bg

Мой аккаунт


Забыли пароль? Напомнить


Зарегистрироваться
bg
bg
bg
bg

Поиск по сайту


bg
[#news]
[#main] [#journal]

А ты сегодня улыбался!?

АвторСообщение
Maestro

Maestro


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Санкт-Петербург
Дата регистрации: 10 июл 2007
Последнее посещение: 20 окт 2019 в 15:26
Тем: 328
Сообщений: 5700
Репутация: 330
Спасибо сказали раз: 4736

Написать личное сообщение
1 ноя 2011 в 9:54
- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
- Один?.. Да их тут тысячи!!!

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...)

Если девка липнет, девку надо отодрать

К девушке приходит любовник давай трахаться Вдруг звон в дверь девушка подумала муж затащила любовника на балкон . открывает дверь а там второй любовник снова ебаться начали патом третий любовник пришёл и так она 40 любовников на балкон затащила . ночь на улице -30 один любовник придумал план как всем выбраться . выбегает один любовник и кричит
- я маньяяяяяяяк - и убежал . второй любовник выходит и говорит - тут маньяк не пробегал ? -
муж говорит - пробегал - любовник кричит - омон за мной

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, Mapxy3, HOT, Угадай, Romeo, Moreno, sirAlex

Maestro

Maestro


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Санкт-Петербург
Дата регистрации: 10 июл 2007
Последнее посещение: 20 окт 2019 в 15:26
Тем: 328
Сообщений: 5700
Репутация: 330
Спасибо сказали раз: 4736

Написать личное сообщение
2 ноя 2011 в 13:27
Если у парня с девушкой что-то не ладится, значит кто-то из них тупая ПИЗДА.

— Сынок , а ты кем хочешь стать? — Садовником! — А еще?
— Чистильщиком бассейнов! — А еще? — Сантехником!
— Мать! Похоже он нашёл ту кассету!

В банке спермы очередь: мужики стоят друг за дружкой, и тут сзади тихо подходит и становится девушка. Мужики:
-Девушка, вы наверное ошиблись дверью, это банк спермы... вы уверены что зашли туда куда хотели?
Она(не открывая рта):-Угу!

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.

Лежит ребенок в коляске, возле магазина и кричит:
-блять, мамка сука съебала куда-то, пиз-ц как так можно? жрать не оставила, я еще и обассался.
Мимо проходит мужик, услышав эту речь, подходит к коляске и говорит:
-малыш, ты такой маленький, а уже материшься, ты еще ходить даже не можешь
-а ты можешь?
-я да
-ну тогда пиздуй нахуй отсюда!!!

- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

Спасибо сказали: Snowdragon, Нарек





Статус: Гость
Возраст: -
Город: Санкт-Петербург
Дата регистрации: -
Последнее посещение: -
Тем: -
Сообщений: -
Репутация: -
Спасибо сказали раз: -

4 ноя 2011 в 20:00
Аргентинское шоу "Танцы со звездами" латиноамериканский колорит однако







HoLoD

HoLoD


Статус: Администратор
Возраст: 38
Город: Санкт-Петербург
Дата регистрации: 9 апр 2005
Последнее посещение: сейчас на сайте
Тем: 335
Сообщений: 5567
Репутация: 328
Спасибо сказали раз: 2221

Написать личное сообщение
4 ноя 2011 в 22:42
Гы )

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, Jordan, , HOT, Bober, ZAN

muromez

muromez


Статус: Пользователь
Возраст: 38
Город: Другой
Дата регистрации: 12 июл 2006
Последнее посещение: 24 ноя 2016 в 7:43
Тем: 9
Сообщений: 949
Репутация: 7
Спасибо сказали раз: 347

Написать личное сообщение
6 ноя 2011 в 16:48
правильная постановка вопроса — «как вы относитесь к браку до секса?», а не наоборот
HOT

HOT


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Кострома
Дата регистрации: 23 мар 2011
Последнее посещение: 12 ноя 2018 в 10:21
Тем: 3
Сообщений: 790
Репутация: 6
Спасибо сказали раз: 1651

Написать личное сообщение
6 ноя 2011 в 22:31
1. Джеймс Дрейк решил показать землянам, как нашу планету видят с МКС космонавты, пролетая по ее орбите на борту орбитальной станции. Для этого он соединил в одно видео, длительностью 60 секунд, 600 фотографий нашей планеты, сделанных космонавтами с МКС во время прохода космического комплекса по орбите Земли. Результат получился неожиданным.
Ежедневно около 15 раз в день Международная Космическая Станция проходит по орбите Земли на высоте 350 км и со скоростью 27 700 км/ч.








2. Робот CubeStormer II смог собрать кубик Рубика за 5,35 секунды
Результат Cubestormer II оказался на 0,31 секунды лучше, чем результат человека - австралийца Феликса Земд







К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: , Lemonad





Статус: Гость
Возраст: -
Город: Санкт-Петербург
Дата регистрации: -
Последнее посещение: -
Тем: -
Сообщений: -
Репутация: -
Спасибо сказали раз: -

7 ноя 2011 в 19:54
1. Зайдите в Гугл
2. Введите: do a barrel roll
3. Наблюдаем за поведением Гугла
Maestro

Maestro


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Санкт-Петербург
Дата регистрации: 10 июл 2007
Последнее посещение: 20 окт 2019 в 15:26
Тем: 328
Сообщений: 5700
Репутация: 330
Спасибо сказали раз: 4736

Написать личное сообщение
8 ноя 2011 в 9:46
Цитата
1. Зайдите в Гугл
2. Введите: do a barrel roll
3. Наблюдаем за поведением Гугла

Баянчик ...
С англ. переводиться....М ну как бы у нас на вопрос "что делать?"
Говорят:Снять штаны и бегать...
У Америкосов говорят Do a barrel roll , типа иди покрутись в бочке))...
И вот Гугл спародировал, ответ и покрутился в бочке)
Cream

Cream


Статус: Пользователь
Возраст: 35
Город: Архангельск
Дата регистрации: 13 июн 2011
Последнее посещение: 27 окт 2019 в 3:21
Тем: 0
Сообщений: 24
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 116

Написать личное сообщение
9 ноя 2011 в 4:51
///

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, Maestro, Moreno





Статус: Гость
Возраст: -
Город: не указан
Дата регистрации: -
Последнее посещение: -
Тем: -
Сообщений: -
Репутация: -
Спасибо сказали раз: -

9 ноя 2011 в 6:16
Метод "голого мужика" (см.ДЕСОЧ)
http://truba.karelia.pro/video/272089/

Спасибо сказали: УмНик, zigfrei, Старнник_А, EugenS, Lemonad

ZAN

ZAN


Статус: Пикапер
Возраст: 39
Город: не указан
Дата регистрации: 29 авг 2011
Последнее посещение: 13 сен 2019 в 4:31
Тем: 6
Сообщений: 228
Репутация: 16
Спасибо сказали раз: 176

Написать личное сообщение
9 ноя 2011 в 7:20
)))

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: HOT

УмНик

УмНик


Статус: Пользователь
Возраст: 49
Город: Краснодар
Дата регистрации: 11 апр 2005
Последнее посещение: 23 авг 2019 в 9:51
Тем: 100
Сообщений: 32760
Репутация: 804
Спасибо сказали раз: 75206

Написать личное сообщение
9 ноя 2011 в 14:24
Совхоз имени Ленина - сок Удачный








Девиз ролика: Гламур для дур, витамины для народа. :-)

Если кому вдруг станет интересно, что же это за совхоз, так рекламирует свою продукцию:
Капитализм с человеческим лицом.
Nikey

Nikey


Статус: Пользователь
Возраст: 30
Город: Санкт-Петербург
Дата регистрации: 26 сен 2011
Последнее посещение: 8 июн в 12:45
Тем: 3
Сообщений: 444
Репутация: 4
Спасибо сказали раз: 408

Написать личное сообщение
9 ноя 2011 в 15:46
блин а как вы видео сюда прикрепляете

Комментарий УмНика:
[[адрес видео на ютубе]]
ZAN

ZAN


Статус: Пикапер
Возраст: 39
Город: не указан
Дата регистрации: 29 авг 2011
Последнее посещение: 13 сен 2019 в 4:31
Тем: 6
Сообщений: 228
Репутация: 16
Спасибо сказали раз: 176

Написать личное сообщение
10 ноя 2011 в 8:22
,

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: EugenS, Lemonad

Maestro

Maestro


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Санкт-Петербург
Дата регистрации: 10 июл 2007
Последнее посещение: 20 окт 2019 в 15:26
Тем: 328
Сообщений: 5700
Репутация: 330
Спасибо сказали раз: 4736

Написать личное сообщение
14 ноя 2011 в 19:26

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо


Две девушки орут на парня:
— Я тебе покажу!
— Я тебе дам!
Парень улыбаясь отвечает:
— Я даже и не знаю, кого из вас выбрать.

Пацан травы курнул и поехал на машине погонять. Ночь едит потихоньку, плющит конкретно. Видит на обочине девушка голосует , он останавливается, она говорит: Мне до центра. Он
- Садись назад. Едут час, два, леса, поля вокруг - девка в кипеше говорит
- Молодой человек, вы куда меня везете ? Он в кипеше
- Бля, кто здесь!?

Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь... Возможно, страшная подруга - это вы.


— Любимая, давай займемся сексом! — Я очень устала, голова болит... — Спи-спи, я по телефону разговариваю.

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?


Наши женщины на столько суровы, что пьют чай для похудания вместе с тортом...

Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

Спасибо сказали: УмНик, Nautilus, Jordan, POMYJI, Mapxy3, EugenS, sye, Rasta, HOT, playX, Майор, Cream, Андрей, ZAN

ZAN

ZAN


Статус: Пикапер
Возраст: 39
Город: не указан
Дата регистрации: 29 авг 2011
Последнее посещение: 13 сен 2019 в 4:31
Тем: 6
Сообщений: 228
Репутация: 16
Спасибо сказали раз: 176

Написать личное сообщение
15 ноя 2011 в 7:47
Заходит блондинка в магазин. Ей показывают термос и говорят, что в нем холодное остается холодным, горячее-горячим.
Она его покупает, берет на следующий день на работу и показывает подругам.
-Вот, это термос, в нем холодное остается холодным, горячее-горячим
-А что у тебя в нем?
-Две чашки кофе и мороженое!
***
Встречаются две блондинки, одна говорит;
-Вчера была у окулиста
-Да? И что он тебе сказал?
Сказал алфавит учить!
***
Муж с женой смотрят фильм ужасов, на экране появляется ведьма, жена:
-Ой, мамочки!
-Что? Тоже узнала?
***
Каждый мужчина должен знать две фразы:
-дай поесть
и
-дай поесть спокойно.
POMYJI

POMYJI


Статус: Пользователь
Возраст: 28
Город: Саратов
Дата регистрации: 28 авг 2009
Последнее посещение: 19 июн 2021 в 20:06
Тем: 16
Сообщений: 189
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 81

Написать личное сообщение
16 ноя 2011 в 10:00
Встал






Cream

Cream


Статус: Пользователь
Возраст: 35
Город: Архангельск
Дата регистрации: 13 июн 2011
Последнее посещение: 27 окт 2019 в 3:21
Тем: 0
Сообщений: 24
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 116

Написать личное сообщение
17 ноя 2011 в 23:44
ответ на проверку)

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: alezjka, , Vitrum

HOT

HOT


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Кострома
Дата регистрации: 23 мар 2011
Последнее посещение: 12 ноя 2018 в 10:21
Тем: 3
Сообщений: 790
Репутация: 6
Спасибо сказали раз: 1651

Написать личное сообщение
21 ноя 2011 в 20:48
:-)

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, Falconer, Jordan

HOT

HOT


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Кострома
Дата регистрации: 23 мар 2011
Последнее посещение: 12 ноя 2018 в 10:21
Тем: 3
Сообщений: 790
Репутация: 6
Спасибо сказали раз: 1651

Написать личное сообщение
22 ноя 2011 в 23:15
Религия языком программистов

Православие.

Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Hадо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.

Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.

Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Hо он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.

Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).

Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).

Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.

Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.

Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Hе следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Hет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.

Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове.

Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.

Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.

Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.

Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков – христианская пропаганда!

Растафарианство.

О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.

А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.

Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.

Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.

Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм.

Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Ницшеанство.

Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.

У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.

На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.

Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенционализм.

Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.

Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.

Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).

Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.

Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал!

Спасибо сказали: УмНик, , Андрей, Ученик



У Вас нет прав писать в этот форум. Попробуйте зарегистрироваться или написать администратору.