, и как закричит
-Знаешь что пошел ты в жопу!
И бегом, бегом к себе на пятый этаж. Стоит перед дверью, возится с ключами. Вдруг слышит за спиной, прерывистое дыхание. Поворачивается и видит что стоит тот же самый парень.
Она такая
-Ну что тебе еще надо!
Он такой
-Знаешь что девочка, ты х.й мой пожалуйста отпусти!

Спасибо сказали: УмНик, Роман, Пир, Андрей, hank moody, Гарри, Лещ, Voldemarchik, ShAM, Граф Делакруа

Как-то еду домой на такси.

По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив ? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! " А фигли пьяному?
Ломанулся из машины! Сначала е%нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон.
Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал.
"Он в шоке!", подумал я.
Все оказалось проще!! - Потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Спасибо сказали: УмНик, Майор, tijoy, Андрей, Гарри, Лещ, Tic, Voldemarchik, ShAM

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.
Жена:
- Где был?!
Он:
- В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
- Ну и как, засадил?

Спасибо сказали: УмНик, Любитель, ShAM

Цитата

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив ? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е%нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Все оказалось проще!! - Потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

На@бать таксиста: заплатить и не поехать.

Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь.

Спасибо сказали: Андрей, Voldemarchik

Дискуссия в одесском трамвае:
- Добрый день, а Вы знаете?
- Шо?
- У Вас очень приятная улыбка...
- И шо?
- Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
- Ой, не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
- Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
- И шо теперь? Вы хотите меня трахнуть?
- Да Боже упаси! В смысле, я не это хотел сказать.
- И шо Вы хотели сказать?
- Я хотел сказать... Тьфу ты, черт!
- Хто - я?!
- Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил...
- Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
- Да послушайте...
- Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
- Да никого я не домогался!
- Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах...
- Слушай, ты!...
- Ого! Начинается!
- Ничего не начинается! Все уже закончилось!
- Шо - закончилось?
- Пошла к е.... матери! Дура!
- Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
- За жопу тебя хапнуть!
- Меня?!
- Нет, себя, бл...!
- Ну, ладно... А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
- А как с тобой иначе?! С такой дурой!
- Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
- Хотел, бл.....?!
- А теперь - шо?
- Теперь - расхотел!
- А почему - расхотели?
- Потому что ты - дура!
- И усё?! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
- Нет!
- А может?...
- Ну, не знаю...
- Давайте попробуем, все-таки!
- Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
- Приятное шо-нибудь...
- Ну, попробую... Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
- И шо?..

Спасибо сказали: УмНик, black, luytyy, tijoy, Александр Сидорик, Пир, Андрей, GhosT, Voldemarchik, bird

По просьбе трудящихся. История возникновения моего никнейма

Учительница спрашивает детей:
- Дети, кто и как из вас помогал фронту?
Настя:
- Я высылала на фронт кисеты с табаком.
Маша:
- Я помогала маме делать перевязки.
Учительница:
- Молодцы!
Вовочка:
- А я подносил солдатам снаряды!
- Вовочка, да ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?
- Да, мне сказали “Зер гут, Вольдемар!”

Спасибо сказали: УмНик, Любитель, ShAM, bird

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, lounger, Voldemarchik, ShAM