Старые, проверенные места боевой славы со временем приедаются или теряют актуальность. Новым еще предстоит себя зарекомендовать. Вызвонить, пригласить, заманить - но КУДА? Назовем это "Фактором Пространства" свиданья.
Зачем, собственно.
Для начала напомню тебе, для каких целей приглашать дев на свидания, и что с ними делать.
Самое главное - раз и навсегда надо выкинуть из бошки традиционное понимание слова "свидание", в его церемониальном значении, со всей той "первоначальной неловкостью, за которой следует обмен репликами, чтобы узнать друг друга получше"... Бррррр...
В принципе, тебе нужно просто приземлить девочку куда-нибудь для беседы, или поводить за ручку. Желательно достичь некоторого уровня доверия, не допустив при этом увода общения в какое-нибудь неправильное русло. В ходе беседы ты поддаешь жару, нагнетаешь эмоции... Возможно, слегка потеребишь ее. Все это нужно для воздействия на ее инстинкты и прочее Женское Начало, которое, как известно, ожидает Мужской Конец...
Основные Правила.
Контролируй время. В норме вы уложитесь в час-полтора; передерживать девочку не следует. Обычно, перспективы удачного завершения встречи становятся ясны еще до окончания этого срока. Варианты развития событий:
а). либо она готова тебя ублажать немедленно;
б). либо ты заронишь в ее сердце зерна похоти, дадущие всходы к следующей встрече;
в). либо она отсеивается за неадекватность и некондицию, которую ей удалось коварно сокрыть при знакомстве.
Если беседа продолжается дольше - убедись, что она "смотрит тебе в рот" и "ест с твоей ладони", иначе время работает против тебя. Рассчитывай, что если вы забурились в бар, все произойдет за время выпивания 1-2 чарочек, не более. (Если залпом, то трех; хотя там время уходит на занюхивание).
На свидании не разжирайся. Форшмак и пекинская утка подождут других оказий. Пусть у ней остается потребность закусить белковым десертом. Вообще, обжорство разносолами в ресторане совершенно не способствует соблазнению. Выпить можно, причем не обязательно алкоголь. Не делай ставку на опьянение; опьяняй собой.
Многочисленные компании не рекомендуются. Очень часто, женщина избегает естественного проявления чувств в присутствии своих друзей, или сторонних посторонних. Как правило, любовников особо не афишируют, особенно - внезапных. И уж конечно - таких похабных бестий, как ты.
Не пытайся впечатлить ее местом встречи. Миф о том, что локация должна ОБЯЗАТЕЛЬНО быть "крышесносимой" придумали третьесортные прилипалы, умеющие снимать только "под шумок". В норме, место просто соотносится с твоими планами, не противоречит им.
Не устраивай из встречи ПРАЗДНИК - это идеологически неправильно. А то можно подумать, что если девушка "согласилась" с тобой пообщаться, сие для тебя повод заказывать салют! В то время как ты - никакой не конферансье-энтузиаст, а "буднично просеиваешь пустую породу" в поисках той, что действительно тебя заинтересует. Красивые, успешные женщины для тебя - приятная повседневность, не более.
Локации выбирай только комфортные для себя самого. Если дева куда-то тебя тащит - в большинстве случаев откажись, и настой на своем варианте. В ее "родных локациях" вероятны встречи с ее знакомыми и всплески застарелых поведенческих программ. Кроме того, пусть привыкает к покорности с самого начала; это ей сильно пригодится в отношениях.
В данном трактате разобраны в основном пешеходные места. Наличие колес или мопеда добавляет интересные возможности, но их ты домыслишь сам, при необходимости.
Что учесть.
Возможно уже ты замечал, что методы соблазнения мало связаны с т.н. "здравым смыслом". Однако тут у нас есть редкая возможность прислушаться к этому самому здравому смыслу, и пораскинуть мозгами - какими же потребительскими свойствами должна обладать хорошая локация? Вот очевидные факторы:
• Расположение и логистика
В локацию надо легко попасть и найти, чтобы дева не заблудилась по дороге. Соответственно - чтобы неподалеку была развитая транспортная сеть, или если ты на колесах - удобный подъезд. Кому охота тащиться на край света или торчать в пробках в час-пик? Опять же, близость к хате, твоей либо ейной, не помешает. Как-то мне пришлось везти запыхтевшую девочку до своего дома часа два. Я бы сказал, это хороший тест на то, насколько у ней мощный сексуальный темперамент.
• Общественная безопасность
Эксцессы тебя не пугают, но от процесса прелюбодеяния могут отвлечь. Давно подмечено, что некоторые районы населяют особенно дружелюбные аборигены.
• Экология
До чего же славно пробираться среди свалок и канав, на пути в то самое уютное модное кафе, где "льется полумрак в бокалы"... Не пугай ее заранее - ей еще предстоит вынести вид твоего жилья!
• Наличие съедобных продуктов
Если гуляете на свежем воздухе, можно проложить маршрут с учетом своевременного появления ларьков, в моменты, когда хочется выпить и закусить.
• По съедобным ценам
Это относится к посещению кафе. Для тебя, возможно, ценовой аспект малозначим, ибо ты крут. Но девочке цены могут показаться кусачими. Не вводи ее в излишний расход!
• Экстренная эвакуация
Свиданка должна быть организована таким образом, чтобы можно было в момент свернуть лавочку. Забавно, что это желательно как при наилучшем развитии событий, так и при наихудшем. К примеру, все уже течет как надо, а у вас еще проплачено три часа игры в пейнтбол. Doh! Или напротив, она оказалась тупой дурой, а тебе еще с ней сидеть, слушать бредни и ждать, пока прожарится хряк... Короче, с малознакомой девой - учитывай Принцип Мобильности.
• Минимум отвлекающих факторов
Фокус внимания. Куда бы вы не приперлись - желательно, чтобы фокус ее внимания был сосредоточен на тебе! Тогда, за неимением лучших вариантов, она тебе и отдастся. У нее просто не будет выбора!
• Интимность и уединенность
Зачем ехать в какие-то аппартаменты? Набросься на нее прямо там, где встретились. В этом смысле у тебя есть как "природные" возможности (парки, кустарник), так и более техногенные... (простор для фантазии).
• Музыкальное "оформление"
Во многих остромодненьких барчиках врубают музон так, что посетители глохнут и не слышат друг друга. Не беда! Зато можно кричать на ухо, общаться жестами. Также - учти свои и ее вкусовые предпочтения. Стоит ли брать малолетку в бейсболке и спущенных джинсах в джаз-бар, дабы она ознакомилась с шедеврами мировой джаз-культуры?
Конкретизируйте, пожалуйста!
Ок, не буду более тебя мучить. Из личного опыта могу сказать, что наиболее употребительны кофейни и кафешки по дороге от ближнего центра до района проживанья, а в теплое время - прогулка по парку или симпатичным старым улочкам и бульварчикам. Подробное руководство по этим локациям заняло бы целый талмуд, так что во время нашего воображаемого путешествия мы проскачем через них галопом.
Top Three
• КОРМУШКИ
Блинные, рюмочные, пельменные, пивные... Что объединяет все эти, такие непохожие места? В них люди потребляют пищевые продукты. Практика показывает, что кафе - самое надежное и универсальное место для первого свидания.
Плюсы - всепогодность, комфорт, бухло. Есть данные иследований, что некоторые женщины наиболее возбуждаются именно в барах, а новых мужчин заводят только под мухой. Кстати, имидж "завсегдатай бара", в отличие от "поклонника здорового образа жизни", имеет архетипический смысловой оттенок "пригодность к быстротраху". Типа: курит, пьет - значит трахается. Это более чем нелогично, знаю. Архетипы - они такие...
Минусы - извечный "кормежный вопрос", камень преткновенья еще со времен палеолита...
Предпочтительней заведенья средней ценовой группы. Кормушки условно делятся на: алкоголические, миленькие, стильненькие, феньшуйно-этнические, примитивные и др. От окруженья может зависить и тактика.
Маленькие хитрости:
1. Ты выбираешь, где ей сесть. Если дева не слушается, это говорит о чем-то. Учти ее хамство при выборе дальнейшей тактики.
2. Избегай радио и телевидения. Я ставил жирный крест на любимейших местах после того, как идиоты-управляющие устанавливали там телеэкраны. (Я не понимаю - неужели телевизор в кофейне экономически выгоден?)
3. Рассадка. Можно сидеть по разные стороны стола (наименее предпочтительно), можно по одну, можно под углом. Желательно иметь возможность дотянуться до любой части ее тела, не наклоняясь вперед.
4. Желательно, чтобы вы касались бедрами или коленями.
5. Хороши кафе с малюсенькими столиками. Либо у стойки бара.
6. Зимой посещай места с наличием в меню горячего алкоголя.
• "В САД, ВСЕ В САД!"
Наше воображаемое транспортное средство трясется по колдобинам. В иллюминаре виднеются - парки, леса, луга, набережные, водоемы. Ошметки живой природы в челюстях мегаполиса. Читатель, ты еще помнишь, что такое "живая природа"?
Важное свойство: замученная современным ритмом женщина попадает на природе немножко в другой мир, и часто готова немножко забить на свои обычные зашоренные поведенческие программы.
Маленькие хитрости:
1. Не поленись произвести в своем любимом парке геодезические изыскания на предмет выявления удобных, скрытых полянок, зарослей, оврагов. Иногда уместна превентивная зачистка местности от сучков и хлама, чтобы было куда валиться на траву. Возможны заготовки стожков сена или даже захоронение свертка полиэтиленовой пленки - все с целью в нужный момент "найти" и подстелить.
А то, вот, вспомнилось... как-то раз я, сидя в малиновых кустах верхом на девушке, поедал сочные ягоды... Надо же было мне на чем-то сидеть?
2. Экспресс-шашлык: сарделька коптится на малюсеньком костерке.
3. Для кругозора: В старину был на Руси один свычай-навычай. Влюбленная дивчина плела своему миленочку венок из одуванчиков, ромашек, васильков... И приговаривала: "Ой, Ладо мой, Ладо". Или что-то вроде того.
• "ГДЕ МОИ 17 ЛЕТ?"
Погулять по бульварчикам и скверикам, в обнимку с бутылочкой - очень располагает к общению. Немаловажно знать расположение уютных двориков или беседок. Представьте себе, таковые существуют даже в центре мегаполисов!
Маленькие хитрости:
1. Некоторые девушки не умеют ходить пешком. Анатомические особенности, наверное. Если говорит, что не может ходить - предложи полежать и отдохнуть.
2. Недавние события еще раз подтвердили пользу "чередования режимов обработки". Прошли по бульвару немного, посидели там-то. Еще прогулялись, посидели сям-то, и т.д. Во время ходьбы дева переваривает и усваивает все то, чем ты ей запудрил мозги на лавочке. И так несколько раз! А утомления и пресыщения от информации не происходит.
3. Если маршрут содержит исторические места или статуи - расскажи про них какую-нибудь гадость, чтобы перевести разговор в нужный контекст. Ведь на это наводит сама жизнь - Москва, например, полна совершенно УРОДЛИВЫХ статуй.
Фифти-фифти.
Следующие идеи по проведению свидания не являются настолько же универсальными, как предыдущие. В зависимости от твоего личного стиля, а также от индивидуальности отдельно взятой девы, эти локации могут как прокатить, так и наоборот, все подгадить. Действуй с умом! Надо сказать, для выгуливания они все хороши, но в данном трактате мы говорим лишь о самых ранних стадиях общения.
Объезжаем их в порядке убывания мазовости, а также моих личных предпочтений:
• "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, КАРЛССОН"
Несколько раз я заводил деву на какие-то крыши и чердаки, и скажу тебе, дело того стоит. Вероятно, при этом в ее мозгу разыгрывается принципиально другой, маргинальный сценарий, нежели чем в более приличной обстановке.
Плюсы очевидны, а из минусов - ветер, технические сложности проникновения (не в деву, а на крышу). А также, не каждую заставишь туда залезть, увы.
• ШОППИНГОМАНИЯ
Зайди в какой-нибудь магазин, чтобы она помогла выбрать тебе шмотку, или некий сувенир. Масса тем для обсуждения, шуток и издевок.
Внимание! Не допускай чтобы она надолго принялась рыться в женских причиндалах. Это смещает с тебя фокус внимания и ассоциируется с банальным походом по магазам с подружкой или сладким спонсором. Напротив, если она помогает покупать что-то для тебя, может запуститься правильная инстинктивная программа. Ведь обычно женщина покупает тряпки только для близких людей.
Постарайся только недолго там копошиться, до получаса. Я, бывало, так и заваливался к деве на хату, шурша пакетами да громыхая коробками. Cовместили приятное с полезным!
Настоящей находкой является "продуктовый шоппинг"! Она может захотеть сготовить тебе что-то из совместно приобретенных полуфабрикатов. Я даже встречал деву на свиданье, неся простыни с химчистки или лук с рынка. Подробней об этом - в цикле "Бытовое Соблазненье".
Конечно, пусть она тоже покупает продукты - так больше эротизма.
• (ЛЕОПАРД РАЗМАХИВАЕТ ЗАЖИГАЛКОЙ)
О нет, что я делаю? В наше время на концертах махать огоньком уже не круто... Зато привести эклектическую девицу на концерт какой-нибудь *цензура*ошно-подпольной рок-группы - неплохая идея. Такая локация - что-то вроде разновидности бара с музыкой, однако больше эмоций, и удобней к ней подобраться, покусать за ушки и всячески потереться.
Внимание! Если она сама тусовщица и из таких мест не вылезает, то в этой локации мало смысла. Не будет контраста. Кроме того, ощущения от вечера зависит от впечатлений от группы, а это уже лишний случайный фактор. Фокус внимания - так себе. Шумновато.
• "ГЛЯНУ НА УЛИЦУ, ВЫЙДУ ВО СЕЛО"
Общепринятые места массовых гуляний народа и прочего населения. Вариант хорош своей незамысловатостью. Погуляешь, испачкаешься сгущенкой с блинов, постреляешь, выиграешь медведя... В конце концов, жизнь состоит как раз из таких простых вещей!
Минусы - толчея и вонь дешевого пива.
Не забывай про длительность встречи. Непонятный момент - избегать атракционов или нет? С одной стороны - эмоции, с другой - чрезмерно сублимировать деву ни к чему...
• В МИРЕ ЖИВОТНЫХ
Зоопарк - это место, где звери смотрят на людей. Бабники "старой школы" поведали мне как-то, что в совковые времена бытовало клише: более-менее "консервативную" девочку водили в зоопарк. Типа в кабак ей еще слегка стремновато, она еще "не настолько порочна". А тут, понимаешь ли, тюлени, мишки... Если повезет, можно увидеть совокупляющихся обезьянок! Словом, обстановка необязывающая.
Похоже, у народа работало. Времена меняются, менталитет другой, а локация употребима. Однако, не знаю, где как - а Московский Зоопарк в теплый сезон, при посещении оного, напомнил нечто среднее между помойкой и закусочной. Звери смотрят на людей с омерзением! А в плохую погоду в зоопарке слишком уныло.
Можно избирательно ходить к рептилиям, жабам. Там-то всегда хорошая погода. Вообще, куда ж еще приглашать женщину, как не в серпентарий?!
Звериные альтернативы зоопарку:
КОННАЯ ПРОГУЛКА. Это классное времяпровожденье! Масса огромных плюсов по части соблазненья. Все же... Слишком муторно, принцип "мобильности" свидания нарушается. Для первого свиданья лошадь - слишком ценный дар... деве, которая еще никак себя не проявила, ибо не успела. Для... эээ... восьмого свиданья - слишком ценный дар деве, с которой ничто реальное до сих пор не связывает.
Вот так и получается, что кавалерии не нашлось места в современной военной доктрине.
ВЫСТАВКА КОШЕК. Суперская, вроде бы, идея на практике себя не слишком подтвердила. Вероятно, реально мыслящие женщины воспринимают сие как сопливость и чудачество. Совсем же домашних девиц водить можно - расслабляет... вызывает доверие, ощущение фальшивого уюта и будит материнские инстинкты. (Упс?!
А в нагрузку к перечисленному - порой и долговременную программу.СОБАЧЬИ БОИ, ТАРАКАНЬИ БЕГА. Переходим к спортивной части нашей экскурсии.
Маленькие хитрости:
1. В зоопарке можно поднять тему "бестиальной сексуальности". (Для тех, кто знает, что это такое. И любит риск!
2. В коллекцию любителя метафор. Сравнивай деву с самками ее любимых животных, а себя с самцами. Расскажи про их житье-бытье в природе. Акцентируй внимание на их звериных качествах. Архетип "клетки" символизирует предрассудки, комплексы. Не забалтывайся, иначе станешь похож на писателя Сетон-Томпсона.
• В ДЕВЯТОЧКУ
Благодаря горе-телеюмористкам и прочим дешевым журналисткам, в обществе внедрен предрассудок, что женщины ненавидят спортивные мероприятия, и заставить их туда пойти - чуть ли не кармический грех. Но это не так! Многие отнесутся к приглашению на матч с интересом. Вероятно, дело в том, что современная самка, покрутив задом на аэробике (о, ужас, они теперь там то ли иммитируют "боевые" движения, то ли барахтаются в воде!
... эээ... так вот... задом на аэробике... и осознает себя Крутой Приобщенной Спортсменкой. Сходить же на матч, похрустеть чипсами с низкокалорийной колой - тоже элемент столь модного "здорового" образа жизни. Ты, как соблазнитель, должен быть в курсе нынешних "прогрессивных тенденций". (Ну, знаешь, сойти за "своего"...)Или напротив, известно: если женщина чем-то недовольна на словах, оно ее болезненно привлекает по жизни. Еще один парадокс межполовых отношений. Вот например, почему они, не любя футбол, так любят "диванных футболистов"? (Yuck!
На очень-очень массовые события не води - небезопасно. Много быдла. Но предпочтительней брутальные виды спорта. Даже если ты - доходяга или слизняк, все же корчь из себя знатока и спортивного ветерана. Она, конечно, охотно подыграет!
Такая локация хороша не на первом свидании, а попозже, если дело застопорилось. Шанс встряхнуться, сменить стратегию, позиционирование. Показать себя с худшей стороны...
...Мы спускаемся с трибуны на корт, игровое поле, или ринг, превращаясь из зрителей в спортсменов. Некоторые темпераментные девицы из высших слоев общества утверждают, что мужчин, предполагаемых для секса, они заманивают в спортклуб, и там наблюдают за ними боковым зрением. Якобы это позволяет примерно оценить его качества как любовника. Оригинально! Конечно, такой снобизм с их стороны достоин осужденья, но ведь можно разыграть сценарий с точностью до наоборот. Признаюсь, немало обсуждаю тему фитнеса с девами (хорошая тема для метафор), но реально на какие-либо тренировки не водил. Ведь женщины, как правило, не совместимы с серьезными увлечениями.
• ПИКАССО ЧИТАЛА?
Казалось бы, выставка, музей - хорошее место, чтобы узнать человека, собрать о нем информацию... Вот только - зачем тебе эта "информация"? Искренности получится не так уж много - из-за маски светскости. Хуже того - посещение выставок отдает "интелегенщиной". А это, как известно, абсолютно антисексуально! Все же, можно иногда отыграться, и очень хорошо продемонстрировать свою персону, ядовито издеваясь над "шедеврами" - это эротично. Или попробуй модель "дояр в библиотеке".
Если косишь под тантриста - веди в какой-нибудь индусский "культурный центр". Некоторые девы на эту тему падки, но многих - раздражает. (Кстати говоря, это вообще одна из важнейших подсказок для выбора стратегии соблазненья - "уровень спиритуальности", т.е. любит ли девушка восточную муру). Масса тем для метафор. Фокус внимания - можешь создать приемлемый.
• КИНО В КИНО
Практически абсолютное отсутствие фокуса внимания. С другой стороны - пару часов подстройки по дыханию и эмоциям, как говорят психологи. У меня был случай, что девушка пригласила к себе сразу после сеанса... но что-то мне подсказывает, что она сделала бы так и до него. Локация - слабоватая; процесс трудно контролировать. Можно говорить о переносе эмоций... Но это ж придется ходить на сопливые бабские фильмы! Беее... Ужастики, подсадка на "Темную Сторону" - интересно, но слишком непредсказуемо, необходимо развитое соблазнительское мастерство.
А вот обсуждать фильмы и ляпать из них метафоры - мое любимое занятие! Но это совсем другая тема. Влад Дракула тоже водил Вайнону Райдер в синематограф... К концу фильма она называла его "мой муж и господин" и ругалась матом по-трансильвански!
• КАРМАННЫЙ БИЛЛИАРД
Биллярды, боулинги, прочие азартные места - вроде бы хороши для переноса эмоций, хватания за зад, некоторых метафор, и позиционирования себя как эдакого "тупого бодрячка". Сильный скептицизм, однако, лично у меня вызывает недостаточный фокус и возможное сублимирование. Очень зависит от твоего стиля и контингента. Я не фанат, если честно.
• ПРИЗРАК В ОПЕРЕ
Театры я не внес в "черный список", единственно по причине того, что не далее как этой весной, удача подстерегла девушку в театре на первом свиданьи. Но перечисление в хвосте списка вполне заслужено. Я лично питаю умеренный интерес к т.н. "классическому искусству", и конечно, мильон раз водил туда девушек. Локация статистически очень плохенькая. Казалось бы, перенос эмоций, ощущение фальшивого праздника, примитивные тексты про любовь... Ну вроде бы все должно способствовать! Но где там... архетип "интелегенщины" перечеркивает все. Любишь балет - ходи с мамой.
Узкие области применимости:
а). Модель романтика. Если косишь под романтика всерьез - то веди, чего уж там! Снявши голову, по волосам не плачут.
б). Иносранки. Зная меня, вы можете себе представить, во что превратилась "Летучая Мышь" в моем переводе. Это была какая-то непрерывная, необузданная вакханалия. Когда на сцене появлялось новое действующее лицо, супостатка привычно спрашивала: "А этот парень - чей любовник? Ее, ее или его?" Иногда она угадывала...
в). "Приличные" русскоязычные туристки. Ну, это же просто браконьерство какое-то!
г). Модель "дояр в библиотеке". Тут все понятно. В антрахте заведи ее в лабиринты коридорчиков, и набросся. Чисто контраста ради.
Маленькие хитрости:
1. Если все-таки занесла нелегкая, то уменьшить негативный эффект театральности на ситуацию можно, залакировав вечер в самом прокуренном, быдлическом и алкашном кабаке из известных тебе. В норме же такой тандем слишком долгохонек.
2. Однажды я принес здоровенный букет артистке, а дева подумала, что ей, и начала жеманиться. Было классно!
Информация: Походы в театр тоже заслуживают детальной проработки в другой статье.
Черный список.
...Мы прибыли в неблагополучный район. Под шасси нашего волшебного драндулета хрустят обломки человеческих сердец. Вокруг курится дым несбывшихся надежд и неутоленных желаний... В этих локациях я строго не рекомендую проводить свидания. К выгуливанию это тоже относится, в значительной мере.
Да, я знаю, девушкам нередко везет даже там! Я и сам лично, отмечался на таких локациях, и события развивались хорошо... И все же - ну их. В этих местах никогда не знаешь, чего ожидать. Все равно что свиданье на минном поле. Впрочем, если мсье любит суровые эксперименты...
• ГРЯЗНЫЕ ТАНЦЫ
. На дискотеках нормально знакомиться, а еще лучше - снимать сразу. А вот на свиданье - ни-ни! Почему? Я буду краток.
а). Танец - может возбудить, может и сублимировать.
б). Вероятность встречи "Лишних Людей" (см. ниже).
в). Обилие "смазливых дискотечных мальчиков", наркодилеров, лезбиянок - кого угодно. Уверен, ты тоже не боишься конкуренции, тем паче что конкуренция может создать массу интересных коммуникативных ситуаций... Но любое пьяное мурло может сбить деве настроение, пока ты отливал продукты переработки 4,5 литров пива, и после ты не реанимируешь ситуацию и даже просто не догонишь, почему она скисла...
г). Деву может переклинить, и вместо чарующего свиданья, хмельной вихрь понесет ее по клубам и кабакам, на всю ночь... Зашибись.
Вообще, учти этологический подтекст. Что мы имеем? Сильный самец выбрал самочку в чаще, но вместо того, чтобы влить в нее свое элитное семя, снова ведет на ТОКОВИЩЕ. Что, по-твоему, должно твориться в маленьком мозгу растерянной неокученной самки, опять выставленной на "мясной рынок"? Там она может начать делать то, что ей положено от природы - "создавать ситуации". А на дискотеке создавать ситуации - проще пареной репы.
Это объясняет, почему "дискотечное свидание" зачастую превращается для женщины в возможность ПОУНИЖАТЬ своего кавалера, а вовсе не сблизиться с ним.
К слову сказать, мои наблюденья таковы - большинство т.н. "реальных телок" сами избегают "дискотечных свиданий". Зачем им-то, сердешным, в Тулу ехать со своим самоваром? Йиихххааа! Если парень нравится - водят ли его туда, где так много конкуренток? Разве что - не считают за "самовар", т.е. речь идет чисто о создании свиты или сладкоспонсорстве.
Мотай на ус - приглашение на дискотеку в определенных девичьих кругах может быть расценено девой как признак "половой безграмотности" со стороны парня.
• ПРАЗДНИК, ПРАЗДНИК, ПРАЗДНУЕМ С СЕМЬЕЙ
Речь о вашем с девушкой появлении на твоем или ее семейном торжестве. На самом деле, не для всех очевидна невыгодность такой "локации".
В принципе, там можно прекрасно пообщаться и пожрать. Я надеюсь, ты не испытываешь какого-либо стеснения перед мамой девушки, которую хочешь окучить? (В смысле, не маму, а девушку).
Происходит "социальное доказательство", вызывается фальшивое доверие... Но в результате, ты напрочь погрязнешь в "долговременной программе". Например, дева, для которой позаниматься сексом - как покурить, после семейной тусовки может вцепится в свои трусы, как утопающий в соломинку. Неужели ты думаешь, что она вступит в нормальные отношения с парнем, которого "одобрила" тетушка Полина? Да все ее женское существо восстанет против этого! (В смысле, не тетушкино, а девушкино).
Либо: ее колбаснет УЗН, и она захочет замуж. Час от часу не легче!
Забавный факт: в рамках некоторых экспериментальных исследований, для того, чтобы изучать долговременную программу и стратегию борьбы с ней, я как раз намеренно приглашал деву на семейные праздники. А где иначе я возьму эту самую программу?
Вот как развивался один из таких сценариев. Даже при огромной начальной симпатии и заинтересованности, и при том, что понравился внешне - влечение умерло моментально. Впервые за многие годы, я оказался в хрестоматийной ситуации "просто дружбы". Боже, какая мерзость! Она стала относиться ко мне с подозрением. Она все время переводила фрейм коммуникации в раздачу и получение "советов". Мне пришлось проводить долгую, филигранную работу, чтобы все-таки ею овладеть. Как говориться, "всунул, но с натягом".
Хотя... Не исключено, что мама твоей новой знакомой окажется рошкошной молодой женщиной... Тогда не стесняйся выразить симпатию, они обе будут польщены! Во некоторых семьях очень просто относятся к связям мамочки с приятелями дочек.
• А ДРУЗЕЙ - В МУЗЕЙ
Порою, судьба забрасывает Соблазнителя и его новую поклонницу в компанию ЕЕ добрых друзей и подруг. Ничегошеньки хорошего!
а). Деву могут сдерживать соображения репутации. И вроде - было б перед кем чиниться, а однакож...
Любопытные взгляды подружек - нередко вредят. Отсутствие оных взглядов вредит еще более...
б). Ваше с девушкой общение - будет сильно разбавлено досужими разговорами, как бензин ослиной мочой.
По теории вероятности, чаще всего ты будешь вынужден общаться с примитивными обывателями, скучными до оскомины. Ты только представь...
Занудные истории. Дешевый пафос. Пьяный бред. Тухлый финал.
У какой-то совковой рок-группы была песня с говорящим названием: "Уйдем, Лена!" Метко сказано...
в). Накатив водяры, у девушки могут выстрелить воспоминанья по поводу бывшего хахаля, тоже члена той компании. Вот так же когда-то они сидели, хрустели солеными огурцами...
г). Шо?! Какое-такое "социальное доказательство"? Ну да, можно вбухать свое время и энергию, и расколбасить всю команду... И якобы все увидят, какой ты классный... И девушка тоже это поймет...
Однако учти - если ты понравишься подружкам, они могут как раз позавидовать и неосознанно подгадить развитию дальнейшего вашего с девушкой романа. Ведь для любой девушки очень важно, чтобы подруга была большей неудачницей, чем она. Им нужны ее слезы и сюсюканье, как эмоциональная пища. Это как мыльная опера.
Не говоря уж о парнях, из которых кто-то наверняка сам не прочь вдуть малютке - но фигес-дрыгес! Его продиктованное завистью мнение, высказанное вовремя на ушко - может быть значимо для нее. Ведь девочки - стадные существа...
Короче, в отличии от самой девушки, ее родственники и окружение настроены принимать по большей части социально-прилизанных и понятных им людей.
Вот они какие - "Лишние Люди". Но будем же добрее! Ведь не все знакомства скучны, бывают классные тусовки, которые окажутся даже ценней девушки, приведшей тебя туда. Я могу вспомнить очень интересную встречу Нового Года и последовавшую затем цепочку значимых знакомств... Но это уже совсем другая история.
А может быть, тебя пригласят на шабаш, плавно перетекающий в оргию... Ты уже согласен? Главное только, чтоб не в качестве жертвенного животного... Ну, тут уж как повезет.
Эпилог.
И вот мы дома. Напоследок я приоткрою завесу тайны над маленьким секретом, который и не секрет вовсе... Лучшая локация для свиданий - здесь! В твоей родной избе. Или ейной. Зачем мотаться по всему городу?
Так сколько у тебя необзвоненных телефонов в мобиле? Вау. А на бумажках? Ого-го.
Ну, теперь-то ты знаешь, что делать дальше.
FIN.
© Леопард
статья с взята на пикаперском сайте
положено давать с сылку или нет ?
