bg

Мой аккаунт


Забыли пароль? Напомнить


Зарегистрироваться
bg
bg
bg
bg

Поиск по сайту


bg
[#news]
[#main] [#journal]

Сказка про царя Козьму да бабское царство.

АвторСообщение
Snowdragon

Snowdragon


Статус: Пользователь
Возраст: 34
Город: Иркутск
Дата регистрации: 23 июн 2010
Последнее посещение: 24 янв 2023 в 18:41
Тем: 3
Сообщений: 604
Репутация: 6
Спасибо сказали раз: 798

Написать личное сообщение
4 мая 2011 в 18:43
Отрывок из книги Олега Новоселова "Женщина учебник для мужчин"

В некотором царстве, в некотором государстве жил да был царь Козьма третий. Страной своею правил изрядно. А посему народ его не бедствовал. Крестьяне трудились хорошо. Дружина воевать была учена. Приказ тайного сыску тожа не дремал. Каланча пожарная посреди столицы тож была построена высоченная. Стада тучнели. Житницы полнели. Бочки с медовухой, те ваще неисчерпаемы были. Церквы да монастыри благолепны. Благодать, да и только. А девки в том царстве были просто на загляденье. Казалось бы, жить да радоваться. Ан нет.
Была в том царстве дурная слобода. Пьянки тама, драки, поножовщина, непристойности разные в той слободе, страмота одна. А потому дурная слобода та, что церквы в ней не было. Стару церкву пожгли, попа зарезали лихоимцы. А другие попы туды ехать убоялися. Добры люди из той слободы давно ужо убегли. Мужуки которые остались те спилися али друг дружку порешили. А потому было в той слободе баб много. И бабы те ну до того злющие да безстыжие, что оторви да выбрось прямо. А без мужуков и совсем лютые стали. И вот повадились те бабы из своей слободы в столицу ходити. Баб городских баламутить. Покуда мужик в приказе служит али ратное дело изучат, городские бабы сидят на лавке да семечки лузгают. А тем, из слободы, завидно, что им семечек не дают и мужуков и детишков у них нету. И до того иззавидовалися, что аж злобою лютою загорелися. И вот оне, змеюги подколодные, и давай баб столичных обхаживать. Зведут сперва разговор душевный бабский, то да се, а потом исподволь и давай на мужуков наговаривать. Вот де, ты тута трудишься на хозяйстве да семечки лузгаешь. А мужики все изменьщики. В приказе своем в энто время девок небось шшупают. А семечки, что самые лучшие да вкусные – себе забрали. А ты тута ему дом бережешь негодному. Это, говорят, де кухонное рабство. А детев бабе и вовсе не нать потому как мармелад который детям дают можно самой скушать и тогда сладкая жизнь прийдет. И говорят, де баба мужика главнее. Потому как умнее она и к гламуру разному способнее. А мужуков надо усех изничтожить потому как козлы оне и от них агрессия заводится в организме. А без мужуков и с мармеладом жисть аще слаще. А любиться и с бабой можно. Тока хер из полена выстругать какой хошь по размеру, хоть саженный, да к другой бабе веревкой примотать. И никакой мужик не нать тады.
А бабы, как известно – дуры. Верят этим оторвам поганым да на мужуков своих злобу копят. А супостаты иностранные, которые шпыены были засланные да под видом купцов иноземных разнюхивали что да как, те быстрехонько мешок денег в слободу привезли, да притон тама построили. Да анструктора по бл@#ству и разврату всякому из Хранции из самого городу Парижу и выписали. Быстрехонько вражины иноземные смекнули, что тот ратник, кого жона сковородой огрела, отечеству свому боле не защитник вовсе. Дык пущай их свои жоны убивають, неча на них лыцарей своих да кирасиров тратить.
И вот наступило в том царстве время темное да смутное. Прийдет к примеру мужик домой со службы али с поля. Думает дух перевести, борща похлебати да жону родную приласкати. А дома на него баба злая да лютая с кочергой кидатся. Али аще хуже, ребеночков своих бабы удавливать затеяли. Грех то какой. Не хочум, говорят, детей растити. Хочум платья новые покупати, мармелад кушати да в слободу на бл@#ки ходити. С другими бабами любитися. Швобода, говорят. Мужуков своих по щекам сковородой бьют да деньги требують. А мужуки богобоязненные другую щеку подставляют да ждут когда бабы образумются. А те аще боле прежнего лютуют. А то соберутся толпою, вина напьются, подолы задерут, да и ходют так по улицам, песни орут. Швобода, мол, наступила сыксуальная и карнавал таперыча. Их уж и так, и эдак не страмиться уговаривали. Ни в какую. Швобода, грят и все тут. А мужуки, те закручинилися да из домов своих утекать стали. Совсем не в мочь им в домах ихних жити. Из городских кто в леса в охотники, кто в рыбари подалси, кто на конюшне, кто в скирде ночует, а кто перекрестился на церкву, да и вовсе удрал от страму эдакого на Дон али на Днепр к вольным казакам. А детки малые плачуть, по ласке отеческой скучають.
И вот видит тот боярин, что в тайного сыску приказе главным поставлен был, что чей-то его дьяки приказные кто без бороды, а кто с подбитым глазом на службу та ходют. А иные так за службу чегой-то радеть стали, что домой и вовсе не ходют, а в приказе том ночують под лавкою. Да и учинил тот боярин розыск по всей форме. А вот оно чаго твориться в государстве та! И прибежал царю докладывати. Дескать, так мол и так. Угроза национальной безопасности приключилася.
Подивился царь Козьма такому делу, да и кликнул бояр совет держати. А бояре когда в царскую палату собралися, то без слез и не глянешь. Кто без бороды, кто без уха, а у кого прям вся рожа расцарапана. Глаза прячут, мычат чей-то несусветное. Стыдоба, а не дума государственная. Тут уж царь Козьма и сам смекнул, что сурьезная оказия приключилася. Да шутошное ль дело, коли уся вертикаль власти постродала! И прициндет асторический ужо имелся. Когда одного царя жона егойная сковородой колошматила, вороги у того царя половину державы оттяпали, а другую половину свои бояре разворовали. Вот и зачесал царь Козьма в затылке, крепко озадачимшись.
Архимандрит в том царстве в ту пору молодой да неженатый был, потому за бороду не беспокоилси. А посему в суждениях был вольнолюбив и за веру да государству радел. Присоветовал он царю святую инквизицию завестить. По примеру заморских коллег по вере христианской. Пожечь бы всех баламуток на кострах, да и делу конец, ибо ведьмы оне. Другим неповадно будет. Эх, добрая идея была, да царь аще лучше рассудил. Царь Козма третий, он был монарх мудрый да просвещенный. Акромя того слыл либералом и сторонником прогрессу всякого научного. Даже абсерваторию у себя на крыше дворцовой конюшни завел. Откедова, сказывают, в подзорную телескопную трубень за купающимися девками глядел. А посему издал он такой указ.
Бабам тем, которые себя выше мужиков почитают, позволить создать свою автономную государству какую тока пожелають. Дабы ничем их бабская швобода уязвлена не была. Читывал он книжку хранцуза одного иноземного - Жюля Верна. Тама в энтой книжке чатыре мужука на необитаемый остров в пузыре воздухоплавотельном прибыли. И всю цивилизацию тама быстрехонько учинили. И жолеза наплавили, и инструменту наготовили разного, и кузнечно дело превзошли, и скотины всякой завели. И телеграф электрический измастерили. И даже обезьяна дикого изловили да приручили. Про обезьяна ентого царь аж три раза прочитал. Очень на то дивился. От тады и подумал он де, а ведь у меня в царстве точь в точь такой остров имеется. И леса тама, и жолезная руда есть, и зверь водится, и землица плодородная. И благодать всякая тож. И коли бабы те мужиков не жолают, ни того, чаго мужики делают, им тожа не любо и не нать. Тады пущай живут как хочут, вольному воля, и Бог им судия. Раз оне лучше мужуков да умнее да способнее, тады пущай себе бабье царство построют, лучше чем наше, а мы поглядим тады. Можа и вправду бабье царство лучше да краше будет. Обозьяны на том острове не жили, правда. Зато медведи хаживали. Медведев, их тожа приручати можно. Тады оне плясати умеють под дудку на ярмарке для потехи. Тож весело.
Долго ли, коротко ли, а по весне созвал царь Козма дружину, изловили оне в слободе усех тех охальниц да и перевезли на остров благодатный жити да царство бабье зачинати. И анструктора развратного тожа туды для размножения племени пустили. Ну там семян всяких им да картошек да инструменту разного для разводу дали. И сказали что ежели анструктор хранцузский не сдюжит, да ежели плодиться те бабы задумают, то пущай семя мужицкое на продукты али жолезо что выплавют меняют. А дабы какие мужуки то бабье царство не обеспокоили, царь Козьма велел корабель канонерный двухмачтовый округ острову в трех милях плавать пустити.
На третий год послал царь Козьма на остов тот посольство на бабье царство посмотрети да можа с тем царством обоюдовыгодно торговати начати. Тока посольство никакого царства бабьего не нашли. Весь остров послы исходили, а царства и нетути. Гнилой шалаш с костями человечьими тока вареными да обгрызенными. Бабы друг дружку видать скушали, а царство так и не построили. И руду не наломали. И печку плавильную ни обжиговую не сложили. И железу не поплавили. И дерева на дома не срубили. Как тама да чего было, никто не знат. Одно тока уразумели тады в том посольстве. Видать без мужуков бабы царство построить не могут и вовсе никакое. Тока подолы задирать да мужуков хаять способны. Так царю Козьме и донесли.
Царь Козьма ужо к тому времени семейную реформу в царстве своем провел. Красочные платья бл&#ские на пугалы огородные повесить велел. Очень их вороны пужалися. Да лузгать семячки на заваленке запретил. Чтобы неповадно.. Почитал аще книжку иноземную умного одного немца Фридриха Ницше да и повелел каждому мужуку в доме плетку держати. Да жону уму разуму той плеткой учити. Царь Козьма то наш просвященный монарх был.
И зажило его царство лучше прежнего.
Эх, жалко, добрый конец тока в сказках быват...

Спасибо сказали: УмНик, , DL, Владимир Баринов, Faranel, AlexTrig, Benzo, vadimlovelife

УмНик

УмНик


Статус: Пользователь
Возраст: 51
Город: Краснодар
Дата регистрации: 11 апр 2005
Последнее посещение: 23 авг 2019 в 9:51
Тем: 100
Сообщений: 32705
Репутация: 803
Спасибо сказали раз: 75076

Написать личное сообщение
4 мая 2011 в 22:35
100 баллов!
Плюс в репу. :-)
...
Распечатывать и развешивать на заборах!
Jordan

Jordan


Статус: Пользователь
Возраст: 36
Город: Москва
Дата регистрации: 27 окт 2008
Последнее посещение: 20 авг 2017 в 7:40
Тем: 16
Сообщений: 1480
Репутация: 7
Спасибо сказали раз: 656

Написать личное сообщение
4 мая 2011 в 22:53
Автор - Олег Новоселов
УмНик

УмНик


Статус: Пользователь
Возраст: 51
Город: Краснодар
Дата регистрации: 11 апр 2005
Последнее посещение: 23 авг 2019 в 9:51
Тем: 100
Сообщений: 32705
Репутация: 803
Спасибо сказали раз: 75076

Написать личное сообщение
4 мая 2011 в 23:14
Цитата
Автор - Олег Новоселов

Исправил.
Могу выложить еще аналогичных сказок.
Paradiz

Paradiz


Статус: Пользователь
Возраст: 31
Город: Магнитогорск
Дата регистрации: 8 апр 2009
Последнее посещение: 6 авг 2018 в 16:32
Тем: 67
Сообщений: 721
Репутация: 16
Спасибо сказали раз: 189

Написать личное сообщение
5 мая 2011 в 11:49
Петр, давай еще сказок
Benzo

Benzo


Статус: Пользователь
Возраст: 42
Город: Москва
Дата регистрации: 14 фев 2012
Последнее посещение: 13 дек 2019 в 21:29
Тем: 8
Сообщений: 450
Репутация: 60
Спасибо сказали раз: 899

Написать личное сообщение
4 мая 2012 в 14:00
За сказку спасибо! Еще раз с удовольствием перечитал )
УмНик

УмНик


Статус: Пользователь
Возраст: 51
Город: Краснодар
Дата регистрации: 11 апр 2005
Последнее посещение: 23 авг 2019 в 9:51
Тем: 100
Сообщений: 32705
Репутация: 803
Спасибо сказали раз: 75076

Написать личное сообщение
4 мая 2012 в 15:30
Цитата
Петр, давай еще сказок

Ловите. :-)

Сказка про спящую феминистку

Много — много лет спустя:
— Прошу прощения, — сказал Прекрасный принц, нетерпеливо постукивая латной перчаткой по бедру. – Но это уже слишком.
— Да, — подхватил его оруженосец. – Третий час тут рассиживаемся, а от этих, — он указал на трупы гоблинов охраны. – Между прочим, воняет.
— Извините, Ваше Высочество , я — Ваш Консультант — представился появившийся ниоткуда мужичонка в банном халате и пижамных штанах в полоску.
— А это, — Консультант показал на две фигуры висящие у него за спиной — Ваши, так сказать, персональные Ангел и Демон.
— Так объясните мне, в чем, собственно, проблема? Я принц. Она, — он указал на хрустальный гроб. – спящая красавица. Чего мы ждем?
Консультант принял от Ангела папку с делом и зашуршал страницами.
— Так... – прочитал он, морща лоб. – Принцесса Виола. 19-ти лет. 37 лет в гробу... А, вот! Чтобы разбудить, вы должны ее не поцеловать.
— "Не поцеловать"? – принц растеряно заморгал. – А для чего ж я вообще сюда добирался?
— Нет, вы не поняли, — помотал головой Консультант. – Это должно быть направленным желанием, осознанным эхм... бездействием, если угодно. Вы должны уважительно ее не поцеловать, и тогда принцесса проснется.
— Прошу простить меня за резкость, — обиженно сопя, начал принц. – Но что же получается? Все долгие месяцы пути, бесконечные сражения, разочарования и предательства — для того, чтобы добраться до спящей красавицы и НЕ ПОЦЕЛОВАТЬ ЕЕ?!!!
— Нд-а, действительно, — замялся Консультант. – Погодите, — он углубился в дело. – Тут еще сказано, что принцесса Виола была первой суфражисткой Волшебной страны. Даже велела переименовать собственный титул, и стала официально называться вагино-высочеством. Написала биографию первой жены Синей Бороды – некоей Генриетты-Отравительницы. Яростно боролась против мужского произвола, и отправила себя в колдовской сон в виде протеста против решения батюшки выдать ее замуж за принца соседней державы, не смотря на то, что брак был одним из условий мирного договора. И тут приписка: конфликт закончился через шесть лет, когда изнуренные войной королевства были завоеваны ордами Черного Властелина. Интересно...
— А что такое суфражистка? – спросил принц.
— Вроде феминистки, кажется, — неуверенно отозвался Консультант.
— Политкорректность — наша работа, – одновременно сказали демон и ангел.
Оба замерли, как коты перед мартовской дуэлью.
— Равноправие, возможность самовыражение для любого человека, не взирая на цвет его кожи, убеждения, верования или сексуальные предпочтения, — прошипел, наконец, Ангел, злобно сверкая глазами.
Демон хмыкнул.
— Позитивная дискриминация, торжество серости, разгул терроризма, — парировал он.
Нимб над головой ангела засверкал в преддверье драки, в воздухе явственно запахло серой.
— Так я не понял, — осторожно встрял принц. – Что же такое этот феминизм?
Консультант взглянул в огромные наивные глазища простого жителя Волшебной страны и вздохнул.
— Ты не буди ее. Не надо.


Потом еще выложу. :-)

Спасибо сказали: luytyy, Майор, Faranel, Грешник, Benzo

Benzo

Benzo


Статус: Пользователь
Возраст: 42
Город: Москва
Дата регистрации: 14 фев 2012
Последнее посещение: 13 дек 2019 в 21:29
Тем: 8
Сообщений: 450
Репутация: 60
Спасибо сказали раз: 899

Написать личное сообщение
5 мая 2012 в 5:53
Цитата
— Ты не буди ее. Не надо.


Хех! Этточно )
Faranel

Faranel


Статус: Пользователь
Возраст: 31
Город: Санкт-Петербург
Дата регистрации: 8 авг 2011
Последнее посещение: 9 дек 2015 в 4:59
Тем: 1
Сообщений: 272
Репутация: 2
Спасибо сказали раз: 401

Написать личное сообщение
5 мая 2012 в 15:10
Написано, что его

Олег Новоселов
Про рога. Сказка для больших мальчиков

В некотором царстве, в некотором государстве живут-поживают разные звери. Они же – млекопитающие. Живут тоже по-разному. И у некоторых из них есть рога.

Козел. Увлекается козами. Козел и есть козел. Женат на козе, поэтому имеет рога. Но он во всем сам виноват. Потому, что он козел. Все козы ведь знают, что все козлы – козлы. Закономерно, раз женат на козе.

Баран. Тупой. Поэтому женился на овце. По залету. Можно только догадаться, что овца вытворяет пока баран на работе - рога у барана закручены в спираль. Он тоже во всем виноват сам. Потому, что женился на овце. Жениться на овце может только тупой баран.

Тузик. Кобель. Трахает течных сук. Но не женится. Он ведь не дурак – понимает, что жениться на суках нельзя, поэтому рогов и не имеет. Любим суками, особенно течными. Лучше ему не говорить, что он виноват – может укусить. Увлекается охотой.

Бык. Силен. Уперт. Но глуп, поэтому женат на корове и имеет рога. Жует жвачку. Пашет как вол. Сам виноват, так как не уделяет внимания. Нельзя пахать как вол.

Васек. Котяра. Гуляка. Хищник. Может лизать себе яйца, поэтому сексуально независим, не женится и рогов не имеет. Употребляет сметану для потенции. Трахает кошек. Орет. Дебоширит. Спит и жрет сколько хочет, никто ему не смеет указывать. Доволен жизнью. Увлекается просмотром сновидений. Во всем виноваты кошки. Так воспитали.

Хряк. Кабан. Практичен, хозяйственен, циничен, умен, не боится грязи жизни. Трахает свиноматку сколько ему вздумается, а она счастлива и рожает много поросят. Рогов не имеет. Увлекается археологией. Может, в чем и виноват, но ему похеру.

Олень. Настоящий мужчина. Очень благороден. Боготворит и носит на руках свою олениху, осыпает подарками и исполняет все ее желания. Секс имеет раз в год. Он благороден, поэтому не считает возможным настаивать на большем. Имеет самые ветвистые рога. Когда они становятся слишком тяжелы, он благородно прощает своей любимой все, сбрасывает старые рога и начинает отращивать новые. При разводе уходит в лес, благородно забрав с собой только рога. Всегда во всем виноват, так как благородно берет вину на себя.

Бобер. Домовит. Мастеровит. Трудяга. Отличный строитель. Плечом к плечу с бобрихой строит дома и плотины, воспитывает детей. Счастлив в браке. Владеет деревообрабатывающим цехом. Увлекается дайвингом. Кладет на всех из-под воды. Рогов не имеет. На тех, кто хочет его сделать виноватым – кладет из-под хвоста.

Но смысл этой сказки на самом деле вовсе не в том, как живут все эти сказочные звери. Важно только то, как живешь ты. И есть ли рога у тебя.


Взято отсюда: http://www.proza.ru/avtor/drone

Спасибо сказали: Benzo

УмНик

УмНик


Статус: Пользователь
Возраст: 51
Город: Краснодар
Дата регистрации: 11 апр 2005
Последнее посещение: 23 авг 2019 в 9:51
Тем: 100
Сообщений: 32705
Репутация: 803
Спасибо сказали раз: 75076

Написать личное сообщение
5 мая 2012 в 15:45
Цитата
Козел. Увлекается козами. Козел и есть козел. Женат на козе, поэтому имеет рога. Но он во всем сам виноват. Потому, что он козел. Все козы ведь знают, что все козлы – козлы. Закономерно, раз женат на козе.

Баран. Тупой. Поэтому женился на овце. По залету. Можно только догадаться, что овца вытворяет пока баран на работе - рога у барана закручены в спираль. Он тоже во всем виноват сам. Потому, что женился на овце. Жениться на овце может только тупой баран.

Сделаю поправку:
Обвинять мужчину в том что он выбрал в жены или подруги ссуку или стерву - несправедливо.
Просто потому что мужчина не выбирает. Не заложено в мужчину этого от природы.
Выбирает женщина. Мужчина трахает все что перед ним юбку задерет.
Было бы иначе - женщинам бы пришлось за нами ухаживать и соблазнять, а не наоборот.
Так что завтра любой из вас может стать бараном или козлом. Не потому что виноват, а потому что молод и не импотент.

Спасибо сказали: Faranel

Faranel

Faranel


Статус: Пользователь
Возраст: 31
Город: Санкт-Петербург
Дата регистрации: 8 авг 2011
Последнее посещение: 9 дек 2015 в 4:59
Тем: 1
Сообщений: 272
Репутация: 2
Спасибо сказали раз: 401

Написать личное сообщение
5 мая 2012 в 15:55
Это надо автору написать, он как раз по ссылке довольно активно отвечает.

Цитата
Обвинять мужчину в том что он выбрал в жены или подруги ссуку или стерву - несправедливо.

Мне кажется, тут у автора ирония. Козлы и бараны не потому, что взяли в жены коз и овец, а потому, что уверены, что так и надо, а другое мнение слышать не хотят, еще и забодать могут. Таких сейчас много.

Как вариант.
УмНик

УмНик


Статус: Пользователь
Возраст: 51
Город: Краснодар
Дата регистрации: 11 апр 2005
Последнее посещение: 23 авг 2019 в 9:51
Тем: 100
Сообщений: 32705
Репутация: 803
Спасибо сказали раз: 75076

Написать личное сообщение
5 мая 2012 в 17:30
Цитата
Мне кажется, тут у автора ирония. Козлы и бараны не потому, что взяли в жены коз и овец, а потому, что уверены, что так и надо, а другое мнение слышать не хотят, еще и забодать могут. Таких сейчас много.

Конечно ирония...


У Вас нет прав писать в этот форум. Попробуйте зарегистрироваться или написать администратору.