Доза здорового юмора

Не знал куда закинуть, создал новую тему. Немного юмора из всемирной паутины :

Проходит лекция на психологическом факультете. Профессор собирается показать студентам три степени состояния ярости. Набирает первый попавшийся номер на телефоне и говорит:"здравствуйте, а можно Витю?". Ему с раздражением отвечают: "здесь таких нет." Он кладёт трубку, набирает номер снова и спрашивает "Скажите, а Витя не занят?" Ему резко так отвечают "Сказал же я вам, нет здесь таких!!!" Ну, профессор набирает по третьему разу, спрашивает вежливо начёт Вити, на другом конце провода человек уже в истерике. "Видите, - говорит профессор,- вот я и показал вам три степени раздражения, какие могут быть у человека." Тут встаёт один студентик и говорит: "А хотите, профессор, я покажу четвёртую степень раздражения?" Ну, профессор конечно,"Прошу" и сделал приглашающий жест. Студент набрал тот же номер и вежливо так спрашивает:"Здравствуйте, я Витя. Мне сегодня кто-нибудь звонил?"

Мальчик залез на яблоню, встал одной ногой на ветку, другой на вторую и стоит яблоки ворует.
Тут подбегает сторож хватает мальчика между ног давит и орет:
- как тебя зовут
мальчик молчит
сторож сильнее давит
- как тебя зовут
мальчик молчит
сторож еще сильнее давит
- как тебя зовут
мальчик молчит
сторож давит почти до хруста
- как тебя зовут
- Я-шшшш-аа
- а че молчал
- Я НЕМОЙ

К посту ГИБДД,на вьезде в город,мент останавливает огромную фуру с фруктами.
Выходят два водителя-чурки:
-Началник,фрукты гниут,в город надо,торговат надо...
Мент достает ведро:- С вас ведро спермы,через час проверю.
Приходит через сас, а там тлдько пол-ведра надрочено:
-Я же сказал- ВЕДРО!
-сил нэт началник,фрукти гниут...
Даю еще пол-часа,иначе поедете домой ,там будете гнильем торгавать...
приходит через пол-часа:ведро с верхом наполнено,чурки в обмороке
-вот теперь можете ехать!
Чурки радостные в кабину и ходу
а мент ведро пинает в траву:-Любимый город может спать спокойно...

В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.

Случай в чате:
11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] **ОНО: вышло из чата

Оргия. Все по парам, только один мужик отдельно хлещет себя плеткой.
Его спрашивают:
- Вы что, мазохист?
- Нет, садист, онанизмом занимаюсь.

- Джинсы вчера купил себе. У китайцев на Черкизовском рынке. Название не знакомое, но мне кажется, что это Дольче и Габана.
- Почему?
- Потому что их точно шили какие-то пид@расы!

- Да вы, Павлик, шалун!
- Ну, не без этого.
- Конечно, какой же вы без этого шалун...

Петька спрашивает Чапаева:
-Василий Иванович, ты барыню можешь?
-Могу, Петька.
-А цыганочку?
-могу, Петька, могу.
-а буги-вуги?
-а это еще что за шалава?

Объявление в газете: водителю такси, в машине которого были оставлены документы с грифом "совершенно секретно", предлагается застрелится самостоятельно.

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сЦука!

))))))

Спасибо сказали: Flcon, Shashlik Levin, Black, Sergo

Спасибо! Посмеялся!

Не возражаете если я добавлю свою дозу юмора?

http://www.youtube.com/watch?v=jMZZczUjxDA...feature=related - Смотрел 8 раз и каждый раз плачу.

http://www.youtube.com/watch?v=V7jubgvnhnM - Злой панк. Бывают и такие дoлбoeбы.

http://www.youtube.com/watch?v=5T8qlKb9LaM - Студенческие приколы.

http://www.youtube.com/watch?v=rnMKrIch3ds...feature=related - Кошачьи приколы.

http://www.youtube.com/watch?v=OVy6gBCr7Tk - Приколы студентов.

http://www.youtube.com/watch?v=mfytfTkv-Jk...feature=related - Танец шаманов из горы бaбoeб.

http://www.youtube.com/watch?v=nosz1DpE0sQ...feature=related - Вот это юмор. Посмеялись и те которые прикалывались, посмеялась и жертва, и те которые просто были рядом

http://www.youtube.com/watch?v=k05YD_tnkQo&NR=1 - Смотрите на собаку, а потом на змейку

http://www.youtube.com/watch?v=I9tWZB7OUSU...feature=related и http://www.youtube.com/watch?v=OkMGfB9S_rs&NR=1 - Axe effect

Спасибо сказали: John, AXTIIAP

Не возражаем Это очень даже приветствуется

http://www.ffclub.ru/forum/index.php?showt...=78501&st=0

Вот вам поржать)

Спасибо сказали: TEMPTER, Александр_Урал, Black, Rezzet, Paradiz

LOL =DDD

Действующие лица:
Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь"
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Занавес.

Спасибо сказали: TEMPTER, CuriousBrain, John, MAV, Black, Rezzet, PRIDE, Hunter, Ученик

Мaг,это шедевр! Очень классно! С этими "пластмасовыми" так и надо поступать!

Спасибо!

Оу ёб ))))))))))))))))

бесподобно)))))))))))

Уже было на форуме. По-моему Умник выкладывал.

Ласковый мерзавец -
http://soblaznenie.com/index.php?module=forum&topic=1846&offset=0#mes13

Нарыл в просторах интернета.1
Отрывки из ЖЖ "пикаперов"

последнее улыбнуло)))))))))

ну...если на то пошло добавлю и от себя-
Сидит наркоман на лавке и яростно, и самозабвенно забивает косяк.
Мимо идет бабка смотрит на это дело и говорит: "Сынок, ну, чтож ты делаешь!? Это настоящий яд!!!"
Нарк неостанавливая, бубнит себе под нос: "Надеюсь, бабка, надеюсь!"

Трясутся губы, пот бежит по коже
И сжался в страхе шоколадный глаз
Ведь на права моя жена сдала... О, Боже!..
И слева за рулем сидит сейчас

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Идет мужик с коляской. Подходик к нему бабуля.
- Какие замечательные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только слева. Справа дыня.

Разговор по телефону:
- А я давно отучила своего приходить домой поздно.
- Поделись..
- В час ночи пришёл и тихоонечко под одеяло.
А я нежно..Миша, это ты?
- А он?
- А он СЕРЁЖА.

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели
"Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на
российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".

Папаша и сынок.
- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?!
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я-то откуда знаю?

Женился интеллигент. Брачная ночь. Жена уже готова и ждет мужа.
Интеллигент надевает очки, смотрит на жену и говорит:
- По рассказам очевидцев, здесь где-то должна быть дырочка.

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось.
Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем.
Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику.
Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

На приеме у врача:
- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.
- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...
- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за