Истории

Предлагаю вам рассказать свои смешные, интересные истории. Ну можно и нефарты. Начну:
Захожу в магазин. А там продается почти всё, от болтов до крёстной антены. Я хотел купить Креативные колонки. Спрашиваю у мужика: "У вас есть Creative колонки?". А он у женщины спрашивает "Эй, у тебя там головка креативная?". Затем я просто напросто плакалъ.

Спасибо сказали:

Таких историй у меня чуть ли не каждый день происходит. Слыву на предприятии "острословом". Но только мне самому все это особо смешным не кажется. Вот так вот. Шучу, все смеются, а мне скучно...

прикольная тема....продолжу: просыпаюсь я на каникулах, часов в 11, лежу, музыку слушаю, и тут мысль меня посещает-" хочется пива".....ломало долго, одеваться и идти, хотя магазин в соседнем доме. вообщем кое как себя пересилил, оделся, беру пакет и иду.....захожу в магазин, покупаю две бутылки пива и две пачки сухариков. все это хозяйство, начинаю складывать, аккуратно все положил и на выход!!! только-только берусь рукой за ручку двери, как слышу треск и битье бутылок. опускаю глаза и вижу: кроссовки в пиве и все мои бутылочки разбиты. в пакете только 2 пачки сухариков. поситителей не было, поэтому легко отделался. :utipiti: ...прихожу домой, открываю пакет, где лежат сухарики, и вижу такую вещ: в пакете, 2 конца на дне скрепленны картонкой. по замыслу производителя там две скрепочки, которые оторвались, и какой то умник, который живет со мной в одной квартире, поставил ее так, что там не поймеш-рванный он или нет. вообщем упаковочки сухариво остались, а пиво разбил((((( через пару дней подошла мама с этим пакетом и попросила степлер: "скрепить пакетик".....желание было сказать: издеваешься да??? вообщем такой вот нефарт

проверяйте пакеты тщательней, господа, когда идете в магазин :umnik:

Спасибо сказали: Black,

Нашел девку в контакте)

Намечаю встречу, приходит с парнем, я их вижу, только их, не останавляваюсь еду дальше, потом пишу смс что ты не одна и типа покедос, потом звонит ее парень, чето гонит, шлю нах. На след день она пишет что парень уехал работать в др город.

Погуляли с ней, на 2 свиданке хотела но не дала, но все же я ее жахнул на третей)) у них какой-то счетчик стоит)))

Спрашивал почему не дала на втором сказала так интересней, вот сучка) Я ей теперь не отвечаю в аське гыгы)))

Спасибо сказали: Black,

2 Месяца назад был ливень и грязь на улице,причем недельки 2 точно.Ну и проснулся я дома с запахом перегара после дня рождения друга....семейные трусы,щетина и половина моих волос на голове смотрела в правую сторону=)))Время уже было часа 3 дня=))))а самая главная проблема - нету сигарет=)))Ну лежал и думал минут 30.Смотрю в окно - там ливень.Епт.Ну че делать.Девушке звонить не хотел....ХОТЕЛ КУРИТЬ...ну пошел в коридор,потом обратно посмотреть в окно....походил туда сюда - все таки оделся и пошел...ой плять как зашел домой - вся обувь в грязы,джинсы забрызгал...плять)))) ну думаю ладно разделся,прохожу в зал и че я вижу - наверху шкафа лежит блок сигарет и мне улыбается(его благополучно забыл отец,когда собирался в командировку)

минусы - после долгий раздумий,с бодуна поперся по лужам грязи в вожделенный магазин.Запачкал все,что было чистым.Акуел=)))
плюсы - нашел 10 решений для плана "Б".Когда в лень выходить из дома за сигаретами=)))

Спасибо сказали: Black

Лично мне тоже не смешно когда я рассказываю. Было смешно когда это произошло. Ну есстественно. А делиться позитивом надо Так что рассказывайти, пожалуйста

Спасибо сказали:

Как-то в отделе решили мы пообедать... Сказано - сделано. Пошли на кухню. Дружно начистили картошки, пожарили, и сели обедать. За столом как положено - шутки, культурная беседа, общение и полный раппорт. :-) Тут вдруг одна наша сотрудница (от секса с которой у меня до сих пор остались самые приятные воспоминания) с удивлением достает из сковороды с жареной картошкой, хорошо прожаренную... муху! И вот еще не веря своему "счастью" Любаша, осторожно начинает рассматривать кончик ножа с жареной мухой, чтобы убедиться - это не картошка, и не лук, а предмет для пищеварения (если ты конечно не паук) совершенно посторонний, и что-то такое, чего ни в одном блюде быть не должно. Убеждается во всем этом с Любой и весь наш дружный коллектив, отчего над столом повисла совсем не рекламная пауза, а я бы даже сказал затишье перед бурей... Люба же тем временем подносит кончик ножа все ближе к лицу, чтобы убедиться наверняка, и так пристально, испытывающе смотрит на эту муху. Тишина становится вовсе непроницаемой. Полный вакуум начинает окутывать стол, нас, и Любу с ее мухой, которую она надо сказать уже довольно близко поднесла к лицу.
И вот в этом гробовом молчании, в этой зависшей над столом тишине, раздается мой по будничному спокойный голос: "Любаша... Не ешь с ножа - злой будешь" (есть такая примета). Ну уж после этих слов, все "рухнули"... :-) Люба действительно так пристально разглядывала муху, как будто бы думая "скушать сейчас, или на десерт оставить"...

На фото, я и эта девушка (лет уже наверное 10 с тех пор прошло)... Эх, давно это было! :-)))

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: Black, Rezzet, Андрей, Алекс, Любитель, А

Сидели в общежитии в компании друзей,болтали….была там одна девушка из Новокузнецка, я с ней на том вечере и познакомился,мои друзья ее уже давно знали,девушка из обеспеченной семьи,и вот она рассказывает как у нее на даче летом была вечеринка, толпа друзей и подруг все пьяные и давай прыгать в бассейн…и вот Аня рассказывает как ее столкнули в бассейн и она ударилась носом (показывает на переносицу) и я тут:
- Слушай Аня, а у тебя бассейн с подсветкой?)))

Все дико заржали,и потом мне при случае часто припоминали…)))
Что касается этой Ани…пару раз у нее ночевал и она у меня,лежали вместе на диване…
Вообщем протупил с ней по полной)))

Спасибо сказали: Black,

Буааа... Однажды слушаю музыку во всю, танцую, стряхиваю адреналин. Папаша заходит в комнату и говорит:
- Ты чё делаешь?
- Я? Чо чо? Слушаю-танцую-танцу-прыгаю.
- Это что за музыка играет?
- Электронная.
- Ты чё совсем чтоли???
- Че???
- Да тебя током ударит *и ушел*
Я валяюсь на полу и громко плачу.

Спасибо сказали: УмНик, Валькирия, Иван, А,

Эмилио электронами завалило. :-)

Тема хорошая, есть что будет ежель что восполнить минуту тишины в компании)))

Было это довно, лет 7 назад.
у нас был экзамен по географии, и как обычно нам раздали вопросы, и мы по конспектам готовились.
Я к этому экзамену очень тщательно готовился) по 3-4 вопроса в день вызубривал.
И вот картина. часа 3-4 ночи я встаю с кравати и иду распрашивать мать что такое трешены, на что получил ответ "Иди спать ты что" на что я ответил пойду спрошу у брата.
Только с утра я понял что я лунатик *бывает*)))
вывод: экзамены - зло)))))

Спасибо сказали:

Гуляю я однажды и навстречу вижу своих друзей. Подходят они ко мне:
- Ты чё быдло чтоли?
- С чего это?
- Не вижу серёжку у тебя.

Спасибо сказали:

Забавно. :-)
А ответить надо было "А зачем мне Сережки? Я предпочитаю Наташек". :-)

Спасибо сказали: Black, ФедЪ

Не совсем история, но тоже правда =)

Утки ведут борьбу полов с помощью своих гениталий
Пенис самца мускусной утки может достигать 40 см в длину - это почти половина длины тела этой птицы, пишет New Scientist, ссылаясь на данные научного исследования.

Самка мускусной утки выбирает самца для спаривания, исходя из его поведения и внешнего вида. Но отвергнутые самцы не отступают и могут попытаться взять самку силой. В этом им помогает длинный гибкий пенис, напоминающий по форме штопор, закрученный против часовой стрелки, пишет автор статьи Джессика Хамзелу.

Поэтому самки в процессе эволюции научились влиять на сношения: их вагина, имеющая тоже спиралевидную форму, закручена по часовой стрелке, что препятствует сношению с нежелательным партнером. Если самка согласна вступить в контакт с самцом, она расслабляет мышцы влагалища, облегчая процесс.

Исследователи также зафиксировали, что пенис самца утки способен прийти в состояние эрекции всего за 0,3 секунды.

Спасибо сказали: HinNar,

Логично )))))

Jordan, тут мы рассказываем реальные истории из нашей жизни а не биографию уток Примеры выше

Спасибо сказали:

Сегодня села зарядка телефона и я зашел в телефонный магазин и поставил телефон на зарядку(очень срочно надо было позвонить). Я только поставил на зарядку и сижу жду... Вдруг в магазин заходит мужик и обращается к продавщице:
- Женщина, в этом телефоне есть камера, игры, музыка, блютуз и вибратор. За сколько я могу его продать?

Я прячу лицо и плачу.

Спасибо сказали:

Знакомая история,только у меня чуть по другому...
Сидим на уроке в универе,у меня телефон звонит,я отключаю,,Препод смотрит на меня и говорит "Поставь на вибратор,чтобы не мешал"

Спасибо сказали:

Сижу сегодня на уроке. Рядом сидит девочка и кывыряется в телефоне. Препод говорит "Эй, девочка, я знаю что у тебя между ног и я знаю что ты делаешь!".

Спасибо сказали: Андрей, А,

Однажды отдыхал у отца на каникулах, он в Одессе живет . Отец уехал по делам на пару дней, я в то время нашел старых друзей, я жил там до 7 или 8 лет, пошли с ними на пляж, познакомились с девочками, отлично проводили время и т.д. обменялись телефонами одна 7 (Катя) и ее сестра 5(Алина) .
Вечером договорились пойти на дискотеку . Отлично подвижовали, засос, ночное купание, секса не было ((
На следующий день пошли снова на море вместе и та же программа вечером - на дискотеку . На дискотеки выбили по коктейлю, она стала более раскрепощена, на предложение пойти ко мне домой - ответила взаимностью .
И вот мы уже идем ко мне домой, зашли в круглосуточный, купил презики и попить ей))
Заходим домой, показываю ей свои старые фотографии, она первая начинает приставать ко мне, я ее уже почти раздел, открываю презик и тут смотрю, она начинает чихать, идут слезы, задыхается, я кипишую, звоню в скорую, на следующий день узнал что у нее аллергия на рыбок, которые были у отца в квартире ((( у меня было желание смыть их в унитаз .

я плакать ((

Спасибо сказали:

такая аллергия вообще есть?
м.б. на сухой рыбий корм?)).

Спасибо сказали: