Истории

Еду в маршрутке, слушаю музыку. Тут песня подходит к концу, а следующая ещё не началась. Слышу в тишине, как девушка рядом громко разговаривает по телефону:

-У меня сегодня важный день.

-...

-Удачи желают неудачникам, а МНЕ желают успеха!...

Остановка. Госпожа фортуна выходит из маршрутки, цепляется наушниками за поручень, ударяется головой, спотыкается и падает через бордюр.

...не помешала бы ей удача. - (с)

Спасибо сказали: ShAM, Immobille, chupakabra_varit_cofe, Gorshev, Master, Mr D, Кристобаль Хунта, Bingo

Жил -был когда-то всемирно известный академик Сахаров.
И была у него... (под катом много интересного)

- http://www.compromat.ru/page_13477.htm

...знающие люди говорят, что АндрейДмитрич и раньше аленил и капризничал нипа (впрочем именно па)деццки.
А на каждого человека в ошейнике находится человек с хлыстом и поводком.

Да сохранит себя читающий от аленизма.
Аминь

Спасибо сказали: УмНик, ASCH, El, Георгий, Powerload, серж

Как ни откроешь Яндекс - в обозрении сплошные фрики, казнокрады, извращенцы, попса и боХатые господа.
Бузовы, шмузовы, тимати. какие-то английские принцессы, трамп....журналюгам везёт, если случится кровькишкирасчлененка.
Теперь ещё и мамаево кокорище...из каждого утюга.

Якобы "народу" - ну то есть нам с вами это интересно и гораздо интереснее, чем всё другое. А нас спросили?
- А вот хрен вам! - скажу я яндексам.

Есть люди, один очерк про которых читается интереснее многих книг. Один из таких людей :
Сибирский хирург уже несколько лет тратит свой отпуск на то, чтобы провести бесплатные операции детям во всем мире.
https://pikabu.ru/story/sibirskiy_khirurg_uzhe_neskolko_let_tratit_svoy_otpusk_na_to_chtobyi_provesti_besplatnyie_operatsii_detyam_vo_vsem_mire_6216380
Под катом много хороших букв и фотографий.

Иногда кажется, что такие люди - это какие-то добрые пришельцы с доброй планеты. Но к счастью, это не так: это наши соседи и современники, у которых нам учиться и учиться.

И да - снимаю шляпу и кланяюсь доктору.
Спину - не жалею.

Спасибо сказали: УмНик, luytyy, Петрович, Dimka Kosmonavt, Question, svlrt, Кристобаль Хунта, Powerload, серж, Nau tss, Кочевник, Валдемор

Как завоевать женщину: уроки пикапа от Антона Павловича Чехова -
https://zen.yandex.ru/media/book24/kak-zavoevat-jenscinu-uroki-pikapa-ot-antona-pavlovicha-chehova--5bc8b08b63a99200aa9c6a39
...
Секреты привлекательности знаменитого писателя. Как он собрал армию антоновок?



Многие писатели пользовались успехом у женщин, но мало кого поклонницы окружали таким плотным кольцом, как Чехова. Эта повальная любовь отнюдь не случайна – Антон Павлович сам позаботился о том, чтобы дело, как говорится, было в шляпе. Вот секреты его успеха.

1. Я – красавчик



Чехов был высоким – более ста восьмидесяти сантиметров – и обладал приятной внешностью, что замечательно видно по его фотографиям, сделанным в молодости.

Родившийся в обеспеченной семье, он привык к хорошей одежде и ухоженности и не изменил своим привычкам даже когда его отец разорился и ему пришлось обеспечивать себя самостоятельно. Прибавьте к этому мягкий, по свидетельствам современников, голос, неподражаемое остроумие, медицинское образование и литературные успехи – и идеальный кавалер перед вами.

2. Будь творческим. Только такие нравятся дамам



Хотя Антон Павлович сам по себе был привлекательным мужчиной, его талант никак нельзя сбрасывать со счетов. Почти все знакомства начинались с творчества. Женщины восторгались его талантом, обивали пороги театров, где ставились его пьесы, некоторые жаждали получить от него оценку собственных произведений.

Так, например, начались отношения Чехова с Еленой Шавровой. Антон Павлович неосторожно (или намеренно?) похвалил рассказ пятнадцатилетней девушки, и она тут же влюбилась без памяти. Правда, замуж Елена вышла за другого, но это не помешало ей потом сбежать с Чеховым в Ялту. Настоящее любовное приключение!

Нужно вспомнить и о письмах, которыми Чехов кружил дамам голову. Шутка ли, любовные послания от такого таланта.

3. Я – свободен



В отличие от многих других своих коллег, Чехов не обременял себя браками, и от этого только выигрывал. Шансы на женскую благосклонность холостого мужчины на порядок выше, чем у женатого. В случае с Чеховым это особенно заметно: в основном женщины бегали за ним, а не наоборот.

Чехов полагал, что женитьба негативно скажется на его образе жизни, следовательно, и на творчестве. Жена ведь все время будет крутиться рядом, отвлекать, надоедать.

В конечном итоге, Чехов оказался прав: его единственный брак с Ольгой Книппер не принес ему ничего хорошего.

4. Умей любить



В постели Антон Павлович был профессионалом с огромным стажем – если верить писателю, первый опыт он получил в 13 лет. Другого такого завсегдатая борделей было еще поискать. Где бы он ни был, обязательно искал себе какое-нибудь приключение, и чем экзотичнее – тем лучше.

В Благовещенске Чехов развлекался с японками, на Цейлоне – с индусками. И не просто для галочки в списке: он еще и размышлял, что с кем лучше, кто чем отличается, и где и на чем удобнее всего проводить процесс.

Конечно, если бы очередная благонравная (пока еще) девушка узнала о его подвигах, убежала бы сломя голову, но Чехов понимал, перед кем бахвалиться, а перед кем промолчать.

5. Искушай!



Антон Павлович не раз хвастался, что на своем любовном пути не встречал поражений: он прекрасно знал не только как понравиться женщине, но и как склонить ее к самому главному.

Для каждой особы был свой метод. Короткие интрижки с женщинами из приличного общества писатель находил слишком утомительными. Будет колебаться, сомневаться, потом еще и проходу не даст, считая любовника похитителем чести. «Дама ваша на обратном пути имеет такое выражение, как будто вы ее изнасиловали», – недовольно отмечает Антон Павлович.

Как видно, он предпочитал планы попроще и предварительно рассчитывал, стоит ли овчинка выделки.

6. Чтобы понять женщину – познай ее психологию



Это подводит нас к его главному козырю: прекрасному знанию женской психологии.

Далеко не всегда Чехов отзывался о женщинах нежно, и многие и по сей день подозревают в нем женоненавистника. Однако на самом деле женскую натуру он чувствовал тонко, и это немало помогало ему в общении с прекрасным полом.

Он наверняка знал, что спорить с женщиной бесполезно, а значит ненужно, сделать комплимент или завести прочувственную речь о духовности – самое милое дело, и главное, для взаимовыгодного существования полезно запастись терпением и юмором. Какая девушка не растает от такого обращения!

7. Не пори горячку!



Чего-чего, а терпения Чехову было не занимать. Пользуясь своим знанием женской натуры, он умел вовремя притормозить и надеть на себя маску непроницаемой холодности. Примеченная жертва начинала волноваться, но серьезно обидеться и потерять надежду не успевала: Чехов в нужный момент сменял гнев на милость и становился очень внимательным и нежным.

Для него это было в некотором роде игрой – и нескучно, и награда привлекательная, а заодно и материал для творчества набирается.

Вот так порой и пишется великая классика…

Спасибо сказали: Андрей, ASCH, ruslaniti, А, DDD, Question, Time Zero, Кристобаль Хунта, Powerload, real man, серж, LeXa

Домик Чеховых http://yugarf.ru/domik-chehova-v-taganroge/, кстати он не так хорошо выглядит, как холупа, но не помешало Антону Павловичу стать Русским писателем и быть признанным всем миром.

Интересна история города Таганрог, есть нормальный институт радиотех - побратим силиконовой долине. Бухта и основанная раньше Питером площадь, а за ней здание факультет кибернетики.

Спасибо сказали: УмНик, Андрей

Цитата

Сибирский хирург уже несколько лет тратит свой отпуск на то, чтобы провести бесплатные операции детям во всем мире.

Андрей, у меня был :: друг и его мадам на него жаловалась- этот придурок, когда было землетрясение, начал вытаскивать книги, а не золото.
Невропатолог которого хоронили несколько тысяч. Игорь Евсюков.

...Если женщина захочет...

" Жительница Австралии откормила сестер перед собственной свадьбой, чтобы выглядеть лучше них.( Ее историю опубликовало издание Whimn).
Будущая невеста боялась, что свадебные фотографии будут годами напоминать ей о том, что сестры были во всех отношениях лучше нее. «Я менее привлекательна и популярна, чем моя старшая сестра, и не такая милая и веселая, как младшая», — объясняет она.

Девушка решила, что должна что-то сделать. Она потребовала, чтобы на ее свадьбу сестры оделись в желтые платья. Этот цвет должен был придать им бледный и болезненный вид. Кроме того, каждое утро она готовила для них смузи, в который тайно добавляла протеиновый порошок из магазина спортивного питания.
Из-за белковых добавок сестры полнели на глазах.
В последние недели перед свадьбой девушка стала подмешивать им тройную дозу протеинов. В результате они перестали помещаться в приготовленные к свадьбе желтые платья. После этого невеста могла не бояться конкуренции.
«Когда я вижу фото со свадьбы (а это случается часто, потому что мы развесили их по всему дому), то порой чувствую себя виноватой. Я на них такая сияющая и красивая в своем свадебном платье, а они — располневшие и бледные, — признается девушка. —
Но чаще всего я чувствую себя счастливой». (с)

Спасибо сказали: УмНик, ruslaniti, Петрович, Кристобаль Хунта, Nau tss

Андрей, история смешная, но по поводу протеиновых порошков - могу сказать как человек, который на них зарабатывает и питается ими каждый день: пожирнеть на них практически невозможно) Если бы не природная скромность приложил бы сюда свое фото с кубиками пресса Там в составе идет чистый белок и лишь немного углеводов. Да и по вкусу, если в смузи(он же сок) добавить протеин, то даже умственно отсталая тп поймет, что это уже не смузи) Скорее всего, что она добавляла им тупо сахар, а журналюги как всегда придумали свое)

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, DDD, Кристобаль Хунта

Цитата

Андрей, история смешная, но по поводу протеиновых порошков - могу сказать как человек, который на них зарабатывает и питается ими каждый день: пожирнеть на них практически невозможно) Если бы не природная скромность приложил бы сюда свое фото с кубиками пресса Там в составе идет чистый белок и лишь немного углеводов. Да и по вкусу, если в смузи(он же сок) добавить протеин, то даже умственно отсталая тп поймет, что это уже не смузи) Скорее всего, что она добавляла им тупо сахар, а журналюги как всегда придумали свое)

Думаю сестрам горе невеста подсыпала не протеин, а гейнер, который начинающие качки иногда путают с протеином.

Гейнер тоже используется для набора массы, но в отличие от протеинов в нем преобладает не белок, а углеводы.
От гейнера сестер реально могло разнести.
А газетчики, как обычно, все перепутали.
С них станется и "джакузи" вместо "смузи" написать.

P.S. Кстати, я на днях попробовал новый комплекс витаминов.
Jumbo Pack (Scitec Nutrition) -
http://sportwiki.to/Jumbo_Pack_(Scitec_Nutrition)

Убойная вещь! Рекомендую.
По ощущениям показался лучше, чем "Энимал Пак", который юзал до сего дня.

Надо бы обновить тему
Максим Горшев, и мой спорт/курс – “1000 и одна фитнес-мелочь” -
https://soblaznenie.com/index.php?module=forum&topic=11499

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: AlexеуKO, Time Zero, LeXa

Цитата

Гейнер тоже используется для набора массы, но в отличие от протеинов в нем преобладает не белок, а углеводы.

скорее всего так и было)Тем более что во многих гейнерах основа это мальтодекстрин - по действию тот же сахар)

Очень интересная (на мой взгляд) история "от первого лица".

Как священнику приходилось бороться за свою семью:
... - И тогда отец Владимир сказал:
— Я не разрешаю тебе просить прощения у жены.
— Батюшка, но тогда ссора может вообще не закончиться!
— Нет. Даже если виноват ты — ну не должна жена превращать каждый день в скандал. Поэтому, если начинается крик, прощения ты не просишь, а ждешь, когда извинится Света. И я благословляю тебя только тогда с ней разговаривать, когда она попросит прощения.

Я пытался возражать:
— Батюшка, да она ни за что не попросит прощения! За всю нашу совместную жизнь она почти никогда этого не делала!
— Так как же ты собираешься становиться священником, если у тебя нет супруги?..

- https://foma.ru/kak-moy-brak-chut-ne-razvalilsya-chto-ego-spaslo-istoriya-svyashhennika.html
...

Заходящим и читающим рискну сказать: ДА, у нашего ресурса есть расхождения с церковной доктриной.
Но они (имхо) не так существенны.

В главном - мы идём в одном направлении

Спасибо сказали: УмНик, luytyy, Kent, ФедЪ, Powerload, LeXa

...Была у нас на работе одна дама, которая всюду совала свой нос и считала себя очень умной. Потому что получила в каком-то задрипанном колледже бумажку с надписью «психолог».
Любила прийти на работу и сказать: «я лидер!», после чего самым тупым способом начинала доказывать лидерские качества. Чаще всего она докапывалась до людей, а потом, срываясь на крик, рассказывала, в чём их превосходит (даже если это было не так).

Например, как-то раз она разоралась, что наш охранник - дурак.
- Дебил он, вот кто он! Абсолютно согласна. Его надо выкинуть с работы и никогда больше никуда не брать.Книжки ему надо читать, чтобы поумнеть.

Один из наших новых сотрудников наивно попытался охладить её пыл:

– Ну, не всем книжки читать. У всех свои достоинства.

- От чтения умнеют! Я - умнею, – ответила она.

Все как-то стыдливо отвели глаза, а она продолжила:
– Читать надо! Развиваться! Я вот много читаю.

Тогда новенький спросил её:
– Например?
Видимо, тему хотел сменить, да ещё и не все её приколы знал.

– Ну как? – чётко и уверенно ответила она. – Философию и психологию.

– И какие же книги? – наивно спросил новенький.


Она как будто её спросили о непристойном искренне возмутилась:
– Как какие? Философию и психологию! Не знаешь что ли?!


Он, всё ещё не понимая: –Ну, а названия? авторы?

– Авторов я не помню, – объявила она гордо и гордо продолжила. –Но я много читаю! У меня много книг, одна книга, две книги, три, четыре, десять...

Потом она рассказала, что психология помогает стать лидером, и снова села на прежнего конька:
– Десять, двадцать, даже больше книг. А что я думаю? Надо список составить, приду домой все книгу перепишу, буду знать, что у меня есть.


Кто-то из стареньких сочувственно посоветовал:
– А ещё можно названия запомнить.

Тогда она искренне удивилась:
- Зачем? У меня же будет список, если что сверюсь. И потом продолжила:
– Я сейчас такую полезную книжку читаю, она у меня с собой.

Все прям заинтересовались: – Какую же?

Покопавшись в сумке, она достала книгу и ответила:
– Какую??"Стерва ищет мужа" называется! ...

... читала бы свою «Стерву» и ни до кого не докапывалась. Избави нас жизнь от таких развитых и умных людей (с) Пикабу.

Спасибо сказали: Георгий, Кристобаль Хунта, XXL, Nau tss

Я таких "начитанных советчиц" называю емким словом - ПСИХОЛОГИНЯ.

Как правило - это одинокие стервы, которые пришли в профессию не из любви к делу, не из любознательности, а и-за кучи внутренних тараканов и собственных нерешенных проблем.
Причем решать свои проблемы они даже не собираются. А изучают психологию на коленке. Тупо ищут способы манипулировать окружающими, чтобы заставить их плясать под свою гнусавую дудку.
Психологини ни черта не разбираются в психологии, знают лишь пару терминов (от чего кажутся сами себе жутко умными), и пару грубых манипуляций типа "заставь его за собой побегать", которыми и кормят окружающих.
Психологиня - это "врач", который "лечит" все болезни ампутацией, даже головную боль.
В результате только плодят людей людей на культяпках.

Есть такая знакомая и у меня.
Годами сидит без секса, раз в месяц собирается наглотаться таблеток и кончить все.
Пока отговариваю ее, но чувствую, что скоро перестану.
Пусть наглотается ради разнообразия.
Может хоть продрищется хорошо, да меньше говна в ней станет...

Что сказать.
Просто дуры и стервы, дискредитирующие профессию.

Спасибо сказали: Андрей, Георгий, Кристобаль Хунта, Blambo Boom

На свиданке такая писихологиня рассказывала: "Сижу готовлюсь к проведению тренинга "Планирование и эффективное управление временем". Взглянула на часы - 2 часа ночи. Думаю, чему же я их учить собралась, раз сама ни хрена не умею.

Спасибо сказали: Андрей, Поль

Я честно говоря был очень удивлен этому факту.
Все вы слышали про Цветаеву, нашу поэтессу.
Так вот я сегодня расширил свой кругозор и узнал некоторые
не совсем приятные,а точнее совсем не приятные подробности ее жизни.

Цитата

Так, поэтесса Цветаева назвала прекращение помощи «свинством». Ей 8 лет помогала Саломея Андроникова: она работала в журнале и часть своего жалованья отдавала Цветаевой, ее мужу и детям. И еще собирала по знакомым деньги для поэтессы, чтобы та могла платить за трехкомнатную квартиру с ванной в Париже и ездить «на океан» отдыхать. Саломея отдавала и свои вещи: пальто, платья, башмаки, диван, стол... А потом грянул кризис, и возможность помогать исчезла. Люди сами еле выживали, какой там отдых «на океане»... Вот это очень Цветаеву обидело. Весь семейный бюджет строился на этих деньгах. И поэтесса стала называть эти пожертвования «своим иждивением». И брать его за 3 месяца вперед... Настаивать в письмах с курорта: «Пришлите мне мое иждивение, мы сильно поистратились, здесь все так дорого!» А потом назвала прекращение помощи «свинством».

Спасибо сказали: Андрей, ShAM, Master, Кристобаль Хунта, Поль

зато поистратившихся мужчин дамочки ловко оставляют наедине со своими проблемами и норовят приклеить ярлык неудачника, т.ч. безусловно возращать мадаму к реальности есть свинство , а передавать периодически дегни -дружеский поступок , который надо сделать ненарушаемой традицией. Кстати кто нибудь скажет будет ли запись стрима выложена?

Для назидательного развлечения:
"Эта история случилась с моим школьным приятелем Алексеем. Она произошла когда порядка не было на жд вокзалах и аэропортах. Алексей спокойно ждал пересадку в зале ожидания. Ожидать было недолго - 18 часов. Он развлекал себя как мог - собирался на второй раз перечитывать шедевр литературной мысли из серии «Я вор в законе», как вдруг увидел, как цыгане разводят такого же мужичка-путешественника.

Алексей подошёл поближе к этой компании и ему стало слышно обрывки фраз: «на тебе смертельная порча», «нужно срочно снимать», «все умрут», «нужны деньги или золото». Было видно, что бедный мужик под гипнозом, самая говорливая цыганка водила ему по лицу пером и что-то бубнила. Остальные 5-6 создавали фон. Мужик полез за кошельком. Алексею представил себя без денег в другом городе и ринулся защищать невменяемого.
- Товарищи цыгане, гражданин со мной, нам пора идти, - он взял несчастного мужичка под гипнозом за локоть и повёл в сторону. Тут же он ощутил, что его оттаскивают за шкирку. Он обернулся, сзади него стоял большой цыганский детина с золотыми зубами. Сквозь зубы ему прошипел

- Иди куда шёл. Пааарежу!

Был зарезанным в другом городе Алексею не хотелось, и он отошёл. Тем временем мужчина отдавал цыганам золотое обручальное кольцо и часы. В Алексее закипело чувство справедливости. Он нащупал в кармане куртки мел, который остался у него после рисования на асфальте с племянницей. Решительно подошёл к толпе. Сел в ногах у мужика. Как в гоголевском «Вии» очертил круг, внутри которого оказался сам и мужик. Поднял руки вверх и как сумасшедший начал орать:

- Анон эдхелен эдро хи амэн! Фенос ногосрим, ласто бех ламен!

Дело в том, что Алексей очень любил «Властелина Колец» Толкиена. Это заклинание Гендальфа он зачем-то выучил наизусть. Оно означало «Эльфийские ворота, откройтесь для нас сейчас; дверь народа гномов, внемли моему слову!». Алексей кланялся и выкрикивал заклинание снова и снова. Его слову внимали не только гномы, но и цыгане. Нервничая, они начали креститься и уходить по одному. Алексей увидел того самого цыганского детину с золотыми зубами. Он зло смотрел на Алексея и что-то сурово бормотал. Алексей вспомнил свою любимую сцену - «сражение Гендальфа с Балрогом», демоническим существом, и, глядя в лицо врагу, проорал на весь вокзал:

- Я - служитель тайного огня, хранитель пламени Анора,
Темный огонь тебе не поможет, пламя Удуна!
Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!

Лицо цыгана побелело. Он упал на колени. Потом стал доставать из карманов золотые украшения и складывать в круг из мела. Алексей не мог остановиться и в исступлении орал:

- Возвращайся во тьму, ты не пройдёшь!
Бедный цыган запричитал:

- У меня больше ничего нет! Есть зубы, но мне нужно какое-то время.
Алексей не останавливался:

- Я служитель тайного огня!

Цыган плакал:

- У меня семья. Мне страшно! Милиция, помогите! Убивают! - потом быстро поднялся и убежал.
В конце концов у входа в жд вокзал остались двое. Алексей встал, отряхнул штаны, и сказал мужику:

- Вот забирай, тут твоё. Ну будь здоров, больше не впутывайся!

Мужик глядел на него ошалелыми глазами.

- Сколько я вам должен за обряд снятия порчи?
***
Когда мои дети спрашивают меня « Вот зачем читать? Скучно! Можно телик с ютубом посмотреть »,
я всегда вспоминаю Алексея и того цыгана с золотыми зубами, улыбаюсь и отвечаю словами Фелиции Жанлис:
- Те, кто читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор." (с) А. Бассонов

Спасибо сказали: rusl, luytyy, Voldemarchik, Петрович, ShAM, DDD

«Невский проспект. От дома до дома»
Раснер Вячеслав Романович. Экскурсовод-самоучка, без определенного места жительства. Человек работает! Он не побирается. Он проводит экскурсии "Невский проспект: От дома до дома". В один ужасный момент он лишился жилья, но не спился. Он не побирается и очень опрятный. Он начал учить историю города, а потом за символическую плату стал проводить экскурсии, по-нашему, по-Питерски, академически и очень грамотно. Денег ему хватает на дешёвый хостел, еду и более менее сносную одежду. Ни один экскурсовод города не сможет вам рассказать историю КАЖДОГО дома, на Невском проспекте. В общем это очень крутой дядька!
Вячеслав Романович стоит у столба напротив входа в метро “Адмиралтейская” молча, сложив руки за спиной. Обычно он вешает на шею табличку с названием экскурсии «Невский проспект. От дома до дома». Встретить на этом самом месте его можно шесть дней в неделю трижды – в 9, 12, 15 часов – и по воскресеньям только в 15 часов, потому что утром он ходит на службу в Троице-Измайловский собор или, как предпочитает говорить, «собор Святой Живоначальной Троицы Лейб-Гвардии Измайловского полка». Встает он в 4 утра, затем пешком, с остановками на отдых, к 6 подходит к метро “Горьковская”, где по пути на работу «царица» Тамара, как прозвал сердобольную женщину Раснер, дает ему литровую банку горячих пельменей в бульоне, Алла – бутерброды и чашку горячего чая, а некоторые даже жертвуют деньги.
Прогуляйтесь с ним по Невскому, дайте денег, сколько хотите, и в этом будет его и ваше счастье.

Человек работает! А не побирается. Знает много, умный, приятный в общении. Все что нужно: туристы .
©Из интернета

Как историю оставлю. Но Контакты удалю.

Андрей история про цыган красивая, только вот кажется мне что это байка. А в жизни получил бы мой тёзка нож под ребро на том бы история для него и закончилось. В таких случаях лучше ментов на помощь звать а подобные герои долго не живут к сожалению...

Спасибо сказали: ОН ОН, Marshal, Поль