Анекдоты

Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины
(с)Камеди батл

Спасибо сказали: Bober, Andrew, delete

Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как, например, "Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом".

Спасибо сказали: УмНик, Bober, Пир, Андрей

Моя девушка покончила жизнь самоубийством, приняв несколько пачек пургена. Ее последние слова были: "Занято!"

Последние слова героя:
"Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
***
Последние слова палача:
"Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
***
Последние слова двух укротителей львов:
"Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
***
Последние слова водителя "Оки":
"Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
***
Последние слова повара заводской столовой:
"Подозрительно тихо в обеденном зале..."
***
Последние слова полицейского:
"Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
***
Последние слова фоторепортера:
"Это будет сенсационный снимок!"
***
Последние слова студента:
"Я иду в столовую!"
***
Последние слова Тарзана:
"Какая сволочь насрала на лиану?!"
***
Последние слова привратника:
"Только через мой труп..."
***
Последние слова свиньи на мясокомбинате:
- Ой, что-то меня колбасит!
***
Последние слова Саддама Хуссейна:
- Кабы я знал каким окажется двойник Джоржа Буша, я ни за что бы не убивал Самого.
***
На похоронах:
- Какими были последние слова учителя по физкультуре?
- Все копья и ядра ко мне!
***
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром:"
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
... экз! аменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
.... аптекаря: "Рекомендую взять эти таблетки..."
.... хакера: "Да кто меня искать будет!"
.... наркомана: "А я у цыган беру, у них дешевле"
.... сталевара: "Я тебе говорю, остыла она! Смотри..."
.... грибника: "А они точно съедобны?"
.... ветеринара: "А что с вашей курицей?"
.... барана: "С праздником Курбан-байрам!"
.... брокера: "Покупаю все ваши акции..."
.... помощника пилота спорткара: "Судя по карте, дорога прямая..."
.... компьютерного вируса: "Ха! И защиты у них никакой"
.... "чайника": "Опс... надеюсь сисадмин не узнает"
.... акушера: "Мамаша не волнуйтесь, ваш муж рядом..."
.... немого: "ыыыыыааааа"
.... сапера: "По гороскопу у меня сегодня счастливый день"
.... алкаша: "Ну и пусть уходит, нам больше достанется!"
.... охотника: "Я с ним и без ружья справлюсь"
.... английского разведчика: "Спрячу-ка я все в этот камень..."
.... телевизора: "Прервемся на рекламу..."
.... золушки: "Крестная, а как выбраться из этой тыквы?"
.... Фродо: "Моя прелесть..."
.... швейцара: "Только через мой труп!"
.... гастарбайтера: "Какая еще регистрация?"
.... снеговика: "Вот и весна..."
.... датского художника: "Вроде прикольно получилось..."
.... уборщицы: "Ну и пылищи в этой трансформаторной..."
.... бухгалтера: "Подумаешь, баланс не сошелся"
.... Киркорова: "Алла, сними эту розовую кофточку"
.... Саакашвили: "Я России не боюсь"
.... вратаря: "Ловлю этот мяч и мы чемпионы..."
.... "моржа": "Как быстро прорубь затянусь..."
.... шахида: "Перекур..."
.... Зурабова: "Предлагаю увеличить возраст выхода на пенсию"
.... грузчика: "Остался рояль и по домам..."
.... пиротехника: "Салюты - наша профессия!"


Последние слова ТФНа: "Да ну тебя УмНик с твоими советами".

Спасибо сказали: Андрей, Гарри, Алексей Васильев, lounger, Alexei MadeInUssr

Несколько историй о том, где стоит жить, какую родину выбирать и к какой демократии стремиться

ТИТР.Мадрид, Испания

У окна стоит испанец Хуан, глядя вдаль. Входит мрачный Педро, тоже в национальной одежде.

ХУАН. Салюд, Педро!

ПЕДРО. Да уж какой там к чертовой матери салют в такой стране! Ненавижу проклятую Испашку!

ХУАН. Согласен. Здесь жить нельзя. Только гнить. Гнить и задыхаться среди равнодушного испанского быдла!

ПЕДРО. Ты представляешь, до чего дошли? Берут живого быка и прямо при свидетелях начинают его копьями тыкать, дразнить и бесить!

ХУАН. Какое зверство! Ненавижу эту страну!

ПЕДРО. Это еще не всё. К быку выходит мужик, весь в парче и бархате...

ХУАН. Буэ! Какая пошлятина! Только в Испашке такое возможно!

ПЕДРО. И этот мужик достает шашку и рубит быка в капусту прям. Кровища хлещет, бык умирает, а все хлопают.

ХУАН. Какая всё-таки мерзость! Как нас угораздило родиться в этой рабской стране!

ПЕДРО. Не говори. Запах бормотухи этой страшной, амонтильядо этого, поэлья в бороде – весь этот хересный патриотизм... А чем гордимся-то?

ХУАН. И не говори. Сервантес, Гауди и Дали. Все сумасшедшие.

ПЕДРО. Нашему поганому менталитету это свойственно – у нас как придурок, так герой.

ХУАН. Хорошо, мы смогли это из себя вытравить. Вот это пьяное фламенко...

Начинает карикатурно изображать фламенко. За кадром подключается гитара. Педро тоже подключается. Оба танцуют и поют довольно хорошо. Останавливаются, сбрасывают морок.

ПЕДРО. Мерзость какая. Ничего здесь хорошего не будет, валить отсюда надо.

ХУАН. Да, пусть хоть наши дети поживут не среди быдла, а где-нибудь во Франции...

ТИТР. Париж, Франция

Наигрывает французская гармошка. На фоне Эйфелевой башни два человека – Пьер и Жан.

ПЬЕР. Как же невыносимо приличному человеку жить в этой варварской Франции!

ЖАН. Точно. Фрашка-Парашка.

ПЬЕР. Кругом, куда ни глянь, это отвратительное, пьяное, гетеросексуальное ворье!

ЖАН. Как увижу рожу Саркози в зомбоящике, так сразу жить не хочется.

ПЬЕР. А с евровидением как жидко обделались?

ЖАН. Типично обделались. Это ж по-нашему, по-французски. За взятки послали бездарную старуху. Весь мир смеялся.

ПЬЕР. Хоть бы эту Фрашку кто-нибудь разбомбил, чтобы она сгинула!

ЖАН. Точно! И не страшно даже.

ПЬЕР. А чего боятся? Это же будут наши, демократические бомбы. Освободительные.

ЖАН. Эх, мечты. Я уже не верю. Пора валить. Куда-нибудь на свободный восток. В Токио.

ТИТР. Токио, Япония

Два японца в кимоно на фоне Фудзиямы.

ЮКИО. Живем, как скоты!

ХАРУКИ. Не говори.

ЮКИО. Дикари.

ХАРУКИ. Да хуже дикарей! Жрем сырую рыбу деревянными палками, ходим босиком.

ЮКИО. Точно. Средневековье.

ХАРУКИ. Хуже! Там хоть самураи были. А теперь быдло одно. Проклятая Джапашка. Тьфу!

ЮКИО. Стыдно, стыдно, что я японец. Наше пьяное быдло нажралось сакэ, полетело, разбомбило демократический мирный Перл-Харбор.

ХАРУКИ. И не покаялись ведь.

ЮКИО. Валить отсюда надо. В штаты.

ТИТР. Штаты

Два американца на фоне Капитолия или Белого дома.

ДЖОН (поднимает голову). Дождь собирается.

ДЖЕК (поднимает голову). Проклятая страна. Дайте мне другой глобус!

ТИТР. Венера

Два инопланетянина на фоне пустыни.

У. Целая пустыня уродов и быдляков! И вся Венера такая! Я плюю на свой венерианский паспорт! Плюю на эту по духу чужую и проклятую планету!

Ы. Угораздило же нас родится среди этих нелюдей!

У. Есть же во Вселенной планеты, где живут нормальные люди!

Ы. Да нету... Валить надо из этой Вселенной. (с) Максим Туханин.

Комментарий от УмНика:
Как только увидите где-нибудь в сети комментарии вида "такое говно возможно только у нас" и т.д. - рябяты расслабьтесь. Подобное, как правило пишут из бывших республик СССР. Там обиженных на "рассею", знающих русский хватает. Например знаю одного татарина из Крыма, который занимается эти постоянно. Заходит в любые форумы, хоть посвященные вышиванию крестиком, и гадит прикидываясь русским. Целенаправленно. Эдакие Ардоши на политическую тему. Еще вариант - за гранты. Увы, но все хотят кушать, а когда ничего не умеешь кроме как гадить, брезговать не приходиться, и маму родную х...уями обложишь...

Спасибо сказали: УмНик, luytyy, tijoy, Tonique, Faranel, Алексей Васильев, ХЗ

Русский блог -
http://oper.ru/news/read.php?t=1051606485
Осторожно, матюги:
Пост 1. Стоял в пробке три часа и в голове обнаружил мысль: как все загадили, поганая страна!
Хор комменаторов: Метко подмечено! Мы бы лучше не сказали! Не страна, а обосраться просто!

Пост 2. Перечитал свой вчерашний пост десять раз. Размышлял. Не просто поганая, а (не побоюсь этого слова) очень поганая страна.
Хор комменаторов: Жжошь напалмом! Не то слово! Не страна, а обосраться просто!

Пост 3. Поговорил со знающими людьми, которые знают то, чего не знаем мы. Они говорят, что на самом деле все еще хуже!
Хор комменаторов: Ну и дела! Спасибо, что предупредил! Не страна, а обосраться просто!

Пост 4. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята!

Пост 5. Сегодня страна стала еще дерьмовей.
Хор комменаторов: Да! Вчера мы еще терпели, но не сегодня! Не страна, а обосраться просто!

Пост 6. Пора валить из этой сраной страны!
Хор комменаторов: Валить! Точно! Валить, и как можно чаще! Каждый день валить! Не страна, а обосраться просто!

Пост 7. А вокруг замалчивают, что страна у нас говно! Никто кроме нас и не знает.
Хор комменаторов: Конечно, все кроме нас тупые! Не страна, а обосраться просто!

Пост 8. Фотки, котята.
Хор комменаторов: Котята! Охуенные! Охуенные! Котята! Не страна, а обосраться просто!
bocharoff.livejournal.com

Странно, конечно, что ни слова про Сталина.

Спасибо сказали: Bimbion, luytyy, Андрей, _

"Здравствуй мама. Мы живем хорошо. Недавно у нас родился ребёнок. Но так как у жены не было молока, то мы его отдали на кормление черной женщине. И представляешь мама, ребенок почернел!"
-"Знаешь сынок, у меня вас было пятеро и у меня тоже не было молока, и я вас отдавала на кормления корове. Но что характерно, рога выросли у тебя одного."

Спасибо сказали: УмНик, DallasX, Майор, Mr Green, Benzo, GhosT, delete, Aks, Алекс, BS, _, diletantSPb

- Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
- Что за бред! Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице борща поесть?

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- Очень просто. Там такая же дура схватила телефон чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в контактах.

Спасибо сказали: delete

СМС: Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: - Да. Когда тебя ждать?
- Выебу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

Доверие — как бумага. Многие думают, что туалетная.

- Не нервничай. Нервные клетки не восстанавливаются.
- Не умничай. Зубы тоже.

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но похоже он дебил.
- Ты уверен, что он?

- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?

- Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то...

Судья:
- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
- А я не знал, что она тонет. орала, как всегда.

- Почему ты не называешь меня зайкой?
- ПРОЕЗД ОПЛАТИТЕ

Понравилась песня? На повтор пока не стошнит.

- Солнышко, будешь кофе?
- Да, дорогой!
- Да нет, это я сам с собой разговариваю…

Лучший способ сжигания калорий - костер.

— Руки вверх!
— Нет…
— Но у меня ружье!
— Ну и что…
— Но как же так?!
— Ну вот так

Ложиться спать в 11 или в 12 вечера — разница небольшая, а вот если вставать в 6:00 или в 6:05 утром — разница огромная!

- В чем измеряется сила?
- В минутах сна

- Эй, чувак. ты похож на меня.
- Сам ты пидор!

— Каким талантом вы обладаете?
— Ну. Я не тупой.

— Дайте мне валерьянки и презервативы.
— Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

Тебе плохо? Скучно? Одиноко? Тогда я иду к тебе! И ты поймешь,как тебе было хорошо

— Милая ты упала?
— Нет, резко легла!

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3 - 4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: дети появляются не от секса. Всё - таки аисты!!!

Разговариваешь по телефону? ОБОШЁЛ ВЕСЬ ДОМ ПО 7 РАЗ

— Деньги есть?
— Нет.
— А если найду?
— Буду признателен.

— Мне тут говорят, что я далеко пойду.
— Ну вот и хорошо. Уебывай.

- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!

Нашёл сотку в кармане зимней куртки? Не трать! Положи в летнюю. Инвестируй в будущее.

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок - ЧТО ЗА БРЕД ??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?

Работница биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!"

— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...

— Решай: или я, или пиво!
— А сколько пива?

— Привет, как в кино сходила? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Ваней расстались, он норм был.
— А вы вообще кто?
— В твиттере тебя читаю.

У Лены бабочки в животе. Но нет, она не влюбилась. Она умерла полгода назад, а неделю назад в ней окyклились гусеницы.

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы, наверное, мало кушаете?
- Нет. Я много сру.

Даже с лучшими из нас случается баба.

— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз....

Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!

-Я думаю все будет хорошо!
-Ты совсем еб.нулся?

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает.

Ира не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать.

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Спорить с женщинами - это всё равно что объяснять квантовую физику котлетам.

- Я кстати на полкилограмма похудела.
- Ноги побрила?

- А какой у тебя рост?
- 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.

Виновным быть-мое призванье!
Сказал фотограф.-Это я
Глаза скосил,скривил вам ноги,
Живот ваш тоже я нажрал.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:
- Открой, му$ак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!

- Зачем ты купил спички и керосин?
- Я хочу дарить тепло людям.

— Что делает здесь это говно?
— Отвлекает мух от еды, сэр!

В отличии от принца на белом коне, НЛО и снежного человека хоть кто-то видел!

Старый я уже по бабам бегать, несите их всех сюда!

- Ух ты, у тебя айфон! Купил?
- Нет бл.дь, сам собрал.

Каждый гениален по своему.Я например, а.уенно ничего не делаю.

Спасибо сказали: Андрей, Double_D, Захар, иван иванов, GhosT, delete, Алекс, Jean, Voldemarchik

Женщина на исповеди:
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!
- А в чем дело, дочь моя?
-Пьет! Не работает! Меня бьет!
- А что ж ты за такого замуж пошла?
- Дура была!
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял!

Спасибо сказали: УмНик, Bober, Cream, Mr Green, strm, Андрей, Гарри, Лещ, Double_D, delete, ЯЛ, lounger, Арчибальд, Алекс, BS, Morgan, Яр, _

- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку ?
- Я вообще просто хотел маму!!!)

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой...

Собрал король Лилипутии свой народ и говорит им:
-Гуливер умер! !
Тут из толпы обречённый голос:
-Е*ать-копать!

Спасибо сказали: УмНик, Bober, strm, Андрей, Гарри, delete, lounger, BS

Лауреат Нобелевской премии бразильский онколог Драузиллио Варелла:
"Сегодня в мире мы вкладываем в 5 раз больше денег в лекарства для мужской потенции и в силикон для женской груди, чем в лечение от болезни Альцгеймера.
Через несколько лет у нас будут старухи с большими грудями и старики с крепким членом, но никто из них не сможет вспомнить для чего это нужно"
***
Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... ... поэтому я взяла пистолет...
***
Моисей: — Господи, ну десять — это же очень много! Давай парочку уберем.
Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь: — Моисей! Не торгуйся!
Моисей: — Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!

Спасибо сказали: strm, delete, _

Бородатый анекдот.

В цирке на сцену выходит конферансье(или как они там называются) и объявляет:
-Первый номер: мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выходит мальчик, спокойно выпивает ведро воды, кланяется, уходит. Снова выходит конферансье:
-Второй номер: мальчик с феноменальной памятью выпьет два ведра воды!
Снова выходит тот же мальчик, выпивает два ведра воды, кланяется, уходит. Конферансье:
-А сейчас гвоздь программы! Мальчик с феноменальной памятью обоссыт всех зрителей! И пожалуйста, не разбегайтесь - у мальчика ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ память!

Спасибо сказали: УмНик, Mavin, delete, sheridan

мож было)


- милая, можно я буду называть тебя ласточкой?
- можно, конечно, но почему?
- потому что ты у меня первая
- тогда можно я буду называть тебя "москвич"?
- хм, но я ж не из масквы... почему??
- потому что ты у меня 412ый

Описание фильма "Два Капитана" на трекере :
«Бороться искать, найти и не сдаваться» - эта романтическая клятва, данная в детстве Саней Григорьевым, долгие годы вела его к осуществелению заветной мечты: стать полярным летчиком и отыскать следы пропавшей арктической экспедиции капитана Татаринова."
комментарий к фильму:
Don_Butadeus
какие-то неправильные фильмы раньше снимали. Люди на таких фильмах росли, воспитывались, а сейчас живут и мучаются. Надо было снимать, как Саня Григорьев дает клятву стать топ-манагером в газпроме или депутатом в заксобрании, потом он вырастает, пилит бюджет, ворует пенсии у стариков, увольняет полярных летчиков и закрывает финансирование арктических экспедиций. Жизнь удалась!
(с) Башорг

Спасибо сказали: УмНик, Алекс

Александр Иванович зацепился взглядом за одному ему видимую точку на потолке и сидел так уже минут двадцать, не моргая и не двигаясь. Марина, его новая секретарша, несмотря на то, что только недавно начала у него работать, уже не обращала внимания на странные медитации начальника. Она знала, что он мог так просидеть около часа, а затем выбраться из своего внеземного состояния и работать с удвоенной силой, вплоть до утра.
Наконец, вернувшись на Землю, его глаза приобрели осмысленное выражение, и сам он зашевелился, разминая отекшие части тела. Александр Иванович встал, потянулся и подошел к столу Марины. Она подняла на него глаза, вопросительно их округлив. Александр Иванович сел рядом с ней. Казалось, что он все-таки не до конца пришел в себя, потому что лицо его было по-прежнему задумчивым. А ведь она еще молоденькая совсем, - подумал он. Но хорошенькая. И одевается все не по форме. Никак не могу заставить носить строгие костюмы. Один хрен - какие-нибудь детали ее одежды будут соответствовать ее возрасту и соответствующей ему несерьезности.
- Вы что-то хотели, Александр Иванович? - решилась спросить Марина, потому что пауза слишком затянулась. Она довольно неуютно чувствовала себя на новом месте, понимая, что не до конца знает все повадки шефа, его странности и причуды. А чтобы остаться на этом месте, она понимала, что знать это ей необходимо.
Александр Иванович как-то причмокнул и заговорил:
- Да, Мариночка. Хотел.
- Чем могу помочь?
- Я хочу с вами пое….
- Простите?
- Мариночка. Я хотел бы с вами потрахаться этой ночью.
- Вы шутите?
- Нет.
Марина почувствовала, как внутри у нее что-то сжалось, страх неприятной ситуации и незнание как вести себя в ней, парализовал ее тело. Она готова была прямо сейчас вскочить и выбежать отсюда, но попыталась отвлечься от необдуманных поступков. Александр Иванович не сводил с нее взгляда, откровенно разглядывая ее, отчего она еще больше сжалась.
- Но...Я так не могу...
- Как так, Мариночка?
- Я вас даже не знаю...
- А зачем это? Я же вас не замуж зову. А предлагаю вам взаимное удовольствие. Заметьте, взаимное. Все просто - я сделаю приятно вам, а вы мне. В чем проблема, Марина?
- Но...это...как-то...
- Мариночка, я не понял, может вам не нравится секс?
- Да нет...Нравится...
- Тогда что же? Вы не любите получать удовольствие? Вы против того, чтобы получить оргазм?
- Нет... Но это неправильно как-то...
- Что здесь неправильного? Вот когда мужики е….ся - это неправильно. Когда животных е… - это неправильно. Трупов там, детей, да много чего неправильного есть. А когда мужчина и женщина - это абсолютно правильно. По-моему так.
- Я не это имела ввиду, - Марина попыталась собраться и взять себя в руки.
- Мариночка, послушай меня. Вот ты вроде практичная девушка. Ты и по должности должна быть практичной. Я вот не понимаю, что препятствует нашей е….? Ты любишь секс, а заниматься им - это тебе неправильно! Противоречие.
- Но... Если я люблю э-ээ...это, то это не значит, что я должна это делать со всеми.
- А что, тебе все предлагают?
- Нет.
- Ну вот. Я же тебя и не заставляю со всеми. Только со мной. Сегодня ночью. Я обещаю, что тебе это понравится.
- Александр Иванович! Я не могу так.
- Да как так, Марина?
- Так сразу...
- А что, если я бы тебя поводил в рестораны, кино там, театры, надарил бы тебе подарков, ты бы согласилась потом?
- Ну, Наверное.
- Так давай мы это сделаем потом. А сегодня пое….
- Нет, так нельзя. Это неправильно.
- Да что ты заладила правильно-неправильно?! В чем разница-то? То, что ты хочешь - ты же получишь. И подарки и рестораны. Так зачем тянуть-то?
- Это будет похоже как будто вы мне платите.
- Так. И ты будешь чувствовать себя шлюхой?
- Ну да.
- А значит, если все наоборот, то ты не шлюха?
- Э-ээ. Это называется ухаживание - Марина совсем смутилась и покраснела. У нее начала болеть голова.
- А кто это назвал так, Марина? От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Если ты сначала принимаешь плату или потом, то ты шлюха все равно, как не крути. Но я не называю тебя шлюхой, и не хочу, чтобы ты себя таковой считала. Я предлагаю совсем другое. Просто провести ночь. Почему ты не хочешь насладиться этим? Пое… и забудем. А когда-нибудь ты это вспомнишь, и я уверен, что не пожалеешь.
- Но это неправильно. Извините. Я не могу так, Александр Иванович.
- Да как так-то?!
- Вот так сразу.
- Я вам не нравлюсь?
- Да нет.Нравитесь.
- Тогда зачем тянуть? Вот, Мариночка. Я понимаю, когда я вас пригласил в кино и завязал вам глаза. Сам посмотрел, а вы нет. Я получил удовольствие, а вы нет. Но я же предлагаю посмотреть вам вместе! Чтобы и вы этим насладились! Вы согласны пойти со мной в кино?
- Наверное.
- Так да или нет?
- Да.
- Тогда почему вы отказываетесь от секса со мной?
- Я не знаю. Это другое.
- Не вижу логики! По-моему секс интереснее кино. Ты не согласна?
- Ну да.
- Тогда в чем дело? Все будет красиво. Вам понравится, Мариночка. Мне тоже. Все довольны. Все здорово. Соглашайтесь.
- Я не знаю.
- Мариночка, пора избавляться от предрассудков. В этом нет ничего плохого. Чего вы боитесь?
- Я... Мне надо позвонить... Предупредить, что не приду.
- Так вы согласны?
- Да.
Александр Иванович встал и посмотрел на часы.
- 34 минуты. Мда...старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны.

Спасибо сказали: УмНик, Almighty, FaLcoNKinG, strm, Андрей, Faranel, Man, Dexter, Никита Карпов, Яр, Genchik, Voldemarchik, _, diletantSPb

Опять же башорг):
С форума (разговор с "секс-гуру":
ххх: Как оргазм отдалять часа на 2-3???
yyy: Позже на 2-3 часа начинаешь и все. Глупых вопросов больше не задавай (с)

Спасибо сказали: УмНик, Андрей

Цитата

Александр Иванович встал и посмотрел на часы. - 34 минуты. Мда...старею.. Спасибо, Марина. Вы свободны.

вот вам и действие не обходя сознание. только разговор))) хотя не ясно, чем все это закончится...

Ехал ковбой по прерии, вдруг его индейцы окружили, ну он отстреливаться начал, остается последний патрон, он думает, ну все пиздец мне! Тут внутренний голос говорит: Подожди еще не пиздец! Видишь сына вождя? Ковбой: Ну. Голос: Стреляй в него! Ковбой выстрелил, сын вождя упал. Внутренний голос: Ну вот теперь тебе точно пиздец

Спасибо сказали: GhosT, Voldemarchik

КОПИРАЙТНОЕ
http://andrey-kuprikov.livejournal.com/1466603.html

Найдено у Хазина. Два раза перечитывал, первый раз поржал, второй раз не покидала мысль об арсенале, желании пустить красного петуха и чего-нибудь надрезать для кровопускания :

...2030 год: – Пап, можно я с твоей каpточки сниму 99 баксов? За книжку надо заплатить...
- А что за книжка?
- Hу, этот, Достоевский. "Пpеступление и наказание".
- Так зачем покупать? У нас же есть.
- Да? А в каком файле?
- Пpичём тут файлы. Вот же он, на полке стоит...
- Фу-ууу. Это же бумажная книжка!
- Hу, и что? Я ж в твои годы её читал.
- В твои годы, в твои годы... Там поиска нет. Как я, по-твоему, цитаты находить буду? Аудио-сопpовождения тут нет. Анимационных каpтинок тоже нет. Только текст, в котоpом даже шpифт, и тот поменять нельзя... Ты что? Меня же в школе всё засмеют! Сам такую читай.
- Hу, ладно. Вот, возьми DVD. Лет пятнадцать назад купил.
- Чего? DVD? А чем я этот антикваpиат, по-твоему, пpочитаю? В политехнический музей его сдай. Ты мне ещё пеpфоленту с Достоевским пpедложи!
- Если ты такой умный, то поищи сам в сети, да скачай нахаляву.
- Бесплатно скачать книжку!?
- Hу, да. А как же ещё? Hа книги Достоевского за давностью лет автоpские пpава не pаспpостpаняются... Hавеpняка, где-то она лежит.
- Ты, что пап! Это может у вас, в начале века, всё скачать нахаляву можно было. Ты что не слышал, что уже лет пять, как автоpские пpава на все книги навечно пеpеданы Амеpиканской Ассоциации Издателей Книг. Или ты хочешь, чтоб меня как члена секты Дмитpия Скляpова в тюpьму пожизненно засадили?
- Так Достоевский же не амеpиканец! Пpичём тут амеpиканские издатели?
- А кого это волнует? Ты, папа, случаем не антиглобалист?
- Hет, что ты! Hу, сынок, жалко же почти 100 доллаpов тpатить за файл. Hу, одноклассников лучше попpоси файл этот дать. У них-то точно же есть. А ты им потом свой какой-нибудь файл дашь.
- Ага! Если они мне своего Достоевского дадут, то где я его читать буду?
- В смысле, "где"? Они свою копию у себя дома, а ты свою тут.
- Hу, ты совсем отстал. Книжку можно читать лишь с того компа, с котоpого её купили. Да и код поляpизации там дpугой будет... Коpоче, пап, давай деньги! Я куплю себе ноpмальную книжку.
- Hу, ладно. Вот, тебе одноpазовый паpоль на снятие 99 баксов с нашего счета. В наше вpемя 100 доллаpов были большими деньгами...

- Ок. Скачал. Thanks.
- Hу-ка, дай и мне посмотpеть... Слушай, сынок, а что это за каpтинки? Такого вpоде бы в pомане не было...
- Дык, это же баннеpы. Без баннеpов книжка стоит 699 баксов.
Откpытый файл пестpел мигающими объявлениями:
- Axe Proffessional – совpеменные топоpы с лазеpной заточкой;
- Косметический салон "У Лизаньки" – мы не дадим вам пpевpатиться в стаpуху;
- Мучают пpоблемы? Психологическая служба довеpия "Поpфиpий";
- Кpедитуем, обналичиваем. Hизкий пpоцент;
- RASKOLNIKOFF.COM – вызов шаловливых стаpушек в любую точку земного шаpа...
- Слушай, сынок, а что это текста pомана не видно? Подождать что-ли надо, пока баннеpы исчезнут?
- Hу, ты как будто с Луны свалился! Сто лет ждать будешь. Текст же надо чеpез поляpизационные очки читать. Без очков только pеклама видна!
- А это ещё зачем?
- Как зачем? Чтобы никто, кpоме заплатившего, не мог книжку читать! Пpикинь, если бы я купил книгу, а кто-то, ничего не покупая, у меня чеpез плечо тоже мог бы её читать...
- Глупость какая-то. Hу, а если б я тоже очки одел бы?
- Ха, ну ты даёшь! Файл же настpоен только на мои очки. Hа дpугих очках дpугой код поляpизации.
- Ладно, а ну дай-ка свои очки. Я чеpез них книжку посмотpю.
- Как посмотpишь? Они же тебя по сетчатке не опознают. Ты в них ничего кpоме сообщения, что ты надел чужие очки, не увидишь! Ладно, пап, не мешай со своими глупостями! Мне надо, пока лицензия не кончилась, быстpо всё пpочесть, а иначе надо будет либо аpенду файла пpодлевать, либо книжка сама уничтожится. Hе мешай, я читаю...

3 часа спустя...
- Уффф! Hу, всё. Я пpочитал!
- Как... всё пpочитал? "Пpеступление и наказание" - за тpи часа?!
- Hу, да. Я и быстpее всё пpочел бы, если б pекламных пауз каждые полчаса не было бы.
- Всё pавное не веpю! Кто такой, напpимеp, Свидpигайлов?
- Кто-кто??
- Аааа, всё понятно. Кто такой Лужин? Кто такая Соня Маpмеладова?
- Hу, ты даёшь! Откуда же я знаю!! Я ж Home Edition читал. У меня только пpо то, как Раскольников стаpуху топоpом убил, а потом сдался с повинной. Пpо всяких остальных надо Professional веpсию покупать или вообще Enterprise Edition. У нас же денег столько нет.
- Мда-а, с ума сойти, куда катится миp!
- Скатился уже. Лет двадцать назад надо было думать, если не ещё pаньше....

взято у камрада Андрея Куприкова (с)

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, luytyy, Алекс, Voldemarchik

)
Мужик приехал в командировку.
Бабу снял, привел вечером в гостиницу и начал трахать.

Вдруг громкий стук в дверь!
Хоть дверь была и закрыта, но у бабы случилась спазма - мужику конец, как клещами схватило!

Мужик и так бабу успокаивает, и этак... Ну никак спазма не отпускает!
Мужик и говорит бабе: "Ну что, придется встать и как бы танцуя, кружась в вальсе, к доктору идти... Благо у меня конец длинный."
Баба: "И что, вот так голыми и потанцуем к доктору?!"
Мужик: "Нет, простыней укроемся!"

Ну, сказано - сделано. Протанцевали мимо вахтерши к выходу...

Вахтерша: "Что-то странные все сегодня какие-то!
Пятнадцать минут назад мимо меня семь грузинов, прикрытых простынями, краковяк на выход протанцевали!"
)

Пираты захватили корабль и построили на палубе его команду: мужики слева, а бабы справа.
Пираты говорят: "Баб - всех за борт, а мужиков трахать будем."

Бабы: "А мужиков разве трахают?!"
Мужики: "Трахают, трахают! Еще как трахают!"

) Идут мама с дочкой по улице. Глядь, а в подворотне кобель сучку пялит.
- Мам, а что это собачки делают?
- Ну-у-у... собачка снизу расслабилась, а которая сверху - напряглась. Понятно?
- Понятно.
Через 5 минут.
- Мам, мам, я никогда расслабляться не буду!
- Почему, доченька?
- Так ведь вые@ут же!

Зы. Мораль: не расслабляйся, вые@ут.

Спасибо сказали: Пир