Истории

Даааа, тема иностранцев веселая. Кстати мутили же ее ))

Спасибо сказали: noga

Очередной шедевр, выданный аленем с Пикабу (до нас такие, разве лично к Умнику, не доходят)):
- "Устроился прошлой осенью работать в одну компанию программистом. Через некоторое время повстречал на работе очень милую, красивую и улыбчивую девушку по имени Света. А так как сердце мое было на тот момент свободно, стал я предпринимать робкие попытки с ней сблизится. И все вроде бы складывалось само собой - то мы вместе решали какие-то рабочие вопросы, то ходили вместе обедать, несколько раз даже попросила проводить ее до дома. И все было прекрасно. Она смеялась над моими шутками, улыбалась, смущенно глядя мне в глаза, без умолку болтала о всякой всячине.. А уходя в отпуск, крепко-крепко обняла меня на прощание. И тут я понял, что надо переходить к более решительным действиям.

И вот настал день возвращения Светланы из отпуска. Я весь такой нарядный и радостный бегу на работу, с железным намерением пригласить ее на свидание.

Прихожу в офис, Света расставляет на общем столе всякие вкусняшки. Здороваюсь, спрашиваю, в честь чего это угощения вдруг. Думаю, уж не пропустил ли я ее день рождения.
Улыбаясь и светясь счастьем, отвечает:

- Да вот, замуж вышла!

А я такой:

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: ASCH, acCo, AlexеуKO, ФедЪ, Question, Repeinik

Забавная история приключилась в столичном метро. Ехал с товарищем в метро, и на одной станции, ожидая когда подъедет состав, приметил девченку, спрятавшуюся за колонну. Решил подойти познакомиться и попросил товарища подождать.
Подхожу, общаюсь с ней, говорю что я вон с товарищем тут еду, блаблабла. Приходит время брать телефон, и тут состав подъезжает, я настаиваю на том, чтобы она поехала на следующем, мол я номер запишу, а то на ходу неудобно. А она не в какую, типо спешу и все тут! Я ок, понял. И тут все так стремительно закрутилось! Иду к дверям, зову товарища. Она уже зашла в вагон и встала напротив дверей облакотившись на противоположные двери, таким образом у неё открывался отличный вид на происходящее."Осторожно двери закрываются" - прозвучало в динамиках,а в воздухе повисло напряженное молчание. Я держу двери, залетает товарищь, и в этот момент его защемляет дверьми, и он громко, с интонацией, на весь затихший в предвкушении вагон:
-"Странно! Не поддается! Обычно поддаются!"
А про себя я думаю: "дружище, нахрена ты меня сливаешь??"
Вытащил я товарища, он пошёл и сел на свободное место, а я пошёл доделывать незаконченное дело- брать телефон. Взял телефон, попрощался и пошёл к товарищу. Уже подходя к нему нас охватила агония смеха, который мы едва и сдерживали. Мы поняли без слов, как неоднозначно и двусмысленно выглядела его реплика в той ситуации

Спасибо сказали: Андрей, Esperoz

Уважаемые посетители и читатели сайта, считающие (считавшие) себя мегааленями. Не расстраивайтесь!)
На Пикабу всегда найдется история, оставляющая далеко позади ваши "подвиги":

- Расскажу какие глупости делают парни когда типа влюбляются. Громко не смеяться!
Дело было так. По окончанию университета, лет 15 назад устроился я работать я в одну средних размеров компанию. Там-то и случилась моя встреча с девушкой, о которой пойдёт речь. Когда меня знакомили с коллективом, я её заприметил сразу. Потом увидел её в столовой, даже пересеклись взглядами. Потом несколько раз ещё обращал на неё внимание. Она привлекла меня тогда своим голосом, мне он казался каким-то журчащим что ли. Он был и женственный и в то же время сильный, уверенный. У неё были длинные русые волосы, они просто сводили меня с ума. Глаза серо-голубые, яркие, блестящие. В общем, влюбился я тогда конкретно, ночами долго уснуть не мог, даже пытался стихи писать, правда всё ерунда получалась. Но не об этом.

Решил я покорить сердце этой особы. Заказал букет, анонимно, цветы доставили в офис. В записке написал какую-то чушь, сейчас даже вспомнить неловко, что-то типа "Ты так же нежна как эти цветы". И подпись не оставил.

Потом решил ваще покорить её так чтобы совсем башню снесло. Ну да, молодой был, горячий... В общем, решил в феврале ей подарить ландыши. Если кто не знает, ландыши обычно в мае-июне появляются. А что, романтично же! Во всей Москве нашёл голландские грунтовые ландыши только в одном месте, в противоположном конце города, далеко от метро, но я был непоколебим. Попёрся туда после работы, цветочный магазин работал круглосуточно и я как сейчас помню, за 6250 рублей купил букетик из 25 веточек. Как известно, понты дороже денег.

Это ещё не всё, мой коварный план заключался в том, чтобы пока так и поддерживать анонимность. Ах, как же я тогда был глуп! Ну как можно было не поговорив с человеком засыпать анонимными посланиями?

В общем, я и ландыши отправил ей анонимно, сам сильно переживал когда курьер пришёл в офис с этим сюрпризом. Да, я нашёл специального курьера, который всё это доставлял.

На день всех влюблённых я написал ей валентинку, в которой снова прописал какую-то чушь, типа она бесподобна как свежий воздух, но в конце уже добавил первую букву своего имени с точкой. Типа уже пора начинать представляться...

Романтика-романтикой, но настоло время переходить к более активным действиям, как мне тогда казалось. И потому в ожидании корпоратива, посвещённого дню всех влюблённых, я нарядился, надушился и решился к ней подойти. Заготовил речь, но... Как только подошёл и начал говорить, моя избранница остановила меня и строго заявила сама, что давно уже поняла что эти презенты присылаю именно я, что по моим взглядам это всё было ясно. Более того, уже весь коллектив знает о моём поведении потому что у неё нет секретов от коллег и они даже читали каждую мою записку к букетам и валентинку тоже читали. Тут перед моими глазами из памяти всплыли загадочные улыбки коллег по работе, которые появлялись у них на лицах при виде меня, я ещё думал, чего они все улыбаются...
Сказала, что это всё просто смешно, что она меня всерьёз вообще не воспринимает и что так вести себя вообще нельзя. А если я хотел чего-то добиться, то мне следовало подойти к ней и прямо сказать о своих чувствах. Моё же поведение ею воспринимается как низкое, недостойное мужчины, потому что в каждом шаге просматривается неуверенность в себе и неуклюжесть. Настоящий мужчина так никогда бы не поступил. Сказала, что я её своим поведением очень обидел и что она не хочет меня видеть.

Я просто поник от этих слов, всё самое ванильное во мне мигом раскололось. Как говорил Карабас-Барабас, "не о таком театре я мечтал". Я попросил прощения, сказал, что не хотел её обидеть и что завтра же исчезну с её глаз. Добавил, что не следовало показывать записки коллегам, ведь они предназначались лично ей.
Хотел сказать, но сдержался, что мне было больно слышать как я должен был поступить, это всё-таки мне решать! Пусть я с её точки зрения и не "настоящий мужчина", но я же человек! Я весь расстроенный ушёл с праздника и твёрдо решил что напишу заявление и уволюсь с этой работы как можно скорее. Но дело было не в том что я как бы сам себя опозорил, а в том что как мне казалось я должен уйти (как в песне). Так и сделал, с понедельника там уже не работал.

Из депрессии выходил около месяца. Ездил домой в родной город, к маме. Было тяжело. К счастью, потом устроился на новую интересную работу и со временем забыл о том инциденте.

Этот опыт научил меня различать любовь и влюблённость. Много чему вообще, конечно, научил, сделал умнее.
Вы спросите как сложилась жизнь главных героев в итоге?
Она жива-здорова, была один раз замужем, сейчас разведена. На странице в ВК посты в основном двух категорий: первая о том что должен делать настоящий мужчина (любить свою избранницу, хорошо зарабатывать, дарить приятности, понимать во всём и т.д.), а вторая о том что достойных мужиков уже не осталось.
Мне сейчас 35, женат уже 9 лет, любимая жена, двое детей. Ландыши, мои любимые цветы продолжаю дарить, в том числе и в феврале, но только своей любимой жене. Она принимает меня таким какой есть, со всеми "задвигами". А я люблю её, даже и особенно когда она ругается и обожаю смотреть на неё когда она спит. Ванильность во мне никуда не исчезла...

...вот и сказочке конец, а кто дочитал и не упал - молодец

Комментарий от УмНика:

История про дурака, который так и остался дураком.

Увы, без поучительного конца.

Спасибо сказали: ShAM, AlexеуKO, Repeinik, Гудзонский ястреб, Кристобаль Хунта

Цитата

Мне сейчас 35, женат уже 9 лет, любимая жена, двое детей. Ландыши, мои любимые цветы продолжаю дарить, в том числе и в феврале, но только своей любимой жене. Она принимает меня таким какой есть, со всеми "задвигами". А я люблю её, даже и особенно когда она ругается и обожаю смотреть на неё когда она спит. Ванильность во мне никуда не исчезла...

Как был идиотом, так им и остался.

История, увы, без поучительного конца.

Спасибо сказали: JD, ShAM, Kent, AlexеуKO, Виктор Васильев, Repeinik, Кристобаль Хунта

Вагинильность во мне никуда не исчезла... Т9 наверно переправил

Спасибо сказали: ShAM, Гудзонский ястреб

Цитата

А я люблю её, даже и особенно когда она ругается и обожаю смотреть на неё когда она спит. Ванильность во мне никуда не исчезла...

У него между ног скоро все плоско будет, он уже ДОМ-2 начал смотреть и в туалете лежат вырезки из журнала космо, а в телефоне открыта страница на вумен.ру.

стремная история, и главное она учит оставаться оленем. Чел как был сопливым тфном, так им и остался. Еще и поучает других: мол оставайтесь такими же как и есть ванильными соплежуями, главное найти свою каралевну. А та первая была плохая, не ценила его нежную душенку.
А по факту тфн нашел себе стерву, которая орет на него и ноги вытирает, и гордится этим.

Спасибо сказали: УмНик, ФедЪ, Георгий

На antiwomen.ru истории начинаются обычно так, как эта заканчивается

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, AlexеуKO, ФедЪ, Без Имени, Кристобаль Хунта

Балда -
http://nnm.me/blogs/alexey345/balda/
...

Предлагаем познакомиться с несколькими эпизодами из жизни офицера Воздушно-Десантных Войск. Такими были люди, такие есть и сейчас…

Деревня без дурака, как полк без химика. В нашем полку был свой химик, но на дурака он не тянул, зато был свой Балда. Он носил исконно русскую фамилию Иванов и звали его основательно и просто — Василий Васильевич. Но, начиная с крупного начальства и заканчивая последним кочегаром в полку, за глаза все его называли «Балда». Причём я ни разу не слышал, чтобы кто-нибудь это слово произнёс с пренебрежением. С уважением, юмором или даже животным ужасом — сколько угодно, но с пренебрежением — никогда. Завистники намекали на мужское достоинство, бойцы на кулаки, штабные на интеллект, но никто не мог точно сказать почему. Это прозвище ходило за ним по Союзу, не отстало и в Афгане.

Внешность имел колоритную. Рост под метр девяносто. Лицо его, действительно, не было обезображено интеллектом. Наоборот, носило печать многолетнего увлечения боксом, борьбой и рукопашным боем — сломанный нос, характерные уши и волевой подбородок. Плюс пара-тройка шрамов, полученных явно не в ринге. Только глаза из-под многократно разбитых бровей смотрели пытливо и внимательно. Лицо без признаков растительности, загорело-бронзовый череп и мощная шея, плавно перетекающая в покатые плечи и перевитый узлами мышц торс — ни намёка на жир. Руки заканчивались кувалдами, которые смешно сравнивать с головой пионера. Они скорее были похожи на стандартные гири. Те, кто имел счастье почувствовать их соприкосновение, утверждали, что попадали под паровой молот и лучше бы их ударили той самой гирей.



Засада заключалась в том, что Балда никогда не повышал голоса. Говорил ровно, совершенно по детски грассируя некоторые звуки, с бойцами даже ласково, но… только один раз. Потом он подходил к человеку и одним движением убеждал, что этого дядю нужно было слушать внимательно, выполнять просьбы бесприкословно ещё вчера и молчать в тряпочку, даже, если ты очень здоровый или важный перец. Большое счастье было для причащённого, если обходилось без перелома.

Правда, такое случалось не часто, за что неоднократно Василь Васильич был бит по командирской, партийной и всем остальным воспитательным линиям. Взысканий имел, как дворовая собака блох, но ни у одного начальника даже мысли в голове не было, что его можно уволить, потому как это был начальник физической подготовки полка, с большой буквы Фэ. Он был Фанатиком спорта, считал, что с его помощью можно решить любые проблемы и искренне недоумевал, если кто-то думал не так. Всеми силами и средствами стремился насадить культ спорта в полку. А силы и упорства у главного мускула полка было в избытке. Балду ценили, уважали, боялись и старались по пустякам не противоречить.

Отчаянно смелый поступок однажды на полковом собрании совершил полковой комсомолец капитан Козыро, высказавшись в духе, что вот бывают у нас ещё в полку не совсем хорошие факты, когда майор Иванов раздаёт на зарядке тумаки комсомольцам. Тоже мне секрет раскрыл! Сдёрнутый начальником политотдела с места Балда, весь из себя виноватый, обратился к присутствующим с короткой просьбой:

— Всё дело в том, что на физической за’гядке все солдаты бегают в т’гусах и мне т’гудно разобрать, кто из них комсомолец, а кто нет. Пусть това’гищ Козы’о поп’госит прик’гутить всем членам ВЛКСМ значки на т’гусы и я обещаю больше его комсомольцев не т’гогать…

Всё это было сказано с такой детской непосредственностью, что зал грохнул. Даже высокое партийное начальство. Ну, Балда и есть балда, что с него взять? Всё, что касалось физо и спорта, в его полку было на самом высоком уровне. А физическая зарядка - вообще песня. Бойцы искренне считали: зарядка закончилась — день прошёл! Что делают 99% начальников физической подготовки во время утренней физической зарядки. В лучшем случае, контролируют — может раз, а карьеристы, возможно, два раза в неделю, пишут рапорт командиру, что та рота не вовремя вышла, а другая не в полном составе и, с чувством выполненного долга идут отдыхать.

Наш Балда ПРОВОДИЛ физическую зарядку со ВСЕМ полком ВСЕГДА, то есть шесть раз в неделю. При этом, так называемые, ответственные офицеры, приходящие на подъём своих подразделений, ему были не нужны. Этот час был его и только его. Он дирижировал полком, как большим оркестром и горе было тому, кто допускал фальшивую ноту. Если он замечал, что в той или оной роте недостаточно людей в строю, заставлял бегать до тех пор, пока численный состав не восстанавливался, пусть даже за счёт суточного наряда.

Мог неожиданно забежать в казарму. Крик дневального «Балда!» для задержавшихся означал одно — прыгайте в окна, пока не поздно. И прыгали, не различая этажей. Потому как он рапортов не строчил, за него их потом писал начмед, по поводу очередного перелома челюсти или ребра у зазевавшегося любителя посачковать на зарядке. При этом сроки службы, звания, должности и былые заслуги в расчёт не брались.

Даже родственные связи не катили. Прибыв из Афгана в отпуск, он обнаружил незваного гостя в доме и избыточный вес у жены. В результате весь городок был свидетелем, как гость вылетел через окно, а Балда, стоя на балконе с секундомером, контролировал, как любимая нарезала круги вокруг дома. Это после годовой разлуки. Что же тогда нерадивому солдату обижаться?



Впервые я встретил гвардии майора Иванова в крепости Бала Хисар в Кабуле, где размещался 357 гвардейский парашютно-десантный полк. Уладил свои вопросы в штабе, и, дожидаясь пока старшины получат со склада продовольствие, я решил, наконец, впервые зайти в достопримечательность полка — бассейн. Это творение рук английских колонизаторов, выложенное мрамором, со львами, с исключительно чистой и холодной проточной водой, тонущее в буйной зелени, в летнее афганское пекло манило и притягивало всех, но право посещения для офицеров и служащих полка было строго регламентировано. За порядком следил Балда.

— Вы куда, това’гищ капитан,— услышал я ласковый голос, исходивший от загорелого лысого мужчины в одних плавках.

— В бассейн, — не найдя ничего более оригинального, самоуверенно ответил я.

— Постойте, а вы кто такой? — голос звучал по-прежнему мягко и ровно.

При этом мужчина, видя моё продвижение вперёд, как-то эластично поднялся и по-кошачьи мягко двинулся мне навстречу. Он — на полголовы выше меня — приближался красиво, легко и излучал какую-то звериную мощь. Ничего доброго не сулил и взгляд, который профессионально оценил меня, и, как бы ненароком, упёрся в подбородок.

— Я начальник штаба 3 батальона,— сказал я, как оказалось, очень вовремя.

— Из Дехсабза? — в глазах незнакомца мелькнула какая-то искорка интереса.

— Да.

— Тогда, това’гищ капитан, снимите свои говнодавы, сполосните ноги и п’гоходите в душ. Вашему батальону можно п’гиходить в бассейн в любое в’гемя.

— Да я так, только посмотреть, у меня даже плавок нет.

— Плавки — не самое главное. После душа можно и так. Баб нет, и до 14.00 не будет.

Через 10 минут я нежился и блаженствовал в прохладной и удивительно чистой воде.

— Откуда п’гибыли, — спросил амбал, внимательно наблюдая за мной?

— Из Алитуса, 7ая…

— Чем занимались?

— ????

— Я в смысле, спо’гтом каким увлекались?

— Да, так, всем понемногу.

— Ясно. Бассейн перены’гнёте?

— Можно попробовать…

Через три минуты, хватая воздух ртом, я гордился собой невероятно, что дотерпел и вынырнул только, когда упёрся в противоположную стенку. Свои скоростные возможности на воде я оценивал трезво, плавал не намного лучше топора без топорища, но нырять, вроде умел. Каково же было моё разочарование, когда нехотя отвалившись от стенки, мой новый знакомый перенырнул бассейн два с половиной раза!!! Однако, подплыв ко мне, он совсем по-дружески, спросил:

— Зовут, как? Меня Василий Васильевич…

— Владимир.

Поговорили о спорте. Я ответил на несколько конкретных вопросов по нормативам. Заикнулся об участии в соревнованиях на первенство ВДВ. Нашли общих знакомых. Не знаю, почему, но с тех пор майор Иванов стал относиться ко мне очень по-товарищески. А когда однажды столкнулись на заставе, вообще стал приводить в пример.

До этого, правда, его сняли со смотрящего за бассейном. Пока он гонял и, шутя, топил своих полковых офицеров и прапорщиков, за то, что те после очередного возлияния пытались без спросу охладиться в бассейне, командир полка терпел и закрывал глаза. Тем более, что никто так элегантно не умел отшивать многочисленное кабульское начальство, которое стекалось в полк, как мухи на свежее… Ну, вы знаете на что.

Обеденный перерыв, вокруг бассейна полно офицеров, которые лежат там в предвкушении очередного представления. Действующие лица не заставили себя долго ждать. Перед бассейном останавливается «Волга», из неё появляется полковник и три женщины. Все в радостном предвкушении поднимаются по ступенькам в бассейн. Балда вырастает на их пути:

— Вы куда?

— Я прокурор гарнизона, а эти со мной, — небрежно бросил полковник в сторону девиц.

— Вы, това’гищ полковник, проходите в душ, а вы, девушки, п’гедъявите справки.

— Какие справки?

— Медицинские. Вы должны понимать, что здесь отдыхают боевые офице’гы, а вд’гуг у вас какие заразные болезни?

— Вы что? Какие болезни?

— Вене’гические, например, сифилис или гонорея, да мало ли чего у вас там в п’гокугатуре может быть… А у нас полк боевой, в любой момент могут поднять по т’гевоге…

Офицеры давятся от хохота и как тюлени сползают в бассейн. Женщины пунцовые, прокурорский наоборот бледный от бешенства, но молчит, наслышан, видно, о характере Балды. Дружно в машину прыг и упылили.

Но однажды туда с подругой припёрся советник одного из первых лиц государства, не знавший характера ответственного за чистоту бассейна. Очень важный в Москве, в Кабуле он вообще считал себя вторым после «Коли Бабракова». На вежливое замечание Василь Васильича очень опрометчиво не отреагировал, а стал зачем-то на повышенных тонах рассказывать, кто он такой и кого из начальства он знает в штабе Армии. Попытка пройти к бассейну в обуви была пресечена самым радикальным и привычным для Балды способом, закончилась госпитализацией и грандиозным скандалом. Это вам не петух пионера в попу клюнул, тут была высокая политика, и Васильевича отправили инспектировать батальоны, находящиеся в отрыве от полка. В том числе и наш.



Я застал его в кругу бойцов на одной из застав, где он ласково, голосом воспитателя детского сада, рассказывал солдатам устройство двухпудовой гири.

— Вот это г’учка, — говорил он, — за неё г’ию можно поднимать. А можно вот так аккуратно на г’учку поставить. А потом можно вот так взять за г’учку сбоку и пе’гекреститься, держа попкой кверху.

При этом он брал 32 килограммовую гирю за ручку сбоку и, не торопясь, подносил её ко лбу, к животу, к каждому плечу. Одной рукой! Со стороны это выглядело вполне безобидно. Но повторить движение не все бойцы сумели даже двумя руками. Меня поразила не столько сила Балды, а его умение говорить, заинтересовать, увлечь… Бойцы сидели просто с открытыми ртами. Я сам невольно заслушался и подошёл ближе, на что Василь Васильич отреагировал моментально:

— Вы не можете, а вот ваш начальник штаба сейчас покажет.

Я попытался откосить, поскольку речь уже шла о перекладине и я не то, что не делал показанное Балдой упражнение, а просто ничего подобного не видел. По взгляду бойцов понял, что рискую потерять нечто большее, чем просто свой авторитет. На кону был авторитет батальона. Мысленно матеря, на чём свет стоит Балду, я запрыгнул на перекладину. Случилось чудо и у меня получилось. Не знаю, как это выглядело со стороны, но я с перепугу закорячился на перекладину способом, который продемонстрировал начфиз. Среди бойцов прошёл ропот одобрения.

— А вот таким хватом, сможете?

Балда тут же продемонстрировал другое упражнение на брусьях. Я снова повторил и, не дожидаясь очередной проверки на вшивость, сослался на дела и смылся.

— Вот видите, я вам гово’гил, что ваш начальник штаба…, — услышал я в спину ровный голос Балды. — Теперь давайте вы по одному, посмот’гим, что вы можете.

Через час бойцы были не просто мокрые и выдрюченные. Они в паузах между висом на перекладине и отжиманиями в упоре узнали очень много о физиологии человека, о назначении, свойствах и особенностях тех или иных мышц, не говоря уже об устройстве гири, перекладины или брусьев. Я же перед ужином удостоился длительной беседы с Василием Васильевичем и поразился его уму, кругозору и образованности. Меня поразило, насколько легенды о нём не в полной мере соответствуют его многообразной натуре и его качествам. Например — его спокойствие и непрошибаемая логика.

Одна из полковых легенд гласит. Балду поставили оперативным дежурным по полку. Просто дежурным был мой друг Сергей Капустин, поэтому историю знаю почти из первых рук. Поскольку майор Иванов не очень придерживался графика проверок, то вскоре лично им был зафиксирован спящий часовой. Через час часовой был уже зафиксирован в гипсе, так как замечание, вынесенное оперативным дежурным, оказалось слишком тяжёлым для его здоровья. Это все остальные понимают, что часовой есть лицо неприкосновенное, а Балда считал, что часовой — прежде всего — есть лицо бдительное. А если оно не бдительное, то заслуживает прикосновения. Кто скажет, что не логично?

К несчастью это было не последнее происшествие за эту злополучную ночь. В 4.03 утра поступил доклад из 2 батальона, дислоцированного в Бамиане, что при построении в роте, вернувшейся с засады, произошёл случайный выстрел из автоматического гранатомёта АГС-17. Граната прошила солдата навылет, смерть моментальная. Глупая, нелепая, обидная, но уже ничего не исправишь, бойцу не поможешь. Ещё повезло остальным, что граната не разорвалась. Оперативный дежурный, гвардии майор Иванов доложил командиру полка только утром, когда он вышел из своего помещения. Естественно: «В полку происшествий не случилось, за исключением…» А далее подробно про бойца 2 батальона и, заодно, про караул. Ровным спокойным голосом. Командир полка — Салдобай Васильевич Етабаев начал наливаться кровью:

— Чтоооо!? Вы пачччему, товарищ майор, мне сррразу(!) не доложили?

— Това’гищ подполковник, ну, что вы так нервничаете, вон весь пок’гаснели. Так вы никогда пе’гвым бурятским генералом не станете. Чем вы могли помочь этим солдатам? Только бы ночь не спали. А вам сейчас тяжёлый день п’гедстоит, перед комдивом оправдываться, — начал излагать логику своих умозаключений дежурный.

— Чтоооо??? Да я тебе, Бааа…, как бабахнул бы сейчас!!! — даже командир полка очень в сильном гневе не мог назвать Балду балдой.

— А вы, това’гищ подполковник, поп’гобуйте, — многообещающе сказал Василий и стал сокращать положенные при докладе три-четыре шага до дистанции вытянутой руки.

Утро перестало быть томным, и Серёге грозило счастье стать свидетелем сцены, за которую потом пришлось бы долго и нудно отписываться. Однако КэП проявил десантную смекалку и скорость хорошего спринтера. Дверь в кабинет захлопнулась за ним прямо перед носом оперативного дежурного. Балда так и замер перед табличкой «п/п-к Етабаев С.В.». Он, в силу «тактичности и воспитания», в кабинет командира без вызова не заходил. Только, повернувшись к Капустину, торжествующе изрёк:

— Как я его!?

Через полчаса, командир вызвал к себе оперативного дежурного и спокойно уточнил нюансы происшествий. Легенда гласит, что обошлось даже без взысканий. А за что наказывать? Погиб боец по собственной вине, при чём здесь оперативный? Спать же на посту в крепости, где полвека назад афганцы вырезали английский гарнизон, нехорошо, если не сказать преступно. Солдатикам об этом на каждом разводе не только рассказывают, но ещё и под роспись доводят. И что? Спят через раз. Зато когда узнают, что дежурным заступает или будет проверять караул Балда, сон у часовых, как рукой снимает. Этот на полимарсос давить не будет, он его будет вбивать! Запоминалось надолго, действовало безотказно. Бдительность на постах просто зашкаливала. А что ещё надо?

Может возникнуть банальная мысль, мол, сила есть ума не надо. Я не соглашусь в данном конкретном случае — и вот почему. Иванов с блеском решал гораздо более сложные задачи. Мог не только своих офицеров и бойцов построить, но и добиться уважения у противника. Здесь одних кулаков — мало.

Была на нашей дивизии ещё задача — это проводка колонн с материально техническим обеспечением для себя и кабульского гарнизона. Дороги, как специально, идеально приспособлены для засад и налётов. Сотня-полторы автомобилей, треть из которых бензовозы. Горят, как бенгальские огни, только загораются легче. Жирный и лакомый кусок для духов — максимальный эффект при минимуме риска и затрат для нападающей стороны. Заместители командиров батальонов, которые водили колонны, возвращались осипшие, поседевшие, похудевшие с изрядно расшатанными нервами. Требовали отдыха, наград и уважения. Потери колонны в 10-15% считались нормальными. Некоторые пехотные колонны не досчитывались при возвращении в своём составе до 50%! Вдоль маршрутов сплошное кладбище из искорёженных и сгоревших машин. Эдакая растянутая вдоль дороги Прохоровка. Если бы кто-то вздумал ставить кресты, как у нас отмечают места аварий с жертвами у дорог, то на некоторых участках был бы сплошной частокол и не в один ряд.

Так вот, по причине болезни или ранения одного из замкомбатов отправили во главе колонны гвардии майора Иванова. Видно очень уж безвыходное положение сложилось. Некоторые ехидно хихикали — в основном те, кто знал Балду только по легендам… Кто с тревогой, кто с интересом, ждали возвращения колонны. Результат шокировал — он не потерял ни одного бойца, на одного автомобиля, ни одного килограмма груза! Следующая колонна — опять без потерь!

Рассказывал мне при встрече, какая это тошная работа, как ему надоело трястись в кабине, не пробежаться, ни размяться, скука зелёная, а на следующей неделе опять ему с колонной на Хайратон. В общем, тоска!!! Ничего героического или на худой конец чрезвычайного. Ну, построил бойцов, проинструктировал, по дороге сам тормознул, пропустил колонну мимо себя, проверил дисциплину марша. На привале двоих за невыполнение инструкции, не различая должностей и званий, размазал об радиатор. Не сильно, чтобы избежать госпитализации, но доходчиво. Больше никто ничего не нарушил. Бойцы понятливые попались, хотя и были собраны из разных частей. А духи? Что духи, стоят, машут руками, бакшиш просят. Мы их не обижали — они нас. Сигареты, пачку другую галет бочатам давали, а что бы из кузова чего, не дай Бог!!! Пообещал голову оторвать, никто и не рискнул. И в кишлаках тихо-мирно — ни наши, ни духи ни в кого не стреляют. В общем, тоска.



…Я вспомнил, как неделю назад на одной из застав, стоящих на трассе со стороны Гардеза, встретил колонну. Проверяя боеготовность заставы, рассматривал таблицы огня у миномётчиков, когда часовой благим матом заорал: «Застава!!! Тревога!!! В укрытия!!!» Я ничего не понял и посмотрел на проходящую в 20 метрах от заставы дорогу. По ней на огромной скорости пронеслось пару БТРов. Потом со всё нарастающим интервалом пошли грузовые и наливники. Все мои бойцы метанулись по щелям, а мимо заставы стали проносится наши «Уралы» и «Камазы». Из приспущенных правых стёкол поверх наброшенных бронежилетов торчали стволы автоматов и одетые в бронежилеты на голое тело водилы, одной рукой держась за руль, другой поливали из автоматов всё, что шевелилось вдоль дороги и особенно «зелёнку». У нас на заставе даже собаки позабивались в окопы. Я еле успел заскочить в глинобитный дом, служивший и казармой, и штабом, и командно-наблюдательным пунктом.

— Во, суки! Мы же за 100 метров закопали щит, где по-русски написано: «Товарищ водитель! Впереди советская застава. Прекратить огонь!!!» Ни хера не доходит! — делился со мной начальник заставы, благоразумно прижавшись спиной к глухой стенке, закрывавшей нас от дороги.

— И часто так? — спросил я, когда смолкла очередь.

— Да постоянно, как мобута идёт. Мне самому хочется в ответ стволы прогреть, аж зубы сводит. Понятно, почему их колонны духи уполовинивают…

— А наши, что не так?

— Не, наши здесь редко ходят. А если прут, то плотно, о проходе через зону ответственности предупреждают заранее, а оружие на коленях или рядом на седушке. Что бы палить почём зря — нет. Свои же командиры потом голову откусят. Вон Иванов-Балда недавно прошёл, так вообще как на параде. Любо — дорого! А тут анархия. Каждый за себя, машина от машины растягиваются на километры. «Папоротники» в кишлаках торгуют напропалую, потом сами же машины жгут, что бы концы в воду.

— Ты-то откуда знаешь?

— Отстал тут один бойчина, ремонтировался у нас. Порассказал…

Да уж, колонна это не фунт изюму. Там могут убить, сжечь и продать, а лишить погон и подвести под трибунал, вообще как два пальца об асфальт. Халява не проскочит и везение не при чём. Здесь думать и крутиться надо, как блохе на кончике шила, чтобы управлять в горах колонной, растянутой на десятки километров. Это, если хотите, искусство. А у Балды — всё обыденно и просто! Слушал я рассказ Василь Васильича и внимал, каким невероятно скучным и рутинным делом он занимался последнее время, водя колонны. И только по глазам видел, что всё он понимал и оценивал правильно, но проверял, как отреагирую.

Послужив ещё немного, узнал, что на каждом маршруте духи знали подноготную почти каждого начальника колонны. Кто чем торгует, как ведёт себя на трассе, как действует в случае нападения, как взаимодействует с ближайшими гарнизонами и авиацией. Подлости и обмана не прощали. За раздолбайство и неумелое руководство наказывали жестоко. И гвардии майора Иванова знали и уважали. И не важно, что он учился не тактике, а преподавать физическую культуру. Важно как он руководил. В прямом и переносном смысле. Уже вторую его колонну бочата на маршруте встречали криком: «Как деля? Бальда — хуп командор! Бальда — это физдец!!!»

Я не видел ни одного смелого, кто бы Балде, сказал, что он балда. Но вместе с тем, уверен, что он знал свою кликуху. Не комплексовал, а, наоборот, посмеивался про себя. Поп тоже сказочного Балду балдай считал, ну и кто из них оказался умным? Вот то-то и оно!



P.S. Текст, Осипенко В.В., а фото я нагло позаимствовал у Василия Васильевича Иванова в соцсетях.

Здоровья тебе «Балда»… солдат, офицер Великой Империи!!!

Спасибо сказали: luytyy, Андрей, ASCH, Deepprime, Volodya, ruslaniti, Леха, Kent, DDD, Alarn, ФедЪ, Hightower, Георгий, Stan Marsh, Кристобаль Хунта

Шикарная история

Понравился комментарий к вышестоящей истории.

"Александр Максимов
Ба!Узнал на фото майора Иванова,который был начфизом в моем полку,когда я служил срочную в 98-й Свирской.Действительно харизматичный мужик,гиревик,боксер...остались в памяти утренние зарядки под его руководством...мы на построение полка трясемся от холода в "хэбчиках" после подъема - морозище...А он с голым торсом, распаренный,грассируя командует:"Пооолк!Упор лежа принять!Кто еще не знает майора Иванова?Я пол-Союза "качал"..."Очень быстро уже и от нас пар шел)Уважали и побаивались,если честно.Однажды я занимался на перекладине,а он мимо проходил,подошел,похвалил:вот были бы все такие солдаты,как Максимов,не нужно было бы иметь 7 дивизий в ВДВ - достаточно было бы 3-х..Интересно как сложилась его дальнейшая жизнь?Спасибо автору статьи)"

Спасибо сказали: УмНик, luytyy

Цитата

Действительно харизматичный мужик,гиревик,боксер...остались в памяти утренние зарядки под его руководством..

Этого бы в вице-премьеры по спорту.

И мутко ему отдать секунд на двадцать пять.
Для вынесения заслуженной награды

Спасибо сказали: Volodya, DDD, Георгий, Кристобаль Хунта

"- Я ослепну, а вы будете в этом виноваты, - сказал мне один...товарищ.

Предыстория: в декабре попал растворитель в глаз. Глаз был промыт в медпункте, обезболен и пострадавший срочно был доставлен к дежурному по городу офтальмологу. Там был осмотрен врачом, повторно промыт, диагноз: хим. ожог роговицы и слизистых OS, назначено лечение и повторная явка к офтальмологу в свою поликлинику.
Лечение - забил, повторная явка - забил.
"Само пройдёт!"

Спустя полтора месяца снова обратился в медпункт, с жалобой на боль в левом глазу. При осмотре - на верхнем веке х*рня с водянистым содержимым размером примерно сантиметр на полтора, отёк и гиперемия слизистых, слезотечение.
Написали направление к офтальмологу, объяснили куда идти, все варианты, где его точно примут. Объяснили, что запускать нельзя.

К офтальмологу не пошёл ("некогда". Пришёл снова к нам через неделю, уже:
- Назначьте мне лечение!
Мы, фельдшера, лечение не назначаем. Тем более офтальмологическое.
Написали ещё одно направление, почти матом объяснили, куда ему надо уже не идти, а бежать (к офтальмологу!!!)
К офтальмологу не пошёл (некогда же!!!), пришёл снова к нам, к жалобам присоединилось ухудшение зрения. Лично дозвонилась до больницы и записала уё... к врачу.
Сходил. Диагноз: киста, лечение: операбельное и срочное.
Операции - "я боюсь, это же глаз!"

Снова пришёл к нам:
- Я ослепну, а вы будете в этом виноваты!!!
Не будем. У медпункта лицензия только на оказание экстренной первой помощи (по факту заливания растворителем глаз промыли и в больницу доставили, к офтальмологу направляли, направление давали, последствия объясняли)
И в заключение, когда объяснили, что теперь его глаз - только его проблема:
- Да вам плевать на моё здоровье!!!

- Как и тебе, родной, как и тебе".- Пикабу (с)

-..........!

Спасибо сказали: Nautilus, ФедЪ, Repeinik, Георгий, Хойт, Кристобаль Хунта, Ryksovod

Вспомнилась одна история. Приехал мой хороший друг к знакомому, тот живёт в частном секторе. Знакомый встретил его и оживлённо прихрамывая пошёл показывать ему свои имения. Друг помня о том, что его знакомый ранее не хромал, спросил:
- Что с ногой?
- Да ты знаешь, похоже сломал..
- Ну а чего не сходишь, снимок не сделаешь?
- Да занят я! Некогда мне тут по больничкам ходить!
- Чем занят то?
- Да пью я!

Спасибо сказали: Хойт

Часто оказывалось, что у героев советского кино есть реальные прототипы.
И часто оказывалось, что настоящие герои покруче экранных образов.

Жил - родине служил в свое время и реальный герой - прототип легендарного таможенника Верещагина - Михаил Дмитриевич Поспелов.

- http://matveychev-oleg.livejournal.com/4357629.html

"...- Мама рассказывала, что дед часто говорил: «Чем хуже, тем лучше!». Ему вообще интересно было жить, — рассказывает Евгений Попов. — Силы он был немереной. Подкову разогнуть, лом на шее завязать — это ему вообще было раз плюнуть.

На праздники он любил из своего отдаленного поселения приезжать в Чарджоу или Ашхабад. Там в парках во время народных гуляний всегда стояли аттракционы, в том числе и силомеры. Дед, зная, насколько силен, любил разыгрывать целый спектакль. Ходил вокруг силомера, пока его хозяин не говорил: «Ну что, служивый, давай покажи, сколько у тебя силенок». Дед честно предупреждал: «Я твой аттракцион сломаю!». Это вызывало обратную реакцию, хозяин заводился: «Давай, попробуй сломай. Получится — дам сто рублей».

Вокруг них собиралась толпа, зеваки делали ставки. Дед поднатуживался и, конечно, ломал силомерную систему. Потом брал выигрыш и вел всю толпу поить в ближайший кабак.

Мама часто вспоминала о том, как на Пасху, «приняв на грудь», дед выходил на улицу и с криками «Христос воскресе!» целовал всех встречных девок. Краем глаза успевая отмечать самых красивых и румяных." (с)

Спасибо сказали: УмНик, Nautilus, luytyy, Volodya, петр иванов, ФедЪ, Кристобаль Хунта

Скала, человек-легенда!

http://zergulio.livejournal.com/4274342.html

Василий Филиппович Маргелов

"Тот, кто носит, или когда-либо носил голубые погоны с десантными эмблемами, всю жизнь будет с гордостью произносить слова: Я - ДЕСАНТНИК!"

В. Ф. Маргелов.

"Десантник - это концентрированная воля, сильный характер и умение идти на риск."

В. Ф. Маргелов

"ВДВ - это мужество высшего класса, храбрость первой категории, боевая готовность номер один".

В. Ф. Маргелов

"Тот, кто ни разу не покидал самолет, откуда города и села кажутся игрушечными, кто ни разу не испытывал радости и страха свободного падения, свист в ушах, струю ветра, бьющего в грудь, тот никогда не поймет чести и гордости десантника".

В. Ф. Маргелов

"Истинную цену жизни знает только десантник. Ибо он чаще других смотрит смерти в глаза".

В. Ф. Маргелов

"Любой десантник должен быть таким, чтобы молодые женщины, любуясь им, если не отдавались ему, то хотя бы думали об этом".

В. Ф. Маргелов

"В случае войны парни в голубых беретах будут брошены в пасть агрессору,с целью разорвать эту пасть".

В. Ф. Маргелов

"Первый выстрел мой - и в цель!"

В. Ф. Маргелов

"Не можешь пить водку - пей воду, не можешь пить воду - ешь землю!"

В. Ф. Маргелов

"Десантники - это люди, которые могут стать седыми или остаться вечно молодыми в памяти людей".

В. Ф. Маргелов

"ВДВ - это мужество, стойкость, успех, натиск, престиж".

В. Ф. Маргелов

"Прыжок не самоцель, а средство вступления в бой".

В. Ф. Маргелов

"Это как раз тот случай, когда командир, полководец, военоначальник нашел свои Войска, а Войска нашли своего Командующего"

А. В. Маргелов

"Маргелов и ВДВ - неотделимы!"

Г. И. Шпак

"Сесть в седло - достаточно и задницы, а чтоб удержаться в седле, нужна еще и голова".

В. Ф. Маргелов

"Даже смерть не является оправданием невыполнения боевого приказа".

В. Ф. Маргелов

"Сбит с ног - сражайся на коленях, идти не можешь - лежа наступай".

В. Ф. Маргелов

"Патроны есть - еда найдется!"

В. Ф. Маргелов

"С любых высот - в любое пекло!"

В. Ф. Маргелов

"Любое задание - в любое время!"

В. Ф. Маргелов

"Десантник должен знать только два действия математики: отнять и разделить".

В. Ф. Маргелов

"Не становись на пути десантника - ты рискуешь стать загадкой для хирурга".

В. Ф. Маргелов

"Этих ребят в голубых беретах невозможно сломать, испугать морально и физически. Хоть мне и 68, но с ними я пойду куда угодно. За ночь мы вырежем пол-Румынии, за неделю захватим Европу. Жаль только, что служить им всего 2 года, а то я бы сделал из них настоящих головорезов".

В. Ф. Маргелов

"Что касается Маргелова, то известно, что этого человека ничем не испугаешь. Он ползком приползет, но приказ выполнит вовремя".

Маршал А. А. Гречко

Однажды Командующий ВДВ В. Ф. Маргелов во время построение остановился у одного молодого солдата и спросил, есть ли у того тельник? Тот скромно расстягнул пуговки ХБ (в те времена в карантине носили ХБ образца 1943 года) и показал свою тельняшку. Василий Филиппович покачал головой, махнул рукой (мол, плохо вас учат отцы командиры) и руками расспахнул свою рубашку так, что повылетали пуговицы и сказал:
- Сыновья, гордитесь, что служите в ВДВ, а тельник надо показывать так!..

Рассказывают, что с В. Ф. Маргеловым произошел такой случай. Звонит, мол, ему из отделения милиции дежурный и говорит: "..Василий Филиппович, мы тут в городе задержали двух ваших пьяных десантников!.." На что Маргелов ему ответил: "..нет, это не мои десантники!" и положил трубку.
Проходит небольшое количество времени, снова в доме Маргелова раздается телефонный звонок. Милиционер возбужденным, взволнованным голосом говорит: "Василий Филиппович! Два ваших десантника, которых сегодня задержал наряд милиции и доставил, их в отделение, протрезвели, побили наряд, разнесли дежурную часть, выбили окно и через него убежали!.."
И тогда В. Ф. Маргелов сказал: "Да! Вот это мои десантники!"

Новый комполка, В. Ф. Маргелов с утра прибыл в батальон, зашел на кухню и спросил повара, чем тот кормит солдат.
- Пшенной кашей с говяжей тушенкой, - ответил повар.
- Ну и как, все солдаты довольны? - последовал вопрос командира.
- Так точно, едят - аж ушами шелестят! - слишком уж лихо отрапортовал повар.
- Ну-ка, тогда налей и мне, - попросил командир.
Повар зачерпнул каши, стараясь поймать побольше мяса, и налил ее в круглый котелок, который поставил перед командиром полка, а сам присел рядышком. После первой ложки лицо командира перекосилось, шрам на щеке налился кровью.
- Ты сам-то кашу пробовал? - спросил он повара.
- Никак нет, - почуяв недоброе и понурившись ответил повар.
Тогда командир полка надел котелок с кашей повару на голову. Каша полилась... Хохот бойцов потряс округу. И вот тогда-то и понеслись «посыльные» со «страшной вестью» - Батя повара в котел бросил.

Командующий ВДВ, генерал армии Маргелов скептически относился к упражнениям и соревнованиям с мячом среди десантников (футбол, волейбол, баскетбол).
В 1977 году в Ферганской дивизии порученец командующего Сафронов В. Г. (участник 4-х локальных войн – Венгрия, Чехословакия, Афганистан, Ангола, в ВДВ с 1953 года) показал Маргелову в Доме офицеров фильм о рэгби ("трофейный" - американский). Маргелов сперва фильм смотреть не хотел, но потом согласился и внимательно посмотрел (попыхивая традиционно папироской "Беломор-канал", выдержал паузу … «Й…твою...(по знакомому тексту) - так это ж драка!». С того дня тут же в войсках у десантников на спортплощадках появились плакаты «Рэгби – ВДВ!», а мячи для рэгби появились в каждом десантном подразделении. До сих пор в его квартире-музее хранится мяч для рэгби с автографами первой сборной команды ВДВ.

Маргелов приехал в Рязань в РКПУ. Наводил там шмон. Один взвод курсантов занимался в спортзале. Вдруг вваливает Маргелов со свитой и беломором. Командир взвода подлетает и докладывает: "Товарищ генерал армии, такой-то взвод такой-то роты отрабатывает упражнение "прыжок через коня". Маргелов посмотрел и говорит: "Вы через него не прыгаете - вы его е.....те".

Перед съемками фильма о ВДВ "Голубые молнии" вся съемочная группа приехала в Сельцы (УЦ РКПУ) посмотреть на быт и занятия в полевых условиях. На даче командующего немного "приняли" и стали обсуждать, каким должен быть образ десантника. Среди съемочной группы была небольшогоо роста женщина, помощник режиссера, которую не было видно за спинами стоящих мужчин, и Василий Филиппович, со свойственной ему прямотой, отвечает режиссеру на поставленный вопрос:
- Ты покажи мне Десантника в фильме таким чтобы ему любая женщина на улице "дала"!...
Короткая пауза, кинематографисты в замешательстве и слышится стук падающего тела - помощник режиссера упала в обморок!

"Товарищ Командующий, курсант такой-то для сдачи Государственного экзамена по воздушно-десантной подготовке с оценкой отлично прибыл!"
После такого доклада Василий Филлипович взял зачетку и поставил отлично.

Однажды на строевом смотре Василий Филиппович Маргелов, посмотрев на парня в РД, ОЗК и т. д. отдал приказал бойца раздеть. Объяснение было коротким: "Это не десантник! Десантник предназначен для пятнадцати минут боя..." В результате парень остался в афганке с АКСом и тремя дополнительными магазинами!

Накануне учений.
Бригада построилась на плацу по полной... Дежурный по части докладывает командиру бригады В. Ф. Маргелову уже по второму разу.
-Товарищ полковник! Ввереная Вам часть построена!..и т.д.
-НЕ ВИЖУ! - говорит комбриг. Дежурный вновь всех строит, все подтягиваются, все пуоговицы, ремни, бляжи, носочки..
-РОВНЯЙСЬ!! СМИРРРНА! Снова докладывает.
Батя ещё злее, указывая на батальоны:
-Кто ЭТО???
Дежурный в растерянности:
-Как кто?.. Так ведь Ваша.. Ваша бригада...
-Нет, ЭТО не мои!
-???
Батя с досадой махнул рукой, подался вперёд, да как гаркнет!
-Сынки! Ышо пару пугвиц - расте-г-ни!! Ремень - на яйц!! Рукава - зА катай! Калаши -нА-грудь!
Посмотрел, хмыкнул,
-ВО! Другое дело! Вот это - МОИ!!

Полутьма каптерки. На столе хлеб, сало, полбутылки водки, с трудом добытой в гарнизонном лабазе, алюминиевая кружка, одна на троих. Открывается дверь, и в проеме появляется комкор (Маргелов) в кожаной куртке. Немая сцена.
- За что пьете, десантники?
- У... У Кольки...
- Что у Кольки?
- День рождения у Кольки, товарищ генерал.
- Ну, Колька, будь здоров! - обратился к новорожденному Маргелов и, вылив в кружку оставшуюся водку, выпил ее залпом. - А теперь шагом марш спать!
Ждали гвардейцы разноса и наказания. А оно не последовало ни поутру, ни на следующий день...

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: svlrt, Вовчик, Кристобаль Хунта

Volodya, с большим уважением к Василию Филипповичу Маргелову и десантным войскам, но выложенное тобой почитать, так какое-то гуляй-поле перед глазами встает.
Такое впечатление будто десантники только тем и занимаются, что пьют водку и папиросами попыхивают.

А тем временем это не так.
Маргелов кроме всей своей харизматичности, был вдумчивым стратегом и тактиком.
Его детище - десантные войска, это элита армии.
Что неоднократно было доказано на практике, и в Афганистане, и в других горячих точках планеты.
Это вам не американские "Дельта Форс", которые за всю свою историю не провели НИ ОДНОЙ УСПЕШНОЙ ОПЕРАЦИИ.

Физическая подготовка десантника. Спецфильм министерства обороны (1973)

Спасибо сказали: luytyy, Андрей, Mavin, Volodya, Amigo, ShAM, Kent, Alarn, ФедЪ, svlrt, Кристобаль Хунта, Divizionary

Разные случаи и факты из Всемирной Истории футбола:

- 1. Футбольная кричалка «Оле-Оле-Оле» происходит из Испании, где слово «Оле» выкрикивалось на корриде или танцах фламенко. А там оно появилось путём трансформации из слова «Аллах», которое произносили при молитвах арабы, захватившие Испанию в 8 веке.

2. Хулио Иглесиас в молодости был футбольным вратарём и выступал за мадридский «Реал». Однако его футбольная карьера прервалась в возрасте 20 лет, когда он попал в автокатастрофу и пролежал в больнице три года. Он был парализован, свободно работали только руки. Иглесиас научился играть на гитаре и впоследствии стал известным музыкантом.

3. Во время футбольного матча в Бразилии ветер снёс группу парашютистов на футбольное поле. Один из парашютистов упал на вратаря в тот момент, когда голкипер приготовился овладеть мячом. В результате мяч оказался в воротах и судья, невзирая на протесты потерпевшей команды, гол засчитал, объяснив появление парашютистов «вмешательством высшей силы».

4. Футбол официально запрещен в шести странах, включая Афганистан, Кампучию и Гренландию. Интересно, что футбол (соккер, то есть европейский футбол) разрешен для игры в штате Юта, США, только при условии, что поле расположено не ближе, чем в 1.5 милях от церкви. Для бейсбола, гольфа и американского футбола это расстояние - 0.5 мили.

5. Известно, что англичане – ярые футбольные фанаты, которые с трепетом относятся к своим футбольным клубам, и ради которых готовы на многое. Но оказывается, что при этом ежегодный ущерб частному и государственному имуществу, причиняемый английскими футбольными фанатами оценивается в сорок миллионов фунтов стерлингов.

6. 3 ноября 1969 года в Великобритании состоялся «самый недисциплинированный» в истории футбола матч. Команды «Тонгхэмского молодежного клуба» (Суррей) и «Хау-ли» (Хантс) настолько грубо боролись за местный кубок, что арбитру пришлось наказать всех 22 игроков, включая одного отправленного в госпиталь, и даже судью на линии.

7. Самый длинный футбольный матч сыграли 1-3 августа 1981 года две ирландские команды футбольного клуба «Каллинаферси» в Керри. Победитель выявился лишь через… 65 часов 1 минуту.

8. На Британских островах туман — явление обычное. Но необычен случай, имевший место во встрече двух шотландских команд. Туман сгустился настолько, что футболисты подолгу искали мяч, партнеров, соперников. В какой-то момент судье показалось, что на поле многовато футболистов. Первым делом он подбежал к скамейкам запасных и увидел, что они пусты. Арбитр тут же прервал игру. Как оказалось, на поле одновременно находилось тридцать игроков.

9. Бразильская футбольная команда «Какова», имевшая неплохие результаты, была неожиданно распущена приказом министра внутренних дел. Дело в том, что команда состояла в основном из полицейских, и во время матчей с ее участием на стадион прибывали целые «наряды» болельщиков в полицейской форме. В городе начиналась вакханалия преступности. Зато на трибунах порядок был образцовый.

10. В польском городе Быдгощ состоялся довольно любопытный матч, привлекший множество зрителей. Репортеры местных газет встречались с командой, полностью укомплектованной представителями одной семьи — сыновьями каменщика Осиньского. И хотя 11 парней в возрасте от 15 до 28 лет проиграли, зрители горячо приветствовали «создателя» команды.

11. На стадионе Буэнос-Айреса как-то был поставлен эксперимент, цель которого состояла в том, чтобы доказать превосходство футболистов-холостяков над женатыми. Все шло спокойно до пенальти в ворота женатых. Когда одиннадцатиметровый был реализован, на поле выскочили… жены. Они поколотили судью и присудили победу своим мужьям. Во избежание неприятностей холостяки не протестовали. Эксперимент провалился.

12. Во время товарищеской футбольной встречи в итальянском городке Асти центрфорвард местной команды Маскио, не попав по мячу, ковырнул землю. Да так сильно, что серьёзно повредил себе ногу. Когда исследовали грунт, то обнаружили скелет, оказавшийся ценной исторической находкой. Маскио получил денежную премию и значок «за тягу к археологическим исследованиям».

13. Бразильского футбольного защитника Пинейро называли рекордсменом по голам… в собственные ворота. Только в одном сезоне он забил в ворота своей команды 10 голов. Пинейро перевели в нападение. В первом матче «рекордсмен» вновь ухитрился поразить собственные ворота. Когда футболисту исполнилось 25 лет, товарищи по команде преподнесли ему компас, на котором было выгравировано: «Помни, противник на той стороне».

14. В финале кубка английской лиги 2005 года был зафиксирован рекорд шума на стадионе. После гола игрока «Ливерпуля» Риисе в ворота лондонского «Челси» мерсисайдские болельщики произвели вопль мощностью 130,7 децибела. Достижение было занесено в «Книгу Гиннесса». Предыдущий рекорд составлял 128,74 децибела и был установлен в 2000 году на матче американского клуба «Денвер Бронкос».

15. Своеобразным рекордсменом является игравший в середине 60-х годов за итальянский клуб «Брешиа» защитник Мацциа. На 38-й секунде встречи с командой «Мантова» он забил мяч в свои ворота, сотворив самый быстрый автогол.

16. Известны два случая, когда арбитры показывали красную карточку самим себе: Энди Уэйн, судивший матч «Питерборо Норт Энд» — «Роял Мэйл», и Мелвин Силвестр на матче «Саутгемптон Армс» — «Херстборн Таррант Бритиш Легион». Первый удалил себя с поля во время игры, чтобы избежать конфликта с голкипером, а второй – за потасовку с игроком.

17. В 1959 году в немецком Гельзенкирхене администрация стадиона по ошибке назначила гандбольный и футбольный матчи в одно время. Никто из спортсменов не хотел уступать право проведения игры. В результате матчи проводились одновременно и были доведены до конца, а на поле было четыре команды и два мяча.

18. Законопроект о разрешении футбольных игр по субботам был аппелирован в израильском парламенте рекордное число раз - 36! Рассмотрение этого законопроекта длится уже седьмой год.

19. Национальная команда Ботсваны не выиграла ни одного международного матча за двадцать восемь лет существования. В команде сменилось более пятидесяти главных тренеров, четыре из которых были бывшими советскими спортсменами.

20. Итальянский вратарь Гроссо во время игры посоветовал судье носить очки, за что и был удален с поля. В ходе разбирательства этого инцидента выяснилось, что Гроссо является владельцем оптического магазина, а у арбитра действительно плохое зрение. В связи с этим слова вратаря, обращенные к арбитру, дисциплинарная комиссия расценила не как оскорбление, а как полезный и весьма рациональный совет. Кончилось тем, что вратаря простили, а судья купил в его магазине очки.

21. В конце 50-х годов в итальянском городе Сиена футбольные судьи решили сыграть сами. Составили две команды, вышли на поле, и матч начался. Все шло нормально до тех пор, пока в ворота одной из команд не был забит спорный мяч. Вот тут-то все 22 игрока, каждый из которых по долгу службы отлично знал и умел истолковывать правила, стали доказывать свою правоту. Слово за слово, и дело дошло до такой потасовки, что пришлось вмешаться полиции.

22. Редчайший случай произошел в Испании в игре команд второй лиги «Сан Исидро» и «Олимпико Карранте». За 3 минуты до конца игроки обеих команд, недовольные судейством, окружили арбитра, пытаясь образумить его. Причем не только словами и жестами… В этой критической ситуации судья, сохраняя полное спокойствие, достал красную карточку и предъявил ее всем двадцати двум участникам матча!

23. В игре на первенство Греции 1978 г. «Этникос» принимал «ПАОК». Открыв счет, гости, подбежав к скамейке запасных, бурно разделяли радость с ее обитателями, не обращая внимание на предложение судьи продолжить встречу. Недолго думая, футболисты «Этникоса» в отсутствие соперников начали с центра, беспрепятственно прошли к их воротам и сравняли счет.

24. В 1891 году ирландский эксперт по правилам футбола Джон Пенальти предложил ввести одиннадцатиметровый штрафной удар за грубую игру или игру рукой, умышленно совершенную игроком защищающейся команды в пределах ее штрафной площади. Впервые такой удар был выполнен в ирландской футбольной лиге. Теперь во всем мире его называют пенальти.

25. В испанском городе Фуэнте местная команда принимала футболистов клуба «Гонша». Прошло несколько минут, а гости вели со счетом 2:0. И вдруг на поле, словно на манеже для корриды, появляется разъяренный бык, затем другой, третий. Игроки и судьи, не владевшие навыками матадора, бросились врассыпную. Публика последовала из примеру. Судья, едва успевший скрыться в раздевалке, осторожно выглянул в окно: быки все еще носились по полю. Игру пришлось отменить. Вскоре выяснилось, что быков,
подготовленных для корриды, выпустил заядлый болельщик местного клуба, дабы не допустить крупного проигрыша своей команды.

26. Машинист экспресса Бухарест — Белград лишь в последний момент сумел избежать столкновения с распластавшимся на рельсах мужчиной. Отчаянным смельчаком оказался любитель футбола из Югославии Раданович. Он остановил поезд, чтобы не опоздать на футбольный матч в Белграде.

27. Поражение сборной Гондураса по футболу от сборной Сальвадора в матчах плей-офф отборочного этапа Чемпионата мира по футболу 1969 года стало непосредственной причиной шестидневной войны между этими странами.

28. Известно, что Лев Яшин был не только футбольным вратарём, но и хоккейным. В 1953 году он стал обладателем Кубка СССР по хоккею и бронзовым призёром чемпионата СССР. Яшина уже хотели позвать в хоккейную сборную на чемпионат мира, но он решил сконцентрироваться на футболе.

29. 20 марта 1976 года игрок «Астон Виллы» Крис Николл в против «Лестер Сити» забил по два мяча и в ворота противника, и в собственные ворота. Матч закончился со счётом 2:2.

30. В 1939 году венский клуб «Рапид» встречался в финальном матче чемпионата объединённой Германии с «Франкфуртом» и забил решающие три мяча в последние 15 минут. С тех пор на домашних матчах «Рапида» утвердилась традиция — последние 15 минут матча болельщики ритмично и непрерывно аплодируют.

...будьте здоровы, играйте в футбол! (с)

Спасибо сказали: Nautilus, svlrt, Master, Георгий

...Поучительная история, рассказанная мне одним УМНЫМ мужчиной на консультации:

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом — этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
— В каком году? — спросила я
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! — воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
— Да? А что вы преподавали?

Спасибо сказали: rusl, luytyy, Андрей, AleksW, Oracul, ST, acCo, Человек из Кемерово, Ilja F, Незнающий, ФедЪ, Я, Vlad, svlrt, Master, Без Имени, Георгий, Смит