Анекдоты

- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и – улетишь…

Некоторых женщин оральный секс устраивает, причём на довольно приличную работу.

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах растут волосы.

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

Немецкие сантехники мечтают просто менять краны.

Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
— Папа, а что это ты с той тётей делал?
— Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
— Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.

— Ты со мной переспишь за 50000 долларов???
— Да.
— А за 100 рублей??
— Ты за кого меня принимаешь!?!
— Ну за кого я тебя принимаю мы уже розобрались, вопрос только в цене

Директор вызывает секретаршу:
- Вы должны мне предоставить ежедневную справку!
- Я сейчас не могу, у меня месячный отчет. Могу только в устной форме или задним числом.
- Спасибо, не нужно, - сказал директор и сам написал справку вручную.

— Если бы Вы были настоящим джентльменом, Вы бы не уговорили делать меня то, что я сейчас делаю!
— Если бы Вы были настоящей леди, Вы бы не разговаривали с полным ртом...

Спасибо сказали: Bober, Moreno, Ди_Ради, Нарек, sirAlex, евген, Sergio Dark, fly, Арчибальд

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Урод! А на что хоть она поставила?

Спасибо сказали: Moreno, Андрей, delete, Арчибальд

Возвращается муж из аптеки.
-Все! Больше никогда не пойду в аптеку!!!
-Почему?-спрашивает жена.
-Я говорю продавщице:"Дайте мне два презерватива". Она говорит:" Нету". Ну тогда я вспомнил, что ты меня просила купить и говорю:"Тогда дайте две пипетки". Ты бы видела как она ржала...

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф, дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, блять, Виталик!

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она Богу:
- Боже, сделай так, чтоб муж не узнал.
Голос с неба:
- Хорошо. Но ты погибнешь на воде.
Через 2 года ей подарили билет в круиз. Вдруг теплоход начал тонуть, она:
- Боже, но ты же не утопишь из-за меня всех?
- Да я вас блядищ 2 года собирал.

Спасибо сказали: УмНик, Сириус, FaLcoNKinG, Bober, Moreno, Андрей, Sergio Dark, delete, ЯЛ, fly, Алекс

Муж приходит с работы, жена ему открывает двери, вся такая в черном кожаном белье, колготах и маске.
Муж посмотрел на неё и спросил :
- Что сегодня на ужин, Бэтмен?

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на байках. И у обоих головы нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...

Блондинка узнала, что муж ей изменяет. Пошла в магазин, купила пистолет.
Приходит домой - муж в постели с любовницей. Ставит пистолет к своему виску.
Муж увидел, подбегает к ней, становится на колени и молит, чтобы она не стреляла.
Блондинка, грозно:
- Молчи! Ты - следующий!

- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь что такое сдаваться!
- Пфф, я даже не знаю что такое "матёрый" )

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек.
- Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть- чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах.
Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка до краёв забита сто долларовыми купюрами.
- А это зачем? - спрашивает он у бармена.
- Это у нас тут конкурс. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.
- А че за задания?
- Кидай баксы, скажу.
Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.
- Значит так:
1. Надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться
2. Наверху в квартире живет бабка, у неё болит зуб, надо вырвать его голыми руками.
3. В приват комнате сидит девушка, никто её уже 7 лет не может соблазнить и заняться с ней любовью.
Вот тебе три задания!
- Ну нет, с этим никто не справится!
Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...
Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. 1 задание выполнено.
Дело за вторым. Исчезает на второй этаж к бабке. Оттуда долго слышатся крики, рычание, визг, маты. Посетители в шоке, свистят, кричат... Тут все затихло, появляется мужик с щухером на голове, поцарапанный и с огромной решимостью в глазах спрашивает:
- Ну где эта молодая девушка с больным зубом?

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

Сижу в туалете, изучаю функции телефона.
Нахожу Экстренные сообщения. Ввожу номер папы. Жму.
Слышу папин телефон запищал. Смотрю на отправленный текст: "Я в беде нужна помощь!" И тут получаю СМС от папы: "Бумага на полочке"...

Спасибо сказали: Moreno, Benzo, delete, Йода

Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг
налетают на ухаб.
Таксист:
- Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять
попадают в ухаб. Таксист:
- Да ёб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист:
- Да ну нахуй.
Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и
все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист:
- Хвала Господу. Неожиданно колесо возвращается, и обратно
прикручивается.
Батюшка:
- Да ну нахуй!!!

Спасибо сказали: УмНик, Moreno, Андрей, Sergio Dark, Грешник, delete, Йода

- О вкусах, конечно, не спорят, но на месте Петрова-Водкина на своего красного коня я бы посадил не голого парня, а голую девку...

- Если бы во времена боярыни Морозовой существовал хоть один секс-шоп, вопрос, двумя пальцами пользоваться или тремя, потерял бы актуальность...

- когда девочка с персиками выросла, Серов очень хотел изобразить ее с огурцом...хотел, но уже не мог...

- зачастую судьба шедевра зависит от какого-либо пустяка..как известно, Леонардо да Винчи был и великим художником и изобретателем...однажды он пообещал натурщице, что доведет ее до оргазма, не прикасаясь, она улыбнулась, и эту улыбку мы разгадываем до сих пор...

Спасибо сказали: Moreno

Девушка пытается отбиться от приставаний бойфренда:
- Не сейчас, милый, только после свадьбы!
- Ничего себе! Я машину покупал и то тест-драйв был. А чем ты лучше?

Русские выходят из японского ресторана:
- Пойдем теперь куда-нибудь и наконец поедим.

Новости медицины:
Оказывается, гомосексуализм передается половым путем!

- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
- Никогда! - не задумываясь, ответила Вероника.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась Веронике настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

Одна программа спрашивает у другой:
- Kак ты думаешь, есть ли жизнь после reset-а?

Посетив Россию Билл Гейтс так и не понял, почему у нас все так хорошо знают операционную систему Windows, когда в стране их продано всего две штуки.

"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.

Спасибо сказали: sye, Moreno, Андрей, Злобный Мышъ, delete, ЯЛ, Йода

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо
тяжелее, чем яйца у парней.

Урок английского языка в деревенской школе. Учительница:
- Иванов - как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!!

- Он тебе про своих предыдущих женщин рассказывал?
- Не рассказывал!
- Все мужики сволочи! А ты ему!
- Тоже не рассказывала.
- Молодчина!

- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...

Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус):
- Мама! Мама! Па-аак!
- Да, сыночка, парк.
- Мама! Там зе-еи-ии!
- Да, маленький, там звери.
- Мама! Там зя-я-яны!!!
- Да, кроха, там обезьяны.
- Мама, мама! Там ебут!!!
И уже в полной тишине переполненного троллейбуса дрожащий от смеха голос матери:
- Да, сынок, там верблюд.

И последний, жутко пошлый.
Учительница в конце года спрашивает у учеников, как унести два арбуза?
Вовочка тянет руку. Учительница говорит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года портить.
Тут встает Танечка и говорит:
- Я бы взяла один арбуз в одну, руку а другой в другую.
- Молодец Танечка, - говорит учительница.
- А как можно перенести три арбуза? - спрашивает учительница.
Вовочка опять тянет руку.
- Нет, Вовочка, ты посиди, - говорит училка.
Встаёт Вася и говорит:
- Я бы один взял бы в одну, руку другой в другую, а третий бы насадил на мужское достоинство.
- Что это такое?! - возмущается училка, - если бы это сказал Вовочка, я бы ещё поняла.
Тут встаёт Вовочка и говорит:
- А я бы смог взять пять арбузов.
Училке стало интересно:
- Как?
- Один я бы взял в одну, руку, другой в другую, а на своё мужское достоинство я насадил бы Васю.

Спасибо сказали: nactop, Predator, Moreno, Mr Green, Андрей, Man, Злобный Мышъ, delete, ЯЛ, Йода, fly, Миланна

Цитата

И последний, жутко пошлый.

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Спасибо сказали: Сириус, Андрей, AlexT, delete, ЯЛ, Алекс

Цитата

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик

НЕ ПОНРАВИЛОСЬ.

ПРИМИТИВНЫЙ "юмор" ниже пояса.
Уровень "камеди клаб".

Я могу понять пошлый юмор, но не примитивный.

Маньяк-изувер опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому.
Погибло 20 депутатов, 2 мэра и министр.
Дети не пострадали.

Вламывается непримиримая революционерка в кабинет государственного деятеля и кричит: - "Мам, дай денег!".

Отчего расходятся данные по числу митингующих у оппозиции и полиции?
Разница в формуле измерения:
- полиция считает количество ног и делит их на 4, как при подсчете баранов;
- оппозиция прикидывает массу толпы и делит ее на средний вес хомячка.

Спасибо сказали: УмНик, LoveY, Пир, Алекс

К атаману казачьему послы от хана приходят - он сидит шашку точит
Послы - вас в этой деревне сколько ?
Атаман - ну если с бабами и детьми человек двести наберется.
Послы - у нас пятьдесят тысяч воинов, смысл воевать ?
Атаман шашку бросает - блядь, как же мы вас хоронить то будем.

Спасибо сказали: Bober

Марина в слезах звонит подруге:
— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
— А ты сейчас дома?
— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.
Света прерывает связь и шёпотом:
— Пи'дец.
— Кто звонил?
— Твоя жена…

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!

Спасибо сказали: Bober, Moreno, Гарри, Миланна

Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!

Спасибо сказали: УмНик, Falconer, Moreno, Андрей, Benzo, Йода, fly, Миланна

- женщина, не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом.
А тебя - можно.

Таинственности должно быть в меру.
Иначе вместо женщины-загадки получится баба-ребус.

- О чем ты думашь, любимый?
- Да так, ни о чем...
- Класс, и я ни о чем!
- Тебе легче, у тебя мозгов меньше...

- Поздравляю с днем рождения, желаю счастья, любви, красоты, денег, побольше ума, а все остальное у тебя уже есть!

Спасибо сказали: УмНик, Bober, Moreno, Benzo, ЯЛ, HUGO

В селе казаков. Отец со старшим сыном обедают. Вбегает младший в дом и
орет: "Папа у нас корову украли!".
Ну значит начинают размышлять: У нас дверка вот такая маленькая значит туда проник маленький и худой человек, раз маленький и худой, значит - пи***ас а так как в нашем селе пи***асов нет, значит он из соседнего села, а я из соседнего села знаю одного и его зовут Иван. Бегут в соседнее село хватают Ивана и давай его колошматить крича:
- пи***ас верни корову!
Тот в ответ:
- Не крал я коровы.
Те почесав в затылке:
- Хорошо, не хочеш по добру, будем тебя судить.
Идут в суд и говорят:
- Этот пидарас у нас корову украл.
Судья:
- И как вы это так рассудили??
Казаки:
- Как, да очень просто. Тобиш, раз дверка такая вот низенькая значит
туда проник маленький и худой человек, раз маленький и худой, значит
-пидарас а так как в нашем селе пидарасов нет, значит он из соседнего
села а я из соседнего села знаю одного и его зовут Иван.
Судья:
- Ха-ха-ха и что это за логика??
- Как, это наша казачия логика.
Судья:
- Есле узнаете что лежит в этой коробке, то я отсужу в вашу пользу.
Встает старший:
- Раз коробка квадратная, значит в нутри лежит что-то круглое.
Встает меньший:
- Раз круглое значит оранжевое Встает отец:
- Ну есле оранжевое значит, апельсин. Апельсин в коробке.
Судья приподнимаит слегка крышку и заглядывает во вонутрь.
- ПИ***АС, ВЕРНИ ЛЮДЯМ КОРОВУ!!!!!!

Разговаривают две подруги:
- Я вот щас подумала... Прикинь, у людей вирусы были бы, как у компа.
Типа троянов... Ты начинаешь путать право и лево, сообщаешь посторонним о себе всю информацию, которую следовало бы держать при себе... А потом ваще некоторые файлы стираются...
- Лен, такие вирусы продаются в любом маркете в емкостях 0, 5, 0, 7 и 1 литр.

Женился казак , отпразновали свадьбу, запрыгнул он на коня, взял жену ... поскакали домой.
Тут конь запнулся. Казак произносит "Один".
Скачут далее, конь второй раз запнулся. Казак - "Два".
Проехав еще некоторое врямя конь спотыкается еще один раз.
Казак останавливает коня, слезают с него, казак произносит "Три"
и убивает коня выстрелом в голову.
Жена в панике: "За что?! За что ты его убил?!".
Казак произносит: "Один"...

Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть, например, помидором

Спасибо сказали: УмНик, Predator, Bober, Moreno, Vladimir K, Миланна

Военно - промышленный юмор -
http://nnm.ru/blogs/kardinalli/voenno_-_promyshlennyy_yumor/

Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами.
В смысле названий создаваемой ими техники.
Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля — "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас — Т-72 Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.
Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2 С1 "Гвоздика", 2 С3 "Акация", самоходный миномет 2 С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2 С5 "Гиацинт" и 2 С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.
Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9 М14 М "Малютка", 9 М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".
А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".
А чтоб у вас голова закружилась - новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".
А чтоб у вас идиотская улыбка на лице образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".
А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли — наш гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".
А ежели что, то есть еще:
- 82-мм автоматический миномет 2 Б9 "Василек",
- ротный миномет 2 Б14 "Поднос",
- миномет 2 С12 "Сани",
- межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом,
- межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами,
- атомная подлодка проекта 705 "Лира",
- система управления артиллерийским огнем "Капустник",
- контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория",
- самоходное орудие "Конденсатор",
И! (внимание)
- граната для подствольного гранатомета 7 П24 "Подкидыш".
Ну и еще не много:
Противотанковый ракетный комплекс "Корнет"
Противотанковый ракетный комплекс "Фагот"
Противотанковая пушка "Спрут"
Самоходная артиллерийская установка "Вена"
Пушка-гаубица "Хитин" (Д-20)
Комплексы корректируемого артиллерийского вооружения с лазерным наведением "Сантиметр" и "Смельчак"
Комплекс управляемого артиллерийского вооружения "Китолов"
Пистолеты-пулемёты "Кедр", "Клин", "Каштан", "Кипарис", "Бук", "Бизон"
Комплекс разведки и контроля стрельбы "Зоопарк"
Подвижной разведывательный пункт "Дейтерий" (ПРП-4 М)
Лазерный дальномер "Фауна" (ПЛД-1)
Ночные пассивные очки "Квакер" (НПО-1)
Ночной бинокль - "Реликвия" (БН-2)
Система управления реактивной артиллерийской бригадой РСЗО "Виварий"
Метеорологический комплекс "Улыбка"
Комплекс активной защиты "Дрозд" (1030 М)
Семейство двухзвенных гусеничных транспортёров "Вездесущий" (Д-10 П, Д-30 П)

Спасибо сказали: УмНик, KmS, LoveY, Faranel, Andrew, Vladimir K, Benzo, Amigo, Алекс

Это еще со сталинских времен пошло:
- Пулемет "Максим" ("а сейчас дадим слово товарищу Максиму" ).
- Автомат "Калашников".
- Тяжелый танк "Клим Ворошилов".
- И первые реактивные минометы "Катюша" (выходила на берег...).

Женщина заходит в автобус. Все места заняты. Смотрит, не старые мужчины вроде сидят. Ждет, ждет.. Никто место не уступает. Тут не выдерживает и говорит:
- Здесь джентельмены есть вообще?
Мужчина отвечает:
- Джентельмены есть, мест нет.

Спасибо сказали: УмНик, Falconer, luytyy, Moreno, Злобный Мышъ, Benzo, fly

Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ!

Спасибо сказали: Falconer, Bober, Пир, Moreno, Arseniy, fly