Истории

Цитата

Посмотри лучше какие торты делает жена одного моего знакомого

Офигеть,как будто не настоящие...С такими тортами можно миллионером стать

Спасибо сказали: УмНик

Цитата

Когда лавина пошла, Я убрал руки с ее головы думая что она отодвинется на безопасное расстояние, но она решила сделать контрольное движение. Итог получился интересный - она поперхнулась

А если б реально подавилась... Какая нелепая и ржачная гибель

Перечитал тему под чашку чая, парни жжоте!

Вспомнился случай.
Летом отдыхал на морях с друзьями в Лазаревке (Сочинский район). Крайний день нашей поездки - пошли в "Панораму", так назывался местный клуб, расположенный на набережной (привет Ди ). Цель простая - расслабиться и покурить кальянчик, но как обычно бывает, эта история не обошлась без баб.

Протусили мы в клубе до самого закрытия, последняя ночь перед отъездом как-никак. Ухожу с телкой, снятой у барной стойки. Миниатюрная, жопастая - самый раз сейчас засадить. Думаю "Куда ее вести?"
Так вышло, что свои ключи от номера я отдал товарищу и он отчалил в отель раньше. Не беда, гавно вопрос.
"Идем на пляж" - говорю я и направляюсь к лестнице.
На побережье нас ожидал строй лежаков под большими зонтами. В голове я держал свой козырный и испробованный вариант - одиночные душевые кабинки, стоящие рядом
Выбрал место подальше от компашек народа и уселись. Сразу начинаю кинестетить. Ведется отлично, ну и зашибись. Но не тут-то было....

Резко пошел дождь. Нет, пошел зверский ливень, да такой силы, что зонт над нами начал течь. Убегать прятаться куда-то тоже не вариант. Было принято решение пережидать непогоду. Найдя крохотный сухой островок, где капало меньше всего, перебрались туда. Конец августа и ветер по мокрому телу задувал не очень приятно. Поэтому я посадил бабу у себя между колен, а сам сел сзади, обняв всю.
О дааа, коротенькие шортики и в моих руках сейчас ее гладенькие ножки. Начинаю жестко кинестетить. Кидает пару стандартных проверок при этом прогибаясь в пояснице. Игнорирую с наглой улыбкой. Играем по моим правилам. Вижу всю картину наперед и ловлю кайф от происходящего. Смачно засасываю. Доступ ко всему телу открыт. Тест на два пальца - водопад. Краем глаза замечаю троих пьяных мужиков, проходящих мимо.

Дело близится к рассвету, дождь не прекращается. Тут начинается самое интересное.
Одна моя рука у нее в трусах, другой снимаю свои шорты. Рвется, сука, веревочный ремень.
Поворачиваю ее, делаю ДЕСОЧ, вся дрожит. Беру за голову и наклоняю сосать. Ммм... Сам откидываюсь на лежак и кайфую.... Отключаюсь от всего... Ни забот, ни проблем... Как вдруг слышу громкий протяжный крик "ШЛЮЮЮЮЮХААА!!!" ... Она резко подрывается, с лицом испуганного суслика, быстро оглядывается по сторонам и с фразой "Я так не могу, мне нужно идти" вскакивает и топает на набережную.

... Я думал, что больше не смогу иметь детей, что она мне пол члена откусила... Секунд десять прихожу в себя, с открытым ртом встаю и надеваю шорты. Уже светло, оказывается.
Как выяснилось, это кричали те пьяные типы, которых я заметил выше, расположились прям напротив нас и поплыли купаться. Я был так увлечен процессом, что не обратил на это внимание и профукал момент, когда начало светлеть.

Пол дня потом угорали с кентами. Ремень, жалко, выкинуть пришлось

Спасибо сказали: УмНик, zigfrei, Almighty, tijoy, JD, Андрей, Злобный Мышъ, AleksW, Voldemarchik, ShAM

Сегодня наткнулся в сети на сборник забавных историй:

Подслушано -
http://www.adme.ru/vdohnovenie-919705/podslushano-619205/
...
Года два назад загорелся мечтой стать крутым, душой компании, вести всех за собой и прочие радости жизни. И начал ходить на психологические тренинги. Так вот, у нас в группе была девушка с большой грудью. Другие девушки бросали на нее завистливо-ненавидящие взгляды, а мужчины смотрели ей только в эти «глаза». В общем, в конце одного из тренингов, который проходил на берегу реки, наша тренер велела выбросить в реку по одной вещи, с которой мы должны попрощаться, и вложить в нее какое-то свое плохое качество. И тут эта грудастая девка снимает футболку, бюстгальтер с огромным пуш-апом и выбрасывает его далеко-далеко с криком «ХВАТИТ ЛГАТЬ!!!». Все аплодировали.
...
О провалах:
Мама рассказала такую историю: в метро ехала одна бабушка и на коленях держала большую коробку с тортом. В этом же вагоне ехала группа молодых людей, и один вез маленькую коробочку с тортиком. На остановке молодые люди вышли, и в самый последний момент гражданин с тортиком схватил бабулин большой торт, а взамен оставил свой маленький. Успел выскочить, а бабушка поехала дальше. И тут выяснилось, что в большой коробке из-под торта бабушка везла хоронить своего кота.
Не знаю, правда или нет, но мама сказала, что в свое время эта история ходила по Москве в устном пересказе.
...

Спасибо сказали: Андрей, Voldemarchik

Бывший уголовник обещал капитану-тюремщику порезать... его тещу на ремни!
В одном из региональных управлений ФСИН не так давно вышло странное, если не сказать больше, распоряжение. Все его сотрудники должны были указать свои данные: паспортные, налоговые, домашний адрес, домашний телефон, номер мобильника, декларации. И все эти данные были размещены в открытом доступе в Интернете. Причем «отказ от исповеди» грозил самыми строгими наказаниями вплоть до увольнения. Но один находчивый капитан и здесь нашел свою выгоду. Да еще какую! Его хорошо поймут и его поступок одобрят многие российские мужчины, уставшие от деспотизма того, что по жизни носит название «мама жены».

У этого капитана была очень сварливая теща. Конечно, сварливая теща может быть не только у капитана, но у него она была, пожалуй, самой сварливой в мире.

Как водится, всякий нехороший элемент стал сотрудникам этого УФСИН названивать. Большинство звонков были обычным хулиганством, но были и посерьезнее - с угрозами смерти лютой и прочих неудобств.

Капитану тоже доставалось. От бывших «клиентов», так сказать. И как-то его, уставшего слушать всякие узколобые угрозы по домашнему телефону, вдруг озарила, как говорится в одном фильме, «ням-ням, мысль».

В особо пиковый момент беседы с одним из бывших сидельцев он передал трубку своей теще со словами: «Если будешь мне жизнь портить, то он с тобой разберется по-своему. Это мой кореш, три судимости у него, и все за убийства вредных старушек». Обомлевшая бабуленция дрожащими руками взяла телефонную трубку и услышала продолжавшийся монолог засиженного уркагана: «Ты че, курва?! Да я тебя на ремни буду резать, да я тебе ... (далее последовали извращенные садистские фантазии звонящего). Зубы тебе покрошу, чтоб удобней тебя в рот (далее последовала новая порция сексуальных фантазий, в основном орального толка)». Надо было видеть лицо тещи - она пережила культурный шок, если, конечно, очень мягко говорить. Она даже немного заикаться начала.

В следующий раз бравый и находчивый капитан повторил свой фокус. После этого теща, едва завидев зятя-тюремщика с телефоном в руках, убегала и запиралась в туалете на две задвижки и крючок. Надо сказать, что личная жизнь у капитана после этого наладилась. Теща стала смирная-смирная. Правда, не сказать чтобы она стала любить зятя больше. Но вот бояться стала. А это в нашем мужском деле очень важно.

Но стоит предупредить читателей (как это обычно водится у каскадеров): уважаемые друзья и коллеги по несчастью из числа зятьев, не пытайтесь повторить этот трюк. А вдруг у вашей тещи слабое сердце?..

Константин Калинин
По материалам газеты

Спасибо сказали: Андрей

Может и байка.
Хотя и очень похожа на правду.

Американский солдат рассказал, почему русских так боятся в США

Американский опытный солдат во время банкета откровенно рассказал автору о русских и почему их так боятся в США.
Так получилось, что мне довелось участвовать в одном проекте с настоящими пиндосами. Хорошие ребята, профи. За полгода, пока шел проект, мы успели подружиться. Как положено успешное завершение проекта заканчивается пьянкой. И вот наш банкет в самом разгаре, я зацепился языком с пареньком, с которым вместе вели одну тему. Конечно, мы делили, кто круче, первый спутник, лунная программа, самолеты, оружие и т.п.

И задал я свой ожидаемый вопрос:
- Вот скажи, американец, почему вы нас так боитесь, ты же шесть месяцев живешь в России, все видел сам, нет тут медведей на улице и на танках никто не ездит?
- О! Это я объясню! Нам это объяснял сержант инструктор, когда я служил в Национальной гвардии США, этот инструктор прошел много горячих точек, он два раза попадал в госпиталь и два раза из-за русских. Он все время нам говорил, что Россия – это единственный и самый страшный враг.
Первый раз это было в 1991 году, в Афганистане это была первая командировка, молодой, еще не обстрелянный он помогал мирным жителям, когда русские решили уничтожить горное селение.
- Подожди! Перебил я . Нас УЖЕ не было в 89-ом в Афгане.
- Нас тоже ЕЩЕ не было в 91-ом в Афгане, но не верить ему не вижу смысла. Слушай!

« Я обеспечивал охрану, русских уже не было в Афгане, местные начали воевать друг с другом, наша задача была организовать передислокацию в контролируемый нами район дружественного партизанского отряда, все шло по плану, но в небе появилось два русских вертолета, зачем и почему я не знаю. Совершив разворот, они перестроились и начали заходить на наши позиции. Залп стингеров, русские ушли за хребет. Я успел занять позицию за крупнокалиберным пулеметом, ждал, из-за хребта должны были появиться русские машины, хорошая очередь в борт пойдет им на пользу. И русский вертолет не заставил себя ждать, он появился, но не из-за хребта, а снизу из ущелья и завис в 30 метрах от меня. Я отчаянно жал гашетку и видел, как высекая искорки, отскакивали пули от стекла.

Я видел, как улыбался русский летчик.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что летчик меня пожалел, у русских считалось признаком мастерства, разделаться с местными и оставить в живых европейца, зачем не знаю, да и не верю. Оставлять в тылу врага, способного на сюрприз, глупо, а русские не глупые.
Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово,

Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник. Они ездили на своих БТР-ах, где хотели и куда хотели, целовались в засос с мирным населением, пекли им хлеб (они привезли с собой пекарню и пекли хлеб!). Кормили всех своей кашей с консервированным мясом, которую сами и варили в специальном котле. К нам относились с пренебрежением, постоянно оскорбляли. Это была не армия, а хер знает что. Как можно с ними взаимодействовать? Все наши рапорты руководству русских игнорировались. Как-то мы сцепились серьезно, не поделили маршрут, если бы не русский офицер, который успокоил этих обезьян, могло дойти и до стволов. Этих недоносков надо было наказать. Дать пизды и поставить на место! Без оружия, нам только русских трупов не хватало, но что бы поняли. Написали записку, по-русски, но с ошибками, вроде серб писал, что собираются ночью славные парни, дать пизды обнаглевшим русским недоноскам. Подготовились мы тщательно, легкие бронежилеты, полицейские дубинки, ПНВ, шокеры, никаких ножей и огнестрела. Подошли к ним, соблюдая все правила маскировки и диверсионного искусства. Эти придурки, даже посты не выставили, ну значит, будем пиздить спящих, заслужили! Когда мы почти подошли к палаткам, раздалось сраное, РЯ-ЯЯЯ-ААА! И из всех щелей полезли эти недоноски, почему-то одетые только в полосатые рубашки. Я принял первого.

Очнулся я уже на базе. Легкая контузия. Мне потом рассказывали, что парень меня пожалел, ударил плашмя, если бы бил по настоящему, снес бы голову. Меня, блять! Опытного бойца элитного подразделения морской пехоты США, вырубает за 10 секунд русский, тощий недоносок и чем??? И знаешь чем? Садово-шанцевым инструментом! Лопатой! Да мне в голову бы не пришло драться саперной лопатой, а их этому учат, но неофициально, у русских считалось признаком мастерства знать приемы боя саперной лопатой. Я потом понял, что они нас ждали, но почему они вышли в рубашках, только в одних рубашках, ведь для человека естественно защитить себя, одеть броник, каску. Почему только в рубашках? И их это сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА!

Я как-то ждал рейс в аэропорту Детройта, там была русская семья, мама, папа, дочка, тоже ждали свой самолет. Отец где-то купил и принес девочке, лет трех отроду, здоровенное мороженое. Она запрыгала от восторга, захлопала в ладоши и знаешь, что она закричала? Их сраное РЯ-ЯЯЯ-ААА! Три года, говорит плохо, а уже кричит РЯ-ЯЯЯ-ААА!

А ведь те парни, с этим криком шли умирать за свою страну. Они знали, что будет просто рукопашная драка, без оружия, но они шли умирать. Но они не шли убивать!
Легко убить сидя в бронированном вертолете или держа в руках отточенную, как бритва лопатку. Они меня не жалели. Убить ради убийства это не для них. Но они готовы умереть, если надо.

И тогда я понял, Россия – это единственный и самый страшный враг.»

Вот так нам, про вас рассказывал солдат элитного подразделения США.

- Доставлено камрадом Андреем Куприковым.

Спасибо сказали: УмНик, keksk, Cris, luytyy, tijoy, Bober, Роман, Atlant, Shurup, Гарри, Man, ST, BS, Morgan, Genchik, Voldemarchik, А, ФедЪ, badplay

Цитата

Потом было много разных командировок, следующий раз я столкнулся с русскими в Косово, Это была толпа необученных недоносков, с автоматами времен вьетнамской войны, броники, наверное, еще со второй мировой остались, тяжелые, неудобные, никаких навигаторов, ПНВ, ничего больше, только автомат, каска и броник...

Этот эпизод - изложение-пересказ из повести С. Алексеева "Сокровища Валькирии".

Спасибо сказали: Андрей, Гарри, Voldemarchik

Почему американцев называют пиндосами:

- http://antifashist.com/item/pochemu-amerikancev-zovut-pindosami.html

М.б. баян, если так, то трите.

Попробую рассказать вам одну историю, которая случилась со мной пару лет назад. Я сделал вазэктомию и, спустя некоторое время, встретил девушку. Она была милой и симпатичной, но её эгоизм представлял из себя большую проблему. Ей было уже 32, и я буквально слышал, как тикают её биологические часы. Тем не менее, с ней было хорошо в постели, она не утомляла и была в целом приятна в общении.

Я НЕ сказал ей о том, что сделал вазэктомию и всегда использовал презервативы, чтобы уберечься от ЗППП (заболеваний, передающихся половым путём). Она, очевидно, сделала вывод, что я использую их, чтобы предотвратить возможную беременность. Вот идиотка.

Итак, мы провстречались пару месяцев. Я никогда не заводил разговоров о том, что мы должны взять на себя какие-либо обязательства по отношению друг к другу, а у неё такие мысли время от времени всплывали. Для меня это были обычные отношения, хоть доставляющие удовольствие. Для неё - как я вскоре выяснил - они были началом цепочки событий, которые должны были изменить её жизнь и которые она тщательно спланировала.

Через четыре месяца после начала отношений она заявляет, что беременна. Говорит, что, якобы, порвался презерватив и что мы теперь должны пожениться, "ради ребёнка". Она возбуждена до предела. Теперь внутри неё сидит ребёнок, и она думает, что уже нашла себе покорного спонсора (меня), который будет оплачивать её трёхкилограммовую ренту.

Я нахожусь в таком же возбуждении - мне пора её обломать. Я понял, что она переспала с каким-то гопником и залетела от него. Всё-таки хорошо, что я использовал презервативы! Ещё лучше то, что я никогда не доверял женщинам, думающим своей маткой.

Итак, я пару дней "обдумываю всё это", затем встречаюсь с ней и говорю, что не хочу никаких детей и что она должна сделать аборт. Я знаю, к чему всё идёт и совершенно не хочу этого. Она впадает в бешенство и начинаются нападки на меня и мою мужественность, а ещё угрозы подать в суд. Я наслаждался каждой минутой этой склоки.

Я оставил её побурлить пару дней в одиночестве. Она оставляет мне угрозы на автоответчике и шлёт оскорбительные емэйлы, читая которые, я скатываюсь под стол от смеха.

Пришло время нанести удар; пока она бурлила, я занимался делами. Первым делом я получил нотариально заверенную копию заключения уролога, который сделал мне вазэктомию. Затем я нотариально заверил результаты ДВУХ тестов, показывающих "негативный результат исследования спермы", доказывающих мою бесплодность и то, что я "стреляю вхолостую". В конце, я получил письмо от адвоката, подтверждающее, что он ознакомился со всеми документами и готов начать делопроизводство против этой женщины, если она продолжит доставать меня по этому поводу. Также, там было сказано, что мы готовы сделать тест на ДНК, чтобы опровергнуть отцовство.

Я встретился с ней у неё дома, принёс цветы и пару безделушек как символ того, что я готов примириться и взять на себя обязанности по поводу ребёнка. Но у меня в кармане лежали в это время документы, которые я подготовил.

Она вся в предвкушении, постольку поскольку всё идёт по её плану. Ну, или ей так казалось. Мы поговорили о нашем будущем, неплохо потрахались. В тот момент, когда я готов был уйти, я задал ей вопрос на миллион: "Ты уверена, что это мой ребёнок?".

У неё опять сносит крышу от ярости, и я даже знаю почему -все её планы разрушатся, если будет хоть какое-то сомнение в отцовстве с моей стороны. Она начинает истерить - как я смею сомневаться в её моральных принципах? Я её что, шлюхой считаю? Я просто пытаюсь ускользнуть от ответственности, ко-ко-ко, кудах-тах-тах...

Я пытаюсь сохранять спокойствие. Мне стыдно за неё, но, так как она всё не затыкается, и это могут услышать соседи, я прошу её зайти обратно и присесть. Она садится на диван, уже немного успокоившись. Она смотрит на меня с таким видом оскорблённой невинности, который только женщине под силу изобразить. Она думает, что я попался и что её план сработал на все сто. Она опутала себя паутиной лжи и обмана, но я вот-вот разрублю её парой жалких бумажек.

Медленно я сую руку в карман, достаю оттуда три бумаги и неспешно разворачиваю. Затем я говорю: "Ты в полной жопе". Ничего не меняется в её взгляде, она даже представить не может, что я для неё приготовил. Я продолжаю: "Я бесплоден".

Что-то изменилось в её взгляде. Ей в голову начинает закрадываться подозрение, но на помощь приходит женская логика: "Ну ты и урод! Это ты в жопе и прекрасно понимаешь это!".

Я протягиваю ей письмо и результаты тестов: "За три месяца до того, как мы встретились, я сделал вазэктомию. Вот нотариально заверенное заключение уролога, который её сделал. Вот негативные результаты двух тестов на присутствие сперматозоидов. Я бесплоден, стреляю вхолостую. Это просто не мой ребёнок внутри тебя."

Эту женщину не убеждают логика и прямые документальные доказательства: "Это всё подделка!".

Я был к этому готов: "Нет, они настоящие. Последний документ - от моего адвоката. В этом письме сказано, что если ты подашь в суд с требованием признать отцовство, то я буду настаивать на проведении теста ДНК, чтобы установить отцовство. Точнее, опровергнуть его."

Я передаю ей все документы, она начинает медленно их читать. С каждой секундой в ней усиливается чувство того, что она совершила ужасную ошибку. Когда отрицание потеряло всякий смысл, она начала плакать. Сначала это был тихий плач, но он становился всё горше и громче с каждой минутой. К тому моменту, как она дошла до письма адвоката, она уже рыдала.

Мне не было её жалко. Я повернулся и вышел. Даже после того, как я закрыл дверь, я слышал её рыдания.

-=ЭПИЛОГ=-

Я никогда больше не связывался с этой женщиной напрямую, но слышал от общих знакомых, что она решила оставить ребёнка. Я также слышал, что настоящий отец -какой-то гопник из местной банды, которого она встретила однажды. А я-то думал, что, после 30, женщины больше не текли от музыкантов, байкеров, преступников и прочей шпаны. Я тоже идиот, что так хорошо думал об американских женщинах

Да, уже было.
Но удалять не буду.
Лучше прокомментирую.

Молодым аленям поступок автора рассказа покажется крутым.
Однако в реальности - это поступок далбае...а.
Объясню почему.
Только долбо...б будет так вкладываться в месть и прилагать столько усилий, чтобы объяснить стерве, что она стерва.
Нормальный мужик просто пошлет проблемную бабу на йух (как это сделал тот самый гопник от которого залетела мадам), и забудет о сучке через пять минут после того как захлопнет дверь перед ее носом.

P.S. Я уже не говорю о том, что только дол...оеб будет делать себе вазэктомию.

Спасибо сказали: _, tijoy, Atlant, GhosT, BS, Voldemarchik, А, Ganza, Граф Делакруа, AlexеуKO, Серый

Как любят писать "у одного моего друга" была похожая история. Встречался с девушкой пару месяцев, был секс без презерватива, так как он был на таблетках. Поясню: если принимаешь спортивные стероиды, тестостерон, то собственные яички в этот период перестают вырабатывать активные сперматозоиды, и шанс сделать ребенка приближается к нулю. Последующее восстановление длится от трех месяцев до года и более, все индивидуально. Так вот на время секса друг слез с таблеток месяца два назад. Соответственно шанс шанс залета был очень маленьким.
И вот подруга заявляет ему, что таблетки не подействовали, мол что будем делать? И он предлагает оставить! На что ожп тут же заявляет что мы еще мало знакомы и т.д. И берется делать аборт, денег ни на что не просит, говорит я все сама, но при этом не забывает упоминать все время какие дорогие эти обследования, анализы и сам аборт. Друг хоть и был аленем, но заподозрил неладное, и сказал: раз такое дело, хочу сходить с тобой в больницу, пройти через все вместе, чтобы было легче. На что получил отказ мол не хочу придавать этому значения, мне и так тяжело, а так я это запомню, схожу сама. Аборт был медикаментозный, две таблетки, одну из них она даже выпила при нем. Друг дал ей деньги на все расходы, хотя она не просила, но и не противилась.
После этого они прожили с данной ожп в лтр с совместым проживанием почти год, развалились эти лтр из за скандалов, претензий, обвинений на пустом месте, в общем полный набор не годной для отношений бабы.
Как думаете, камрады, был ли там аборт, или это просто развод лоха на деньги и как стоило поступить в данной ситуации?

"Случайный залёт" - это почти всегда, специально подстроенная ситуация, намеренно выдаваемая за "случайную", чтобы потом, при помощи беременности, манипулировать и оказывать давление на мужчину.

P.S. Надо было сразу послать нахер с её беременностью. И гора с плеч.

Спасибо сказали: ShAM, Ganza, AlexеуKO

Цитата

Надо было сразу послать нахер с её беременностью. И гора с плеч.

почему сразу слать? Вроде как залет(если был) по вине парня, он на таблетках. И в остальном баба тогда вела себя хорошо, демо режим по полной работал.

пример "промывки мозгов"
*************************
Рыцарь на белом коне попросил руку и сердце у дамы в аэропорту "Пулково" (фото)
http://www.gazeta.spb.ru/1741410-0/

Цитата

Сегодня, 10 октября, при входе в терминал "Пулково" у монумента "Авиатор" мужчина, облаченный в рыцарские доспехи и на коне, покрытом убранством, сделал предложение даме. Романтиком является 30-летний участник Межклубного военно-исторического объединения "Конный клуб Токсово". Транспортная полиция не смогла отказать рыцарю в разрешении на любовное шоу.Как стало известно 47News, сегодня, 10 октября, около 18:40 ко входу в терминал "Пулково" медленным шагом подошел конь с наездником. Оба они были облачены в рыцарские доспехи. Когда из терминала вышла ожидаемая девушка, он прилюдно в соответствии с древним этикетом попросил у нее руку и сердце. По данным издания, рыцарем является сотрудник строительной компании Петербурга, невеста же работает бортпроводником и прилетела рейсом из Москвы. Ей 26 лет.Судя по эмоциям, для девушки это стало полной неожиданностью, она не была предупреждена о такой встрече. На данный момент известно, что молодые люди знакомы всего месяц.Также по информации издания, рыцарь заблаговременно попросил разрешение в Управлении транспортной полиции СЗФО провести к терминалу коня. В своем письме он уведомил о целях визита и о том, как он будет выглядеть.Как пояснили в транспортной полиции, "мы обсудили это предложение улыбаясь, было решено дать рыцарю зеленый свет". "К тому же, если он рыцарь, значит, есть и меч и копье. Зачем нам эти хлопоты?" – шутили полицейские. Редакция считает, что текст артефакта надо приводить полностью. "Начальнику линейного отдела МВД России по аэропорту Пулково Запрос на разрешение Добрый день! Меня зовут ….. Завтра, 10.10.2014 в 17:45 из Москвы прилетает моя девушка. Я хочу сделать ей необычное предложение руки и сердца. Когда она выйдет из терминала и будет стоять на площади перед статуей авиаторам, я подъеду к ней на коне в рыцарских доспехах и сделаю предложение. Все время предложения займет у меня не более 15-20 минут. Нарушать порядок и мешать пассажиропотоку не буду. Оружия и запрещенных предметов при мне не будет. Лошадь привита и будет иметь все необходимые документы. Перемещение коня по территории площади будет только шагом. Конь будет доставлен и увезен спецтранспортом. Все последствия жизнедеятельности коня в случае их появления будут устранены. Безопасность мероприятия будет гарантировать то, что я занимаюсь профессиональной верховой ездой и то, что конь является моим тренировочным. Конь с каскадерской подготовкой. Подпись".

**********************************
вот после таких сообщении и становиться ясно откуда у девушек такие неправильные ожидания в голове.

Цитата

вот после таких сообщении и становиться ясно откуда у девушек такие неправильные ожидания в голове.

И что тебе ясно?
Думаешь всех женщин России вот этот балбес в доспехах развратил?
А заодно и американок с европейками?
А кто тогда его балбесом воспитал?
Или он сам от себя, перекрестным опылением?

Еще раз повторюсь:
Ни один мужик еще не испортил ни одной бабы.
Потому что, когда женщины начинают общаться с мужчинами, они уже находятся в том самом возрасте, в котором все их моральные ценности полностью сформированы.
И этот алень познакомился со своей прЫнцессой, когда она уже выросла взрослой бабой.
Он может аленить перед ней хоть с утра и до самого вечера, хуже она уже не станет.
Телевизор, подруги, тупорылые мамочки, глянцевые журналы - вот источник заразы.
Это начинается еще с самого детства.
Маленькие девочки смотрят Вингз и Рапунцель, потом подрастают и пересаживаются на "Давай поженимся", попутно выслушивая от мамаши рассказы о том, какие все мужики кругом казлы, и пошло поехало...
Ты можешь одевать доспехи, или не одевать - роли уже не играет.
Какашку слепили еще до того как ты ЕЕ встретил.

Кстати именно поэтому, если кто-то скажет вам будто пикап развратил женщин, или женщины становятся стервами из-за "мужчин-обманщиков" смело отвечайте, что характер в основном формируется до совершеннолетия. И все проблемы женщин родом из детства. Мужчины тут просто не могут быть ни с какого бока.

Спасибо сказали: Maestro, luytyy, Андрей, AlexZ, Genchik, Voldemarchik, А, ShAM, DrPain, El, ФедЪ

ты не влияешь на женщин никак, что бы ты ни делал.

Цитата

ты не влияешь на женщин никак, что бы ты ни делал.

Земля имеет форму чемодана - из той же оперы заявление.
Громкое, красивое, и ...бессмысленное.

Цитата

Это начинается еще с самого детства.

Вот с таких мразей, которые издают книги для детей
Ознакомьтесь, что детям продают в одном издательстве:
Вот такую книжку я купил в обычном книжном магазине. Комментарии излишни.

Спасибо сказали: AlexZ, ShAM, Ganza, серж

Хочется и издателей и авторов собрать в кучу и сжечь.

Спасибо сказали: УмНик, GhosT, Алекс, серж

Бабки с карты не снял, договорился встретиться с француженкой (наладить внешнюю политику) место - е*беня мягко говоря. Сел вместо 23 лайна на 22, и уехал в совершенно другие епеня. Пошел в магаз - карта дома, в кармане 18 рублей. Выбрал дорогу домой