Анекдоты

- А почему Вы не замужем?
- Знаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, или мои связи... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?!

Спасибо сказали: УмНик, Челентана, Андрей, Faranel, delete, Ultimat

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания:
1. Вы можете посетить магазин только один раз.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.

Спасибо сказали: УмНик, Adios, delete, Алексей Васильев, AleksW, Алекс, Ultimat

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимисякровью, поднимается жених .
Гость: Нет-нет, ИМЕННО невеста!

Спасибо сказали: УмНик, Пир, delete, Ultimat, acCo

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"..

Спасибо сказали: Morgan, Яр

- Дорогой, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Спасибо сказали: Ди_Ради, Андрей, Benzo, Vadim, delete

Гуляет парень с девушкой.
Она:
- Проводи меня домой.
Он:
- Хорошо, пойдём.
Подходят к дому она и говорит:
- Я сейчас быстренько переоденусь и пойдём дальше гулять.
Он:
- Да дорогая, хорошо..
Проходит 5 минут, выходит из подъезда девушка, как и говорила, переодетая, и тут с балкона отец показался и кричит:
- Посрать посрала, а смывать кто будет!

Спасибо сказали: Bober, delete, Алекс

Сто лет анеку.

—Эй, чувак, Саша сказал, что ты хуй?
—Саша? Кто это?
—Я

– У тебя дети есть?
– Не знаю, мне пока не звонили.

- Что с лицом? Лимон съел?
- Хуже. Тебя увидел.

Купила успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.

- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом!
- Давай, тупой урод!

Сказал правду - получил пизды. Сказал ложь - получил пизды чуть позже.

— Слушай, Ленка, а если бы я тебя изнасиловал, что бы ты сделала?
— Обиделась!
— Сильно?
— Нет.

"Нет, такое говно я не слушаю. Я слушаю совсем другое говно."

— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

– Выйди, мне нужно побыть одному.
– Ты ебанутый? Давай езжай, зелёный загорелся!

Извините, вам не тяжело? а то я на вас xyй положил.

Все люди делятся на две категории - ебнутые и... А, нет, на одну.

Как покорить женщину?
Скажи ей: "Ну нахуй ты мне сдалась то?"
Все, она твоя.

— Хочу к лету красивое тело.
— Что будешь делать? Займешься спортом?
— Буду хотеть к лету красивое тело.

Мальчик, устроившийся на работу с графиком два через два, больше не лайкает шутки про пятницу.

— Как дела?
— В смысле?

- Твоё сердце кому-нибудь принадлежит?
- Ага. МНЕ.

Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе — это вообще пи.дец.

Путин: Мне очень нравятся «Смешарики». Я регулярно колю себе ботокс, чтобы быть похожим на смешарика.

Совы — очень мудрые птицы. Вы где-нибудь видели сову оформляющую кредит? То-то же.

Мужчина! Помогай жене в уборке квартиры - поднимай ноги, когда она пылесосит!

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и ахуенно танцует..

— Алло, ты уже вернулась из Парижа?
— Да.
— У меня для тебя сюрприз. Выгляни в окно!
— Ничего не вижу, срань сплошная.
— Да.

Ну наконец-то мне удалось заставить её плакать во время секса! Но удар держит хорошо, молодец!

И для Сереги, он парень с юмором)

— У вас есть счёт в банке?
— Да, есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

Мои нервные клеточки не только восстанавливаются , но ещё и пытаются отомстить виновным в их гибели .

Спасибо сказали: УмНик, zigfrei, delete, fly, Алекс

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США - и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку - и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны. Держите его, пока он никого не оттрахал!

Спасибо сказали: УмНик, Snowdragon, Bober, Пир, Tonique, strm, Андрей, Faranel, fly, Алекс, Сергей

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

Спасибо сказали: УмНик, Snowdragon, Bober, Faranel, delete, Сергей

- Люся, ну давай...
- Я не могу, когда он смотрит!
- Кто?
- Кот.
Шварк. "Мяу! ".
- Всё, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Ну что ещё?
- Хомяк...
- Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит.
- Я хочу, чтобы он смотрел...

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить
её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя %уй знает что.

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры
в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра
в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Спасибо сказали: УмНик, Snowdragon, Bober, Ди_Ради, delete, Stas, Алекс

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб., почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы,шпалы".

Решил по утрам качать пресс.
Встал в 6 утра, лег на пол, проснулся в 11:00 ...

Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!!!
— Ну, блять! Раз такие дела - показывайте сиськи.

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х*й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х*й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: «Петренко!»
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком
стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает,
запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями — бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко… Меня трахнуть, ты только не перепутай!

Спасибо сказали: delete

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду - еще плюс
10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?
- Мотивации, понимаешь, нет. . .

— Пойми, я волк-одиночка. Я презираю людей, их идеалы и ценности.
— Тебе сладкую вату белую или розовую?
— Розовенькую. Спасибо. Так вот..

Пришел домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.

Посмотрев новые российские комедии бесплатно онлайн, все равно чувствуешь, что заплатил слишком много.

Я всегда думал что проще мыть посуду сразу чем потом. Но нет. Оказалось что проще когда ее моет кто то другой

- Я так люблю тебя.
- Я люблю себя гораздо больше, твои шансы ничтожны


Ты как шоколадка, которую покупают только ради фольги.


• МАТЕМАТИКА:

Плюсы:
+ Сложение

Минусы:
- Вычитание


В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
- Что вaм угодно?
- Могу я сделaть вклaд в вaшем *бaном бaнке?
- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
- Вот я и хочу сделaть *бaный вклaд в этом срaном бaнке!
- Я позову упрaвляющего!
- Нaх^$%й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть *бaный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
- В чем дело?
- Я выигрaл срaный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в вaш срaный бaнк!
- И этa п&здa не зaхотелa вaм помочь?

Спасибо сказали: УмНик, luytyy, Пир, Ди_Ради, Андрей, hank moody, delete, Алекс, Сергей

- Как ты мог все просрать?
- Это было нетрудно.

-Девушка а можно с вами познакомиться? -Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.

«Сегодня лягу пораньше!» - от создателей «Завтра брошу курить!» и «Через часик возьмусь за диплом!».

Жена: - Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж: - О! Принеси-ка молока.

-Девушка сколько вы весите?
-Это секрет!
-Ну хотя бы назовите первые три цифры

«Сейчас я наглядно объясню вам текущую ситуацию в нашей стране» – сказал Олег и начал расстёгивать джинсы.

Съешь ещё этих мягких французских булок да посмотри на свою толстую жопу.

— Дай руку. Чувствуешь, как бьется сердце?
— Но это... х.й.
— Может быть. Главное, что я люблю тебя.

— Тебе сахар нужен в кофе?
— Нет.
— Хорошо, что ты сама додумалась, что ты жирная.


— Мам, можно я побегаю по крышам, погоняю голубей, подергаю за косы Наташку и покатаюсь на самокате?
— Юра, ты опять забыл выпить таблетку?


Сегодня, значит, вступил в силу закон о пиратстве, а завтра что? Русалок трахнут? Вломят пи.ды великанам? Прикроют Олимп?

Чем больше женщину мы любим, тем больше ляхи у нее.

Спасибо сказали: УмНик, Bober, strm, Андрей, Александр, delete

"Уважаемые господа правообладатели,
Стою пред вами, преклонив колени.
Я — вор, негодяй, мерзавец, предатель,
Весь мир содрогается от моих преступлений.

С самого детства я встал на преступный путь,
Записавшись в районную библиотеку.
И раз в неделю там брал что-нибудь,
Не платя за это ни одному человеку.

Я одалживал книги у друзей,
Не платя правообладателю за это,
Делился с людьми библиотечкой своей
И даже читал вслух детям.

Я бесплатно слушал, как негодяи бесчестные
Без вашего разрешения поют Цоя под гитару.
Сам в переходе пел, с вами не делясь гонораром.
И заходил к знакомым с винчестером.

Я переписывал музыку с кассет
И пал настолько низко,
Что качал фильмы в сети Интернет
И переписывал с ДВД-дисков.

Я пересказывал содержание фильмов и книг,
Лишая вас законного дохода.
Я к этому даже привык
За долгие-долгие годы.

Но сегодня я, преклонив колени,
Прошу у вас извинения.
И делаю то, что безо всяких сомнений,
Искупит все мои преступления.

Господа правообладатели, эта купюра настоящая
И теперь мы с вами в расчёте вполне:
Я слышал музыку, вам принадлежащую,
А вы видели деньги, принадлежащие мне.

А если вы считаете, что я вам недоплатил,
Я готов вновь удовлетворить вас.
Смотрите это видео до полной потери сил,
Любуйтесь на мои деньги несчётное число раз!"

(с) Игорь Пыхалов

Спасибо сказали: УмНик, tijoy, strm, evo, Алексей Васильев, lounger, fly, Алекс, Voldemarchik

Просила мужа купить золотое кольцо. Купил... Сижу... слушаю...

Спасибо сказали: УмНик, tijoy, Ди_Ради, strm, Андрей, Faranel, Vadim, Алексей Васильев, fly, Алекс

Секс втроём. Куда всё это может завести
http://the-fencer.livejournal.com/141436.html

Первые недели три всё было прекрасно. Вечерами у меня в доме (то вместе, то по отдельности) находились две красивых дамы. Каждую из них можно было ловить где угодно, возражений, конечно же, не было. Если одна из дам была слишком утомлена работой, она могла просто последить за моими играми с другой. И это тоже добавляло перца. Несколько раз мы выходили гулять втроём, смеялись, пили в ресторанах, после чего неизменно весело трахались.

Но в какой-то момент меня всё это начало раздражать. На чисто бытовом уровне. Во-первых, всё пространство в ванной было вечно занято развешенными трусиками. И если вы думаете что это мило, вы блядь заблуждаетесь. Во-вторых, в какой-то момент кремов, шампуней и прочей непонятной алхимии в ванной стало столько, что найти немного пространства для маленького несчастного тюбика лосьона после бритья стало задачей нетривиальной.

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, Алекс, Voldemarchik

И это еще не все. Спустя немного времени начнется борьба за место под солнцем. Вот тут станет весело. Дурдом.

- Как прошел уикенд?
- Че?
- А я был на барбекю.
- Че, б.я?

— Оставь меня в покое. Мне нечего сказать тебе, таксист.
— КУДА, БЛ.ДЬ, ЕХАТЬ?

- Чувак, приезжай к нам на дачу.
- Не хочу.
- Зря. Тут пиво, пьяные девочки. Красота!
- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Меньше знаешь - крепче спишь. Тупым за.бись вообще спать.

Мне "у большинства моих знакомых уже есть дети" лет.

- Чего не спишь?
- В нете сижу.
- Круто, а я в гостях.
- У кого?
- У тебя!
- Черт, извини, забыл.

- Дед, у тебя панталоны сползли.
- Чувак, это рэпчик.

— Знаешь, что заставляет меня улыбаться? Мышцы лица!

Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу.
Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

— Ты говоришь, что мне придется спать с тобой, но я не могу так сразу...
— Бля, Петрович, ты за.бал! Палатку не взял и еще вы.бываешься!

Зачастую, чтобы расставить приоритеты, надо всего лишь послать на х.й определённых людей.

Россия крайне привлекательная страна. В ней больше всего привлекают к административной и уголовной ответственности.

Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

Я на 832732763547263230 месте в списке самых богатых людей мира.

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Спасибо сказали: delete, Алекс

Сегодня прочел в сети:

Калории
Mного лет назад было известно, что секс является хорошим средством для похудания (и без сомнений самым приятным!), но до сих пор никто не cделал научного исследования калорийности различнoй сексуальнoй активности. Теперь после глубокого и тщательного исследования представлены следующие результаты.

Раздевание:
С её согласия: 12 Калорий
Без её согласия: 2187 Калорий

Раздевание ЛИФЧИКА:
Обеими руками: 8 Калорий
Одной рукой: 18 Калорий
3убами: 485 Калорий

Надевание ПРЕЗЕРВАТИВA:
С эрекцией: 6 Калорий
Без эрекции: 3315 Калорий

ПОЛОЖЕНИЯ:
Миссионер: 12 Калорий
Поза 69 лежа: 78 Калорий
Поза 69 стоя: 812 Калорий
Собачий Стиль: 326 Калорий
Итальянская люстра: 2912 Калорий

ОРГАЗМЫ:
Реальный: 112 Калорий
Фальшивый: 1315 Калорий

ПОСЛЕ ОРГАЗМA:
Лежа в объятиях: 18 Калорий
Немедленный Подъем: 36 Калорий
Объяснение, почему вы встали с кровати немедленно: 816 Калорий

ВТОРАЯ ЭРЭКЦИЯ:
Если Вы:
20-29 лет: 36 Калорий
30-39 лет: 80 Калорий
40-49 лет: 124 Калории
50-59 лет: 1972 Калории
60-69 лет: 7916 Калорий
70 и старше: Результаты всё еще находятся на исследовании...

ОДЕВАНИЕ ПОСЛЕ:
Спокойно: 32 Калории
Второпях: 98 Калорий
С её отцом, стучащим в дверь: 5218 Калорий
С вашей женой, стучащей в дверь: 13522 Калории

Отсмеявшись задумался: А что за поза такая "Итальянская люстра"?
Еще порылся в сети, и нашел наглядное пособие (см прикрепленную картинку).

...Женщина сверху, спиной к лежащему мужчине. Поза получила широкую известность благодаря порно-фильму 60-х годов "Итальянский банкир" (второе название этой позы) - зрителям надолго запомнилась сцена с секретаршей на рабочем столе; вы уж сами додумайте детали.

И еще немного анекдотов:
Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом виде.
- Нет, я таким не занимаюсь, - ответил он.
- Я уплачу вам в два раза больше!
- Нет, нет, спасибо.
- В пять раз больше!
- Ну, ладно, - согласился маэстро, - но вы должны разрешить мне хотя бы надеть носки... мне необходимо где-то держать мои кисти.

- Ребята, у меня две новости. С какой начать?
- Начни с плохой.
- Она тупая и некрасивая.
- Ну, а хорошая?
- Я женился!

- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!

Два хирурга. Первый:
- Представляешь, мне вчера сон приснился:
Будто я в раю, а вокруг красивые женщины
Второй:
- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами рая, а святой Пётр меня не впускает, говорит:
- Ты хирург, ты людей резал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!
А я вдруг увидел тебя, ты в раю, рядом красивые женщины. Говорю:
- А почему Иванова впустили, он ведь тоже хирург?!
Пётр в ответ:
- Кто хирург? Иванов - ХИРУРГ? Дерьмо он, а не хирург!

- Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда - она в город не ездит!

Классификация состояний опьянения девушки на вечеринке:
0 - нормальное
1 - plug&play
2 - drag&drop

Мужьям на заметку.
Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: ramirezz, Mr Green, delete, lounger, Voldemarchik