А ты сегодня улыбался!?

Как с помощью яиц признаться в любви... :-)

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: Leonard, Prowler, Старнник_А, POMYJI, KOLHOZ, Lemonad, Сириус

=))

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик,

Давно я так не угорал с демотиваторов))))))))))))))))))

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Я как финансист,и начинающий бизнессмэн изучаю различные статьи по экономике,финансам , маркетингу и компьютерным технологиям,сегодня на перься на одну статейку=)))),Уж очень она меня улыбнула! :-)

Маркетинг, реклама, пиар для блондинок.

Ну очень наглядно)))

Перепост отсюда...

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. Наследующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый бренд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» – это спам.

9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.

10.Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь «Пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «Я не могу, потому что люблю мальчиков». Это неверный выбор целевой группы.

11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «Пойдем отсюда! Кстати, со мной классно в постели!» – это черный пиар.

12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское». Это бартер.

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели, и шоколада с шампанским не надо». Это демпинг.

14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. Это плагиат.

15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь: «Кто интересуется, какова я в постели, за
мной!» и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни, с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает, как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.

20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают, как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

22. Ты приходишь на новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит, несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы». Это «крыша».

25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «Дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? Я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! И все мои знания в области камасутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?» Это
креативный подход.

27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.

28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

29. Ты уродина и тебя видеть никто не хоче;;т... Но Папа проплачивает вечеринку... толпа народу, и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя
замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это – contrast, а подруга удачно
подобранный background-image.

31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...
(с)Автор неизвестен

Спасибо сказали: Slevin, Mapxy3, BadBoy, Андрей

Это просто замкнутый круг....)))


— А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером..
— Ну и что.? Мне там платят хорошие деньги, к тому же какое, на фиг, повышение может быть у дизайнера.? У нас как.. Дизайнер, дизайнер, потом начальник отдела дизайна, но у меня опыта 4 года за плечами, так что об этом пока рано..
— Ну ты же можешь устроится на еще одну работу, тебе же график позволяет.. –А зачем.? Еще раз повторю, мне тут платят хорошие деньги, а возможность отдыхать от работы я проебывать не хочу..
— Ты же знаешь, что можешь получать больше.!
— Знаю, но в этом нет необходимости.. Нам с тобой, вроде бы, на жизнь, шмотки, еду и прочие удовольствия хватает..
— Это понятно, но должен же ты как–то развиваться..
— Так я и так развиваюсь, у меня же работа творческая..
— А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером..

— А когда тебя повысят.? Ты же 4 года на одном и том же месте работаешь дизайнером..
- Ты хочешь, чтобы у меня появились деньги на любовницу?

Спасибо сказали: Maestro, Мaг, sye

На этом видео показан довольно интересный фокус как вода сохраняет форму. Осторожно может быть очень мокро
http://rutube.ru/tracks/4116463.html?v=40548140bc5719d60585e860382f12c6

Женские фэйлы) подборка за лето)

http://www.youtube.com/watch?v=uB8NOICP4kY&feature=player_embedded#at=35

=))

http://www.youtube.com/watch?v=S5pJ1tAWQ8s

Спасибо сказали: УмНик, Prowler, Rasta

!

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, Adios, zigfrei, Jordan, Keks, playX, Cream, Moreno, Андрей

Женщины 1,2...)

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, Maestro, Adios

!!!

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, Павел М

=)

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: Андрей

Тут есть связь, да и просто весело)

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

http://www.закроем-дом2.рф/

Спасибо сказали: Tonique, Little Weezy

"Меня трудно найти, легко потерять"
...Она что, носок? :-)

Спасибо сказали: Little Weezy

Цитата

Она что, носок? :-)

Бойтесь укуса того, кто ест глазами.
Кто не рискует – того не кусают крокодилы.
Если вы правильно и хорошо ухаживаете за своим огородом, то вскоре он обязательно согласится.
Свиньи – это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что жёлтой прессе и не снилось.
Пожарники выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжёг.
Если блондинке, чтобы не заблудилась, подарить автонавигатор, на какой день навигатор заблудится?
Не будь чересчур упрям. Если нужный тебе номер телефона всё время занят, набери другой номер.
Валенки – это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.
Итальянская pizza получилась когда Галилей, изучая закон тяготения, сбросил с PIZZAнской башни колобка...
Пиво, девушки… Ну почему нас, девушек, всегда ставят после пива?
Что-то мой компьютер глючит – память новую канючит.
Так хотел жить, но так ему не давали.
После «пи*дец» всегда должно становиться лучше.
Супружеский долг перед Отечеством.
Дискотека началась хорошо, а закончилась как всегда.
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки – дуры.
С мозолями на ушах от наушников…
У меня нет кнута, я буду пороть вас пряником!
Если партнёр не сдаётся, его любят.
Я погибающе безраден,
И угнетающе смущён.
Он – повсеградно оэкранен,
Я – поэкранно ограждён.
Он покорил литературу!
Я покоробил небосклон.
Хороших девочек разбирают ещё щенками. Из тех, кто остаётся, вырастают сучки.
Детей не будет и внучат, когда постель заменит чат!
Пpишёл, yвидел, yбедил...
Не откладывай на завтра то, что можно делать каждый день.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвета!
Мало кто знает, что, если ударить кулаком в стекло, то получится схема Московского метрополитена.
Брюнетки – самые жгучие!
На свете много перемен
Произошло из-за Елен.
Конец должен быть счастливым? А если нет, значит, это ещё не конец?
Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?
С кед на каблуки, с поцелуев на секс, с любви на дерьмо...
А те, кто останутся в живых, потом расскажут, как было весело!
Я собрал вас здесь, потому что вы – паззл!
Британские учёные доказали, что британских учёных не существует.
В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь! Ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное...
А я думала, что 92-й, 95-й и 98-й – это годы выпуска бензина…
Первое правило волшебника: Все, кто должен быть послан на хер, должны быть посланы на хер.
Хорошо там, где нас нет – но мы повсюду!
Все хотят делать погоду. А кто снег убирать будет?
Никого не настораживает, что в сказке про Колобка поллеса с хлебом разговаривало?
Злые языки кусают локти.
Кто сказал, что я боюсь конца света? Может, я его жду…
Мужик без дивана – как пионер без барабана.
Золушки исчезают в полночь, а принцы – ранним утром.
К роялю можно прислониться, к слону нельзя прироялиться.
Я никогда не пропускаю возможность что-то пропустить.
Если ваше счастье не в деньгах, шлите их мне.
Девушки как интернет – кому-то com, кому-то net.
Наш девиз – четыре слова: тонешь сам – топи другого!
Наш девиз – четыре слова: сам не спишь – буди другого!
Наш девиз – всего три слова: улыбайся, это клёво!
Хочешь есть – попей водички. Вот девиз анорексички!
За лето во всём мире! За жизнь без трусов!
Из дневника диджея: Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, вымыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин… Хочется жениться на себе!
Удельная масса – вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.
Мучаюсь вопросом: что делают гламурные блондинки с собачками, когда те выходят из моды?
Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становиться ещё лучше!
I love you, baby! Я люблю вас, бабы!
Посмотрите на всё сквозь пальцы. Махните на всё рукой.
Нас не запикаешь!
Верный способ сбросить 2-3 килограмма – роды.
Ем грибы, смотрю ковёр.
Самая красивая женская юбка – это та, которая висит на спинке кровати.
Бросайтесь не словами, а деньгами!
Люблю тебя всем сексом!
С полки книжечка упала и убила братика – до чего ж ты тяжела, русская грамматика.
Смеётся последним тот, кто ничего не понял.
Кого хочу – не знаю, кого знаю – не хочу!
Если женщина говорит, что ненавидит вас, значит любит, но вы – козёл.
Пятна масляной краски будут не так заметны на вашей одежде, если вы её больше не наденете.

Спасибо сказали: Андрей

Чем больше нас, тем меньше их.
Сделал дело, вымой тело.
Взялся за гуж, не забудь сходить в душ.
Пришел. Увидел. Победил.
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины.
Одна голова хорошо, а все тело лучше.
Билл гей-тс-с-с.
Слово не воробей - вылетит, не пристрелишь.
Слово не воробей - столько не нагадит.
Нам химия блондинок подарила.
По чем вы девушки красивых любите.
В имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Место клизмы изменить нельзя.
С наступающим Вас опьянением!
Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Чем глубже в лес, тем толще партизан.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Даром - за амбаром.
Кто раньше встал, того и тапки.
Супружеский долг - исполняется впервые!
Хорошо быть подполковником. под лейтенантом тоже не плохо.
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Ни что так не красит женщину, как перекись водорода.
И женщина как буря. улеглась.
Потому что нельзя. потому что нельзя быть на свете массивной такой.
Клизма. Знай свое место.
Бей бабу молотом, будет баба золотом!
Большому кораблю - большая торпеда.
Лес такой загадочный, а слез такой задумчивый.
*###### без дивчины, признак дурачины.
Не болтайте ерундой.
Скажите, тетя, вы не даром?
С мылом, рай и в шалаше.
Желаю вам здоровья, счастья и творческих узбеков.
Вот тебе пол царства и потолок.
Нарисуем лицо вашего врага на туалетной бумаге.
Обиваю двери кожей заказчика.
Улыбка, понятие растяжимое.
Не рой другому яму, пусть сам роет.
Не плюй в колодец, вылетит, не поймаешь.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Вот тебе пол царства и пол коня.
Мужики! С Моникой Ливински надо кончать.
Есть еще шары в шароварах.
Трое в лодке. Не стесняясь, собаки!
Старый друг лучше двух подруг.
Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе с красного.
Какой быстрый ездок не любит. Русской ...
Кто с мечем к вам придет, тот в орало и получит!
Ну вот. опять нет повода не выпить.
Вера может двигать горы! Она колоссальная баба.
Жила-была девочка. Сама виновата!
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Вокруг столько девушек хороших, а тянет что-то на плохих.
Язык до киллера доведет.
Проходи, ложись, здравствуй!
Птицу видно по помету.
Не учи отца и баста!
Я! На тебе! Никогда!
Нырнул с аквалангом, не прикидывайся шлангом!
Парни и девушки овладевайте друг другом!
Не все то солнышко, что встает.
Я люблю тебя жизнь! Ну а ты меня снова и снова!
Маленькая рыбка лучше большого таракана.
Скажите, вы в мультфильмах не снимались?
Со зрением плохо - денег не вижу.
Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое!
Не могу стоять, когда другие работают, пойду полежу.
Ниже пейджера не бить!
Без труда не вытащишь!
Лучше журавль в небе, чем утка под кроватью.
Крепче за шоферку держись баран!
Эх! Не перепились еще на Руси богатыри-добры молодцы!
Счастье есть, оно не может ни есть.
Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
Лежит боец - не справился с атакой.
Пользуясь, случаем - хочу!
Я не сплю сутками, с курами тоже не сплю.
Меняю электропроигрыватель на электровыигрыватель.
Плачет девушка в банкомате.
Если голова болит, значит, она есть.
Друг познается в еде.
Береги ее как зеницу - о как!
Желаю Вам здоровья в личной жизни!
Мавр сделал свое дело, мавр хочет еще раз - сказал он, выходя из спальни.
Петя идет на митинг, а Витя идет на петинг.
Мы придем к вам за выручку, ели она есть.
Кончил мимо - гуляй смело!
Снимаю. Порчу.
Утро - добрым не бывает!
Счастливые трусов не надевают.
Ложись, девка, большая и малая!
Любимая, таких как ты, не было, нет и не надо!
Будешь тише - дольше будешь!
Семь раз отпей, один отъешь!
Какая пипетка не мечтает стать клизмой.
Водка "Буратино" - почувствуй себя дровами!
Не стой под струей!
Хорошо сматывается тот, кто сматывается первым.
Глупый пингвин робко прячет, умный смело достает.
Обналичим Нобелевскую премию.
В женский монастырь со своим усталым не ходят.
Не свисти - девок не будет.
Каждый мужчина имеет право, на лево!
Тиха украинская ночь, но сало надо перепрятать!
Двадцать секунд - помет нормальный.
Яйца от курицы не далеко падают.
Главное ребята перцем не стареть!
Все гениальное - простынь!
Таможня берет добро!
Склероз вылечить невозможно, зато можно о нем забыть.
Мой дядя самых честных грабил.
Любви все плоскости покорны.
А зомби здесь тихие.
Женщины - мужайтесь, а мужчины - женитесь.
Каждой бабе по мужу! Каждому мужу по бабе!
Нужно срочно ликвидировать все жертвы катастрофы.
Ловись девка большая и малая!
Хозяйство вести - не фаллом трясти!
На птичьих правах далеко не улетишь.
Бороться и искать, найти и перепрятать!
А вы и ухом не моргнули.
Плох тот солдат, который не мечтает спать с генералом.
Не по Хуану сомбреро.
Долг нагишом платят.
Кто поспел - того и съели.
Что посеешь, то и пожрешь.
Нэ радысь красывым, а радысь массывным.
Плати, не ломайся, потом наслаждайся
Оставь одежду, всяк сюда входящий!
Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
Баба с возу - потехе час.
Без пруда, не вытащишь и рыбки из него.
Мойте дети руки, перед и зад.
Быстро и эффективно ввожу в запой. Материалы заказчика.
Лучше гор могут быть только горцы.
В гостях хорошо, а дома плохо.
В рогах правды нет.
Взялся за грудь, говори, что нибудь.
Все хорошо, что хорошо качается.
Где положишь, там и потеряешь.
Где тошно, там и рвет.
Голая на выдумки хитра.
Днем с огнем, ночью разогнем.
Естественный отбор денег.
Жарить пчелку - мало толку.
Кончил дело - бабу с возу.
Лети с приветом, вернись с умом.
Любишь кататься, люби и катайся.
Любишь мочиться, люби и памперсы носить.
Любовь зла - полюбил козел козла.
Мужчина не собака - на кости не бросается.
Ни что не дается так дешево, как хочется.
Люба дорого - очень дорого.
Кто к нам с мячом придет, с тем мы и сыграем.
Местами стать бы Гулливером!
И своей смешною рожей сам себя и веселю.
Кузькина мать зовет!
Жизнь такова, какова она есть и больше не какова.
На позицию - девушка, а с позиции - мать!
Что тебе снится, крейсер?... Аврора.
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Маленькая дева лучше большого безделья.
Что посмеешь, то и пожмешь.
*Не так страшен Карлсон, как его пропеллер.
Слона то я не приминетил!
Не руби сук, на которых лежишь.
Сытый, конному не пеший.
Если вы проснулись на улице, значит, вы там заснули.
Тощая корова, еще не газель!
И все-таки она бреется!
Здравствуйте мужчины и женщины, и все те, у кого еще все впереди!
Хватит откладывать, пора высиживать.
*Трудно стоять на своем - очень больно!
Кто на рояле играет, тот его и носит.
Отдам руку и сердце, за груди и бедра.
Внимание! Диктую большими буквами!
Буду поздно. Суп на полу - вытри.
Милая если бы не ты, мы были бы идеальной парой!
Русские после первой не женятся.
Дорогая! Ты увидишь он бескрайний, я тебе его дарю!
Семеро одного козлят!
Ударим крепким сном по мукам совести.
Мы матом не ругаемся, мы на нем разговариваем.
Я не такой дурак, как ты выглядишь.
Не вываливайте дурака!
Чтобы коровы мало ели и давали много молока, их надо меньше кормить и больше доить.
Встречают по одежке, а провожают как му-му.
Дам - недорого.
Стоишь в пробке, посмотри на попки!
Она так классно делает импичмент!
Газета неиссякаемый источник кульков для семечек.
Продается мальчик на побегушках! Пробег триста верст!
Отдам концы в хорошие руки!
Ну-ка рожа громче тресни!
Вам смешно, а мне жениться!
Деньги быстро тают - к весне! Тише едешь - меньше русский.
Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
Кто первый украл, тот и автор.
Ямщик не гони, ты гонишь ямщик.
Как встретишь третье тысячелетие, так его и проведешь.
Чем, извините, удобряли, то и выросло!
Догоним и перегоним, достанем и перестанем!
Спорить с тренером по борьбе, может только тренер по стрельбе!
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
Осторожно, крышка забивается, следующая станция - конечная.
Как отвратительно в России по утрам.
*Мальчик жестами объяснил, что его зовут Хуан.
Не так страшен Билл, как его Клинтон.
Перхоть на голове - это опилки от спиленных рогов.
Когда кончается водка, закуска становится просто едой.
Милая, а может быть ты, все-таки устала?
Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают!
Уважаемые работники МВФ, приезжайте к нам, а не то мы приедем к вам.
Моя жена совсем от рук отбилась, а от ног не смогла.
Много вредного - сладко.
Лучше спортивная фигура, чем спортивное лицо.
Простите, а кем вы были до 17-го августа.
Мадам у вас истек срок годности.
Все новые - это хорошо одетые старые.
Чукчи играли в жмурки - потерялись.
Плох тот солдат, который не хочет.
Любовь зла - только заснул, и уползла.
Моника, Моника, поиграем в слоника.
Эх, Аврора! Где же был твой айсберг!
Продам полдома за полцены, обращаться после полудня, спрашивать полухозяина.
Не стой, где попало, а то опять попадет.
Не бей меня мама замужнего сына.
От любви до ненависти - один раз.
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
Привлекательные женщины отвлекают.
Надоели критические дни? Смени пол.
Подпись к рисунку: Жопа - вид спереди...
У семи нянек - четырнадцать сисек!
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей, один раз отлей!
Девушкам не хватает женственности, а женщинам девственности!
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные!
Жена моего друга для меня не женщина, но если она хорошенькая, то он мне не друг!
Моя жена не француженка - это ее хулиган научил!
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Две вещи ненавижу - расизм и негров!
Всю ночь не смыкала ног.
Не надо иметь друзей, с друзьями надо дружить.
Весна покажет, кто, где срал.
Бабу с возу! Кобылу в позу!
Надпись на водке: Перед злоупотреблением охладить...
Если человек хочет жить, медицина бессильна!
Если утром с вами не разговаривает жена, значит пьянка удалась!
Если у вас возникли проблемы с женой, надо кончать с подругами.
Рожденный ползать, на голову не нагадит!
От Парижа до Находки с водкой, лучше, чем без водки!
Доктор, я жить буду? А смысл?
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет...
Брокер от пейджера недалеко падает.
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка...
Вчера стоял, а ты пришла сегодня!
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце кричит: Не в меня!!!
Что посеешь, потом хрен найдешь!
Не пойман, не кайф.
Почему, когда ты разговариваешь с богом, это называется молитвой, а когда бог с тобой - шизофренией?
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы не отвалился!
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.