ответы на проверки

Сначала я записал, как я пою. Потом я до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал и ржал. Весело мне было

М - поехали (пошли) ко мне.
Ж - А что, мы там будем делать?
М - Ну, я, сексом займусь, а ты можешь телек посмотреть!

Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы заценить их попы, и целуют руку, чтобы спокойно посмотреть на грудь

Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать её на подоконнике.


Комплиментом называется небольшое преувеличение достоинства, которое собеседник желает видеть в себе.
Комплимент отличается от лести именно тем, что дается небольшое преувеличение. Льстец сильно преувеличивает достоинства собеседника. Сравните: "Тебе очень идет этот цвет" (комплимент) и "Ты самая красивая" (лесть). Лесть грубее и имеет больше шансов быть отвергнутой из-за вопиющей неправдоподобности. Хотя есть люди, которым и лесть по душе. Впрочем, многих она отталкивает.

Конечно! Курить буду, но пить НЕ брошу!

(скользкий подоконник, деревянные игрушки, прибитые к полу, горшок без ручки и пр.). Такой поможет только высокооктановый бензин и спичка

- Все мужики козлы!
- Эх, тёлка, не там ты паслась.


-Девушка, мне пожалуйста два пива: два сразу и одно сейчас.

В процессе знакомства девушка общалась нехотя, слова приходилось клещами вытаскивать, в конце концов меня это достало и я решил откатить и сказал, что взбрело в голову:"ну, хорошо, не буду тебя насиловать..." Реакция была офигительная - она: "Чтоооо? Почему???" И тут понеслось, комплименты посыпались и фразы "у тебя наверно много девушек?"

Женщина, быть может, и не сотворила еще ни одного великого изобретения, но зато
сотворила всех великих изобретателей.
Карьера - чудесная вещь, но она никого не может согреть в холодную ночь

Отношения между полами предполагают трения ...

Спасибо. - За что? - Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди нах.й", чтобы не обидеть тебя. - Хороший способ. - Спасибо.


Что сделал не так:

Цитата
Сказал привет, она на меня так посмотрела (ну и пофиг короче) как на инопланетянина. Бросил пару готовых шаблонов, отреагировала она вяло( хотя говорил все на позитиве),


Возможно знала шаблоны. Лучше придумывать шаблоны налету, в тему ситуации.

Цитата
затем спросил как ее зовут, на что она ответила не важно и сказалаа что на улице не знакомится, я ответил ей - что сегодня будет исключение.


Плохой ответ (как вызов - "нифига ты не сможешь меня отшить" - потому что сможет, если захочет). Лучше согласиться, что знакомиться не будем лично, просто поболтаем, потому что по-пути.

Цитата
Затем она сказала мне: мальчик, ты походу только 9 класс закончил (ну я выгляжу немного молодо, но мне 19, и я на 2 курсе, а уже на 3)))).


Видимо твоё поведение выглядело слишком примитивно, раз она так сказала. Подумай, как бы на твоём месте её клеил Мачо, а также подумай над тем, чем это отличалось от того, что делал ты. Я не только про общение, а и про невербилику в первую очередь.

Цитата
Я сказал что она заблуждается, и я хожу в садик (возможно тупо...), но еще спросил у нее, а вас в садике сегодня чем кормили, она посмеялась.


Она стебать тебя начала, ты тоже стал себя стебать. Опустил свою позицию ещё ниже. Нужно было начать на позитиве стебать её:

- ты походу только 9 класс закончил
- ну если так, то ты ещё ходишь в ясли ) чем сегодня в детском садике кормили? Кашку любишь? ))

Цитата
Говорит типа ты не в моем вкусе, я сказал :- Ты мне что жрать собралась???


Грубый ахтунг. Лучше было бы спросить "а какие парни в твоём вкусе? О чём ты думаешь, когда идёшь рядом с парнем, который тебе очень нравится? "

Цитата
Затем когда понял что я потерял ее, решил добить, сказав :- Видимо тебе нраявятся большие дяди с большими кошельками и громадными писями... ну блин что в голову пришло.... Она сказала что нет... типа совсем не так, я сказал, пока, и свалил.


Окончательно потерял позицию, проявив комплексы ("тёлки не могут любить меня и других парней, только их бабки" - полный бред) и обиду.


Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать её на подоконнике.


Вчера, во втором часу ночи, мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?"

Не парься из-за лишнего веса!
Посмотри на пингвинов, как разнесло этих бывших ласточек!

как умереть с достоинством:
1. обхватите рукой достоинство
2. умрите

Вика, если бы у тебя не было ног, ты бы носила туфли?
- ..Ну.. нет..
- А зачем лифчик носишь




-можно мы посидим и с подружкой поговорим, а? без вас!
-без нас ты можешь говорить с ней в другом месте, вон идите туда... и чтоб мы не слышали вашего голоса! И по губам даже не смогли бы прочесть! САМКИ, GO HOME! встали и побежали! быстро!


-как тебя зовут?
-вечером "хам" и "наглец", по утрам "солнышко" и "зая", днем Василий


-у тебя есть девушка?
-да, мы с ней так похожи... она ведь тоже девственница, как и я... кстати, ты меня научишь, что я должен с ней делать?


-ты с кем живешь?
-с внуком!... и с рыбками... иногда пара тараканов на чай зайдут


-оставь лучше ТЫ свой номер
-а, конечно! что же это я! куда тебе позвонить и сообщить мой номер?
на домашний или на мобильный? на мобильный могу смс с номером скинуть - очень удобно кстати!


-ты всегда так вот с девушками знакомишься???
-нет конечно... обычно я достаю заумную книжку, надеваю очечки и начинаю терпеливо ждать, когда ко мне подойдет знакомится блондинка в красной юбочке с пошлым взглядом и обязательно с родинкой чуть выше верхней губы


-отвали, а!
-слушай, тебя когда-нить по *цензура* ремнем били?


-чем ты занимаешься?
-да трах... ооой, в смысле я секс-инструктор


-молодой человек! идите своей дорогой, а!
-да, идите своей дорогой! (проходящим мимо), и быстрее, она сегодня не ела!


<по телефону>
-и что мы будем делать?
-ты шахматы любишь?
-нет
-черт! опять интим...


<на свидании, после предложения ехать в другое место>
-и что мы будем там делать?
-можно посмотреть мою коллекцию марок... посмотрим до секса или после?
<на утро>
-как тебе марки?


-давай лучше сходим в кафэ какое-нить
-это все развлечения, которые ты знаешь с мужчиной??? а как же лазать по деревьям на перегонки, кто быстрее приготовит ужин, кто громче пукнет после него, а ножной реслинг в ванной, а кто быстрее возьмет телефон у незнакомки/незнакомца? а постельное двоеборье по версии европейской ассоциации???


<на сей раз сидим в кафэ>
-ой! я буду Мартини с такой то хренью
-это точно вкусно?
-да
-ну ладно, тогда и мне купи...


-ой, мальчик, ты слишком мал для меня
-тетенька, я сейчас схвачу Вас за *цензура* от смеха...


-пошел на *цензура*, *цензура*
-<пощечина ей> продолжаем разговор... ты мультики любишь?


-как меня зовут? угадай
-Слушай, УГАДАЙ... а телефон у тебя смешнее имени?


-я не знакомлюсь на улице
-я тоже, а они все (на прохожих) знакомятся... вот ведь уроды... как выспалась сегодня?


-мы с Вами знакомы?
-очень смешно... внученька, и долго ты комедию ломать с дедой будешь, а? дедушка с гостинцами в столицу упарился шагать, чтоб на деточку глянуть... а хваленое ваше метро какое то глупое: коричневая ветка очень длинная и названия остановок через каждые полчаса повторяются!


-я никому не оставляю свой номер
-правильно! да! я тоже! погоди, а это такое проклятье что ли? а тебя кто проклял? а! и только после поцелуя ты от него освобождаешься! ну не вопрос...


-у меня нет телефона
-а, и у меня! слушай, а ты каким оператором почтовых голубей пользуешься? и тебе воробьев на роуминг выдают?


-расскажи что-нить о себе
-недавно солнечным днем мы ездили на пикник в веселой компании... бадминтон, шашлыки, песни у костра... короче я в такое гАвно ужрался, что блеванул на Ленку, когда она мне миньет делала!


-а где ты учишься?
-Московский институт сексуального развития... факультет "Оргазмика", кафедра клиторального оргазма... специальность "куннилингвистик", у меня кстати уже почти готов диплом на тему "Специфика языковедЕния при стрижках типа "бикини""... кстати очень скоро там день открытых дверей...


<с трубкой в руках>
-приходи вовремя
-ну... я могу опаздать
-о, а это мысль! я тоже так умею! давай их всех обманем и опаздаем на полчасика... значит уже в 19:30?


-у меня есть парень
-тсс... ты что?! никому не говори!


<стоим, курим>
-молодой человек, у вас не будет зажигалки?
-я их видел вообще в палатках, вон там... а! я сразу не понял просто!

Хорошо, диктуй!
-у меня уже есть парень
-о! ты чем своего кормишь? у меня спаниель просто...


-и что мы будем делать?
-тра...тра...тра... травить анекдоты... прямо во время секса!
-какой ты самоуверенный
-да, сам-я-уверенный


-сколько тебе лет?
-не волнуйся, мне можно! видишь, я уже бреюсь!


Проверка:Я выгляжу лучше чем она, не так ли?
Правильный ответ: (показываешь пальцем на страшненькую девушку) Да, ты выглядишь лучше чем она.

Проверка:Я лесбиянка
Правильный ответ: Ну и что? Пряник хочешь?

Проверка:Сколько девушек у тебя было?
Правильный ответ: 100% больше чем у тебя

Проверка:Мой парень мне изменил вчера…
Правильный ответ: Ты думаешь это плохо? Я вчера видел голого 65 летнего деда бегущего за уткой по парку…

Проверка: Как думаешь мои ноги толстые?
Правильный ответ: Фууу…Знаешь ты мне нравиласть, но теперь когда ты мне ЭТО показала я думаю нам не стоит встречаться.

Проверка: Я не люблю разговаривать с некрасивыми людьми, исключение если они добрые.
Правильный ответ: Вау…Я тоже,тебе повезло что ты добрая.

Проверка: Разве ты не чувствуешь наслаждения сидя здесь с нами?
Правильный ответ:Оооо даааа.. ты сама скромность…

Проверка: Ты подошёл ко мне только для секса?
Правильный ответ: Кто говорил о сексе?У тебя что плохой день сегодня или парня нету?

Проверка:Разве мы с тобой раньше не виделись?
Правильный ответ: Виделись,ты разлила своё кофе мне на брюки.

Проверка: Какой длины твой член?
Правильный ответ: Классический

Проверка: Ты странный…
Правильный ответ: Разве тебе не нравится что ты встретила кого-то похожего на себя?

Проверка: Ты напоминаешь мне моего бывшего/ парня
Правильный ответ: Эм…Ты напоминаешь мне его тоже…

Проверка: Почему ты на меня пялишься.
Правильный ответ: У тебя что-то *берёшь рукав и делаешь вид что вытераешь на лице что-то у неё*

Проверка: Мне нравиться твоё тело
Правильный ответ: Спасибо,но мне уже это говорили.

Проверка: Оо я помню тебя..( когда ты ещё был неудачником)
Правильный ответ: Помнишь это? (Шлёпаешь её по попе)

Проверка: Ты не ответил на вопрос
Правильный ответ: Разве я похож на попугая чтобы повторять каждый мой ответ тебе?

Проверка: (*когда в машине или у тебя дома*) Фуу мне не нравится эта музыка.
Правильный ответ: (*покажи её диск с этой же музыкой*) и скажи «ты можешь выбрать музыку »

Проверка: Ты любишь меня?
Правильный ответ: Почему ты так думаешь?

Проверка: Смотря какие твои намерения?
Правильный ответ: Мои намерения? Очень просто, заказать чаю и убежать чтобы ты заплатила за меня.хахаха.

Проверка: Можешь мне твоего мороженного?
Правильный ответ: Эммм… Нет,но ты можешь меня поцеловать.

Проверка: У меня есть парень
Правильный ответ: Ну ненадо говорить о своих недостатках.

Проверка: Я вижу что ты бабник.
Правильный ответ: Ты говоришь так, как-будто это плохо

Проверка: Ты играешь в видео игры?
Правильный ответ: Опа..Я думал эта вещь идет с кнопкой «Без Звука»

Проверка: Почему я тебе нравлюсь?
Правильный ответ: Кто тебе сказал что ты мне нравишься?

Проверка: Кто ты такой воопще?
Правильный ответ: Я Бонд… Джеймс Бонд..

Проверка: Как тебе мои новые ботиночки?
Правильный ответ: Красиво, ты новые купила или б/у?

Проверка: Разве ты только что не флиртовал с моей подружкой?
Правильный ответ: Ооо уже ревнуешь?

Проверка: Видишь мою подружку там? Она хочет знать нравится она тебе или нет..
Правильный ответ: Скажи её что у неё подружка красивая.

Проверка: Ты пикапер?
Правильный ответ: Я не буду врать…они… зовут.. меня…казанова…

Проверка: (*смотря на тебя*) фууу
Правильный ответ: Могу поспорить ты это говоришь себе каждое утро возле зеркала.

Проверка: Можно посмотреть твой пресс?
Правильный ответ: Можно..Если ты покажешь мне свою грудь…

Проверка: Ты не весёлый
Правильный ответ: Это потому что я Бонд…Джеймс Бонд..

Проверка: Можешь меня познакомить с тем парнем (*показывает на парня*)
Правильный ответ: С ним? Он гей…Поверь мне

Проверка: Ты видел себя в зеркале?
Правильный ответ: Ты накладывала макияж с закрытыми глазами?

Проверка: Ты не очень хорошо танцуешь…
Правильный ответ: Для танго нужны двое…

Проверка: Вот,подержи мою сумку
Правильный ответ: Что? Ты даришь мне свою сумку? Ооокей

Проверка: У тебя есть девушка?
Правильный ответ: Слышала о Джеймс Бонде?Ну вот..я думаю ты поняла…

Проверка: Твой штучки на мне не работают
Правильный ответ: Я рад что ты так думаешь

Проверка: Я думаю мы были бы хорошими друзьями
Правильный ответ: Нее…У меня этих много…

Проверка: Фууу у тебя такие короткие ногти ты наверно их грызешь?
Правильный ответ: Это от того что я знаю как работать пальчиками…

Проверка: Моя подруга думает что ты странный/тупой/ бла бла
Правильный ответ: О спасибо, я всегда хотел знать почему я такой уникальный.

Проверка: Почему ты мне вчера вечером не позвонил?
Правильный ответ: Я наслаждался сном

Проверка: Разве у тебя нет подарка для меня?
Правильный ответ: Конечно есть. Вот он (*показываешь на себя*)

Проверка: Это заученная фраза для знакомства?
Правильный ответ: Это твой способ понравиться мне? Старайся лучше

Проверка: Позвони мне вечером
Правильный ответ: Зачем? Какая польза в этом для меня?

Проверка:Заткнись!!
Правильный ответ: Ооо ты уже командуешь *поворачиваешься к её друзьям* и как только вы с ней дружите.

Проверка: Как тебе нравится *любой предмет на ней*
Правильный ответ: У моей тёте/мамы/бабушки есть такое же.

Проверка: Сколько ты зарабатываешь?
Правильный ответ: Я получаю карманные деньги каждый месяц по 200 рублей – но я пытался уговорить свою маму чтоб она давала мне на 50 рублей больше так что скоро я буду получать больше.

Проверка: Мне скучно..
Правильный ответ: Вот тебе кусочек спички/верёвки/..поиграйся…

Проверка: Какой ты волосатый…
Правильный ответ: Жду не дождусь когда буду мыться в твоей ванной…

Проверка: Фуу не трогай меня!!
Правильный ответ: Фуууу надо было раньше сказать…Ты вся потная/липкая и т.д/ *машешь руками*

Проверка: Секс может испортить хорошую дружбу..
Правильный ответ: Я только познакомился с тобоя а ты уже намекаешь на секс…мне нравится ход твоих мыслей…

Проверка: Почему ты меня спрашиваешь это?
Правильный ответ: Показалось что у тебя может быть своё мнение по этому вопросу…значит я ошибся

Проверка: Какие девушки тебе нравятся?
Правильный ответ: Те которые не задают много вопросов..

Проверка: Как бы ты дрался против моего парня?
Правильный ответ: Ну сначала я бы ударил слева потом…постой…меня чуть из школы не выгнали за то что я дрался с физически отсталыми парнями…я не буду повторять этой ошибки..

Проверка: Как тебя зовут? *говришь имя* ооо тебя зовут как мою собычку!!
Правильный ответ: Эм.. значит это делает тебя моей сучкой?

Проверка: Постарайся в меня не влюбиться слишком быстро
Правильный ответ: Ооооо дааа…. ты совсем не странная…

Проверка: Перестань разговаривать!!!
Правильный ответ: И начинай танцевать

Проверка: Почему ты носишь солнцезащитные очки вечером?
Правильный ответ: Я крутой рад что тебе нравится

Проверка: Эй придурок…мне скучно…
Правильный ответ: Скучно??? Иди *бни себе молотком по пальцу

Проверка: Сколько у тебя было девушек? №2
Правильный ответ: Возьми мой возраст и умножь на 2.
(УмНик: наверное лучше "свой возраст", а то могут ответить "Неужели так мало?", про "свой" так не скажут, а если и скажут, что всегда можно ответить "а ты выглядишь старше своих лет. бухаешь что ли?" )

Проверка: Что ты делаешь *когда она замечает что ты её трогаешь*
Правильный ответ: У тебя было что-то на спине/лице.

Проверка: Ты понравился моей подружке…
Правильный ответ: А ты понравиласть мне..так что если вы девушки не настроены на групповой секс то ей придется наслаждаться мной со стороны.

Проверка: Я могу поспорить что ты заже не выходил из квартиры
Правильный ответ: О, теперь ты за мной следишь, наблюдаешь за мной из кустов, смотришь как я смотрю телевизор дома да?

Проверка: Я не забыла что произошло,просто это теперь в прошлом.
Правильный ответ: Ну я рад что у тебя нет амнезии..

Проверка: Посмотри на тех парней они такие накаченные/красивые/и т.д/.
Правильный ответ: Да это точно, был бы я геем я бы с ними познакомился.

Проверка: О чем ты думаешь?
Правильный ответ: О социально-экономических проблемах которые испытывают среднестатистическая рабочая женщина в конституционно-демократической стране Зимбабе…

Проверка: Ты говоришь это всем девушкам??
Правильный ответ: Ты говоришь это всем парням??

Проверка: Ты странный. №2
Правильный ответ: Если под словом странный ты подразумеваешь уникальный, особенный и интригующий то ты права.

Проверка: Мне надо позвонить,подожди здесь.
Правильный ответ: Моё время стоит денег.
Правильный ответ: У меня есть более важные дела,как закончишь разговор, подойди ко мне в…

Проверка: Мне нравиться делать миньеты
Правильный ответ: Дааа это заметно… у тебя что-то на щеке *делаешь вид что вытераешь*

Проверка: Я не могу поверить что ты это сделал/сказал
Правильный ответ: Никто не говорил что ты должна верить в бога.

Проверка: Я не могу сейчас разговаривать.
Правильный ответ: Да это точно, у тебя что-то между зубов…

Проверка: Фуу не плюйся это неприятно..
Правильный ответ: А думаешь то что ты делаешь со своим носом когда смеёшься приятно?

Проверка: Ты выглядишь одиноким.
Правильный ответ: Ну я не хотел вызывать у тебя зависть придя сюда с тремя моими девушками.

Проверка: Я вчера гуляла *намекает на то что ты НЕ гулял* А ты нет хахах.
Правильный ответ: Ну и как ощущение выбраться из дома после стольких лет?

Проверка: Вау, ты взрослый(сарказм)
Правильный ответ: Ну что я могу сказать, у меня был хороший учитель *похлопываешь её по плечу*

Проверка: Ты мне напоминаешь моего брата
Правильный ответ: Значит твой брат чертовски привлекателен.

Проверка: Ты слишком стараешься.
Правильный ответ: Да ты права ты не достойна этого

Проверка: Кто твоя девушка?
Правильный ответ: Сегодня Пятница? Значит Света.. или сегодня Суббота? Я имел ввиду Лена…

Проверка: У меня есть парень
Правильный ответ: Ну зачем сразу о недостатках

Проверка: Перестань говорить что ты красивый, ты точно не такой.
Правильный ответ: Смотри кто говорит

Проверка: У нас с тобой не будет секса.
Правильный ответ: С таким тоном конечно нет..может когда повзрослеешь..

Проверка: Моей подружке ты понравился.
Правильный ответ: Да я знаю, она такая клёвая, как жаль что у неё ТАКИЕ друзья



- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)

Если девка липнет, девку надо отодрать

Хиты негативных фраз для пикап знакомства и привлечения внимания - http://iby.ru/man-club/pick-up-club/negativ-slova/


Какой прекрасный маникюр - кто этот грызун, который его сделал?

А ты симпатичная, но без макияжа ты бы была лучше...

Видел я девушек и пострашнее...

Мне интересно, насколько Ваше содержание соответствует Вашим формам...

Я не буду заряжаться от Вас негативной энергией.

Девушка, вы, наверное, из салона красоты идете? Что, закрыто было?

Какая классная у тебя кофточка. Прям как у моей бабушки.

Девушка,а вы знаете,что грызть ногти вредно?

Твой нос двигается, когда ты разговариваешь. Это так прикольно... О-о. Снова!..

Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Тебе кто-нибудь говорил, что ты могла бы стать моделью? Да? Они просто были вежливы с тобой...

Девушка, я не знаю, сказал ли вам кто-нибудь, но у вас на зубах помада.

Парни, что в этой девушке есть такого, чего нет у других?

Почему ты так часто моргаешь?

Как ты думаешь - меня любить можно? Да? Так чего же ты ждешь?

У тебя что-то на носу. И к подбородку что-то пристало...

Ты из Гадюкино? Нет? Не врешь? По-моему, только там есть люди со столь высоким самомнением...

Мне нравится твоя шапочка. Сейчас все носят такие.

Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!

Скажи, а сестра у тебя симпатичная, или на тебя похожа?

Интересный цвет волос, смотрятся как будто только что покрашены.

Классные ногти. Прямо как когти у моего попугая.

Приятные духи. Напоминают запах лекарства моего дедушки.

У тебя есть парень? Ха-ха-ха! Ты думала, я хочу стать твоим парнем?

Ой, у тебя такая холодная и липкая рука...

Хм.... очень красивый цвет глаз... я в магазине линзы такие же видел....

Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

Ты постриглась?... А, нет, просто причесалась... И голову помыла?

Новые брюки? Нет? То-то я смотрю, что где-то я уже их видел.

Какие у тебя длинные ноги. Как, наверное, надоедает их брить.

Клевые штанишки. Что ты скрываешь?

Красивые волосы. Интересно, а сколько стоит парик из таких волос?

Из всех девушек ты выглядишь самой доступной.

Твоя прическа сегодня лучше, чем обычно.

А как называется эта прическа? Она так напоминает мне о сериале Лесси...

О, знакомый запах. Корвалол? Валокардин?

Твои накладные ногти так классно смотрятся.

Ты, наверное, очень хорошо катаешься на роликах. У тебя такие большие и мощные ноги...

Ты знаешь, несколько месяцов в спортзале - и ты сможешь стать по-настоящему привлекательной.

В тебе определенно что-то есть ... Я, правда, еще не знаю что это ... Но я обязательно узнаю...

Ты такая высокая. Мне нравятся высокие девушки. У тебя каблуки 10 или 12 сантиметров?

Когда случится атомная война, останутся крысы, тараканы, твои волосы и коммунизм...

У тебя глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно - глубокое, а другое - синее...

На тебя сильно повлияла твоя жизнь...

Какие у тебя стройные ноги... Одна стройней другой.

Ой, ты такая прелесть, такая хорошенькая дурочка...

Я понимаю, тебе трудно, я постараюсь говорить фразы попроще...

Ты миниатюрная. Весишь, как мешок с картошкой?

Класная прическа, модная... я сегодня уже человек 5 с такой видел.

Знаешь, занятия спортом - это очень важно. Ты не думала об этом?

Твоя классная маечка на мне смотрелась бы лучше...

Ты знаешь, когда я встретил тебя первый раз, я думал, что ты симпатичная...

Ты очень интересная... во всяком случае не уродина...

Присядь... у тебя так прикольно животик выпирает...кушать любишь?

Дай в ушко поцелую... что, почистить забыла?

У тебя такие красивые ушки...ах ты моя милая Чебурашка!

Какие у тебя штанишки красивые. Сама выбирала?

Какое красивое платье, а что твоего размера не было?

У тебя такая классная маячка... Она мне еще на Черкизовском рынке приглянулась.

Прикольный шарфик... Вроде раньше такие французские проститутки носили...

Классная юбка. Мне нравятся девушки, которые могут так одеваться, не боясь, что их примут за шлюх...

Да... Жаркое лето.. Такая девушка и вся вспотела...

У тебя очень оригинальная форма ног...

Классно танцуешь! Так забавно размахиваешь руками и ногами...

У тебя очень красивые волосы. Особенно на руках...

Симпатичное личико... Вон у той твоей подруги...


видел реально стоящие вещи, но все не прочитал, это нереально столько запомнить, тем более почти на все эти проверки можно дать один ответ, чтобы не заморачиваться "ты смешная" я так делаю. а когда ей это надоедает и она типа "ты заипал одно и то же повторять, ты сам-то какой", я говорю не моргнув глазом "я клевый и классный" но можно даже говорить комплименты и признаваться в любви так, что ты будешь только подниматься в ее глазах. ты говоришь это не тфнским робким и униженным тоном, а весело, уверенно, свысока, тогда она никогда не поверит тебе, а подумает что ты издеваешься. посмотрите "опасные связи", где малкович заливает пфайфер про любовь и все уверены что он именно заливает, в то же время киану ривз не признается в любви той госпоже, а видно что он зависим от нее. Потом в конце малкович взбесился и тут стало ясно что он проиграл той госпоже. Короче, смысл такой, если вы несмотря ни на что, что говорят люди вокруг сохраняете свое состояние неизменным, то вы выигрываете что бы вы ни говорили. Если вы сохраняете самодовольную улыбку и уверенный взгляд в глаза и даже ни единый мускул не дрогнул, а они вокруг бесятся и рвут на себе волосы, то вам пофиг, что бы вы ни говорили, что бы они не говорили - вы выигрываете. В этом смысле даже вредно такое кол-во заготовок, потому что вы будете их вспоминать и уходить в голову, а в эту секунду вы уже проиграли, лучше даже ничего не говорить, а просто показывать что вас это не достало, ваши зрачки не дрогнули)) Даже если вы проиграли, тоже ничего страшного, вы опять восстанавливаете оборону как ни в чем не бывало, но в этот раз вы чуть-чуть сильнее чем были раньше. А то некоторые проиграют один маленький эпизод и думают, ну все, теперь все потеряно)) Кстати, все это действует только в реале, где видно невербалику, само собой не надо признаваться в любви в переписке, а то так и поймут и начнут чморить и отрываться за ваш счет, попутно всем рассказывая))