ВНИМАНИЕ! В тексте присутствует ненормативная лексика!
Типы женщинЭти статьи имеют следующий формат:
1. описание типа женщины. Типы я беру эмпирические, но всем известные. Да, один тип может впоследствии оказаться смешением двух каких-то предыдущих. Ну и ладно. Повторяю, классификация нихуя не строгая, но эмоционально-узнаваемая
2. как ее выебать
3. какова в постели, чего ждать и избегать
Тип «Фарфоровая статуэтка»Узнать легко – это петитная, идеально сформированная, тоненькая такая Дюймовочка. Не путайте ее с крупноголовой, сисястой и коренастенькой гномихой, это не то. Талия, попа, умещающаяся в горсть, сисечки, трогательные такие лопатки – вот она. Идеально ухожена, рабочий стол – гимн рационализму. Незаточенный карандаш для нее – это Личный Враг. Прекрасный исполнитель, но никакой руководитель, как секретарша абсолютный экстаз, нанимайте таких. Истерична (а что вы хотели, с такой-то обсессивностью), умеет себя поставить, внешняя сторона жизни для нее – все. Шопинг святое, отпуск подобен разговору с Богом, крайне чистоплотна. Замуж и детей хочет с детства.
Как выебать: У этого типа есть такая смутно ощущаемая самой собой червоточина – она хочет быть продвинутой не только в шмотках, но и в культурке. К таким компаниям тянется, с отвращением читает Пелевина и Вебера, искренне ничего в них не понимая, но блядь НАДО ЖЕ СООТВЕТСТВОВАТЬ! Вот она и соответствует. Идеальный мужчина для нее – это такой интеллектуальный шаман, но не задрот с сальными патлами, а типо успешный ухоженный мужик, который может процитировать какую-нибудь неведомую хуйню. Так вот – если вы такой мужик, она вам отдастся через месяц. Вам и делать-то ничего не придется.
А если вы не он, а выебать хочется? Вот более сложный путь: цветы, театр, ну и так далее, при этом НИКАКИХ намеков на секс. Смысл – пока вы ее так ублажаете, она ебется до умопомрачения с мальчиком своей мечты (см. выше). Но, блядь, мальчик ее очень скоро БРОСИТ, и вот тогда-то она вспомнит, что хочет замуж и позвонит ВАМ. У вас 2-3 недели гарантированного секса, потом надо либо делать ноги, либо уж жениться, что нихуя не худший вариант, так как жена она деловая и верная. Только ебать придется когонть на стороне, она потухнет как только забеременеет. Как делать ноги: сказать, что у вас неожиданно нашли сифилитический уреогландотоксикоз. Но это не заразно, милая, не бойся! Ее сметет как ветром.
Какова в постели: самый страшный секрет половины Дюймовочек – это бля ОЧЕНЬ БОЛЬШОЕ ВЛАГАЛИЩЕ. У них там ведро со свистом пролетает, а вы-то ждали узкую полудевственную упругость для вашего супер-стержня, авотхуй, простите за оговорку по Фрейду. Проблема но. 2 – часто фригидны, но если вы сможете довести ее до оргазма, она для вас сделает все, но это все уже никому не нужно, ибо из-под палки (гыгы), к тому же банально хочется спать. В жопу не даст никогда.
Тип «Продавщица»Зноооооойная такая баба. Высокая, статная, сиськи, талия, греко-римская прическа, каблуки, коня на скаку. Не худая, что называется, в соку, еще немного – и толстуха, но сцуко толстухой она никогда не станет, даже если прибавит стопиццот кило, что сплошь и рядом случается. Всегда бородавка на лице, любовь к двусмысленным шуточкам, родинки, брошь. В ней есть какая-то еле слышная на запах, но присутствующая гниль, какой-то бес. Пьет как лошадь. Очень успешна в любом бизнесе (обычно это купи-продай), часто воцерковляется. Любит пожрать, всегда прекрасно одета, но дома такой срач, что ого-го, жадна до такой степени, что постоянно травится своей же едой, потому что бля как же выбросить-то курицу, даже если припахивает? Уксусом ее, да в духовку. На таких баб просто гипнотически, до дрожи в чреслах, клюют маленькие армяно-грузинские евреи. Она их называет «Партнер», «Сладкий мой», «Масик» и т.д.
Как выебать: Надо помнить – для знойной женщины на первом месте не секс, а еда. Посмотрите как она ест, копаясь пальцами, накладывая добавку, искренне радуясь любому походу в любую тошниловку. Однако постоянно следит (пытается следить) за весом, ест мало – а потом вскакивает ночью и обжирается шоколадом, ну не может она с собой совладать. В общем, реально сумасшедшая баба, часто на таблетках, депрессии, голоса, фобии – тут полный букет.
Поэтому будьте умны. Просто СПОКОЙНО ДАЙТЕ ЕЙ ПОНЯТЬ, что она вам очень нравится. Вы практически услышите такой щелчочек в ее голове, когда она добавляет ваш профайл в папку «возможно». После этого ЖДИТЕ. У нее секс – как еда. Она будет отказывать себе в нем (а как же – для воцерковленной бабы невенчанная ебля это ж пиздец как греховно), говорить себе «нет». Но блядь наступит день, когда ее прорвет, все остальные кандидатуры не смогут, и вот тогда она позвонит вам.
Какова в постели: Вульгарна и ложно-стыдлива, достаточно сказать, что с ходу начнет придумывать вашему хую прозвища типа «Пипис Пиписыч» или там «Мальчик мой», за что хочется уебать с ноги сразу же. Не надо. Скажите ей, что вы ее ХОТИТЕ. Типа прошепчите ей в ухо (чем больше мата, тем лучше), как у вас от нее сносит крышу, какая грудь и так далее. Она запыхтит от удовольствия, после чего будет забавно. Кстати, вот еще что – она такая бой-баба по жизни, но в постели ей хочется быть ребеночком, отдающейся опытному соблазнителю. Ну и вперед. Осторожнее – если нет детей и беременеет, крышу сносит напрочь, ни на какие аборты вы ее не уболтаете.
Тип «А я вся такая угловатая»Ну, чо тут говорить. Духовно богатая дева, она же тупая пизда, классика жанра. Очки, платок на шее, шляпка, какое-то филфак-невнятное образование, разведена, если старше 30. Ненавидит работу (она же, то есть женщина, выше нее, то есть работы), курит, ведет поэзо-говноколонку в ЖЖ, вечно типа «а вот я ездила в Жизнеград», «а вот Мандельштам с этим не согласился бы», забывая напрочь, что в этом Жизнеграде она в первый же день отравилась и продристала все 3 дня (или сколько их там), и совершенно не помня, чем кончил по жизни с чем-то там не согласившийся Мандельштам. Эстетка и снобка, цитирует все по поводу и без повода, всегда имеет толпу прыщавых задротов, ею восхищающихся. На них не обращайте внимания. Читайте дальше, итак:
Как выебать: Надо всетки соответствовать минимуму интеллигентности, на хапок ее не возьмешь, однако если действовать вот так, то все обеспечено. С ней надо делать вид, что она уже согласилась отдаться, а вы все длите момент. Типа все ухаживание уже давно закончилось, вы только ждете, когда хата освободиться. Постоянно подшучивайте над ней, но без намеков, она же выше всего этого! По-хозяйски так, по-деловому. Она жаждет власти над собой, ну чо тут непонятного. И наступит момент (она сама его создаст, не парьтесь), когда вы просто возьмете ее за руку и отведете к постели. Еще раз повторю – не ухаживайте, иначе вы автоматически вольетесь в вышеупомянутую толпу прыщавых задротов. Никогда не звоните ей сами, вы ж ебете сотни других красоток, верно? Дайте ей это понять. Всегда окунайте ее в говно, говоря, что у вас она – всего одна из многих. ДБД хуеют от этого шопиздец. Как же, самец соизволил.
Какова в постели: Очень интересная ситуация. Ебли ее много и часто, но плохо. Она ведь все не тех выбирала, поэтому сразу покажите ей, что в вас она нашла того зверя, которого всю жизнь ждала. Никакого чаю, разговоров о Блоке, умиленного целования рук. Сразу глубокий поцелуй, руки на попу и грудь, и долго, долго щупайте. Колено мягко, но уверенно ввести между ног. И без сомнений, без колебаний тут. 5 минут, и она охуеет. Ей же блядь до смерти хочется побыть женщиной, самкой, а не клоном Шарлотты Бронтё. Ебите ее, как она хочет, а хочет она КОНЧАТЬ и МНОГО. Как это сделать? Одной волшебной фразой: «Сейчас я тебя выебу так, что ты охуеешь». После чего можете делать что хотите, и она ВСЕ РАВНО ОХУЕЕТ. Понимаете, с ней надо в постели, с одной стороны, разговаривать, а с другой стороны, ебать. Не надо ничего просить. Хотите минета, просто толкните ее голову вниз и т.д. Любую просьбу она воспримет как признак слабости. В постели с ней надо говорить только повествовательными предложениями и командами, не бойтесь мата, грубых лапаний за сиськи и всего остального – она именно этого и хочет, хочет до обмороков. Никогда не женитесь, но как любовница очень удобна, ей же хочется страдать, но при этом одерживать тайную женскую победу над, скажем, вашей женой. Это, кстати, лучший вариант – ПРИДУМАТЬ себе жену или там красотку-герлфренд, а эту ебать типа как товарища по партии, только с тобой я могу расслабиться, да, соси поглубже, вот так. В постели сделает все. Приведет подругу, если надо, анал, садо-мазо – все это без проблем.
Тип «Скрипучая дубина»Узнать легко – это Борющаяся Женщина. В любой компании начинает разговор, о том как ей (ее сыну/дочери/маме) было плохо и как она это Жосска Разрулила. На работе это вообще пламенный пиздец, потому она все скрипит и скрипит, а ведь не уйдешь! Вечно с несчастным голосом, мол «жизнь ебет, но я держусь». Ее любимые фразочки:
«Нет, ты представляешь, какая наглость!»
«Ну, уж тут я не выдержала и все ей сказала!»
«Ну, ты понимаешь, терпение мое небезгранично, и я…»
«Я просто не понимаю, как так можно!»
«Нет, я этого так не оставлю…»
и т. д. Других тем нет, работник она ни то ни се, но достаточно надежна. Красивая, что интересно, но вот этой изюминки нет совсем, особенно, когда до тебя допирает, что ее лицо в любую наносекунду готово искривиться в эдакую смесь плаксивого страдания девы Марии и Упорной Решимости Все Преодолеть. Обычно замужем, есть сын, которого называет «сына» или «сыночка». Говорит с ним по телефону 5 раз в день, а вот муж как домовой - про него никому ничо не известно, и никто его не видел, хоть он вроде и есть.
Как выебать: Люди, которые стремятся ей понравиться, вечно наступают на одни и те же грабли. Они выслушивают ее бред и СОЧУВСТВУЮТ. Так вот. Слушать ее и вообще вступать с ней в разговоры не надо. Она тогда просто впишет вас в категорию воздуха, который ей необходим для проводимости своего голоса. С ней надо говорить РАЗ В ДЕНЬ. И слова должны быть такие: «Ты очень красивая в этом платье (юбке и т.д.)». Все. Больше с ней не заговаривайте. Если в очередной она носит то, что вы уже видели, просто оглядите ее и улыбнитесь, мол, даааааааааа, слов нет. Кстати, запомните ее платья и блядь не говорите одной и той же фразы про одежду, которую уже один раз похвалили, она же женщина. Так вот. Первая победа будет вами одержана, когда она в ответ на ваш комплимент ПОПРАВИТ ВОЛОСЫ. Ждите этого. Это может происходить долго, она же за своей борьбой многое забыла, ебут ее мало, да она в этом и не нуждается, живет проблемами сына или матери. Продолжайте делать комплименты одежде до тех пор, пока она сама не скажет в какой-нибудь день (именно в этот день вы забудете или не успеете прокомментировать ее очередной шарфик): «А что ж сегодня, тебе мое платье НЕ НРАВИТСЯ?». Это ВТОРАЯ СТУПЕНЬ ПОБЕДЫ. После этого она сама начнет вступать в разговор и вот когда она Внимательно Посмотрит Вам в Глаза – секунды 3 – то третья ступень преодолена, она готова, предлагайте встретиться гденть, там положите свою руку на ее, а дальше понятно.
Какова в постели: Перед койкой вам придется пресечь ее попытку в очередной раз сотрясти воздух какимнть рассказом, или страстной речью, что она мол не такая, не знает, что на нее нашло. Это надо остановить. Иначе она сама себя убедит в том, что поступает аморально, что мол не надо, давай останемся друзьями тралала. Сразу целуйте, а ее руки САМИ КЛАДИТЕ себе на плечи и хуй. Она же все это забыла, заставьте ее вспомнить. Долгое ласки, ей обязательно надо куню и подольше, иначе не возбудится. Но если она бля потечет то это пиздец. У нее же это бывало так редко, если вообще бывало. Глаза закатятся, голос дрогнет. В момент ее оргазма шепчите ей в ухо «я хочу быть твоим мальчиком». Ей ведь нужен в вас еще один сын, так пусть его получит. Кончать она будет с криками и плачем, все 33 удовольствия, но будьте готовы к мини-истерике типа «НУ ТЫ ДОВОЛЕН, ТЫ ПОЛУЧИЛ, ЧТО ХОТЕЛ????». Не берите в голову, просто скажите, что вам было невозможно противиться ее красоте, дайте ей понять, что она и в постели победительница. Крайне удобна как любовница, так как нихуя не собственница, да и слишком часто ебаться все равно не захочет. Если хотите полного подчинения, вскользь упомяните, что она похожа вашу мать в молодости, но, ясенхуй, гораздо красивее.
Тип «Словесный понос»Это блядь баба, которая НЕ В СОСТОЯНИИ заткнуться. Физически. С ней возможно говорить часами, просто раз в 5 минут повторяя ее последнее слово. Добродушна, суетлива, лупоглаза. Очень хорошая артикуляция и быстрая речь, а как же. Годы практики. Девкой была до 25 лет, потом встретила будущего мужа на остановке и вот он у нее уже 10 лет как ЦАРЬ и БОГ. Вы ей докажете, что это нихуя не так.
Небольшое отступление. Бабы вообще любят попиздеть, так что не спутайте нашу героиню с кем-то еще. Когда обычная женщина много говорит (с мужчиной), у нее всегда в каждом втором предложении подвешен эдакий вопросительный знак – мол, ты реагируешь? Прерви меня! Мне интересно знать, что ты скажешь! Ну спизди хоть что-нибудь! Обычным бабам всетки нужна реакция, а этой нужен просто сидящий перед ней силуэт. Если она задаст вопрос, она сама на него тут же ответит. Флиртовать не умеет, работник хороший, она реально считает мужа Единственным Мужчиной, это блядь, легко проверяется. Обычная баба ПО-РАЗНОМУ разговаривает с мужиком или с себе подобной. Меняется структура фраз, интонация, появляется/исчезает флирт. А у ЭТОЙ не меняется ничего. Как у робота. Гендерный тест Тьюринга тут бы не сработал.
Как выебать: С ней надо ставить на ее простодушие. У ней ведь как: я нравлюсь только мужу, все остальные фантомы. Пригласите ее в кафе. Пойдет: попиздеть-то хочется. Пусть. Дайте ей полчаса. А потом попросите ее дать руку, мол я знаю хиромантию. Как обычная любопытная пизда, она даст и ЗАБУДЕТ, ЧТО ДАЛА! То есть вы минут 10 можете гладить ее ладонь, а она будет продолжать молотить языком. Но реакция уже произошла. Ее тело среагировало на вас, она поняло, что блядь есть мужики и кроме мужа (который, говоря по чести, давно уже вставляет другой, помолчаливей). Постепенно из подсознания это поднимется в сознание. Еще одна встреча в кафе и можно идти в кино. По дороге заставьте ее взять вас под локоть. В кино темно, и там она САМА даст вам руку. Ну и все. Для таких баб тактильные ощущения вообще внове. В кино, ведите ее именно в кино, там она не сможет пиздеть и после получаса поглаживания по руке целуйте в шею и дело в шляпе.
Какова в постели: Крайне неумела, будет пробовать говорить, но вы это пресеките. Ей нужны ОЧЕНЬ СИЛЬНЫЕ ласки всего тела. Такой полумассаж. Это ее заткнет очень быстро. Ласкайте ее своим телом, оголите ее и себя до пояса и тритесь своей грудью об ее. Лапайте за сиськи, попу, грудь. Молчите, пока она не застонет или не скажет «мамочка». Тогда все. Никакого куни, вставляйте и ебите, задрав ее ноги себе на плечи. Без разговоров. Оргазмы у нее будут долгие, потому что давно не было. Отсасывать не умеет, хуйня, с вами научится. Вообще трогательная наивность, часто не знает как это - быть сверху. Тут вам простор – учите ее чему угодно. После пары встреч можно приказывать. И она, пуская слюни, будет подчиняться. Царь и бог теперь вы. Если она может принести вам в чем-то реальную пользу – просите, не стесняйтесь.
Тип «Светская львица»Такая ухоженная дама под сорок, хозяйка салона, крашеные волосы, два подбородка, сама элегантность. Все женщины склоняются перед ней, мужики несут ей цветы и посвящают стихи. Про салон это я так, этот тип проявляется в любом обществе, томно так сидит, из ее речей следует, что имеет два образования, звали играть на скрипке в театр, отец - соратник Капицы, дед вообще министр, мать балерина, дочь учится в Сорбонне, ну и все хуйня. Сначала все это принимается за пиздеж, но потом вы попадаете к ней в квартиру и выясняется, что да, действительно. Капица, министр, балерина… Вот грамоты, подписанные лично Сталиным, вот приглашение в Сорбонну… Тут вы теряетесь, мол, ого... А вот не надо. В действительности все эти женщины – пустоцветы. Ничего в жизни они не добиваются талантом, но они очень хорошие организаторы, это Пи-Ар, это логистика, это директора всего на свете ну и так далее. С другой стороны, опыт ебли у них такой, что ему позавидует коза, так что все тут лишь в вопросе подготовки.
Как выебать: С ними надо так. Назначьте встречу типа по работе или там сделайте вид, что хотите ее о чем-то служебно попросить. А на встрече сразу дайте понять, мол, вы ошиблись, ничего мне от вас не надо, вы мне просто нравитесь. Сработает сразу. У нее произойдет микроразыв шаблона, как это – при ее опыте, она не заметила поклонника! Надо исправлять. Такое в ее вселенной исправляется ТОЛЬКО в постели. Всю организационную сторону вопроса она возьмет на себя, вы и опомниться не успеете, как она уже схватит вас за хуй.
Какова в постели: Эта женщина любит матерные комментарии секса. Не скупитесь на крики мол, блядь, какая узкая пизда, подмахивай активней сучка и так далее. Она на это ответит не хуже. Все это сильно возбуждает, так что приятные впечатления обеспечены. Отсасывает с наслаждением. Но помните – ее надо ублажить оргазмов на 15, иначе вы в ее понимании не мужик, поэтому за полчаса до ебли выпейте литр воды, а в туалет не ходите. Так и хуй стоять будет, и кончить сложно. Еще одно: если она сама вам потом позвонит, можете себя поздравить, вы на нее произвели впечатление. Если не позвонит, то … да и хуй с ним, не позвонит и не надо. Сами не звоните никогда.
Тип «Татарка»Это, понятно, не тип, это национальность, ну и ладно. Татарки – бабы бесстыдные, наивные и мечтательные. Почему? А потому что потомки кочевого народа. Кочевники всегда мечтательнее оседлых. У земледельцев ведь как – пахать, боронить, собирать, обрабатывать, не забыть Ленку-соседку выебать, ярмарка, сушить сено, баба на сносях и вся хуйня. А кочевник знай следит за стадом и поет – «хой-пой, вижу небо, под ним мое стадо, рядом со стадом я». И из всех проблем самая главная – кого сегодня отодрать, старшую овчарку или младшую кобылу. Кочевники больше времени проводят вдали от баб, соответственно недоеб, соответственно мечты и вздохи. Бля, самый лучший союз в плане талантливости и воли ребенка – это союз потомка земледельцев с правнучкой кочевников или наоборот. Тогда ребенок будет неленив и целеустремлен (это характеристики оседлых народов) и креативен (это от кочевников). То есть ему будет ЧТО воплощать в жизнь и он будет знать КАК.
Вернемся к татаркам. Если жизнь столкнула вас с некоей Айгуллёй, Гузелью или Венерой, то действовать надо так. Татарки изменяют мужьям шопездец, потому что их мужикам как-то насрать на еблю. Это неудивительно – в драке с татарами лучше не связываться, это все знают, кто армию прошел, а самые драчливые и агрессивные – не самые лучшие любовники. Плюс, незнание того, где находится клитор, тоже ситуацию не улучшает.
Как выебать: С татаркой надо помнить следующее: она мечтательна, то есть некий условный период ухаживания должен быть.
Татарки бесстыдны – то есть это ухаживание должно быть ощутимо вербально неприличным.
Татарки наивны – то есть неприличную часть ухаживания должны инициировать вы.
Как все это делается:
Пусть она к вам приглядится и первая найдет вас в одноклассниках или по мейлу. Ей просто необходимы эти пару недель мечтаний, неуверенности, обдумывания. Она вам напишет обычную сетевую хуйню типа «как дела?». Ответьте и початьтесь с ней дней 5-7. Разговор естественнейшим образом съедет на женщин, и она спросит, например, какие вам нравятся. Отвечать надо так: «мне нравятся с узкой бритой пиздой, как у тебя». Насчет бритой не ошибетесь, насчет узкой прокатит. Она охуеет в момент. Понимаете, просто выебать татарку несложно, баба как баба. Но надо же еще и сделать так, чтобы у нее ноги сводило при мысли от вас! С ней никто так никогда не разговаривал, а ведь она всегда именно этого и хотела. Ее ответ будет стандартен: «а откуда ты знаешь, что у меня узкая?». Все, с этого момента, ебите ее виртуально, спрашивайте про опыт, делитесь своим, для нее все это будет как помои для свиньи. Встречу и все дела она организует сама.
Какова в постели: Какова захотите и как себя поставите. Но не надо играть в маму и сына, у восточных женщин это признак слабости, а вы – белый мужчина, который пришел ебать свою восточную блядь. Можете ей так и сказать. В жопу без проблем, отсосет как скажете. Просто мягко приказывайте и будьте страстны, дайте ей кончить. Тут ничего нового я не говорю, но вот важный момент, который редко учитывают: перед уходом не ебите, даже если будет просить. Оставьте такой задел на будущее, путь она пострадает и засомневается в себе.
Тип «Проводница скорого поезда»
Вы куда-то едете на поезде в ночь. Хотите попробовать трахнуть проводницу и при этом не выглядеть страдающим от недоеба мудаком? Тогда вам сюда.
Как выебать: У вас при себе должны быть три книжки: поэзия, приключения и бабский роман. Возьмите с собой или купите на вокзале, если жаба душит, то имейте хоть ОДНУ. Ну или на крайняк журнал типа Вог. При входе в вагон не болтайте с проводницей, дайте ей сделать свою работу, вы же не один. Не бойтесь, она вас заметила, и в голове у нее щелкнуло следующее: «Мужик. Один. Не урод. Не бомж. Не мудак. Едет до …. (название станции)». За 20 минут до отправления выйдите из вагона покурить или постоять. Она будет там же. И вот тут все супер-ебари совершают не то что ошибку, а как бы теряют лицо. Они начинают говорить с ней, шутить, подкалывать, флиртовать. При этом 15 минут назад попрощавшись у вагона с женой, и она, то есть проводница, все это видела! Блядь, ну не надо так сразу. Просто постойте, дайте ей на вас посмотреть. Не заговаривая с ней, вы произведете хорошее впечатление, поверьте. Поезд тронулся. Два часа дайте на разнос постели, купите чай и что там у нее еще есть, сдачи не берите, все это стоит копейки, а ей надо сдавать определенную сумму каждый рейс. Набирайте таким образом очки. И вот когда все угомонятся, а за окном темно, загляните к ней в отсек, относя стакан, и скажите следующее: «У вас почитать что-нибудь не найдется?» Обычно у них там полка с книгами, которые забыли или оставили предыдущие пассажиры, и она вам не откажет. После этого говорите: «Спасибо, давайте я отвечу любезностью на любезность, у меня тоже есть книжки, выбирайте». Вот и познакомились.
Помните следующее:
Первое: если она не хочет ебаться, то не будет. В конце концов, она на работе, или ее ебет другой проводник или еще что-то. Она даст это понять, и вы сможете уйти, не потеряв лицо.
Второе: многие из них проститутки. Это она тоже быстро до вас доведет, так что не особо удивляйтесь. Минет около 500 руб.
Третье: если она взяла книжку, скажите вот что: «я в поездах спать не могу, хотите зайду часа через два, поболтаем?». Если она скажет «да», то ебля вам обеспечена, если нет, то нет. И приличия сохранены.
Какова в постели: Отсасывают они божественно, большой опыт. Презерватив нужен, а вы что думали? Вам придется выслушать рассказ за жизнь, она нальет вам чаю, ЗАПЛАТИТЕ, даже если будет отказываться. Ебаться в купе неудобно, зато экзотика. Если есть вино или пиво, предложите ей или купите у нее и с ней же распейте. Мягкость и ласки – вот, что ей нужно. Не надо кончать и сразу уходить. Посидите с ней, поговорите. Утром она отсосет вам еще раз. Возьмите телефон, если хотите, если нет, то нет. Лучше не надо.
Тип «Самка лидера»Представьте - лидер компании. Сильный богатый мужик, свое дело или начальник, обаятелен, элегантен. Альфа-самец, короче. При нем баба. Бабы у Лидера бывают трех основных типов – Королева, она типа соизволяет принимать его успех, он у нее такой избранный принц-консорт. Тип два – Унылый Гриб, смотрит снизу вверх, я пыль, ты властелин. Тип три – Властная Баба с Шилом в Жеппе.
Мы говорим о третьем типе.
Это бабец, который хочет, чтобы ее воспринимали как аватар мужа. Она тоже желает быть ниибаццо Путиным, разруливать, ссорить, мирить. Если она полная дура, то работает в компании мужа или просто принимает участие. Дура не потому, что работает, а потому что делает это ГРОМКО, все знают, кто она, боятся с ней ссориться, конфликт – это ее естественный элемент. Окружена толпой льстивых придворных, бабы называют ее «Солнышко», а мужики «наш Ленусик». Если она делает что-то псевдо-креативное, восхищению масс нет предела – боже, как ты талантлива, да Олег должен просто твои ноги мыть и воду пить и так далее. Но шило в жеппе не утихает, а не утихает оно вот почему:
1. она бесталанна и знает, что все восхищения ею - фальшь
2. настоящих друзей у нее нет
3. она тяжело и страшно ревнует мужа
4. для мужа она давно просто элемент пейзажа.
Понимаете, ей, как и всем, хочется любви, а она получает только часть света ауры мужа. Поэтому она бросается во все тяжкие, истерит, дерзит, оскорбляет, настоящих подруг у нее нет, ведь с ними же нужно делиться, а как такими комплексами поделишься, ведь у нее имидж эдакой секс-бой-бабы. От нее как-то пахнет смесью молока и чеснока, она всегда немножко недострижена, недоодета, причем делает это вполне сознательно, «я выше всего этого». Такая перехиппи-недопанк. Или наоборот – Интеллигентная Продавщица. Полная, коротконогая. Красивых или просто интересных баб гнобит или пытается свести с мужиками из своей свиты. Если кто-то из знакомых добивается успеха, ссорится мгновенно, на всю жизнь. Глупа, но словом владеет очень хорошо. В глубине души все ее презирают, но и боятся. Нихуя не красива, но стиль есть. Очень напориста и не дура выпить.
Как выебать: Вам это надо? Надо? Да пожалуйста. Для этих баб очень важно определить вас в категорию. Вы можете быть частью свиты, тогда вы как бы под ее крылом, но по желанию она будет смешивать вас с говном. Или вы успешный мужик, тогда она с вами громко ссорится. Или вы часть Большинства, и она вас не замечает.
Не будьте ни первым, ни вторым, ни третьим. То есть вторым, конечно, будьте, но в таком случае вы просто выпадете из ее радара, она перестанет замечать вас в принципе, а результат один – ебля с Самкой вам не обломится.
С ней надо вот как:
Она должна чувствовать себя с вами НЕУВЕРЕННО. Это ключ. Будьте с ней вежливы, но первым не заговаривайте. Не сплетничайте. С удовольствием шутите, но всегда первым заканчивайте разговор. Не пытайтесь склеить баб из ее окружения или просто компании. Просто типа я такой естественный, а ты – одна из всех. Она попытается надавить на вас агрессией, бля, это ж единственное ее оружие. Спокойно улыбнитесь и не вступайте в конфликт. Просто скажите «если ты так думаешь, ну ладно. Может, ты и права». От таких фраз Самки теряются. Они же могут ссориться только с тем, кто отвечает или пытается оправдаться, тут они победительницы. А вы не отвечаете! Это для нее непонятно, при этом она видит, что это не виноватое молчание, а скорее равнодушное. Если она поймала вас на чем-то смешном, стыдном и т.д. и орет об этом, победительно оглядываясь на вас – просто усмехнитесь и скажите – «да, я правда выпил и облевал соседке юбку/меня отпиздили менты/меня развели на бабло/ и т.д. Да все хуйня, прошло и прошло». Она не будет знать, как вас поддеть и решит вас приручить. Попытается свести с бабой из своего окружения. Спокойно откажитесь. Попытается ввести в окружение. Не входите, только не оскорбляйте ее, просто нет времени, извини, занят сегодня. Никогда не называйте ее «солнышко» или «Ленусик». Только полное Елена, Анастасия, Светлана. Держите такую уважительную, холодную дистанцию. Никогда и ни о чем не просите.
И вот тут произойдет интересная алхимическая реакция. Для нее неприрученный независимый мужик – это бля даже не шило в жопе, это штык в пизде. Поэтому, поняв, что в обществе вас не приручить, она попытается это сделать приватно. Пригласит в кафе или на выставку или там еще куда. Сходите. Будьте самим собой, на пути обратно угостите ее кофе, а потом – извини, мне очень понравилось, а сейчас дела. То есть и приватно приручить вас не получилось. Она пригласит еще, сходите. И еще. Сходите. На 4 раз она возьмет вам под руку и подумает – хуй с ним, не получается так, приручу через постель.
Какова в постели: Увы, ничего особенного. То есть она, конечно, попытается поразить вас своей обязательной коронной программой с минетом, но остановите ее и скажите волшебную фразу: «У тебя все нормально? Ты в последнее время не кажешься счастливой». Говоря так, вы ничем не рискуете. Она разрыдается у вас в руках и ее прорвет, она начнет вам жаловаться на жизнь, на мужа, на все подряд. Бедная, ее подсознание уже столько времени не разгружалось! В вас она наконец найдет того друга, которого искала всю жизнь. Из благодарности будет ебать и кончать так, что стены осыпятся.
Очень полезна, пока ебете, она поможет вам во всем, в чем может. Попытается заговорить о разводе. Это пресеките. На хуй оно вам?
Тип «Круглая чиновница»Это чудушко есть во всех организациях. Некрупный пост, пара подчиненных. Министерство или инотдел в институте. Такая – вот другого слова просто не подберешь – КРУГЛАЯ женщина, гладкая кожа без волос, загорает легко. На пизде три волоска, кстати, очень смотрится. Она не толстая, нет, а именно круглая. Живые глаза, большие такие сиськи, короткая прическа. На такую смотришь и думаешь – вот все при ней, а чего-то не хватает. И одевается вроде недешево, а без изюминки. Не сидит на ней одежда, и украшения ее не красят. Живая баба, но, блин, абсолютно шаблонно мыслит и говорит. Муж, если и есть, то вроде как бы и нет. Двое детей. Живет в каком-нибудь Митине, романтична, по субботам возит детей в какое-нибудь Архангельское. Спорт – только плавание, да и то редко. Закончила муз школу. Подружек куча, выпив, розовеет и расслабляется. Но блять Орднунг! – никто и никогда не видел ее со снесенной крышей. Все еще сидят – а она уже встает, пора домой, долго ехать и вся хуйня. Мягкие ручки с округлыми пальчиками, часто ямочки на щеках.
Как выебать: Эта баба хуеет от ума. С ней надо разговаривать и поражать ее знаниями – гуманитарными, ясен пень. Фрейд, Борхес, Бродский, Гауди – говорите с ней о них. Она по натуре ведомый, поэтому сразу принимайте роль Учителя. Внимательно выслушивайте ее сбивчивые рассказы, а в конце говорите – «знаете, я вот так считаю: вот тут надо сделать так-то, вот здесь эдак-то». Советуйте ей литературку для чтения, вообще смотрите на нее свысока, подшучивайте над ней, она же подсознательно жаждет начальника, потому что сама им быть не может, ей надо, чтоб ее направляли. Потому и муж ушел, что заебался командовать. Она совершенно лишена фантазии и инициативы, поэтому от нее бессмысленно ждать приглашения домой на чашечку кофе и тд. Надо так. Дождитесь, когда она начнет просить вас посоветовать книжки, или как поступить в такой-то ситуации – это значит, она приняла ваш авторитет. Пригласите в кафе и скажите – «мне бы хотелось перенести наши отношения в следующую стадию. Я тебе нравлюсь как мужчина?» Она заалеет и кивнет, но будет молчать. Помните – она человек пассивный, вам все придется делать самому, не обижайтесь на нее. Приглашайте к себе или там в гостиницу. К себе домой она не позовет никогда.
Какова в постели: Значит так. У нее охуенно чувствительные руки от локтя и выше, ноги в сгибах и сиськи. Выебать ее надо сначала рукой – легкими касаниями. У нее такого никогда не было. Когда кончит один раз (с всхлипыванием «мамочка!») то дело сделано. Гладьте ее по эрогенным зонам (см. выше) и заставляйте говорить грязные фразы. Почти доведите ее до оргазма (рукой) и прошепчите ей в ухо «а теперь скажи – я плохая девочка». Она скажет. Вы – «а теперь скажи – мне нравится, когда меня так ебут». Тут она засомневается – как же, мат, неприлично, но вы же не прекращаете движения рукой и говорите «скажи, а потом ты у меня сладко кончишь». Она прерывистым голосом повторит, после чего начнет кончать как заведенная, крича фразы, что вы шепчете ей в ухо. Ебать лучше всего сжав ее ноги своими, или сзади, лапая за отвисшие сиськи. Кончать в себя она запретит, будьте готовы и к презервативу, но на хуй вам эти ухищрения - кончайте ей всегда в рот, это для нее естественно, она будет рада вам отсосать. Сосет без огонька, но старательно, вообще, она все в жизни делает именно так, поэтому не удивляйтесь. Плюсы этой бабы – не будет вас истерично доставать звонками и тд. Ну, и вообще – приятно наблюдать чиновницу, хоть и небольшого поста, у себя в постели.
Тип «Рыжая»
Блядь, рыжие бабы – это полный и окончательный пиздец. Если на вас обратила внимание рыжуха с серыми, зелеными или голубыми глазами – то вы познаете рай. Правда, небо этого рая будет окрашено в цвета адского пламени (с), но все же. С рыжими вот какая история. Как-нибудь обратите внимание – в метро, скажем, короче, там, где можно незаметно наблюдать – у рыжих женщин такой щенячий размазанный, несфокусированный взгляд. И не зря. Понимаете, для них наша реальность вторична по сравнению с миром ее мечты. А как раз туда-то и направлен ее взгляд. Они, как кошки, живут в обоих мирах, соответственно, флиртовать с рыжухой бессмысленно. Нет, они, конечно, могут поебаться так просто, но реальной страсти от них может ожидать только тот, на которого она сама обратила внимание. Этот человек для нее совпадет с принцем из мира ее снов и руки ее задрожат. Говорят, что рыжие ебливы как козы. Это не совсем так. Они просто спокойно оставляют того, кто перестал совпадать с образом принца и уходят к новому. Угрызений совести как таковых по этому поводу у них нет – развестись для них или изменить мужу как нехуй делать, но все это происходит только по любви. Никогда не женитесь на рыжей, это непредсказуемые женщины, но, бля рыжая любовница – это стоит испытать хотя бы раз. Все музы художников и тд были рыжими, оно и понятно – это не совсем земные бабы, мужиков к ним тянет как бабулек в церковь.
Как выебать: Как угодно. Если она влюблена в вас, то все, что вы делаете, будет для нее освящено аурой идеала. Будьте с ней жестки, их можно просто ебать так как хочешь, не заботясь о ее удовольствии и оргазмах. У нее их и так будет раз в 10 больше, чем у вас.
Какова в постели: В постели рыжухи охуительны и ненапряжны, они будут делать ровно то, что вы хотите, и вам никогда не придется сомневаться в себе и своих способностях – эти бабы способны кончать просто глядя на вас или от прикосновения ваших пальцев к ее. Сделает все, что попросите. Рай в квадрате – это рыжая девственница, но, блядь, осторожно, это очень сильный импринт, если вы ее оставите, она будет мстить и мстить жестоко. К сексу готовы всегда, в то же время способны ждать месяцами – если любят. Очень многие рыжие в России неразбужены, неласканы. Так что будите. Результат будет взрывным. Телефонный или вирт секс с рыжухой охуителен. НО НЕ ЖЕНИТЕСЬ НИКОГДА! И расставайтесь очень, ОЧЕНЬ аккуратно.
Тип «Гламурка»Гламурное кисо. Богатая девочка, стрекозиные очки, сумка, копыта от Маноло Бланик, клубы, экстази, Дима Билан, крохотная собачка… Ну и так далее, полное описание луркайте. Гораздо интереснее следующее, а именно:
Как выебать:
Хо, это интересный тип. Ибо нихуя не понятый. Вот задайтесь вопросом, почему гламурки именно такие, какие есть? Патамушта глупые? Пустоголовые? Да нет, это все следствие. Они такие, какие есть, потому что они дети дисфункциональных семей. Корень проблемы – на них не обращает внимание отец, который занят зарабатыванием своих миллионов. Мне возразят, что многие гламурки – обычные шалавы, косящие под детей миллионеров. А неважно. У них ТА ЖЕ проблема, они хотят сильного отца, который бы обращал на нее свой взгляд. Посмотрите на образ, которые культивируют эти девочки. Это же образ КАПРИЗНОЙ ДОЧЕРИ, которая постоянно дуется на папочку. У них и выражение лица такое – всегда воинственно-обиженное. Ветер в башке? Нет. Голова у них совсем не пустая, она набита планами на день, где что купить, куда пойти, как поговорить с этим, что ответить той, не забыть хоть раз в неделю в институте появиться, стрижка, поебаться (а фригидны они часто шопездец)… Воистину, нет ничего более полного, чем пустая голова!
Она хочет превзойти мамочку, при этом оставшись доченькой. Приглядитесь - все, что она делает – это такие псевдовзрослые забавы. Я говорю «псевдо», потому что на взрослые забавы ты обязан тратить свои деньги, а не деньги родителей, иначе это просто такая игра в «ой, у меня сегодня массаж, потом автошкола, прямо пернуть некогда».
Ну вот. Отсюда и тактика. С ней надо быть кем-то не из ее мира, желательно старше, мудрее и … ироничнее, что ли. Не говорите с ней на ее языке, ибо всегдашнее лингвистическое состояние гламурки – это нервное напряжение. Поэтому-то они и разговаривают шаблонными фразами с кучей слов-паразитов – чтобы как-то упорядочить эту точащую неуверенность. Расслабьте ее. Спрашивайте ее мнение. Можете спокойно, но без издевки, прерывать ее рассуждения словами типа «да брось ты, что за глупости». У вас на все должно быть СПОКОЙНОЕ ЧЕТКОЕ мнение, упакованное в красивые такие мужественные фразы. Подсмеивайтесь над ней. Но по-доброму! Лучше всего – это играть с ней в какую-то игру, это же блядь дитя, с ней недоиграли в детстве! Вспомните, как Милый друг общался с гламуркой в романе Мопассана, он же с ней играл. Никакого флирта. Не подстраивайтесь под ее мир. Наоборот, явно избегайте его. У вас же своя жизнь, вы же занятой человек. Каждый раз, когда вы с ней расстаетесь, давайте понять, что вы идете не домой, ждать ее следующего звонка, а на ниибаццо ВАЖНУЮ ВСТРЕЧУ, на которой вы будете ПЕРЕТИРАТЬ, НАГИБАТЬ и ПРОДАВЛИВАТЬ. Вам совершенно не обязательно быть богачом. Просто будьте уверенным в себе взрослым, который играет с дочкой – но мало, мало, времени же нет, вы должны ассоциироваться у нее в сознании с отцом, которого она ОПЯТЬ упускает.
И результат не заставит себя ждать. Она влюбится. Именно влюбится, а не захочет перепихнуться. И будут слезы, письма, СМСки размером в килобайт и страсть.
Какова в постели: Придется вас разочаровать. Она попытается казаться взрослой со своими неумелыми минетами, аналом и всякими другими прелестями. Не надо. Делайте так. Во-первых, называйте ее «моя девочка». Это им пиздец как срывает крышу. Долго, долго ласкайте, они часто неразбуженные. Ебите, вдавливая ее в постель. Такое тяжелое тело, придавливающее Лолиту. Она от этого обалдеет. Курите, грубо берите под попу, сильно, до хруста костей обнимайте, разговаривайте между сексом по телефону, не брейтесь, чтоб она почувствовала щетину. НОСИТЕ ЕЕ НА РУКАХ, целуйте ей ноги, можете вымыть… И она просто из кожи будет рваться, чтобы угодить вам.
Тип «Боссиха»Это такая прокуренная низенькая начальница с баааальшой круглой жопой. Ругается матом, вечно опаздывает на работу (а все потому что спать ложится в четвертом часу), все ее подчиненные в курсе ее личных и общественных дел. Женщина богатой судьбы, хуй знает сколько браков, один даже с иностранцем, в молодости полупрофессионально занималась чем-то невъебическим типа затяжных прыжков с парашютом, сейчас, разумеется, разведена. Сын или дочь. Нервна, даже истерична немного. В нее беспомощно влюбляются тонкие, только что закончившие институт, молодые специалисты. Всегда вечно что-то забывает, поэтому на работе частый аврал, который, однако, с легкостью разгребается. Выпивает с удовольствием, но не алкоголичка. Родители высокого полета, квартира в сталинке, знакома с кучей знаменитостей. Но несчастна, мужика нет, ужасные отношения с родней, вот уже лет десять как хочет валить из «этого сраного совка», при этом языков не знает. Очень энергична, чувство юмора. Как-то так.
Как выебать
Вам надо заинтересовать ее чем-то, не связанным с работой. Она не лирик, она скорее физик, поэтому это «что-то» должно быть не починка машины или там вешание полок (это она и сама умеет), а тихие кафе, беседы, ну понятно. Важная вещь: она постоянно вздернута, пьет кофе, курит, как паровоз – вы должны на нее действовать успокаивающе. Никакого водоворота действий и океана чувств! Спокойно, тихо! Она отменяет встречу – ладно, у нее постоянно трезвонит телефон – дайте ей знать, что вас это не волнует. Понимаете, многие в присутствии таких женщин, копируя ее, тоже начинает развивать бурную деятельность или ее имитацию, но НЕ НАДО, это ее только перевозбудит. Вы должны быть бальзамом ее души, общайтесь даже немножко сонно, ваша главная фраза должна быть «да ладно, все нормально».
Теперь давайте конкретно. Она успокаивает себя тремя вещами: сидением в инете, просмотром фильмов и длинными катаниями на своей машине по ночной Москве. Дайте ей понять, что и вы хотите с ней проехаться – «ах, ты знаешь, у меня тоже бессонница…». Ну и все. Целоваться вы начнете уже в машине.
Какова в постели. Вот что удивительно – стыдлива и скромна. Никаких излишеств, 1-2 позы. Но медленно, МЕДЛЕННО! Ее всю жизнь ебли быстро и напористо, а как же, настоящие ж мужчины йобта. Не спеша, с наслаждением раздевайте, долгие поцелуи, легкие касания, куня. Не надо никаких хватаний за жопу и пизду, это не тот случай. Мягко, медово… Понимаете? Если нельзя кончить в нее, выебите между сиськами, ей понравится. Минет – только если предложит сама.
Тип «Лакалют»Это красотка. Тоненькая, стройная, но не низкая. Ярчайшая улыбка, глаза с охуенными ресницами, чуть вздернутый нос… Она совершенно спокойно может сказать, что она актриса (для модели всетки чуть роста мало), и никто в этом не усомнится. Честно говоря, таких для фоторекламы и набирают, вот вам пример, кстати, совсем не лучший:
Ссылка только для зарегистрированных пользователей
(правая с краю модель), простите, это нихуя не джинса, но так просто быстрее. Никакой вульгарности, любимое развлечение – театр, ходит на все премьеры. Если красится в блондинку, все охуевают, если в брюнетку+колготки в сеточку – все хуеют. Она может остановить движенье, всегда одета в идеально подобранные наряды, курит редко, если вообще курит… Бабы ее не любят, друзей мало, но мужики, вы сами понимаете, особенно, если этот мужик – начальник, просто прахом падают к ногам. Тут еще много можно чего добавить, но помните вот это: это не НЕСУЩАЯ СЕБЯ красотка, которая следит за каждым шагом и движеньем, ненавидит, если она не в центре внимания, но и не интеллектуалка. Она хочет ею быть, пытается осиливать литературку, но все как-то тщетно, театр – это максимум ее достижений. У нее сильные проблемы в семье, мать очень плохо разводилась с отцом (даже из фоток всех вырезала), есть сестра или брат от второго мужа матери (с которым она тоже уже не живет). Мать ебется, как заведенная, бросает семью на бабушку, уезжает с мужиками на курорты. С 15 лет начинает тихо ненавидеть дочь, так как видит красоту, ну типичный случай «а царевна все ж милее». Так что там тараканов дохуища.
Как выебать. Ебется она лет с 15-16, но просто как продолжения любви. Никакой неразборчивости, она влюбляется как кошка и отдается. Уже несколько раз получала предложения выйти замуж, так что взять гламуром или там лихим наскоком не удастся. Итак, что делать? Сначала тихо существовать на периферии. Потом случайно встретить в театре. И не донимайте ее ни смсками, ни письмами. У вас своя жизнь. Она ведется на псевдофилософские разговоры, но бедная, на много ее все равно не хватает! Поэтому надо не вести с ней часовые беседы, а высказываться коротко и афористично. Не надо заглядывать в глаза, цветы и тд. У нее этого хватает и без вас. Вас с ней должны связывать театр и картинные галереи. Ну и книги. Это типичный советский роман. Она – особа пустенькая, вздернутая, слегка экзальте, будьте для нее МУДРЫМ ДРУГОМ. Вы должны быть старшее ее, сопливые ровесники ее не привлекут, уж извините. Явный знак, что она влюбляется – это длинный мейл с философскими рассуждениями.
Какова в постели.
Вот тут вас ждет дохуя сюрпризов. Во-первых, у нее странные реакции кожи, может быть угревая сыпь на спине, возбуждаясь она идет красными пятнами, нет-нет, все в пределах, но блядь странно же раздев красотку, видеть неидеальную кожу? Во-вторых, лобковые волосы, если она их не бреет, это выглядит, как помпон, приклеенный к лобку. Такие заросли, что ого-го! И, наконец, в-третьих: она фригидна. Нет, она будет делать все, что вы попросите, стонать, сосать, давать в жопу, но сама кончать не будет. Кончает она только от мастурбации, только сама, мужчина ее до оргазма довести не может. Вопрос – зачем же ей вся эта страстная ебля? Ответ – именно ее-то она и представляет, когда мастурбирует, так что можете в чем-то считать, что она с вами кончает, но – отложенно. В первые минуты надо ебать грубо, стоя и сзади, потом – долго и сладко на кровати. Вообще, ей же нужен отец, так? Ну и скажите ей как-нибудь, что она представляется вам маленькой девочкой, которую надо опекать. Долго вы с ней не протянете.
Тип «Нервы-нервы»Эта такая псевдоинтеллектуалка, которая читает в метро «Комментарии к Евг Онегину» Набокова. Слегка уже оплывшая, но все еще ничего, бАААльшие сиски, немножко птичье лицо, одета с претензией (платок вокруг плеч), немного в молодежном стиле, говорит медленно и отчетливо (в ее вокабуляре это носит название «гипнотически»). Одна (или с дочкой) живет в квартире в центре. Обожает употреблять такие фразы, как «ну мы же с вами понимааааем», «вы, как мыслящий человек, не можете не согласиться» и «с онтологической точки зрения». Вообще, язык у нее чистый и выверенный, но абсолютно бездушный. Она никогда ни с чем не согласна, свои возражения высказывает так «мне кажется несколько иначе», «тут я не могу согласиться», «это сложная тема, но мое мнение таково». Немного пообщавшись, понимаешь, что она заводит разговоры только с 2 целями – пожаловаться/покритиковать или так мягчайшим образом опустить. Поза в жалобах у нее такая – «мне просто лень доводить это до начальства, но с вами же я могу…», «мне-то все равно, но другие же, наверное, страдают…», «к сожалению, мы живем в такой стране, где люди все еще позволяют себе…». Опускает она так. Спрашивает ваше мнение, все равно о чем. Выслушивает и долго критикует, при этом не забывая дать понять, что считает вас обоих мудрыми людьми одного круга, просто она – мудрейшая. Если с ней не согласиться, особенно в ее жалобах, она опустит глазки и уйдет, но сссссука за вашей спиной… На работе такие бабы – яд, работают плохо, дополнительно что-либо делать отказываются, но всем, всем дают понять, что «я это из милости» и что «кто-то же должен работать в этой стране» и что «я добиралась сегодня 2 часа… но кого это волнует?». Это, к сожалению, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не волнует никого, и годам к 30 она, охуев, понимает – нет ни мужа, ни друзей, ни подруг. Ни работы, или какая-то хуйня где-то. Дочь, если есть, занята собой. Сама она пустоцвет. Вот тут-то и появляетесь вы.
Как выебать. Ох, придется выслушивать жалобы и соглашаться. И позволять возможность интеллектуально опускать. Эти бабы – реальные змеи, поэтому надо дать себя загипнотизировать. Дайте ей понять, что она ниибаццо светоч мудрости и непонятая Блаватская. А потом… Ха!... Вот потом обронИте фразу, что вас вот сегодня пригласила одна ваша знакомая в театр. Змея охуееет – КАК ЖЕ ТАК! Он же был уже мой! И вот тут-то она поймет (встки за тридцатник уже), что блядь опять что-то не то! Опять упускаю! Опять как в прошлый раз! И она ПРИГЛАСИТ ВАС К СЕБЕ. Вино, цветы обязательны. Можно небольшой подарок. Она сама возьмет вас за руку.
Какова в постели.
Она настолько неестественна и неуверенна в себе, что панцырь у нее очень толст. Она хочет с вами переспать, не потому что так уж вас хочет, увы, а просто не может еще раз проиграть. Так что раза 2-3 придется делать это формально. Но потом ее тело очнется. И вот тогда она озвереет. Ее либидо сметет все, она начнет унижаться, звонить, плакать – ну понятно, тело требует свое. Вот тут можно начинать ебать как хочется. Где-то к 10 разу у нее настолько зайдет ум за разум, что можно сделать такую технику – заявить «я твой царь, ты моя рабыня», реально, не такими словами, но прокатит, для нее теперь будете существовать только вы. Заставьте ее похудеть, разыгрывайте сцены, стегайте, заставляйте ее приезжать к вам на работу, чтобы выебать в туалете… Это, правда, продлится недолго, она опять воспрянет и начнет вас утягивать на свои позиции. Вот тут-то ее и надо послать нахуй!
Тип «Гея»
Этот тип узнать легко – это Мать-сыра Земля. Плечи вразворот, высочайшая грудь, нос немножко картошкой, прямейшая спина, русейшие волосы до охуеннейшей попы, длиннейшие ноги. Широкая кость, абсолютное презрение к парфюму и примазкам, красит губы раз в год на день рождения. Полностью мужские хобби – мотоцикл, рыбалка, стрельба. По профессии тоже не белоручка – звукорежиссер, электрик, логист, шофер, анималист… Муж под стать, но не о нем речь. Женщин-подруг мало, но мужиков дохуя. Коренная городская семья, не удивляйтесь, если после года знакомства выяснится, что Гея свободно владеет французским или чем-то подобным. Работает, как вол – сама купила однушку. Уверена, что имеет экстрасенсорные способности, видит ауру (может, и правда имеет, проверить сложно), болеет мало. Кожа белая, на холоде сизовеет. Никакой бижутерии и вообще висюлек – свитер, джинсы, гриндерсы на шерстяной носок. Сотовый телефон водонепроницаемый, часы с компасом. В молодости имела очень тяжелый и плохо кончившийся роман с человеком много старше, некоторые Геи тогда пытались покончить с жизнью. Людей в основном презирают: за понты, за непорядочность, за неумение срубить избу в тайге, за женственность (хотя сама абсолютно не мужеподобна), за суетливость и лукавость… При этом взглядов своих не скрывает, начальство ее уважает и никогда с ней не заигрывает. Свой бизнес имеют редко, ибо не лидеры по натуре.
Как выебать
Это сложно. Она всю жизнь подсознательно стремится отомстить тому мужику, который бросил ее в молодости, разбив ей сердце, кстати, именно после него она запретила себе влюбляться. Душа ее холодна, ебаться просто так для нее не имеет смысла, а поскольку любовь verboten, то получается очень забавная дилемма, такой парадокс. Сама она его чувствует и старательно в себе забивает работой, стрельбой, покупкой и обустройством дачи и подобной хуйней. Но все это – до того, как она встретила ВАС. А вы делаете вот что. Она недаром Гея. Все ЗЕМНОЕ ей подвластно и мышцами/двустволкой/Харлеем ее не удивишь. Она это и сама умеет, и среди таких всю жизнь вращается. Чтобы завоевать Землю-Гею, надо быть Небом-Ураном. Будьте ЯВНО незаинтересованны в делах земных, даже если вы строитель, у которого под началом бригада организмов из Таджикистана. Вас должны интересовать искусства. Вообще идеально – если вы что-то пишете/рисуете сами, но осторожно – графоманов в искусстве она вычисляет мгновенно. Ей нравится некоторая житейская беспомощность: выдумайте, как у вас прорвало воду, и вы не знали, что делать. В разговорах с ней МОЛЧИТЕ и ИЗУМЛЯЙТСЬ ее познаниям. Это главное. У мужиков ведь какой рефлекс: если баба начинает со знанием дела рассуждать о полноприводном двигателе/прокладке кабеля/постройке дома, то естественная реакция мужика – напыжиться и либо начать давать советы, либо на худой конец показать, какой он эксперт в смежной области, мол я тоже не лаптем деланный… НЕ НАДО, не поддавайтесь этому искушению. Молча выслушивайте ее, будьте заинтересованы, задавайте вопросы, но о себе говорите мало, а если она спросит, отвечайте коротко ТУТ ЖЕ снова переводите разговор на ее умения. Я тут написал про пишете/рисуете, но вообще зря. Большинство ни разу ни поэты/художники, а ебаться хочется всем. Так что вот вам еще подсказка – имейте на столе (в сумке, в машине, …) томик стихов (но при этом ПРОЧТИТЕ его). Если она спросит (а она спросит!) о нем, сдержанно ответьте, что да, нравится, читаете. Для Геи абсолютно характерны длинные раздумья. Для нее взвешивать и колебаться от нескольких месяцев до года – нормальное дело, знайте. Но потом она напишет вам СМску или еще что и все пойдет само.
Какова в постели.
Это пиздец бля полный. Она ебется так, что становится страшно, и долгим воздержанием это можно объяснить лишь отчасти. Она реально из тех, кто способен ебаться всю ночь, она гибка так, что вы совершенно свободно кладете ее коленки ей подмышки, когда раздвигаете ноги. Руки надо зажать вверху одной вашей и в момент ее оргазма заставлять смотреть вам в глаза, ваша вторая рука под ее подбородком. Она хуеет нипадецки, сосет реально классно, она из тех женщин, кто глотает с жадностью. Ебать ее надо ЖОССКА. В сексе для нее запретов нет, так что вибратор размером с баклажан, анал, садо-мазо – все это она будет с удовольствием проделывать. Небольшое предупреждение. Как бы вы ее ни хотели, раздев, вы сначала разочаруетесь. Это крепко сбитое тело от наготы не очень-то выигрывает. Висящие до пупа сиски, слишком тонкие ноги на широких бедрах, крупная пизда… Но это пройдет, расслабьтесь, просто полежите с ней, поласкайте. В какой-то момент ваш хуй встанет так, как не вставал на А. Джоли. И не опустится долго. Много громкого мата и непристойностей, палец в анус, пусть она вылижет вам все, что хотите… Жосска, жосска!
Тип «Филологическая Девочка»Тоненькая такая профессионалка ВУЗа, Хрупкая, изящно одетая, иногда шаль, чуть сутулится, не ест – клюет, преподает, пишет статьи, ездит на конференции. Друзья – какие-то невнятные отбросы системы образования, с мужем, даже если он и есть – всегда ВСЕ СЛОЖНО. Она бесталанна как исследователь, но кандидат, потом доктор. Говорит на немного птичьем университетском наречии, в которое не стесняется вставлять такие выражения как «я тут подорвалась на концерт», «это, извините, пипец полный» и др. Есть дочь, которую она с идиотским каким-то упорством описывает в своем ЖЖ, называя Пусенькой, Кисюлей, Сердечком. Делается это так (дочке 2-10 лет, не больше): «я не очень-то стремилась во Францию, но Пуся настояла», «мы с Кисюлей пошли в ресторан, и она меня заставила все доесть» и тому подобное. Читать все это мучительно, слога у нее нет, но такая обманчивая мягкость и – что уж говорить! – четкость в преподавании часто делают ее любимицей студентов. Она всегда кажется играющей некую ложную роль такой рафинированной интеллигентки в невротъебическом поколении и это впечатление абсолютно правильно – у нее очень жесткая мать и мягкий отец. Мать она ненавидит, отца любит и ему-то и подражает, однако РОДОМ она именно в МАТЬ, в этом ее проблема. Поскреби ее – и вылезет невежливая вульгарная жесткая несчастная баба со стальными нервами. Короче, мамашко. Никакой интеллигентностью здесь и не пахнет, поэтому ужасно элитна, просто напоказ житейски неопытна («я выше всего этого»), готовить не умеет, ходить к ней на день рожденья это блядь мука мученическая, полтора салата, гости откуда-то с Сатурна, натужные разговоры и две бутылки вина на пятерых. Кажется начитанной, но потом понимаешь, что не читала вообще НИХУЯ, а отмазки такие: «последний роман Х? еще не успела прочесть, статью вот готовила на конференцию в Женеве», «последний фильм Y? Да я вообще забыла, когда в кино в последний раз была». Охуеть, правда? Такая вот история.
Как выебать
Всю жизнь ее ебли сумасшедшие «гении», которых она завлекала сложными расчетами и влюбленностями. То есть ебли мало и плохо (где ж сексуальных гениев на всех-то напастись?). Вы, понятно, не гений, но помните вот что. Пока ее бедная голова требует ВЫСОКИХ ОТНОШЕНИЙ, ее тело требует ТАНЦЕВ. Да-да. Забудьте разговоры и позы, позовите ее на танцы. Весело было бы конечно на рок-н-ролл или спортивные, но это слишком бля смело! Поэтому ограничьтесь фламенко, танго или еще какой-нибудь латиноамериканской хуйней. Тело-то просит движения и ритма, так и дайте ей его. После 3-5 занятия (вы же провожаете ее домой?) чинно поцелуйте, сначала в щечку, потом – после очередных проводов – в губы и т.д. Дальше понятно
Какова в постели.
С ней надо долгую прелюдию (свечи, вино, поцелуи, вздохи), чтобы успокоить ее дурную голову (у нее ж все должно быть КРАСИВО, бля!). Но потом – надо сильно и долго. Особенно в первый раз – повторяю – долго! Вы должны стонать от наслаждения, говорить с ней – но интеллигентно, страстно, помните! То есть впечатление от вас должно остаться такое – «тонкий интеллигент с БАЛЬШИМ НИУСТАННЫМ ХУЙЕМ». Заставить ее по прошествии времени можно все, но только если это окутано флером Литературы или Духовности («давай в жопу попробуем – там как раз чакра подходящая откроется. А иначе не откроется нихуя! Я читал!»). Вообще ебать ее приятно: тонкое тело, сильные оргазмы, покорность. Но ее странности начнут себя проявлять очень быстро, поэтому не надо с ней затягивать – выебите раза 3-4, а потом займитесь бля подготовкой материалов для конференции в Северных Ебенях. А это ж ниибацца сложно, требеут очень много времени! Против такой отмазки ей возразить будет трудно. Так что со временем ее можно превратить в такой станок по необходимости, но при одном условии – в промежутках вы будете ей писать, звонить и тд. Если пошлет вас нахуй – не верьте, через месяц перезвонит, у нее же нет никого! Или сами позвоните, она примчится тут же. Жениться нельзя, нельзя…
Тип «Курносенькая»Это невысокая тонкая (но не петитная ни разу!) крепенькая женщина с круглым лицом и курносым носом. Короткие волосы, часто перманент или завивает. Длинные ногти, немного вульгарная косметика и парфюм, курит. Одевается стильно, но немного вызывающе (мини-юбка, кожаная куртка). Не очень умна, но достаточно обаятельна, хороший работник. Мечтательна. Немного испуганные неспокойные (но красивые) глаза, выпивает с удовольствием, любит и пиво. Бывают депрессии, но те так, чтобы уж часто. Лучшая подруга – такая лошадь Феня из Бирюлева, владелица пары ларьков… Никаких потугов на ум (максимум – дамские романы, Устинова, Робски…), честно признается, что не знает ничего, что очень подкупает, но умеет внимательно выслушать. Хорошо готовит, приходить к ней в гости одно удовольствие. Турция, шопинг, какой-то минимум фитнеса, сложные отношения с интеллигентными родителями. Маленькие руки с сильными (даже мозолистыми) ладонями. Любит вытертые джинсы и короткие, подчеркивающие талию, курточки. Громадная пряжка на ремне, бесформенная кожаная сумка а-ля торба. Смотрит дом-2, доктора курпатова, встать суд идет – причем ВСЕМУ ИСКРЕННЕ ВЕРИТ и цитирует. Но на своем не стоит, всегда добродушно готова признать, что, мол, да, скорее всего обман все это… Людей она не боится, в общем, все ее любят, потому что в любой компании – она одна из последних по зарплате и уму, поэтому ни с кем не соревнуется. Хуеет от Брэда Пита и Джонни Деппа, есть все их фильмы. Да – чуть не забыл – дома завал какой-то тщательно собираемой хуйни: плюшевых игрушек, пивных бутылок, раковин…
Как выебать.
Довольно просто, если все сделаете правильно. На нее надо действовать ИНАКОВОСТЬЮ, но инаковостью вульгарной, ничего сложнее она просто не поймет. Зачешите волосы назад (обруч вообще идеально) и нацепите перстень/браслет/висюльку/серьгу с какой-нибудь неведомой хуйней. Она спросит – что это? А вы ей – это древний перстень по увеличению сексуального наслаждения (да-да, именно такими словами!) и очистке биополя. Вы просто охуеете, как быстро это сработает. Сводите ее в кино на Брэда Пита (или Джонни Деппа) и вперед. Если вы также сможете создать некий неопределенный образ плохого загадочного опасного типа («Я мальчик лихой, меня знает окраина» (С) – то вообще класс. Как-то так. Ну или хотя бы купите казаки и ремень с шипами или заклепками. В дополнение к браслету.
Какова в постели.
Просто поразительно деловита. Она – из тех редких женщин, что умеют разделить любовь и еблю. Вряд ли она вас любит, поэтому расставаться с ней будет легко, легко же и возобновлять отношения. В постели она очень активна, ебет вас она, просто покоритесь. Будьте готовы, что предложит наркотики (ну, в России-то это вряд ли…), а алкоголь – это вообще вещь de rigueur. С ней классно, так как половину времени можно просто лежать. В жопу без проблем, сосет хорошо. Но поскольку в ней нет этого бабьего («ну побудь со мной еще… покормить тебя?»), то как-то становится неуютно, поэтому необычный совет – если есть возможность, ебите ее не у нее, а у себя, потому что если уходить от нее, то чувствуешь себя таким использованным вибратором, а от вас - уйдет она, а вы спокойно вклЮчите телевизор. Она-то не задержится. Ебаться лучше в гандоне. Еще вот что – у нее 100% есть вибратор, попросите его принести, пусть устроит для вас шоу. Очень заводит.
Не мое. у меня за авторством стоит некий "A3boot".
P/S Разыскивается еще его творчество, просьба, кто владеет информацией поделиться.
Спасибо сказали: black, Moreno, Андрей, Benzo, vadimlovelife, А, ФедЪ, Asraelrq, Вернер Хольт, серж
