Основы мужского воспитания

Приветствую, Умник.
Сегодня в разговоре с коллегой(мужчиной) зашел разговор о том, что мать-одиночка не в состоянии дать сыну основы мужского воспитания.
На вопрос «А что такое основы мужского воспитания для сына?»… задумался. Потому что есть разные отцы(успешные/не успешные, опустившиеся и преуспевающие, образованные и не очень и т.д.). С какой позиции на всё это смотреть?

Мои вопросы тебе.
1. Можно ли дать определение такому понятию, как основы мужского воспитания для сына? И если да, что оно будет в себя включать?
2. Что такое особенное может дать отец и чего не сможет дать одна мать.
2. Может ли одинокая мать вырастить из сына мужчину в полном смысле этого слова? Успешного в карьере и личных отношениях?

НА форуме порылся, но ничего похожего не нашел.

Спасибо сказали: Андрюха, Алекс

Конечно мужское воспитание есть. По сути это и есть воспитание (женщина больше присматривает за ребенком).
Жди. Отвечу позже. Все объясню.

Итак мужское воспитание. Безусловно оно существует.
Чтобы понять это далеко ходить не нужно. Взять хотя бы наш сайт. Мне часто пишут парни, которым нужна помощь в решении их личных проблем. И намного чаще обращаются именно ребята, выросшие в неполных семьях. У них чаще возникают и проблемы в общении с окружающими, и в общении с девушками, причем как в соблазнении, так и в ЛТР.
...
Кстати у меня есть статистика (которую я уже приводил на форумах) по разнице между парнями получившим мужское (отцовское) воспитание, и не получившим таковое:
Так, по расчётам учёных, в семьях где нет отца, чем в семьях где отец есть, дети:
* в 35 раз более вероятно сбегут из дома
* в 5 раз более вероятно совершат самоубийство
* в 20 раз более вероятно будут иметь проблемы с поведением
* в 14 раз более вероятно совершат изнасилование /мальчики/
* в 5 раз более вероятно покинут школу недоучившись
* в 10 раз более вероятно станут наркоманами
* в 9 раз более вероятно закончат жизнь в нищете
* в 15 раз более вероятно закончат свои дни в тюрьме
...
Любой психолог вам безусловно подтвердит, что неполная семья, в которой нет одного из родителей - это фактор риска. Почему же отсутствие отца в семье делает воспитание в семье неполноценным? Почему мать не может заменить отца? Очевидно, что между отцовским и материнским воспитанием есть какая-то разница. Иначе парни выросшие без отца ничем бы не выделялись, среди сверстников. Но они отличаются. Парни выросшие без отца менее ответственны, менее усидчивы и внимательны, асоциальны, более эгоистичны, не умеют преодолевать трудности, и вообще по поведению больше походят на испорченную женщину, чем на мужчину. В чем же дело?
...
В патриархальном обществе отцовская любовь отличается от материнской, и психологи утверждают, что ребёнок нуждается В ОБОИХ. Отцовская ставит условия, требовательна. Материнская безусловна, объемлет ребёнка, как бы он себя не вел. Недостаток одного из этих двух видов любви уродует будущую личность.
...
Простой пример. Притча о блудном сыне. Притчу эту обычно воспринимают как горькую правду о человеке и сладенькую правду о Боге, Который открывает Свои объятия кающемуся грешнику. Однако, представим себе, что блудный сын возвращается домой, где его ждёт мать. Тогда рассказ сразу лишается напряжённости: ясно, мать простит, тут уж никто не будет стесняться, прятаться среди слуг. Отец же, в отличие от матери, воплощает соединение милосердия со справедливостью, соединение ради будущего собственного сына. Ради того, чтобы он чувствовал себя полноценным человеком, а не младенцем, человек должен знать, что его могут и отвергнуть — и отец может отвергнуть.
Почему женщина не может воспитать из мальчика мужчину? Да потому, что ОНА НЕ МУЖЧИНА. Она может носить брюки, курить, ругаться как последний мужик, делать карьеру, но этого недостаточно, для того, чтобы быть мужчиной. У женщины принцип жизни НЕ МУЖСКОЙ. Женщине НЕ СТЫДНО «не обеспечивать семью», «не нести ответственность за свои слова», не стыдно «пользоваться плодами труда другого» (мужчин) и «стараться заплатить за эти плоды как можно меньше». Женщина скорее сдастся перед трудностями, попеняет на судьбу, поплачется в жилетку, но не будет преодолевать препятствие. Зато она может тупо "упереться рогом", начать истерить и топать ногами, если ей взбредет в голову какая-нибудь блажь. И тут ты ей хоть кол на голове теши - не согласится, и не успокоится. Но и капитуляция перед трудностями, и капризы - имеют одну природу. Отсутствие внутреннего стержня, безволие, безответственность, бесхарактерность, малодушие, инфантильность - вот признаки отсутствия мужского воспитания.

Есть еще большая проблема в том, что одинокая мать воспитывая сына, бессознательно пытается отомстить в его лице, бывшему мужу, а заодно и всем мужчинам вместе взятым. Сначала из бедного парня пытаются воспитать некое подобие мужского идеала, таким каким его понимают женщины: т.е. "рыцаря", который будет послушен и исполнителен, который по первому требованию женщины бросится исполнять ее пожелания и капризы, который не будет иметь недостатков в женских глазах, и заодно будет прощать любые изъяны со стороны женщины. Мать всерьез полагает будто таким образом растит настоящего мужчину. В реальности же она растит бесхребетного подкаблучника, который в лучшем случае попытавшись стать идеальным, и поняв, что соответствовать идеалу женского представления о мужчине в принципе невозможно, просто опустит руки и поплывет по течению. Безвольный подкаблучник - в лучшем случае. Агрессивный истерик, с расшатанными нервами и отсутствием человеческих понятий - в худшем.
...И потом на такого мальчика всю жизнь давят и шпыняют. Его пытаются заставить вести себя идеально. Буквально всю жизнь ходить по проволоке. А чуть что не так - тут же начинается истерика "ты урод, ты меня не любишь, ты меня не слушаешься" и т.д. Такой мальчик не получает ни мужского воспитания, ни материнской ласки. Результат, как правило, печален.

Итоги:
Итак подведем итоги.
1. Мальчики выросшие без отца - более проблемны.
2. Мужское и женское воспитание отличаются друг от друга. Мать в семье играет роль оберега для ребенка (сопли подтереть, кашкой накормить, по головке погладить). Отец формирует личность ребенка (подать пример, оценить - наказать или похвалить, помочь, научить).
3. Ребенку нужны ОБА типа воспитания. Отсутствие материнской ласки или отцовского примера, ведет к неправильному формированию личности ребенка - (будущего взрослого). Нельзя сказать, что мужское воспитание заменит материнское, или будто мать может заменить отца. Оба типа воспитания уникальны, и слишком разные, чтобы их мог воспроизвести один человек. Если мать вознамерится заменить отца, или отец попробует быть ребенку матерью, то получится... ничего не получится. В этом случае ребенок скорее всего будет лишен и первого и второго.
4. В полной семье ребенок с детства получает примеры взаимоотношений между отцом и матерью, между мужем и женой, между мужчиной и женщиной. Ребенок выросший в неполной семье, и не получивший таких примеров, скорее всего будет и никудышным отцом (матерью), и плохим мужем (женой). Особенно это плохо для девочек. Выросшие без мужского воспитания девочки, как правило, крайне эгоистичны в собственной семье. Они не могут быть матерью и женой. В семье они могут быть только взрослым ребенком. И притом испорченным ребенком. Поэтому я всегда говорю, что брать замуж девушку выросшую без отца - довольно рискованное предприятие.

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: CuriousBrain, Jordan, NoiR, Старнник_А, Пятнистый кот, Patephon, sye, DallasX, LoveY, luytyy, Rain, Bober, Moreno, Mr McMurphy, Андрей, Андрюха, Лещ, ДиМон, Arseniy, евген, Вовчик, Benzo, GhosT, LoveCraft, Йода, Chamlionare, Oracul, Nikolay, Фараон, Cye, Ориэл, Любитель, Бенджойс, ShAM, RX, AlexеуKO, MaX, Parfumer, Mr D, Maxxx, Optic, XXL, Эцио, ПсиоНик

Спасибо огромное. Очень исчерпывающий ответ. Всё предельно ясно.

Я извиняюсь, но думаю лучше будет, если сразу здесь задать этот вопрос.

УмНик, а как заниматься самовоспитанием? Возможно ли это вообще? Или все те, кто растёт без отца - обречены? Если можно заняться самовоспитанием, то можете расписать всё по пунктам? Буду очень благодарен.

Может быть что-то вроде: Начал дело - заканчивай во чтобы то ни стало.

Заранее спасибо.

Вся разница между теми кто растет в полной семье, и без отца, в том, что в полной семье парня воспитывают отец и мать, а тому кто растет без отца придется заняться САМОвоспитанием.
Так что как видишь безотцовщина - не черная метка. Проблемы могут быть только тогда, когда ничего не делаешь, для того, чтобы стать личностью. Но, если ты взялся за себя, то у тебя могут быть даже преимущества перед ребятами выросшими в полной семье. Ведь они получают воспитание не задумываясь, и не прилагая ОСОЗНАННЫХ усилий. Ты же сам себе капитан, и можешь форсировать процесс. Тем более, что раз ты уже задался такими вопросами, значит ты уже выходишь из группы риска. Ведь у тебя УЖЕ иное мышление. Тебе уже мало просто жить по наклонной. Ты сам захотел изменить свою жизнь.
...
Так что по сути группа риска - это те, кто не прочел мой меседж. У остальных даже есть определенное преимущество, перед ВСЕМИ остальными. :-)

...Как заниматься самовоспитанием? Также как и воспитываются парни в полных семьях - на личном примере. Ищи среди знакомых, людей, которые достойны уважения и бери с них пример. Старайся, В ХОРОШЕМ СМЫСЛЕ, не слушаться маму. Т.е., если она говорит, что нужно учиться - слушайся. Ведь тоже самое мог бы сказать и отец. А вот, если начнет гундеть о том, что нужно быть рыцарем - смело пропускай мимо ушей. Ну это к примеру. Читай хорошие книги, смотри ПРАВИЛЬНЫЕ фильмы и передачи (их к сожалению мало), бери пример, помогай себе и окружающим. Учись. Развивайся. Занимайся спортом. Тренируй волю. Вот так и победишь. Удачи. :-)

--- Посеешь мысль – пожнешь поступок. Посеешь поступок - пожнешь характер. Посеешь характер – пожнешь судьбу.

Спасибо сказали: DriveR, Старнник_А, Vlafud, Майор, Rain, Bober, Moreno, Mr McMurphy, Андрей, Андрюха, Phantom, Avvatar, Arseniy, Вовчик, Benzo, Йода, ShAM, Незнающий, Parfumer, XXL, Powerload, Эцио, ПсиоНик

Профессор о женском воспитании -
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=5WDPX2Evsbw

Спасибо сказали: HOT, Андрей, Андрюха, Phantom, ЯЛ

Спасибо умник за ответ, меня он тоже давно интересовал, так как вырос в не полной семье. Для себя полезное вынес из этой темы.

Петр, +1 в репу! Очень сильно, то, что я искал. Все четко и по теме. Теперь у меня есть направление для действий по воспитанию сыновей. Конечно, трудно, когда они живут не с тобой, но старший все чаще и чаще бывает у меня, почти все лето со мной прожил ( ему 12). В отпуск брал его с собой, вместе колесили по России на машине. Он ко мне тянется и я не хочу его оттолкнуть от себя, даже случайно. Данный материал указывает приоритетные направления в воспитании сына, дает возможность заложить в него основы по самовоспитанию. Конечно это сложно, когда ребенок не постоянно в тобой, а тем более не в полноценной семье. Но буду стараться вырастить из пацана - настоящего парня с железным пахом!
Еще раз спасибо Патефону за создание темы (+1 в репу тоже), и Петру, как идейному наставнику.

Спасибо сказали: УмНик, Алекс, Ranger

Учусь на психолога-педагога. Нам многие преподоватеди в том числе и женщины говорят, что нормальное воспитание в неполноценной семье маловозможно.

Цитата

Учусь на психолога-педагога. Нам многие преподоватеди в том числе и женщины говорят, что нормальное воспитание в неполноценной семье маловозможно.

Маловозможно?
Нормальное воспитание в неполноценной семье НЕвозможно.

Спасибо сказали: Андрюха, Phantom, иван XXX, Businka, Ranger

Умник, если появиться партнер мужчина у которого будет роль отца, то уже возможно, но это у кого как случается, а если чисто одна женщина, то конечно да.

Цитата

Умник, если появиться партнер мужчина у которого будет роль отца, то уже возможно, но это у кого как случается, а если чисто одна женщина, то конечно да.

Партнер? Говоря прямиком - епырь? Так их у мамы будет не один десяток.

И вот если среди них найдется нормальный мужик... если мама его не просрет как папу... если он сам не сбежит... если не будет проблем общения с пасынком...
...Хорошее слово - ЕСЛИ.

Спасибо сказали: Ranger

Умник, постоянно звучат мысли о том, что мать в одиночку воспитывает из ребенка "рыцаря", ничего из него хорошего не выйдет. А чем чревато одно мужское воспитание? Или такого в принципе невозможно, поскольку мужчина находит новую женщину?

Цитата

Умник, постоянно звучат мысли о том, что мать в одиночку воспитывает из ребенка "рыцаря", ничего из него хорошего не выйдет. А чем чревато одно мужское воспитание? Или такого в принципе невозможно, поскольку мужчина находит новую женщину?

Воспитание личности всегда мужское.
Мать нужна до 16 лет. После нужен мужчина. Об этом и в выложенном видео говорится.

Но до 16 лет мать нужна, так как без материнской ласки ребенок вырастет диким и агрессивным взрослым.

Мать нужна не для воспитания.
Мать нужна для заботы.

...Конечно все это упрощенно. На самом деле, и мать воспитывает. Но в целом см. выше.

Спасибо сказали: Йода, Willis, ПсиоНик

Надо ли учить мальчика, если он живет в полной семье мыть посуду, полы, гладить и т.д.? Т.е. как бы женской работе.
Или мальчик в целом должен заниматься тем, чем занимается отец? Принимаем во внимание правильную нормальную семью с четким разделением обязанностей.

Цитата

Надо ли учить мальчика, если он живет в полной семье мыть посуду, полы, гладить и т.д.? Т.е. как бы женской работе. Или мальчик в целом должен заниматься тем, чем занимается отец? Принимаем во внимание правильную нормальную семью с четким разделением обязанностей.

Научить парня этим вещам НЕОБХОДИМО.
Если он не будет уметь вымыть за собой посуду или постирать носки - он будет недееспособен.
Это в семье (или ЛТР), жена будет заниматься этими вещами, а в походе, общаге, армии - ему придется и брюки себе гладить, и пол мести. В этом нет ничего зазорного. А вот не уметь таких вещей - стыдно.

Спасибо сказали: , Patephon, tijoy, Андрюха, Phantom, Vladimir K, Benzo, delete, Йода

Интересная статья:

Дети и способность терпеть -
http://archives.maillist.ru/68404/1815519.html
...
> По мнению американского автора книг и психиатра Скотта Пека одно из самых главных свойств взрослого человека (или один из главных признаков взрослости вообще) – это способность откладывать удовлетворение желаний (delayed gratification). Иногда психологи называют нечто подобное "самоконтролем" или "контролем над импульсами". В христианской литературе это же свойство чаще называют "терпением": в конце концов, жизнь веры – это способность ждать в надежде на то, чего еще нет. Формулировка Скотта Пека хороша тем, что она кое-что объясняет и делает конкретнее. У обычного младенца этого свойства нет: он чего-то хочет – и сразу начинает плакать. У нормального взрослого оно есть. Значит, оно складывается в детстве – и понять, откуда оно берется и что способствует его развитию, небесполезно для того, кто растит ребенка.


> Дети, сладости и лаборатория
> В 1960-х годах в Стэнфордском университете был проведен эксперимент, который лучше позволит нам понять, о чём тут идет речь. Четырехлетнего испытуемого приводили в комнату и сажали за стол, на котором стояла тарелочка с привлекательной сластью. Исследователь говорил ребенку: "Ты можешь съесть лакомство прямо сейчас. Но если ты дождешься моего возвращения, ты получишь вдобавок к первому еще одно такое же". На роликах youtube видна драматическая борьба, которая не оставит взрослого зрителя равнодушным – это слишком похоже на нас. Одни дети (чисто условно назовем их "нетерпеливыми", хотя, разумеется, для четырехлеток это довольно нормально, таковых оказалось большинство – 72%) съедали сласти практически <сразу>, иногда не дослушав объяснения, но некоторые другие ("терпеливые" были способны дождаться возвращения исследователя и получали награду. Сами по себе эти результаты довольно банальны, куда интереснее для нас то, что экспериментаторы могли наблюдать, когда они исследовали тех же детей 14 лет спустя (то есть в восемнадцатилетнем возрасте).
> Оказалось, что у "терпеливых" детей наблюдались более высокими академическими показателями – это понятно: без терпения самый одаренный ребенок практически не может целенаправленно учиться чему бы то ни было. Кроме того, "терпеливые" дети лучше справлялись со стрессом, больше верили в себя и были популярные среди сверстников. Тогда как у "нетерпеливых" подростков было больше самых разных проблем: от вылета из школы и избыточного веса до правонарушений, наркотиков и подростковых беременностей.


> Откуда у ребенка терпение?
> Итак, большинство детей осваивает способность откладывать удовлетворение своих желаний. Вот что пишет о данной способности Скотт Пек: "Этот инструмент – или процесс – хорошо известен детям; некоторые овладевают им уже в пятилетнем возрасте. Например, пятилетний хитрец может предлагать ровеснику первым сыграть в некую приятную игру, чтобы оттянуть свое собственное удовольствие. В шестилетнем возрасте он уже начинает булочку с мякиша, оставляя глазурь на закуску. В младших классах школы дети ежедневно упражняют свое умение откладывать удовольствие; особенно это видно на примере домашних заданий. Некоторые двенадцатилетние дети уже вполне способны без родительских напоминаний сесть за уроки и выполнить их до начала телевизионной передачи. У подростка пятнадцати-шестнадцати лет такое поведение должно быть нормой".
> Это важная особенность, и если ребенок ее не обретает, он неизбежно становится трудным подростком. И конечно, нам интересно понять, как он этому учится и, особенно, чем ему тут могут помочь или помешать родители и среда. Разумеется, это свойство нельзя дрессировать, как в лаборатории, и одной "техники" воспитания тут недостаточно. Понятно, что избалованный ребенок, который сразу получает всё, что хочет (хотя в чистом виде это невозможно даже в семье олигарха), в этом смысле больше рискует, но и суровые запреты и ограничения тут тоже не помогают – они оставляют мало места для участия самого ребенка в принятии решений, а потому он не учится делать выбор самостоятельно. И потому наиболее "терпеливые" дети выходят вовсе не из самых требовательных семей. Одно исследование показало, что матери "нетерпеливых" детей куда чаще настаивают на соблюдении ребенком правил поведения, чем матери детей "терпеливых". Тут необходимо парадоксальное сочетание: любовь плюс нужная доля требовательности – и это нелегко сделать готовым рецептом.


> Нетерпеливый родитель в культуре "растворимых" желаний
> Как всегда, родители и их отношения тут куда важнее любых техник воспитания, педагогических методик и правил. Главное – насколько мы сами обладаем способностью откладывать исполнение желаний. В конце концов, мать, которая сразу кидается что-то делать в ответ на требования ребенка, пытается тем самым быстро остановить детский каприз или плач – то есть стремится как можно быстрее удовлетворить свое собственное желание избавиться от дискомфорта. Естественно, что это поведение передается.
> Кроме того, нас окружает "нетерпеливая" культура. Это культура потребления, которая говорит нам: "Получай от жизни всё, что хочешь, причем – прямо сейчас. (А если не хватает денег – мы тебе предложим кредит.)". Эта культура может проникать в нас глубже, чем мы думаем, и она прививает свою философию: правильная жизнь должна быть легкой, захотел – и взял. Но это инфантилизм, который не учит быть взрослым, то есть не учит откладывать удовлетворение желаний. По той же причине в статьях вроде этой принято помещать "растворимые" рецепты: "Не знаешь, что делать с проблемами ребенка? Выполни А, В и С – и всё быстро наладится". Часто эти советы не помогают, потому что "легкие решения" по самой своей природе не соответствуют реальной жизни. Но что же всё-таки взрослые тут могут делать?


> Терпеть вместе с ребенком
> В первую очередь, ребенку нужен стабильный и осмысленный мир, предсказуемая, питающая, безопасная и – да – в целом отвечающая на его желания среда дома. Только в такой среде он может понять, что жертвы в виде неисполненных сиюминутных желаний окупаются. Ему нужны родители, которые сами справляются со своими желаниями – тогда у него будут хорошие образцы для подражания. И ему нужны фрустрации (неудовлетворенные желания). Их не обязательно выдумывать и создавать: мы всегда что-то не можем купить, что-то не позволяем ребенку из соображений безопасности, всё это – часть нормальной жизни. Более того, любые родители не умеют любить как следует – и потому, хотим мы того или не хотим, мы причиняем ребенку страдания, а ему приходится нас терпеть. По мнению великого исследователя детства Винникотта, наше непонимание, неспособность любить и ответить на все нужды ребенка – если в целом у него "достаточно хорошая мама" – крайне важны для правильного развития детей. Ни один родитель в здравом уме не будет подвергать ребенка страданиям нарочно, но они всё равно неизбежны. И ребенок, и взрослый задумывается о своих желаниях только в тот момент, когда их нельзя удовлетворить. И только тут человек любого возраста начинает думает, что с ними делать, и эти мучительные размышления ведут к взрослению.
> И тогда – в любом возрасте после 1 года, хотя у трехлетнего и тринадцатилетнего это выглядит совершенно по-разному – есть масса ситуаций, когда родители могут помочь ребенку откладывать желания. "Сначала собери игрушки (напиши сочинение), потом будешь смотреть мультик (висеть в чате)". Часто это осознанное и твердое "нет", за которым следует разговор. Тут нет готовых рецептов, но, очевидно, что с ребенком надо много говорить – и не столько о запретах, сколько о поставленных (им самим, а не нами!) целях. "Чего ты хочешь сильнее всего? Если ты хочешь этого, сможешь ли ты сделать то-то и пожертвовать тем-то?" Надо его слушать, не пытаясь направить "в нужное русло", давая ему возможность делать ошибки. Это всегда требует от родителя нелегкого равновесия между прямотой, силой, твердостью – и умением принимать и поддерживать ребенка. Тогда он может начать ценить награды за свое терпение: внешние и (что куда важнее) внутренние. И он может научиться лучше переносить дискомфорт, понимая, что это – временное явление, которое проходит.
> И это постоянно означает, что мы мучаемся вместе с ребенком. Скажем, если четырнадцатилетняя дочь говорит: "Можно ли я пойду на день рожденья к подруге и останусь там ночевать?" – тут возможны разные ответы. Жесткое "нет" не дает тинейджеру возможности учиться самостоятельности; легкомысленное "да (делай что хочешь, только оставь меня в покое)" – это может быть чревато проблемами и не передает ощущения заботы (неважно, что она на сознательном уровне подросток против такой заботы бурно протестует). Для мудрого родителя этот вопрос мучителен – он не знает ответа и начинает разговаривать. И тот факт, что родитель относится к тебе всерьез и мучится твоими проблемами – тоже очень важен для ребенка любого возраста и тоже учит его терпению. Вот что говорит об этом Скотт Пек: "Наблюдая за детьми и размышляя об их нуждах, любящие родители часто мучаются, не находя решения, и самым настоящим образом страдают вместе с детьми. Дети очень чутки к этому. Они замечают, что родители страдают вместе с ними, и если даже не отвечают немедленной благодарностью, то, во всяком случае, учатся страданию: "Если мои родители по собственной воле страдают вместе со мной, значит, страдание не такая уж плохая штука и мне тоже следует по собственной воле немножко пострадать". Так начинается самодисциплина, самовоспитание".
> Итак, чтобы научить ребенка терпению, взрослым нужно... многое претерпеть.
...

Спасибо сказали: Rudess, Keks, New not, tijoy, Ди_Ради, Faranel, Александр, Andrew, ruslanoren, delete, Tic, Алекс, Ориэл

С Днём Пионерии!

Спасибо сказали: УмНик, Ди_Ради, Андрей, Oracul

Сегодня узнал, что моего 10 летнего сына на уроках труда в школе учат вязать крючком, в следующей четверти будут учить на спицах. Был в шоке. Эт нормально? Мож я чо то не понимаю?