Откуда негатив?

Долгое время был тфном, с большой буквы.С детства любил много читать. Чуть больше чем пол-года увлекся литературой по взаимотношениях полов, после того как был попользован стервой.

Ладно со вступлением, к основной теме.
Почему ко мне столько негатива со стороны мужиков резко появилось, даже с друзьями некоторыми проблемы(скажем так-"альфами" )? Сколько раз уже были разборки с чужими людьми, в развлекательных заведениях, ни с того ни с сего, я их чем то не устраивал просто проходя мимо(внешность: не хлюпик, еще и бритый наголо). Невербалика, война за ранговое место?
P.S. Стал менее уступчивым, это факт.

Точно гибкости нету.

А вот в чем конкретно проблема, да фиг тебя знает, мы не экстрасенсы. ))

Нафига тебе с каждым встречным-поперечным рогами биться? Ты же не бабуин.

Гибкость тоже должна присутствовать без фанатизма, иначе чревато. А бабуинство, эт не про меня) Хз короче, просто думал может кто встречался с подобным.

Бармалей, ИМХО, ты неконгуэнтен.

Неконгруэнтность – причина непонимания

Почему нас не понимают ?
Ты злишься от того, что окружающие странно реагируют на твои слова ? Но так ли однозначны твои слова и язык тела? Иногда мы противоречим сами себе и жалуемся, что нас не понимают другие люди.
Часто также мы говорим не то, что думаем, делаем не то, что хотим, потому что «так принято».
Часто причиной недопонимания между людьми становятся двойные послания: когда твое поведение противоречит словам или в одной фразе ты умудряешься совместить взаимоисключающие вещи. В результате ты получаешь от окружающих совсем не ту реакцию, на которую рассчитываешь.

Да-нет-не знаю
Часто мы говорим не то, что думаем, делаем не то, что хотим, и постоянно скрываем свои чувства даже от самих себя. Но тело выдает нас, даже если очень стараемся следить за лицом, интонациями и жестами. Это один из путей создания двойных посланий - неконгруэнтности. Говорить об открытости со скрепленными руками ~ это и есть двойное послание

Впервые концепция двойного послания была оформлена психологом Грегори Бейтсоном в 50-х годах XX века в процессе наблюдения за поведением шизофреников. Матери больных, навещая детей, вели себя следующим образом: говорили, как любят их, и одновременно старались избежать всякого телесного контакта, не давали обнимать себя и всячески демонстрировали дискомфорт от нахождения рядом с ребенком. Как правило, после этих визитов у больных случались особенно острые приступы. Двойное послание – это противоречивая коммуникация, когда словами мы говорим о любви, а поведением транслируем равнодушие, сидя в закрытой позе - сообщаем о готовности к диалогу и желании прийти к единому мнению и так далее.

При этом одним из важнейших моментов в ситуации двойных посланий является то, что собеседник не может уточнить, на какое из них реагировать, и невозможность не реагировать вовсе. В результате он полностью дезоориентирован и, чтобы не сойти с ума, выбирает тот канал восприятия, который является для него ведущим.

Двойные послания не ограничиваются противоречиями между тем, что человек говорит, и тем, что дает понять при помощи телесных сигналов. Взаимоисключающий смысл может содержаться и в словесном обращении: «Я хочу, чтобы ты сам принимал решения». В первой части этой фразы заключается приказ, а во второй дается разрешение на самостоятельность. Человек, услышавший эту фразу, попадает в логическую ловушку: чтобы он ни сделал сам, будет сделано по приказу и с разрешения. Одной рукой мы даем, другой - тут же отбираем. Собеседник в глубоком недоумении - от какой уворачиваться?

Благие намерения
Как правило, двойные послания чаще всего транслируют люди, склонные к повышенному контролю. Правда, сами они этого не признают, прикрываясь маскирующими мотивами заботы о благе ближних и мире во всем мире.
Первый опыт двойных посланий мы получаем от родителей. Скрепя сердце они стараются дать подросшим детям толику свободы. Но, так как сердце все-таки отчаянно скрипит, не могут удержаться от подробных рекомендаций, как этой свободой пользоваться, и проверяют правильность их выполнения.

Тут, конечно, сразу вспоминается анекдот про еврейского младенца, который считается доношенным только по окончании юридического или медицинского института. Но для многих мам и пап этот рубеж не является определяющим.

Цитата

"В детстве очень раздражало, что мама постоянно требовала от меня самостоятельности, но при этом каждый вечер тщательно проверяла уроки, спрашивала, все ли я собрала в школу. И так до десятого класса. А недавно поймала себя на том, что сама задала сыну вопрос: все ли уроки он сделал, хотя стараюсь по возможности воспитывать в нем чувство ответственности. Чуть не прикусила язык, когда услышала такое от себя."

Пожалуй, это самый распространенный пример того, как родители своими благими намерениями мостят дорогу во всем известное неблагополучное место. Одной рукой мы даем свободу, другой - тщательно контролируем, куда эта свобода тратится. То же касается карманных денег, дорогих игрушек и друзей. «Ребенок в подобной ситуации не получает достаточно поддержки, чтобы жить самостоятельно, потому что не уверен в себе. Он продолжает оставаться инфантильной личностью, для которой единственная возможность созреть - это решиться на бунт, но из-за страха наказания редко кто ею пользуется. С одной стороны, ребенок все время остается в зависимости от всемогущей матери. С другой - ненавидит ее за то, что она привязывает его к себе. И они постоянно разыгрывают тяни-толкай любви-ненависти».

Спасибо-не надо
Получив в семье и школе прививку «правильного» поведения, мы стараемся быть милыми с людьми, которые нам неприятны, но не всегда преуспеваем в этом.

Цитата

«Как- то приходилось очень много общаться с важным для нашей компании клиентом, к которому я лично испытывал неприязнь. Старался быть с ним максимально вежливым и любезным, но никогда не удавалось добиться хоть сколько-нибудь крупного заказа. А потом он сам обратился к начальству с просьбой передать его другому менеджеру - думал, я его не очень люблю. До сих пор удивляюсь, как он догадался, ведь я никогда этого не показывал».

Мы часто находимся в конфликте между тем, что чувствуем и тем, что «должны чувствовать» с точки зрения общества. Но истинную реакцию скрыть почти невозможно. Рано или поздно выдашь себя если не выражением лица, то позой или жестом. Двойные посылы часто возникают в ситуациях, когда мы хотим скрыть негативное отношение к кому-либо, сопровождаемое бессознательным чувством вины и страха. Эти чувства заставляют компенсировать негатив наигранной доброжелательностью, в которой окружающие легко считывают неискренность через мимику, взгляд, жесты, закрытые позы. Правда, в такой ситуации стоит задать себе вопрос: если человек неприятен до такой степени, что мы не силах это скрыть, то, может быть, стоит совсем отказаться от общения с ним? Особенно если этот клиент так важен для компании.

Стой там! иди сюда!
Тело выдает нас не только в моменты проявления спонтанных эмоций, но и когда мы тщательно готовимся, намеренно создавая образ.
Нэлли часто ходит на сальса-вечеринки, старательно подбирает одежду и макияж, укладывает волосы. Но потанцевать не удается - никто не приглашает. «Я кажусь себе мягкой, женственной и в то же время яркой и привлекательной. Вижу, что мужчины обращают на меня внимание, но не решаются подойти. Не могу понять, в чем же дело?» - недоумевает девушка.

Психотерапевт Михаил Литвак в книге «Психологический вампиризм» утверждает: двойные сигналы в таких ситуациях выполняют роль психологической защиты. И вместо вытесненных в бессознательное определенных мыслей и чувств выражаются прямо противоположные. Сознательно ты хочешь привлечь внимание мужчин, но в глубине души боишься возможных травм и разочарований. Тело вынуждено защищать тебя, демонстрируя образ неприступной амазонки. Защитный панцирь амазонки или Снежной королевы создает невидимую, но прочную преграду между женщиной и мужчинами. На тебя обращают внимание, но интуитивно чувствуют опасность быть отвергнутыми или обесцененными, поэтому и не стремятся к знакомству.
Обратная ситуация возникает, когда девушка, которая носит провоцирующие мужчин наряды, удивляется: почему ее не воспринимают серьезно и знакомятся исключительно с легкомысленными намерениями. «Я не такая!» - самая частая фраза от любительниц микромини и глубоких декольте.

Разомкнуть этот порочный круг советуют следующим образом: «Постарайтесь осознать директиву, стоящую за сигналом, который посылаешь в мир. И найдите ей четкое противопоставление. Тогда сценарный круг разомкнётся, и проблема разрешится сама собой».

(c) психологи Елена Успенская, Наталья Рустамова.

P.S.: Обсуждалось уже, но давным давно - повышение эффективности

Спасибо сказали: Genchik

Цитата

Почему ко мне столько негатива со стороны мужиков резко появилось, даже с друзьями некоторыми проблемы(скажем так-"альфами"? Сколько раз уже были разборки с чужими людьми, в развлекательных заведениях, ни с того ни с сего, я их чем то не устраивал просто проходя мимо(внешность: не хлюпик, еще и бритый наголо). Невербалика, война за ранговое место?

Какая еще в жопу "война за ранговое место"?
Просто некоммуникабельный ты.
Некоммуникабельный и неадекватный.
И наверняка много выпендриваешься не по делу.
Вот по ссылкам ответ на твой вопрос.

Хочешь узнать чем АЛЬФА отличается от лоха? -
http://forum.soblaznenie.com/index.php?showtopic=6921

Я вел себя как АЛЬФА, или сделал что-то не так? -
https://soblaznenie.com/index.php?module=forum&topic=7961

Цитата

Почему ко мне столько негатива со стороны мужиков резко появилось, даже с друзьями некоторыми проблемы(скажем так-"альфами"? Сколько раз уже были разборки с чужими людьми, в развлекательных заведениях, ни с того ни с сего, я их чем то не устраивал просто проходя мимо(внешность: не хлюпик, еще и бритый наголо). Невербалика, война за ранговое место? P.S. Стал менее уступчивым, это факт.

Вероятнее всего что ты вывалился в прямолинейный такой режим "альфы" (я уж хз что ты под этим термином понимаешь).

Сейчас попробую объяснить.

Представь ты никогда в жизни не играл в шахматы.
И вот ты изучил как ходят фигуры, как рокировка делается, ну и парочку защит. Сицилианку там, и защиту Каракан.
И вот ты приходишь к людям в шахматный кружок, и начинаешь всем своим видом показывать, что ты не меньше гроссмейстера.

Люди с тобой играют пару раз и видят, что ты ну вообще полный ноль. А гонору на олимпийского чемпиона. И соответственно ты канаешь за идиота минимум.
Затем, видя, что никакого эффекта ты не получил, ты начинаешь лепить бредовые замечания по игре мастеров в их присутствии.

Тебе кажется, что ты крут, самим фактом того, что вот еще вчера ты не умел в шахматы играть, а сейчас вот уже умеешь. И тебе кажется это великим достижением.

А правда в том, что многие люди в эти шахматы играют с детства. И в любом поле, в которое ты придешь, люди по дефолту будут на три головы выше тебя.

Тоже самое и с твоим поведением.

Задавать правила при общении с тобой это целая огромная наука и для этого нужен колоссальный опыт.
Освоить эту науку тебе поможет навык "закрытого рта".

Держи рот на замке и мотай на ус все что вокруг происходит.

Если ты перестал быть бараном, это еще не значит что ты стал волком. Люди коммуникационным взаимодействиям десятилетиями учатся.

А ты прочитал три книжки и уже мнишь себя спецом. Забудь эту ерунду. Это иллюзия.

Предлагаю присоединиться к обществу анонимных вечных учеников.

Спасибо сказали: Андрей, AlexT, Benzo, Tic, Jean

Ди, такое было, это я прошел. "Строил сицилианскую защиту" и согласен с тобой-это выглядело не естественно. Но сейчас реально ничего не делаю и такой результат, но согласен, под соответствующий настрой-внимание девушек, внутренняя уверенность и успехи в карьере. Хотя вот сегодня реально настрой в гавно и все нормально)
Зы. Ребят, я себя ни в коем случае не мню себя альфой, альфе на этом сайте делать нечего. Влюблялюясь вон, по разу в сутки)
Умник, не все твои слова догма, хоть ты и умный мужик, тут ты чутку не в тему высказался. Я ведь черным по белому написал- что ничего вообще не использовал в данных моментах вообще.
С друзьями чуть отдельная история, бешу в основном тех-кто давно меня не видел и привык видеть меня рубахой парнем.
Думаю тема для меня исчерпана. Модеры, закройте пожалуйста.

Цитата

Но сейчас реально ничего не делаю и такой результат

Ну ты же грамотный чувак, понимаешь, что так не бывает.

Люди не телепаты и они считывают твое поведение, которое ты показываешь.

Т.е. у тебя где-то фейл по поведению. Это нормально, если в этом не застревать в святой уверенности, что так и надо.

Для того, чтоб тебя люди слушали раскрыв рты, нужна гигантская работа над собой в плане навыков общения. Как и для того, чтобы ты безоговорочно воспринимался лидером по дефолту почти в любой компании.
То же самое например, с директивным подходом к знакомству 10минут/секс. В теории оно все легко и просто, а на практике происходит сотня разных мелочей, что не обладая достаточно развитым данным навыком, невозможно выстроить конгруэнтную линию директа.

Потому что бог - он в деталях.

Спасибо сказали: УмНик, Mr Green, Benzo, Vadim, delete, Georgio Armani

А мне кажется все гораздо проще. Бармалей себя просто показывает. Пытаясь доказать свое превосходство над другими, в том числе и старыми знакомыми. Перестанет делать это и сменит фрейм на позитивное отношения без показухи - агрессия пройдет.
P.S. Ты это бессознательно делаешь, вот и не замечаешь.

Спасибо сказали: Александр

Man, именно об этом я и говорил:

Цитата

Люди с тобой играют пару раз и видят, что ты ну вообще полный ноль. А гонору на олимпийского чемпиона. И соответственно ты канаешь за идиота минимум. Затем, видя, что никакого эффекта ты не получил, ты начинаешь лепить бредовые замечания по игре мастеров в их присутствии.

Ди, не читал :-)

Возможно, понаблюдаю за собой)

Такая же ситуация с моим товарищем. Был "рубахой парнем", сейчас начал мнить из себя хрен знает кого. Негатива к нему прибавилось. Простыми словами понты колотит.

Спасибо сказали: Александр

Перечитался, над фильтровать, то что читаю. Спасибо за помощь. Не конкгруэнтен-эт факт.Будет возвращаться к естествености.

Как раз к старому состоянию возвращаться не надо. Просто не показывай себя и не строй героя.

негатив от окружающих идет когда чел боясь показаться скромным и смиренным переходит в самомнение и гордыню. то есть чел к своему росту примешивает окружающих и их мнение, он им пытается доказать какой он крутой теперь и чтобы они дали ОС какую он хочет и бесится когда те дают ему вместо этого его оценку как мудака. даже если окружающие оценивают его как ему хочется, такая привязка к их мнению заставляет скакать и его уверенность. поэтому надо развиваться относительно прежнего себя насколько ты вырос, накапливать позитивный опыт и опираться в самоидентификации на этот опыт а не мнение окружающих. другим же точно так же надо позволить быть другими, быть собой, свободно выражать себя, если это не задевает твои интересы, не тереть из посты к примеру). и тогда будет тишь да гладь)

Спасибо сказали: delete

Цитата

позволить быть другими, быть собой, свободно выражать себя, если это не задевает твои интересы, не тереть из посты к примеру

Даже не надейся.

Спасибо сказали: тор, Georgio Armani

Бармалей, вообще не стоит выделываться, стараясь показаться крутым. Это так не работает! То-есть, если ты сам рисуешься или рассказываешь какой ты мачо, то тебя не будут воспринимать адекватно, а вот если окружающее тебя общество будет видеть, что ты на деле крут, то оно станет обсуждать тебя, твои поступки, увлечения и т.д. Тебя должно "презентовать" твоё окружение, а не ты сам. Это и есть социальное доказательство и в нём сила.

Спасибо сказали: Ди_Ради, AlexT

Да я как бы особо и не строил. Тут неконгруэнтную невербалику надо править,достижениями). Со всем остальным нормально. Уже разобрался)
Ярко выраженая у меня еще мимика, читаюсь легко)