Этот непрочный, непрочный мир.

Борис Зубков, Евгений Муслин. Непрочный, непрочный, непрочный мир...

http://lib.ru/RUFANT/MUSLIN/42-09.txt

...Путешествие началось в подвале. Опасное путешествие через весь
Большой Город. Ему вручили огромный неуклюжий сверток, и, когда он взял
его в руки, он стал преступником. Его наспех обучили мерам
предосторожности: каких улиц избегать, как вести себя при встрече с
агентами Службы Безопасности, что отвечать на возможном допросе... Хотели
дать провожатого, но он отказался. Зачем? Двое подозрительнее. Опасность,
поделенная на две части, остается опасностью. Это все равно, что прыгать с
моста... вдвоем. Вместо одного утопленника будет два. И только. Пусть уж
лучше он потащит через весь город страшный груз, останется наедине с
неуклюжим ящиком, где лежит ЭТО.
...Какой же все-таки неудобный сверток! Дьявольски неудобный! Будто он
весь состоит из углов. Когда держишь его на коленях, острые углы вонзаются
под мышки, твердое ребро раздавливает грудь, а руки, охватившие сверток
сверху, деревенеют. Да, руки совсем занемели...
Но пошевелиться нельзя, обратишь на себя внимание. И без того всем
мешает твой ящик. В вагоне подземки тесно, как в банке с маринованными
сливами. Он любил маринованные сливы. В детстве. Теперь нет _настоящих_
слив. Теперь главная пища - галеты "Пупс". В вагоне все жуют эти галеты.
Их жуют всегда. С утра до ночи. Знаменитые ненасыщающие галеты "Пупс".
Заводы, синтезирующие галеты, работают круглые сутки. "Галеты "Пупс"
обновляют мускулы, разжижают желчь и расширяют атомы во всем организме..."
Как бы не так! Здесь простой расчет - выгоднее продать железнодорожный
состав дряни, чем автофургон настоящей еды... Во рту галеты тихо пищат
"пупс... пупс..." и тут же... испаряются. Словно раскусываешь зубами
маленькие резиновые шарики, надутые стопроцентным воздухом...
Проклятый сверток сползает с коленей. Руки онемели и словно чужие...
У его отца были камни в почках. Старинный благородный недуг. Сейчас
редко кто им страдает. С какой гордостью мать готовила горячую ванну,
когда отца одолевал очередной приступ. Пусть все знают, что ее муж болен
исключительной, благородной болезнью! Про галеты "Пупс" не скажешь, что
они ложатся камнем на желудок или другие органы. Можешь сожрать
пятифунтовую пачку галет и тут же вновь почувствовать зверский аппетит. И
жажду. Кругом все жуют пищащие галеты и облизывают сухие губы. Он знает, о
чем мечтают пассажиры подземки - на ближайшей станции броситься к
автоматам, продающим напиток "Пей-За-Цент". Напиток не утоляет жажды, его
пьют в огромных количествах, автоматы торгуют порциями по два галлона
каждая, жаждущие подставляют под коричневую струю бумажные ведра...
Сверток все же сполз с коленей... Ужасная неосмотрительность!.. Уперся
острым углом в чей-то живот, обтянутый зеленым плащом... Только этого не
хватало!
Кен Прайс почувствовал, что владелец зеленого плаща пристально
разглядывает его. Он ощущал этот взгляд кожей лба и кончиками ушей.
Взгляд, тяжелый, как свинцовая плита, и пронзительный, как фары
полицейской машины. Прайс втянул живот, стараясь запихнуть ящик куда-то
себе под ребра, прижался к спинке дивана, страстно желая уменьшиться в
размерах, сплющиться в лепешку... О ужас!.. Обшивка свертка! Она
лопнула!.. Сейчас все увидят ЭТО - его позор, его преступление!.. Скандал!
Шум! Негодующие лица... Тип в зеленом остановит поезд прямо в туннеле.
Холодная сталь наручников вопьется в кожу... В Службе Безопасности его
ждет шар - изолятор для особо опасных... Он видел их в кино: стеклянные
шары-клетки, висящие на здоровенных кронштейнах вокруг высокой
железобетонной башни... Прайс отважился взглянуть на владельца зеленого
плаща. Тот, сняв очки и близоруко щурясь, протирал стекла бумажным
платком. Прайсу повезло! Тип в зеленом носил дешевые быстротускнеющие очки
- через неделю после покупки в них не увидишь и собственного носа. Все тот
же Универсальный Торговый Принцип - непрочные вещи покупают чаще. Пусть
даже покупают по дешевке, но все чаще и чаще. Ежемесячно, потом
еженедельно, ежедневно, ежечасно... В кармане у Прайса громко и протяжно
зазвенело, затем так же протяжно заскрипело и глухо хрюкнуло. Взорвались
часы с одноразовым заводом. "Когда кончается завод, часы взрываются
удивительно мелодично". Рекламные побасенки! Ничего себе - мелодично!
Скрип гвоздя по стеклопластику - вот она, ваша мелодия! Пусть его
перепилят быстрозатупливающейся пилой, если он еще хоть раз купит такие
часы. Конечно, если ему вообще придется когда-нибудь что-нибудь покупать.
Если он и ЭТО не попадут в лапы агентов безопасности. Прайс сунул руку в
карман. Пальцы нащупали нечто вроде комка слизистой глины... Брр... Это
все, что осталось от часов. Новейший блиц-металл, теперь из него делают
массу вещей, даже автомобили. Кажется, его зять имел отношение к этому
патенту. Специальный блицметалл с особой структурой, ровно за две недели
размягчается в слизистую пакость...
Тот, в плаще, все еще протирает очки, ему теперь не до подозрительных
свертков. Зря перепугался! Ясно, что этот, в зеленом, не имеет
касательства к Службе Безопасности. Не такие же они дурни, чтобы
напяливать на своих агентов быстротускнеющие очки.
Обшивка свертка!.. Прайс похолодел. Как он мог забыть про нее! Обшивка
треснула сверху и сбоку и расползается на глазах у всех! Еще секунда - и
конец!.. Нет, нет! Все в порядке! Все идет хорошо! Ведь он завернул ЭТО в
кусок старой брезентовой накидки, которой его дед прикрывал свой
грузовичок. Только снаружи ЭТО обернуто в быстрорасползающийся однодневный
мешок, а внутри - надежный брезент. Отличный кусок брезента, теперь ему
цены нет, достался по наследству, другой кусок дед завещал Мэди. Старый
брезент надежно скрывает содержимое свертка.
И все же надо сделать еще одну пересадку. Замести следы. С безразличным
видом стоять возле двери и выскочить в последний момент, когда поезд уже
трогается. Потом повторить эту процедуру в обратном порядке: дождаться,
пока все не войдут в вагон, и прошмыгнуть между створками закрывающейся
двери. Если никто не устремится за тобой, значит слежки нет. Так его учили
там, в подвале.
Прайс сошел у Сентер-ринга и пересек платформу. Прозевал первый поезд,
дождался второго, услышал сигнал к отправлению, помедлил еще секунду и,
когда створки дверей начали сближаться, ринулся в вагон. Неожиданно
навстречу ему выскочил замешкавшийся толстяк. Прайс попятился, пошатнулся
и, желая удержать сверток от падения, инстинктивно выставил его вперед на
вытянутых руках. Створки двери зажали ящик и выдернули его из рук Прайса.
Состав тронулся рывком. В какое-то мгновение Прайс успел заметить, что
сверток больше чем наполовину свисает снаружи вагона. Мелькнул красный
огонек в хвосте состава, и мрак туннеля проглотил вагоны. Прайс бросился
бежать по перрону вслед поезду. Его толкали. Он разбивал толпу. Перрон
кончился. Поезд уносил сверток. Уже ничего не соображая, Прайс соскочил на
рельсы. Сзади кричали. Завыла сирена, раскалывая пронзительным звуком
плотный и жаркий воздух. Прайс бежал между рельсами. Они казались ему
толстыми блестящими змеями, и он боялся, что они ухватят его за ноги.
Поэтому он бежал, неестественно высоко подпрыгивая. Сирена продолжала
завывать. Прайс заткнул уши, упал, сильно ушибся. Вскочил на ноги и
помчался вперед. Сбоку, сверху, снизу мелькали световые сигналы,
перемигивались светофоры, ярко желтели надписи. Огни сливались и чертили
вдоль тьмы сверкающие линии. Он падал еще три или четыре раза. Элегантные
ботинки с быстропротирающейся подошвой расползлись, как кожура гнилого
банана. Пластмассовым градом сыпались саморасстегивающиеся запонки и
самоотрывающиеся пуговицы. Воротник однодневной рубашки растаял и жирными
каплями стекал по спине. Из кармана выскочил быстротеряющийся кошелек.
Пояс из быстрогниющей кожи лопнул. Он бежал, спотыкаясь, придерживая одной
рукой брюки. Мир непрочных вещей издевался над ним. А рядом бежал страх.
Пожирающий пространство грохот обрушился сзади. Его настигал поезд. Но
своды туннеля обманули Прайса - грохот возвещал о приближении встречного.
Ослепительный свет одноглазой фары парализовал Прайса, ноги прилипли к
рельсам, он почувствовал дыхание металла - поезд надвигался и рос. Шквал
горячего воздуха отбросил в сторону и спас его. Раскаленная пыль вонзилась
в лицо, и грохот умчался.
С трудом переступая босыми ногами, он добрался до следующей станции.
Его втащили на платформу. Разгоряченные лица. Как их много! Где его
сверток? Подошел полицейский. Штраф? Он согласен, получите деньги... Где
сверток? Он сумасшедший? Нет, вот карточка его психиатра, можете узнать...
Где сверток?.. Вызвать санитаров? Спасибо, ему уже лучше... Где сверток?..
Сверток принесли. Изрядно помятый, но целый. Старый брезент выдержал
испытание. Никто не увидел, ЧТО скрывается внутри. Никто... О боже. Все
обошлось!
Волоча ногу и тихо постанывая, Прайс выбрался на свежий воздух. Он был
полураздет и тащился к ближайшим торговым автоматам. Он опускал монеты и
всовывал руки, ноги и шею в полукруглые дыры. Автоматы напялили на него
однодневные ботинки, приклеили к рубахе одноразовый воротник, пристегнули
теряющиеся запонки, залепили дыры быстроотклеивающимся пластырем и всучили
модную шляпу "Носи-Бросай". Когда автомат с веселым скрежетом проглатывал
монету, мощный динамик выкрикивал: "Все-Для-Вас На-Один-Раз,
Все-Для-Вас-На-Один-Раз". Железные молодчики торговали непрочной
дешевкой... Вещи-однодневки. Надежные, как веревка из теста. Долговечные,
как кусок льда на раскаленной жаровне. Горсть праха, пригоршня дыма, не
больше. Здесь были книги с исчезающим текстом - через неделю перед тобой
белые страницы. Чернеющие газеты, которые не успеваешь прочесть и вынужден
приобретать следующий ежечасный выпуск. Быстрохолодеющие утюги и
легкоплавкие сковородки. Микродырявые канистры. Твердеющие подушки.
Засоряющиеся краны. Духи "Коко", начинающие через неделю мерзко вонять.
Гвозди из блицметалла. Бумажные телевизоры... Их дешевизна не
компенсировала их недолговечность. Напротив, дешевизна разоряла
покупателя. Карусель вынужденных покупок вертелась все быстрее и быстрее,
выматывая душу, опустошая карманы...
Последнюю монету Прайс опустил в щель на желтом столбике. В тротуаре
откинулся люк, и из него поднялась одноместная скамейка для
кратковременного отдыха. После всех передряг он мог позволить себе такую
роскошь. Возле желтого столбика остановилась собачонка. Прайс нагнулся,
чтобы придвинуть сверток ближе к скамейке. Собачонка злобно оскалила зубы,
и Прайс отпрянул от нее. Бродячие собаки опасны! Крайне опасны! Следуя
общему Торговому Принципу, компания "Шпиц-Такса лимитед" снабжает старых
леди комнатными собачками, которые через три недели становятся бешеными.
Естественно, что владелицы собачек выбрасывают их на улицу, не дожидаясь
истечения гарантийного срока. Получить в ногу порцию ядовитой слюны -
кошмар! Прайс схватил сверток, вскочил на скамейку и угрожающе замахнулся
на собаку. Собачонка поджала хвост и метнулась в сторону, но тяжелый
сверток вырвался из рук Прайса и плюхнулся на асфальт. Тут же прохожие
затолкали его ногами, отшвырнули на край тротуара. Болван! Дырявые руки!
Испугался жалкой собаки!.. Подними сверток!.. Нет! Не доверяйся первым
порывам! Будь осторожен, как верхолаз на телевизионной мачте. Если за
тобой следят, то выгоднее сделать вид, будто ты не имеешь касательства к
этому ящику, к этой ужасной улике преступления. Сейчас никто не сможет
доказать, что сверток принадлежит тебе: ты - здесь, сверток - там.
Успокойся! Сядь! Сделай вид, что ты занимаешься своей шляпой, она тоже
упала от резкого движения. Подними ее, приведи в порядок. Вот так!
Отличная шляпа, специально для хождения по солнечной стороне улицы. Есть и
другие шляпы, очень похожие на твою, но они только для теневой стороны, на
солнце улетучиваются, как дым. Пшик - и все тут! А внутри этой шляпы ярлык
"четырнадцать часов под солнцем". Потом, конечно, тоже улетучивается...
Сверток лежит на старом месте. Все спешат, проходят мимо, никто им не
интересуется...
Никто не интересуется? Как бы не так! Блондинка в клетчатом костюме!
Остановилась в пяти шагах от Прайса и делает вид, что рассматривает свое
изображением стекле витрины. Можно поклясться, что она притормозила именно
в тот момент, когда он швырнул сверток в собаку. Женщина - агент
безопасности? Многие домохозяйки подрабатывают в свободное время, выполняя
щекотливые поручения Службы Безопасности. Что это она рассматривает в этой
дурацкой витрине? Ведь это магазин "Для мужчин". Что ей там понадобилось?
Бальзам для лысых, превращающийся в Истребитель Волос. Ах, вот в чем дело!
Она рассматривает в стекле свой клетчатый костюм. Коричневые полосы,
образующие клетки, становятся все шире и шире. Костюм расползается!
Блондинка взвизгнула, обхватила себя руками, придерживая остатки
костюма, и с видом купальщицы, входящей в холодную воду, побежала к
ближайшей кабинке для переодевания. На всех перекрестках стояли такие
пестрые кабинки, внутри которых ждали очередную жертву автоматы, торгующие
готовыми платьями.
Прайс неожиданно упал, это скамейка для кратковременного отдыха
ускользнула из-под него обратно в люк. Поднявшись, он впервые за этот
ужасный день вдруг почувствовал душевное облегчение. С безразличным видом,
даже позволяя себе насвистывать, он подобрал сверток и зашагал в сторону
четыреста сороковой улицы.
Там был его дом, там его ждали и волновались. Он должен как можно
скорее избавить их от страха за его судьбу. И лишь там он почувствует себя
в сравнительной безопасности.
Жена встретила его в подъезде. Бедняга! Сколько раз она выбегала
встречать? Сколько раз прислушивалась к шагам, стукам, шорохам? Милая!
Только ради нее он решился на столь кошмарное путешествие.
Они прошли прямо в кухню, где единственное окно выходило на безлюдный
пустырь. Из дальней комнаты доносился визг циркульной пилы. Разумеется,
там ничего не пилили, визжала недолговечная пластинка. После десяти
проигрываний скрипичный квартет превратился в соло циркульной пилы.
- Ты принес ЭТО? - спросила Сали.
Она не решилась назвать содержимое свертка своим именем, так суеверный
дикарь не называет вслух предмет своей охоты.
- Я принес. Ты так просила.
- Разверни, я хочу увидеть.
- Задерни шторы.
- Они рассыпались перед твоим приходом. Но не бойся, милый. Еще утром
потемнели стекла в окне. Никто не увидит.
Он снял брезент. Внутри оказался продолговатый ящик из серого картона.
Они разорвали картон и поставили посреди комнаты ЭТО.
Это была Кухонная Табуретка. Настоящая! Прочная! Из настоящей сосны. Ее
сделали утром в подпольной мастерской, и свежие янтарные капельки
настоящего столярного клея блестели так аппетитно, что их хотелось лизнуть
языком.
Продажа и покупка прочных вещей были запрещены Федеральным Торговым
Законом. Ослушников ждала суровая кара. Но Прайс все же сумел, не побоялся
подарить жене в день ее рождения Настоящую Прочную Кухонную Табуретку!

(с)Борис Зубков, Евгений Муслин. Непрочный, непрочный, непрочный мир...

Спасибо сказали: УмНик, tijoy, strm, Алекс, Миланна, Ultimat

К сожалению не помню кто автор. Помню, что брал из лайвжурнала. Давно дело было. Очень понравился рассказ.

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному…

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял… Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем… У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания…

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но…

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но…

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы… Всему. Между собой. Ну, или как там… Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую… — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у…

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью… Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну… — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше…

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать…

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно…

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание…

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово…

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они…

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично… Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но…

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет… Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали… Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать… Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Спасибо сказали: FaLcoNKinG, strm, Man, Алекс, Ultimat

Цитата

К сожалению не помню кто автор. Помню, что брал из лайвжурнала. Давно дело было. Очень понравился рассказ.

Вот видеоверсия. ИМХО лучше воспринимается))

http://www.youtube.com/watch?v=mhofVKGZIyI

Спасибо сказали: strm, ruslanoren, Миланна

Блин, сколько же развелось тренеров по пикапу, взаимоотношениям, совершенствованию личности, психологов, психиатров, "мыслителей", "философов". Складывается впечатление, что мы совсем разучились жить. Мы блин гонимся за чем-то, попутно ловя ништяки в виде проблем, болезней и прочих неурядиц. Как же надоели эти бесчисленные "это хорошо, это плохо". "Вот тут нужно поступить вот-так, нет! Здесь нужно сделать во-так!" А я вот этого добился, а я вот этого! а я! А я! А я! Бесконечное разведение пальцев перед друг-другом. Гребанная самоуверенность современных людей. Превалирующий эгоизм, эгоцентризм. Браки-разводы, любовь-морковь. Завядшие помидоры. Мы совсем не слышим друг-друга. Мы не можем понять целей друг-друга, у многих их совсем нет. Мы забываем про несколько позиций со своим видом на одну ситуацию. Мужчины и женщины воюют друг с другом. Мы блин, одного рода, одной крови, и одних целей, и мы воюем друг против друга. Мы хотим уничтожить друг-друга. Идиотские войны, идиотские игры. Все пришло к абсурду и бреду.
Извините-наболело.

Спасибо сказали: УмНик, NoiR, Keks, Андрей, Benzo, Роршах, Алекс, , Яр, Ultimat

Dero, хотелось бы добавить, что в этом виновато мировое еврейство, которое зомбирует людей через сми )

Ну в общем-то наши предки без пикапа знакомились.
С другой стороны, то что они делали, во многом и был тот самый пикап, который сегодня просто стал систематизировать приемы соблазнения.
А с третьей стороны, раньше эти приемы не были сколько-нибудь сложными. Женщины были другими. Без современных понтов и амбиций. С ними было проще и легче жить. Современную женщину проще послать, чем оставить на вторую или третью ночь.

Спасибо сказали: Diro, ST, Ultimat

Деро, давай будем отделять мух от котлет. Ато ты все в одну кучу свалил. Конкуренция это неплохо, это норма, это закон жизни. Быстрее, выше, сильнее! Ты же хочешь иметь самую лучшую девушку, самую быструю машину, самую престижную квартиру или дом. Кто то готов прилагать и прилагает массу усилий ежедневно, чтоб это заполучить, кто то останавливается на середине, а кому то достаточно и обьедков.. Всеобщая уравниловка никогда ни к чему хорошему не приводила и не приведет. Люди просто перестанут что либо делать.

Другое дело естественный ход вещей целенаправленно извращают, например с помощью феминизма, потреблядского отношения к мужчине. Какая уж тут любовь-морковь? Оттуда и все эти тренеры по пикапу и взаимоотношениях. Кто то тупо делает на этом деньги, а кто то помогает бескорыстно, как комрады на этом сайте. Не может мальчик воспитанный стервой-одиночкой вырасти полноценным мужчиной, так же как девочка воспитанная шлюхо-стервой стать хорошей матерью. Оттуда все эти браки-разводы, эгоизм, болезни и идиотские войны между мужчиной и женщиной. Согласен это полный абсурд. И мы стараемся это изменить, взять хотя бы наш форум
Не все еще потеряно комрад))

Спасибо сказали: Алекс, Ultimat

Цитата

Ну в общем-то наши предки без пикапа знакомились. С другой стороны, то что они делали, во многом и был тот самый пикап, который сегодня просто стал систематизировать приемы соблазнения. А с третьей стороны, раньше эти приемы не были сколько-нибудь сложными. Женщины были другими. Без современных понтов и амбиций. С ними было проще и легче жить. Современную женщину проще послать, чем оставить на вторую или третью ночь.

Именно поэтому мне кажется таким мудачеством этот пикап. Я в двадцать лет (а другие и в старшем возрасте) должен учиться такой естественной когда-то вещи как отношения с женщиной. Казалось бы, что проще? Я мужчина, она женщина. Мы созданны друг для друга. Однако, что бы найти контакт, нужно предварительно преодолеть всякие искуственные барьеры. Еще выдержать грань, что бы не скатиться до уровня цинизма-все они шлюхи. А потом еще решить "побочные эффекты" в виде внезапно появившихся баранов защитников своей "высокойлубви".
Сначала насували палок в колеса, а щас надо придумывать всякие "извлекатели палок".

Цитата

Деро, давай будем отделять мух от котлет. Ато ты все в одну кучу свалил. Конкуренция это неплохо, это норма, это закон жизни. Быстрее, выше, сильнее! Ты же хочешь иметь самую лучшую девушку, самую быструю машину, самую престижную квартиру или дом. Кто то готов прилагать и прилагает массу усилий ежедневно, чтоб это заполучить, кто то останавливается на середине, а кому то достаточно и обьедков.. Всеобщая уравниловка никогда ни к чему хорошему не приводила и не приведет. Люди просто перестанут что либо делать.

Можно хотеть не лучшую машину, а хорошую, подходящую тебе машину. Не шалаву, которая трахает мозги другу, а нормальную девушку. Не дом лучше чем у соседа, а тот дом, в котором тебе будет комфортно и уютно.
Одним словом не соперничать, а сотрудничать.
Как показывает практика, сотрудничество, намного эффективнее соперничества.
А соперничество просто ведет к зависти и погоней за модой, чем успешно пользуются разного рода барыги.

Спасибо сказали: tijoy, Diro, Rain, Роман, Андрей, Arseniy, Benzo, Fire, Алекс

Петр, сотрудничество и иерархия это разные вещи. Более того одного без другого не бывает. Иерархия подразумевает соперничество и это нормально.


ты сам писал что даже на форуме не все равны. Есть модераторы и администрация которые доказали свою компетентность, есть просто пользователи, а есть те кто стремится стать администратором, например Мэд.

Цитата

Петр, сотрудничество и иерархия это разные вещи. Более того одного без другого не бывает. Иерархия подразумевает соперничество и это нормально. ты сам писал что даже на форуме не все равны. Есть модераторы и администрация которые доказали свою компетентность, есть просто пользователи, а есть те кто стремится стать администратором, например Мэд.

Иерархия и соперничество тоже вещи разные.
И точно также как иерархия подразумевает конкуренцию, точно также она подразумевает сотрудничество.
На основе чего строить иерархию, каждый выбирает сам.
Точно также как и кем быть - соперником, или союзником.

Цитата

Точно также как и кем быть - соперником, или союзником.

дай мне админские права на форум, буду тебе союзником. обещаю

Цитата

Цитата Точно также как и кем быть - соперником, или союзником. дай мне админские права на форум, буду тебе союзником. обещаю

Админские права просто так не даются.
Если хочешь получить админские права, то сначала стань не только союзником, но и соавтором.
Напиши несколько статей, поддержи форум полезными советами. И т.д.

P.S. И кстати, это относится к любому участнику форума, к любому читателю сайта. Активное участие в жизни сайта обязательно будет замечено и отмечено.

--- - Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.
- Хорошо излагает, собака*, - шепнул Остап на ухо Ипполиту Матвеевичу. - Учитесь.
- Когда же вы стулья принесете?
- Стулья против денег.
- Это можно, - сказал Остап, не думая.
- Деньги вперед, - заявил монтер, - утром деньги вечером стулья, или вечером деньги, а на другой день утром - стулья.
- А может быть, сегодня стулья, а завтра деньги? - пытал Остап.
- Я же, дуся, человек измученный. Такие условия душа не принимает!
- Но ведь я, - сказал Остап, - только завтра получу деньги по телеграфу.
- Тогда и разговаривать будем, - заключил упрямый монтер, - а пока, дуся, счастливо оставаться у источника. А я пошел. У меня с прессом работы много. Симбиевич за глотку берет. Сил не хватает. А одним нарзаном разве проживешь?
И Мечников, великолепно освещенный солнцем, удалился.
(Илья Ильф, Евгений Петров - Двенадцать стульев)

Цитата

дай мне админские права на форум

Если не секрет, зачем они тебе? Что бы предпринял?

Цитата

Другими словами докажи что ты достоин.

Другими словами - заработай.

Если человеку нечем гордиться, то он прибегает к "А я лучше Васи". Кстати, бабская фишка.

Чтобы быть редактором никакой конкуренции не нужно. Места то всем хватит. ))
Раньше было с 10 редакторов, кстати.

Так что твой пример был неудачным, а уж привязывать сюда конкуренцию точно не стоит.
Если ты готов вступать в битву баранов за статус, то тогда точно место не в редакции.

Стремление к чему либо полезно, а вот конкуренция не нужна.
Вася имеет бентли, блин надо заработать и купить себе. Это Стремление. А конкурировать у кого бентли это конкуренция. ))

видимо тереть посты которые не подходят под его мнение и есть сотрудничество в понимании Петра

Цитата

видимо тереть посты которые не подходят под его мнение и есть сотрудничество в понимании Петра

Коля, у тебя сплошная софистика.
И разговаривать ты не настроен. Сам выдумываешь, сам с собой споришь. Не знаешь терминов. Я тебе про Фому, ты мне про Ерему.
15 летний пацан, который спорит ради спора - вот твое кредо.
Смысл с тобой иметь дело?
В инете полно людей с идеями фикс. С каждым горло рвать - не будет времени на действительно важные вещи.