А ты сегодня улыбался!?

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: HOT, Ди_Ради, Андрей, Faranel, AndryVs, delete, Алекс, Яр, sheridan, Rodis

Cмех конечно плохой....Неудачники на 146%

Цитата

42 самые нелепые смерти Это совершенно не смешно. Смерть - это всегда трагедия и горе. Предлагаемая сотня самых нелепых смертей в мире - это не развлекательное чтиво, это повод задуматься, насколько скоротечна и коротка человеческая жизнь. Можно сколько угодно планировать свою жизнь, но планировать свою смерть - невозможно, если вы, конечно, не самоубийца. Итак, вот она, эта мистическая и ужасная неполная сотня. 1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог. 2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила - пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя. 3. Семнадцатилетний Давид Дэнил был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай. 4. Двадцатисемилетний Хавьер Халос был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру. 5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14-тью патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: "Бу!". Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. "Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель", - показал в протоколе один из патрульных. 6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной. 7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу. 8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд "Таурус", за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа - только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги. 9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 "Фантом". Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку. 10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма "Крепкий орешек 3". Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано "Смерть всем ниггерам!", а на другой - "Бог любит KKK". Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв. 11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом- близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: "Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан". Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя. 12. Возможно, кому-то смех и продлевает жизнь, но только не 50-летнему Алексу Митчеллу из Кингз Линн. В 1975 году весельчак Митчелл так смеялся над шутками в телесериале The Goodies (BBC), что скончался от сердечного приступа. Интересно, что овдовевшая супруга Алекса после похорон написала благодарственное письмо актёрам шоу, что благодаря их таланту последние минуты жизни её мужа были счастливыми. 13. В 1982 году во Франции владелец похоронного бюро Марк Бурджад "сгорел" на работе. Вернее сказать, был насмерть раздавлен в собственном магазине грудой гробов, которые внезапно рухнули на него. Естественно, мсье Бурджад был похоронен в одном из гробов-убийц. 14. А в 1993 году ещё одного человека "засыпало" на работе: на перерабатывающем заводе в штате Джорджия, американец Вилли Мерфи оказался погребённым под грудой арахиса. Увы, ему так и не удалось выбраться из орехового плена. 15. В 1988 году произошёл потрясающий случай того, как увлечённый человек становится жертвой собственного энтузиазма. Говорят, что Иван Макгуайер был весьма опытным скайдайвером и совершая прыжок над Северной Каролиной с высоты 3 000 метров, он решил собственноручно заснять это событие на камеру. Камеру, он, естественно, взял, но вот парашют взять забыл. 16. 20-летний житель Эдинбурга, повесился на железнодорожной станции после ссоры со своей подружкой. Собственно, ничего необычного, если бы не контекст: повесился он на табличке с надписью "выход". 17. Марк Глисон из Хэмпшира, страдавший от жуткого храпа мужчина, в 1996 году решил попробовать справиться с этой неприятностью с помощью женских гигиенических тампонов, засунув их перед сном себе в ноздри. От храпа он излечился навсегда: так и не проснувшись, бедняга просто задохнулся во сне. 18. Чтобы доказать свою правоту, некий Майкл Тойе из британского графства Хэмпшир, отдал свою жизнь. Чтобы доказать своему приятелю, что уайт-спирит горит, он зачем-то облил себя растворителем и поджёг. Борец за правду скончался через 6 дней от страшных ожогов. Что помешало ему поджечь жидкость в какой-нибудь более подходящей для этого ёмкости, так и осталось загадкой. 19. Благими намерениями выстлана дорога в ад, гласит народная мудрость. Так и вышло с пилотами бельгийских воздушных сил, участвовавшими в гуманитарной миссии по спасению жителей Судана от голода. Сбрасывая из самолёта ящики с продовольствием, они случайно насмерть зашибли троих голодающих суданцев. 20. В Иране произошёл удивительный случай нападения кобры на людей. Двое иранцев, ехавшие в машине были насмерть покусаны ядовитой змеёй, как говорится, ни за что. Просто орёл, который добыл эту змею, но не добил, парил в небе и уронил добычу. Ещё живая кобра шлёпнулась прямиком в автомобиль и отвела душу на ничего не подозревавших иранцах. 21. Не повезло и 18-летнему пареньку, жившему на одной из бельгийских ферм, ставшему жертвой ЧП, произошедшего за 900 километров от дома, в котором он находился. Более того, смерть прилетела из другой страны! Всё дело в том, что во время полёта истребителя МиГ на территории Польши, в машине возникли серьёзные неполадки и пилот принял решение катапультироваться. Самолёт без лётчика улетел в Бельгию и рухнул на дом несчастного парня. 22. И американец Роджер Уоллес из Аризоны в 2001 году тоже умер после того, как самолёт врезался в него. На этот раз, самолёт был не таким большим как МиГ, но не менее смертоносным. В какой-то момент, мужчина посмотрел на яркое солнце и потерял 3-килограммовую радиоуправляемую модель самолёта из виду. На скорости около 65 километров в час неуправляемая машина врезалась прямо в голову своего создателя. 23. Удача решила повернуться задом к 59-летнему жителю Калифорнии. Когда он своей пятой точкой плюхнулся на открытую дренажную трубу для бассейна. Учитывая, что всасывающая сила трубы составила 300 фунтов (136 кг) на 1 квадратный дюйм, то у него просто не было шанса на спасение - его тонкая кишка была высосана и прочищена. 24. Когда в 1998 году вор из Камеруна Генри М'Бонго собирался в очередной раз украсть курицу, его схватила рассерженная толпа местных жителей и заставила съесть все, что он украл. Бедняга подавился перьями и костью и погиб от асфиксии. 25. В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания. 25. Нигерийский диктатор Сани Абача умер в своей резиденции в Абуджа от сердечного приступа. По слухам, сердце не выдержало слишком большой дозы Виагры, которую он принял во время прелюдии к оргии. 26. Во время скачек у жокея Фрэнка Хейса случился сердечный приступ. Однако его лошадь по кличке Свит Кис не остановилась и пришла к финишу первой. Так Хейс стал единственным в мире мёртвым жокеем, выигравшим скачки. 27. 1 июня наследный принц Непала Дипендра, придя в бешенство во время спора по поводу приготовлений к собственной свадьбе (вероятно, он также был пьян), зарезал почти всю королевскую семью, включая своего отца - короля Непала. Однако, согласно заведённому порядку, находившийся в коме Дипендра (он получил множество ран, по видимому, от дворцовых стражников либо при попытке совершить самоубийство) стал королём. 4 июня он умер, пробыв у власти всего 3 дня. На троне его сменил дядя. 28. Актёру Вику Морроу отрубило голову винтом вертолёта во время съёмок фильма "Сумеречная зона". Также во время съёмок погибло двое детей (1982). 29. Франсуа Фабер, победитель велогонки Tour de France (Люксембург), погиб в окопах западного фронта в Первую мировую войну. Он получил телеграмму, в которой говорилось, что его жена родила дочь. Обрадовавшись, он выдал своё расположение и был застрелен немецким снайпером. 30. Республиканец Р. Бадд Двайер совершил самоубийство во время телевизионной пресс-конференции. Ему грозило 55 лет тюремного заключения по обвинению в шпионаже. Уйти от наказания Двайер решил застрелившись в голову из револьвера. 31. Георгий Марков, болгарский диссидент, был отравлен в Лондоне неизвестным, выстрелившим ему в ногу из специально сконструированного зонта, заряженного множеством мелких металлических шариков, наполненных ядовитым рецином. 32. Писатель Шервуд Андерсон проглотил на вечеринке зубочистку и впоследствии умер от перитонита. 33. Владимир Смирнов, олимпийский чемпион по фехтованию, умер от полученного мозгового повреждения через 9 дней после того, как во время соревнований противник проткнул ему глаз, достав при этом до мозга. 34. Джек Дэниэлс, основатель известного винокуренного завода в Теннесси, умер от заражения крови. Забыв код своего сейфа, Дэниэл в приступе гнева пнул его ногой и повредил палец, что и привело к заражению. 35. В 1943 году потерявший курс американский бомбардировщик B- 24 совершил аварийную посадку в Ливийской пустыне. Весь экипаж умер через неделю от жажды. Их мумифицированные останки нашли только в 1960 году. 36. Китайский поэт Ли По является одним из двух самых известных и почитаемых в китайской литературе за всю ее историю. Большой любитель ликера, он, напившись, часто декламировал свои бессмертные творения случайным прохожим. Однажды ночью Ли По выпал из лодки и утонул в водах реки Янцзы, пытаясь обнять отражение луны в воде. 37. Австриец Ханс Штайнингер обрел мировую славу из-за самой длинной в мире бороды (около 1, 4 метра) и... смерти из-за нее. В 1567 году в городе, где проживал Ханс, случился пожар. В спешке, убегая от огня, Ханс забыл подколоть бороду так, чтобы она не путалась под ногами. Случайно наступив на кончик собственной бороды, он потерял равновесие, упал, сломал шею и умер. 38. Легенда гласит, что Тихо Браге, следуя придворному этикету, не мог выйти из-за королевского стола во время обеда, и умер в результате разрыва мочевого пузыря. В 1601 году, во время одного из весьма продолжительных банкетов, он не мог отлучиться по надобности (уйти с середины ужина считалось очень дурным тоном и могло быть истолковано как грубость по отношению к хозяевам) и был вынужден терпеть на протяжении нескольких часов. В результате в мочевом пузыре образовалась инфекция и болезнь, спровоцированная ею, убила Тихо за считанные дни. Интересен тот факт, что позже историки пытались придать смерти Тихо более "благородный" оттенок, предположив, что его отравили ртутью. 39. Дирижируя оркестром во время исполнения Te Deum написанного для французского короля Людовика XIV в 1687 году, Жан-Баптист Лулли настолько увлекся поддержанием ритма, который он отбивал при помощи специального "дирижерского посоха", что сильно повредил палец на ноге. Однако дирижер отказался от помощи медиков и продолжил репетицию. Рана на пальце воспалилась, абсцесс перерос в гангрену, однако упрямый музыкант отказался от ампутации и умер от распространения болезни. По иронии судьбы, гимн, исполнением которого он дирижировал, был посвящен благополучному исцелению Людовика. 40. Шведский король Адольф Фредерик любил поесть и умер от переедания. Король, "объевшийся до смерти" умер в 1771 году в возрасте 61 года от несварения после поглощения ужина, состоявшего из всех любимых блюд монарха: лобстеры, икра, цветная капуста, кабачковый суп, копченая сельдь, шампанское. Любимый десерт короля - сдобная булочка с марципаном и молоком - был подан в тот день 14 раз! 41. В 1871 году известный адвокат Клемент Валландингэм представлял в суде интересы некоего Томаса Макгэхана, которого обвиняли в том, что он застрелил своего собутыльника, Тома Майера, в пьяной заварушке в местном баре. Защита Валландингэма строилась на том, что Том Майер случайно застрелился сам, пока, стоя на колене, вытаскивал пистолет из кобуры. Для того чтобы убедить присяжных, Валландингэм решил наглядно проиллюстрировать свои слова. Однако, по нелепой ошибке, он взял для демонстрации заряженный револьвер и в результате случайно застрелился! Своей смертью Валландингэм полностью убедил присяжных в невиновности своего подзащитного, который позднее был оправдан по всем пунктам. 42. Алан Пинкертон (1819-1884) был известен тем, что создал известное детективное агентство Пинкертона и разработал методики ведения расследований: скрытное наблюдение, работа под прикрытием и т.д. Однажды Пинкертон поскользнулся на тротуаре, прикусил язык и умер от инфекции, которая проникла в ранку.

Спасибо сказали: УмНик, Лев, Андрей, delete, Алекс, Genchik, Voldemarchik

Улыбнуло

Спасибо сказали: УмНик, Bober, иван XXX, delete, Georgio Armani, Алекс, BS

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, tijoy, strm, AleksW, Jean, BS

)

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Faranel, Benzo, AndryVs, delete, Amigo, Алекс, Рустам, Rodis

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, Bimbion, HOT, Андрей, Faranel, delete, Алекс

)

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: Андрей, delete, Алекс

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: delete, Алексей Васильев, lounger, Алекс

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: ramirezz, Андрей, delete, Amigo, Алексей Васильев, Алекс, Рустам

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, delete, Amigo, Алексей Васильев, Алекс

Чуть-чуть политики и ТВ:

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, lounger, BS, Genchik, Рустам

Это надо видеть)

Спасибо сказали: УмНик, HOT, Сёмка, delete, Алексей Васильев, fly, Алекс, ST, Яр, Voldemarchik

мир - это, конечно, ж... Но очень ничего себе ж.

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, Genchik

Спасибо сказали: УмНик, Старнник_А, strm, Андрей, evo, delete

Свежак.

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: Maestro, Bimbion, _, HOT, luytyy, Mr Green, Андрей, GhosT, lounger, Алекс, Genchik

Подборка киношных штампов мнения разных людей

Цитата

А еще бесит, когда показывают семейную (или не семейную - не суть) пару с утра пораньше, так они сразу обязательно лезут друг к другу целоваться. У меня изо рта с утра воняет хуже, чем из медвежьей жопы - и чё, я должен это амбре распространять на своих близких? А почистить зубы нельзя? А еще бесит, когда в американских фильмах мужики после бритья не умываются, а вытираются полотенцем. Вот откуда, мать их, у них взялся такой штамп? В чем тут цимес? Я подозреваю, что жопу они после сранья моют, а не вытирают полотенцем. А тут надо не умыться обязательно - и ходить с остатками геля с прилипшими к ним волосками. А если фильмы про старые времена, так ходить с пленкой из мыльной пены на лице - вообще самый щорс. А за писанину на зеркале помадой - вообще хочется взять и у...ть. А больше всего бесит, когда мужик домой приходит, дома никого и записка на столе: "Так больше продолжаться не может, я забрала детей и уехала к маме". И самое хреновое в том, что в РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ бывают подобные примеры - а все потому, что сикушки-мокрощелки насмотрятся американской херни и начинают в обычной русской жизни вести себя так же. Это я к тому, что с какой целью в фильмах показывают такое идиотское поведение людей, которого в реальном мире или нет, или не должно быть? Что это дает с позиций кинематографии? Вот многие знают мужиков, которые не умывают лицо после бритья? А в фильмах я этого ни разу, емнип, не видел. Кому понравится, если женщина начнет у него из брУк ремень вытаскивать? Особенно, когда на нем 2 трубы, РС, нож и еще ГБ? Не, ну реально - вот НА ХРЕНА вытаскивать из брюк ремень? Бесит: 1) Если ГГ встречается с мерзавцем, то это в 80% происходит на каком то заводе где никого нет, но все в работоспособном состоянии. 1/2 Мерзавец избивает ГГ с такой силой, что простой человек уже кони отдал бы, а у того, только капелька крови в уголке губ, которую он вытрет ладонью. Ну или может быть небольшая ссадина на лице. 1/3 Когда мерзавец расскажет ГГ все-все-все, ГГ убьет того. Схватит за руку спасенную красавицу и они побегут. Потому что все должно взорваться. 2) Все взрывается, ГГ с красавицей в момент взрыва прыгают и этим спасаются. Потом ГГ спрашивает у красавицы - Ты в порядке? На что получает утвердительный ответ. А потом они уезжают на мотоцикле..... Герой входит в помещение, где произошло что-то некошерное. На полу лужа какого-то говна. Обязательно надо взять его на палец, а в высших случаях - попробовать на язык. Ключ в замок зажигания, мотор вертится, но не заводится. - Камон, беби, камон!!!!!!!! компьютерная тема. что-то происходит - сбой в системе, хакер проник, или ХЗ что - не важно - на экранах мониторов помехи как в ненастроенном телевизоре. при выстреле в компьютеры-мониторы обязательно что-то искрит (в ЛСД мониторах, ага). любой автомобиль можно завести какими-то проводочками из рулевой колонки. Галивудский штамп: - Если кто-то подъехал на машине, обязательно идёт съёмка с нижнего плана - открывается дверца, оттуда выходят ноги, какое-то время камера кажет ботинки (сапоги, туфли, и т.п.), и только потом показывается человек целиком. Перед тем как убить кого то ,режиссер одевает его в белое А ещё неделями шаримся по джунглям и при этом чисто выбриты,в одних труселях,пьём из речек в тропиках и идём на войну с одним магазином,расстреляв который не е...шим врагов прикладом или стволом в морду,а благородно руко- ногопашствуем. а вопрос: у них в ванных-душевых холодно или просто вода кипяток? почему такие клубы пара при принятии душа? и почему скажем ихние минус 40 отличаются от наших? если действие происходит там.даж при минус 40-то все без шапок.но если в россии-то все в ушанках. 1. От взрывной волны можно убежать, если бежать быстро-быстро. 2. Обычная противопехотная граната взрывается как двухсотлитровая бочка бензина или спирта. 3. Если злодей направил на главного героя пистолет и раздался выстрел, то злодей зажмурившись падает, и становится понятно, что за спиной у него стояла друг/напарник/подруга героя, за секунду выстрелевшая гаду в спину. 4. Автомашина или перевернутый деревянный стол защищают от пуль, причем не только пистолетных, но и автоматных и винтовочных. 5. Из тарахтелок со скорострельностью более 1000 в/м типа Ингрема или Миниузи можно без перезарядок вести продолжительный и результативный бой. 6. Если стрелять из двух пестиков одновременно плотность и результативность огня удваиваются. 7. Снайперы стреляю в городе с 500-800 метров, причем всегда видя лицо цели и всегда с первого выстрела. 8. Сумма более $750.000 сотками умещается в стандартном дипломате, при этом с этим дипломатом не напрягаясь бегает хрупкая девушка. 9. Мягкий кевларовый броник третьего класса останавливает автоматную пулю, которая просто расплющивается, а герой вынужден разорвать на себе рубаху, чтобы это увидеть. 10. Сотрудники разных правоохранительных подразделений дерутся между собой за право вести то, или иное дело. Почем-то все всегда на ночь "чистят зубы", а утром "принимают душ". А если делать это одновременно, то бюджет фильма вдвое увеличивается?! например куча "испуганных жертв злодея", убегая от него, завалила его\огрела унитазом по башке , Ужасный-Не-Годяй завалился на пол в нокауте, а "испуганные жертвы маниака": побежали, победали пока нам звезды не дали. нет бы его огреть-унитазом-по-башке еще раз. не, ну то мешает? вероисповедание чтоли? Когда ГГ ведёт авто и разговаривает с пассажиром, ему совсем не обязательно смотреть за дорогой. Если на дороге полнейший ПИ..ЕЦ и нужно проехать, просто дави на газ до упора, и всё будет окейно! Любой самолёт можно посадить по радиоинструкциям диспетчера. Единственный чел, который может ПОБЕДИТЬ ВСЕХ ЗЛОДЕЕВ, давно отошёл от дел, но без него совсем никак, и он конечно отказывется наотрез, пока не убивают ЛУЧШЕГО ДРУГА, и тогда он СОГЛАШАЕТСЯ, чтобы ОТОМСМТИТЬ ЗА ДРУГА. Прыгнув с любой высоты можно спастись, если прыгать в воду. Нового напарника для полицейского подбирают так, чтобы они не переваривали друг друга. Если ГГ фильма прыщавый неудачник, то к концу кино он обязательно станет самым наикрутейшим чуваком, и обязательно спасёт мир. В ходе снайперской дуэли "хороший" снайпер валит "плохого" непременно попав ему в глаз через оптический прицел, и никак не иначе. С пресловутого "Снайпера" это повелось . Насчёт того, каким великолепным укрытием является стол, тут уже говорили . При перестрелке в кабаке первое, что делают обе стороны - это переворачивают столы, чтобы за ними укрыться и из-за них стрелять. Злодеи, захватившие заложников, всегда с громким клацаньем передёргивают затворы своего оружия раз по двадцать - шоб страшнее было. При этом ранее досланные патроны почему-то не вылетают. Главгероя в последней рукопашной схватке с главзлодеем непременно должны сначала отбуцкать почти до потери сознания. Но потом он оживает и отбуцкивает уже оппонента. В американских фильмах, если главгерой WASP, то его лучшим другом непременно должен быть либо негр, либо азиат. Чаще негр. В финале фильма, когда главгерой с "подельниками" выбегают из здания, которое тут же мощно взрывается, вся эта толпа рыл в 5 непременно совершает дли-и-и-инный полёт "щучкой", приземляясь на маты, скрытые за кадром. Пистолетище у главзлодея непременно должен быть огромный, типа Дезерт Игла. А главзлодеевы шестёрки непременно вооружены китайскими или румынскими калашами. Ну и главное. БЕСЯТ,СЦУКОНАХ, БОЕВЫЕ БАБЫ, ПОБИВАЮЩИЕ ЗА РАЗ ПО 5 ЗДОРОВЕННЫХ И ПОДГОТОВЛЕННЫХ МУЖИКОВ, ЧАСТО ЕЩЁ И ВООРУЖЁННЫХ. Недавно "Нокаут" посмотрел, так вообще шедевр по этой части . Там ГГ-ня только тем и занимается, что мужиков зверски бьёт . В одном эпизоде даже нескольких до зубов вооружённых спецназовцев руками-ногами уложила играючи. А еще шутники замечают, что только в голливудских киноподелках двадцатилетние блондинки с четвертым размером бюста могут быть супермегаэкспертами по ядерным технологиям и вирусной биологии. Вот, кстати, уже порядком набили оскомину все эти рукопашные битвы в кино - не бои, а балеты какие-то. Падеде, падетруа, потом вступает кардебалет... И когда от выстрела из пестика или ружбайки жертву выносит на десятки метров, как будто в него не пулей зарядили, а как минимум пушечным ядром. 1.Кофе в постель. Вообще, если верить фильмам, за столом никто не завтракает. Так и до борща с котлетами не далеко. 2.Если ГГ и его возлюбленная попадают в березовую рощу - значит сейчас она от него будет убегать и смеяться, а он пытаться ее поймать. Только что закончился дождь, светит солнце и с деревьев падают капли. 3.Когда ГГ и его возлюбленная занимаются сексом на лесной полянке - никто не испытывает неудобств от неровностей ланшафта, колючей травы и летающих-ползающих насекомых. 4.ГГ и его возлюбленная легко и непринужденно помещаются вдвоем в одной ванне. Им настолько просторно, что возможен и секс. 5.Если один герой хочет устроить другому романтический вечер, то по всему дому расставлены маааленькие свечи. Судя по размеру свечек и отсутствию подсвечников, пожар должен начаться как раз в тот момент, когда героиня вытаскивает у него ремень из брюк. 6.Ванну принимают с лепестками роз и прочим гербарием. Чистка слива остается, видимо, за кадром. 6.Героиня может бегать весь фильм по лесу, спасаться с затопленного корабля и оставаться все время в белом платье. 7.В глухомани у каждого егеря есть красавица-дочка. 8.Любой чмырь может оказаться скрывающимся от своих же бывшим спецагентом. 9.Чел, влюбившийся в мать-одиночку, еще больше чем ее, будет любить ее детей. Нож из ножен извлекается непременно со скрежетом (обо что?) Главгерой обязательно кладет обручальное кольцо на могилку покойной супруги. (а сразу отдать бомжам нельзя?) Шея врагу сворачивается просто-таки играючи, лёгким движением. ещё занимательно бывает, когда при этом для пробы пакет пробивают (причём обязательно бельтрамом ) и солидную дозу героина всякого на язык закидывают а двери в ванной или в спальной?!то злодей ее высаживает с одного удара и щеколда улетает со свистом, но вот когда ГГ нужно спасти друга/подругу/ребенка из пожара или от убивца, то есесенна, это не дверь, а заслон входа в хранилище Форт-Нокса. + из этой же серии тупики на улицах - то злодей в любой подворотне скрывается на счет раз, а то ГГ всегда какие-нить панки зажимают в тупиках на улицах Бронкса или кого-нить гетто и начинаецца махач. А огнестрельные ранения? Чтобы помирающий ГГ встал и продолжил свой жизненный путь, достаточно вытащить пулю. Герои сматываются на автомашине, в них стреляют вслед. Чаще всего из автоматического оружия ("Брат-2" к примеру, да везде). Максимум что случается с ними - дырка в ветровом (!) стекле. Они успешно удирают - Если по сюжету им вдруг удрать не положено (как правило это "плохие" герои)- машина переворачивается и красиво взрывается (В "Последнем киногерое" было - когда они попали "из кино" в "реальный мир", - стреляет вслед машине - и удивляется "Почему она не взрывается?.." ) - Повторюсь, да: практически везде ГГ, получив нешуточных пизд,лей, "в последний момент" вспоминает маму, папу, Родину, первый половой акт... и всех побеждает (в жизни, получив п,лей, не до воспоминаний и не до побед, проверено. "Побеждать" будучи излупцованным, со сломанными рёбрами - занятие инфернальное) - Баба может быть в заложниках и в плену много времени - но обязательно выглядит сексуально - Со спасшим её ГГ она готова хоть сразу в койку! - хотя в реальности ей бы пожрать, помыться и поспать укрывшись с головой ) - если кто-то метнул нож ()неважно что он никогда не занимался метанием!) - нож обязательно хоть куда-нибудь да воткнётся, чтобы просто брякнул об стену и отскочил - не бывает! - будучи оглушённым ударом в голову, повалявшись без сознания, персонаж, "придя в себя", действует как ни в чём не бывало (как будто у него всего лишь питание отключали!) - хотя потеря сознания от удара в голову - это тяжёлое сотрясение мозга... со всеми последствиями в виде головокружений, рвоты, потери ориентации и тд - "стрельба по-американски": когда ебаш.т всё что есть в боезапасе куда-то лишь бы скорее патроны кончились (пример - эпическое мочилово по джунглям в "Хищнике", но чаще любят мочить в барную стойку - бутылки красиво бъются )) - тёлка, скажем, спец по атомной энергетике или по авионике - обязательно сексуальная грудастая блондинка - при взрыве за спиной герои красиво летят, перебирая в воздухе ногами... Упав, - встают как ни в чём не бывало - быть снайпером и стрелять на километр лехко - достаточно совместить крестик в прицеле с мордой потерпевшего Какие ещё нах углы возвышения и поправки на ветер??.. - угрожая пистолетом, ствол обязательно тычат несвязанному в рыло, буквально настаивая чтобы ствол отобрали... (не штамп, в жизни такое бывает. Увы ) - злодей обязательно поскользнётся-споткнётся, преследуя, если не время добить ГГ (середина фильма) - когда ГГ всех злодеев перебил - приезжает полиция. Но не бросает его в кутузку для дачи объяснений, а уважительно провожает домой... Понимают, что ему предстоит ещё секс с героиней ("приз за победу" - "Коммандо") А еще такое: если показывают американскую военную базу, то обязательно: 1. Едет Хаммер или грузовик. 2. Бежит колонна с песней "I like working for Uncle Sam". 3. Это САМОЕ ГЛАВНОЕ - на заднем плане ОБЯЗАТЕЛЬНО катят колесо. Ну если про америковоенные штампы... Задрал самый типичнейший, затасканый.Вы уже догадались. Это. Прыгающий от радости в конце победы любого героя ГЕНЕРАЛ, (причем один и тот же) с командой прыгающих, обнимающихся, с дергающими локотками (Е---еееесссс!)офицеров. почти во всех фильмах, чтобы посмотреть есть ли в магазине (пистолета, п/п, автомата) патроны, персонаж, отщелкивает магазин и смотрит в него, а потом, с досадой отшвыривает его в сторону.. а вот просто затвор на себя потянуть не судьба? С биноклями и вообще оптикой много штампов. Особенно весело когда ГГ смотрит в простой армейский бинокль, однако при виде через бинокль у последнего оказывается нехилый компютерный интерфейс с дальномером и прочим - На дисплее компа вмещается всего две строки по пять букв огромного размера. - Яркость такая, что на мордах оператора отражается все, что на дисплее. - Любой герой выбираясь из завалов, будучи хрен знает где (тонущий суперлайнер, орбитальная станция, подземный город, нужное подчеркнуть) за долю секунды определяет свое местоположение и куда двигаться дальше, глянув на схему на стене. - То же самое с преследователями. С вертолета орут: -"Они побежали на пересечение 3 и Аллен Стрит" И всё. Все уже знают куда ехать. У всех в башке GPS c набором карт блин. Еще авто-штамп. Когда ГГ или ГЗ садится в новую, чужую и пр. машину, органы управления ВСЕГДА подогнаны под него. Даже если чувак с размерами Арнольда выкидывает из машины коротышку-дрища. Надо обязательно показать, как ГГ дергает селектор АКПП на руле. Надо обязательно показать дым из-под колес при трогании. И когда трогается, то всегда есть место в потоке для встраивания. Полицейские машины, подъезжая к месту преступления, останавливаются только в заносе. Машины никто никогда не закрывает, покидая их. При стрельбе по преследуемому автомобилю пули обязательно пробивают (разбивают) заднее стекло (переднее при этом остается целым). Если у мокрощелки закипит мотор, она обязательно откроет капот и бросит машину стоять на обочине. А сама уйдет (в закат). еще умиляет, что ГГ после взрыва гранаты (ручной или подствольной) или после любого другого взрыва, произошедшего в непосредственной близости, делает в воздухе несколько переворотов, падает, но тут же поднимается и продолжает движение и пофигу мороз взрывная волна в тоже время злодеи от взрыва, например РГД-5 падают батальонами.. Ещё такой штамп в фильмах про начало войны. Последний мирный день, 21 июня 1941 года. Гуляющий и веселящийся народ. Обязательно - танцплощадка, танцующие пары. И на танцплощадке непременно крутят "Утомлённую солнцем". Без этого вообще никак. Лично у меня этот мотивчик уже прочно ассоциируется с тем, что "война начнётся завтра". современные фильмы (имхо), ужо не просто "штамповки", а прямо таки "трояны", напичканые вирусами. тоесть, смотреть приходится через силу, постоянно морщась, т.к. - одно порнодлямозгоф. пример(чего недавно смотрел): к\ф"Камень" -два уй.пка, выбившись из детдома в "большие люди" - самоликвидируются в расцвете лет и на пике карьеры, распутывая неведомыкармическиузлы, оставляя одного душевнотравмированого потомка с непонятным будущем. (с), как запомнил) - "Маденцы= мировое зло" вспоминается в связи с этим "Бумер" и "Бригада"(недавно заставил себя глянуть), где тож, молодые уходят в "иной мир", не оставив генетических следов, только бригадир(апсолютно безнадёжный, в плане выживаемости) отправляет отпрыска в штаты(или куда ещё, но скорее всего на опыты(запчасти)) самое хреновое - показ этого(да много чего ешшо) не акцентирован и никак не осуждаеца, а "пишится на подкорку" как естественная норма примеры навязаные синемой обществу: одинокие люди за 30 = норма; чтоб чего-то изменить в своей жизни, надо: 1)суперспособности (врождённые или приобретённые), иначе = дохлый номер 2)наити сумку салмАзами-деньгами-золотомпартии(различные "коксы" тож годятся и как-бы добавляют пикантности) + отбица по средством неадекватных действий от зладеев и доказать "свои права на красивую жисть" , иначе - сиди-не-дёргайся 3)наипать всех по крупному - (оставлю без каментария) 4)-5)..."крючков" ешо дох..нища, это самые заюзаные итог(опять имхо): всречая в жизни что-то из кина, не удивляемся, не негадуем, а думаем ешо - "чото хреновато живём..." с уважением и надеясь на понимание. вот пра секис в кино, даже у пендосов (если не брать во внимание специализированный синематограф) почти во всех фильмах герои любятся исключительно в миссионерской позиции и не больше пары минут и одной палки. есть конечно исключения, когда показывают женщину сверху или когда злодей даму любит сзади, типа "да, да - вот такое я жывотнайе!" Если уж зашла речь о еротических моментах в нормальном кинематографе, то такой штамп, как минимум в одной из серий бондианы+в "пятом элементе": после победы над главгадом, начальство героя хочет его там к награде представить, или ещё что, а его нет, потому как уединился с героинею. Алкомомент: если персонаж просыпается посреди ночи и нашаривает бутылку, в ней практически всегда уровень жидкости от половины до двух третей. Похоже, намёк на то, что хлопец всё же не хронический алкаш... или нежелание тратить плёнку на моменты отркывания бутылки Если в фильме есть погоня по крышам (как правило, злодеев за ГГ), то обязательно преследуемый с разбегу пролетает между крышами, кто-то из преследующей группы тоже, но один, или два непременно сверзятся. Вроде, ещё задолго до матрицы штамп появился. В кинах с закосом под исторические либо фентези. Дамы носятся по лесам вооруженные до зубов, но чуть ли не в купальниках. Наверное чтобы быстрее поцарапаться, промокнуть, замерзнуть и быть схаваные гнусом. В современных трактовках, в джунгли и прочие заросли, девушкам положено одевать исключительно маечку с вырезом до пупа на голое тело. Тоже штамп про плохишей: если кто-то из исполнителей косорезит, то главарь разговаривает с ним чуть ли не дружески, успокаивает, хлопает по плечу, а затем ВНЕЗАПНО убивает. Что мешает сразу пристрелить - загадка. Еще штамп. Встречается часто в разных ситуациях, с разными персонажами, с разными продуктами, но я опишу на таком примере. Если русский мужик, в рубахе, лаптях, на сенокосе отдыхает, и ему его скво подносит кувшин с молоком, то он пьет это молоко, а оно льется через край, течет ему по бороде, заливает рубаху (какой там назавтра запашок от этой рубахи будет), а он потом утирается рукавом и довольно кряхтит. Ещё вспомнил штамп: в любое, даже усиленно охраняемое здание, проникнуть проще простого, если переодеться водопроводчиком или электриком. В больницу лучше всего приникать в униформе доктора. Естественно, любой злодей имеет в своём гардеробе костюмы водопроводчиков, электриков, докторов, чемоданчики с инструментами и т.п. 1. В ужастиках группа терпил обязательно разделится, чтобы злобной чебурашке было проще их съесть по одному. 2. Злобная чебурашка убита, все радуются, но не тут-то было. Чебурашка оживает, съедает еще кого-нибудь из уцелевших. Потом, понятно, ГГ ее убивает. 3. ГГ или команда плохишей в начале фильма показывают недюженную меткость. В конце же фильма уже не могут попасть друг в друга даже в упор и начинается махание руками и ногами. 4. Если в кого-то стреляли, и он не помер, то он обязательно картинно разорвет рубаху и покажет бронежилет с расплющенной пулей. 5. ГГ и главгад носятся за кем-нибудь с пистолетом или помпой пол фильма. Догнав начинают щелкать затвором. 6. Метеориты размером с кулак долетающие до поверхности земли. 7. При наезде машины на любое препятствие больше таракана, она взлетает в воздух. Кстати, голливудятловский штамп, кочующий из фильма в фильм; похоже, у них это прям в методичках описано, как "нагнетать". Приём условно можно назвать "Ахиллес и черепаха": Какая-нибудь страшная и враждебная хрень догоняет героя, вот-вот его нагонит. Показывают эту хрень буквально наступающим на пятки настигаемого героя, но какую бы скорость эта хрень ни развивала, она никогда не догонит его. Казалось бы, по уму герой должен быть настигнут в такой раскладке уже через полсекунды, но нет! Сцена длится несколько минут, и герой умудряется "в последний момент" убежать или уехать от преследователей. Если персонажу приходится карабкаться по скалам/стене здания, то минимум один раз он чуть не сорвётся. Он и Она. Ночник. Коридор или уже постель. Страстно целуются, практически уже не целуются, а обсасывают лица друг друга - такая страсть - и тут раздается ЗВОНОК! И Он обязательно берет трубку, ну просто ОБЯЗАТЕЛЬНО. Тут же срывается. Уезжает. Еще вспомнилось (может упоминали уже) таймеры эти волшебные на бонбах. Особенно когда их "отключают". Типа цЫферки встали и усе...Всегда когда вижу - ржать тянет... И вообще тема "супернавороченных" детонаторов неисчерпаема, какой только чуши не показывали...там тебе и лазерный забор шоб пальцАми не подлезли, и винчестеры компьютерные(накуя???) и какой тока хренотени не напихивали... Киллер заходит ночью в палату и расстреливает накрытые одеялом подушки! Обязательно с глушителем и не включая свет! При этом падающий всегда громко и натужно орёт: "ААААААА!!!". И с какой бы высоты ему ни пришлось бы падать, хоть даже с крыши самого высокого небоскрёба, воздуха в его лёгких с запасом хватит чтобы непрерывно изо всех сил орать "ААА" от начала падения до самого конца. Если в кого-то стреляют из дробовика, а позади него случайно оказывается окно, то всегда... вы поняли По свежим впечатлениям от фильма "Средь бела дня": полиция только когда не нужна появляется быстро, в прочих случаях посередь курортного городка (типа Ниццы, в фильме Испания гдето) можно двум иностранным разведкам устраивать перестрелки массово, и погони минут по 10-15 сшибая летние кафе с людьми порскающими из под колес... В фильмах с андроидами выбор действий/реплик робота всегда в виде текстовой менюшки, что в "Терминаторе", что в "Ларе крофт".

Комментарий от УмНика:
Это надо было запостить в тему:
Анекдоты -
https://soblaznenie.com/index.php?module=forum&topic=1110
В теме "А ты сегодня улыбался" постим только картинки или видео.
...Также неплохо бы указать источник.

Спасибо сказали: УмНик, Mr Green, lounger, Voldemarchik

)

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: delete, Amigo, Алекс, Voldemarchik

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: delete, Amigo, Voldemarchik

Я не буду комментировать, просто посмотрите на взгляд длинной бабы на второй фотке

Как это знакомо =)

Спасибо сказали: УмНик, Ди_Ради, strm, AndryVs

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, , Ди_Ради, Mr Green, Faranel, Лещ, delete, Алексей Васильев, lounger, Алекс, Genchik