СЕКС

Понравилась статья, стыренная вот тут:

СЕКС: ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ НЕ ТАК
Наконец-то наступает вечер, он зажигает свечи и достает из загашника бутылку вина и изысканный хавчик, он громко кричит: "Меня нет!" в коридор и с оглушительным грохотом захлопывает дверь в свою комнату. Он ждет меня, и сегодня состоится эта ужасная волшебная ночь. Мы ждали этого интима долго - точнее, ждал он, а я изо всех сил затягивала процесс и откладывала до последнего наступление этого события. Или, наоборот, это происходит не на его, а на моей территории, здесь нет свечей, зато есть романтический балкончик с видом на цементный завод. Я набрасываюсь на него и страстно насилую.

Нет, не так. Мы живем вместе уже несколько недель, притирка в разгаре, и наконец-то назревает вопрос о качестве нашего секса, о наболевшем и доставшем его и меня. Поговорим?

Что он делает не так.

Мгновенно раздевается и демонстрирует всю красоту своего обнаженного тела. А я не успела даже расстегнуть пальто. Да и не собиралась вовсе!
Долго и неумело расстегивает мой бюстгальтер (последний начинает потрескивать и царапает меня металлическими частями) и при этом стесняется попросить моей помощи.
Снимает брюки и остается в носках и трусах. И при этом думает о том, как глупо выглядит раздетый мужчина в носках (вместо того, чтобы думать обо мне).
Ложится спать в пижаме, шерстяном свитере, наусниках, наушниках и сеточке для волос.
Прячет свое нижнее белье под подушку. Или, размахнувшись, забрасывает его на пыльный шкаф, а потом утром долго ищет трусы по всей комнате. В конце концов, трусы обнаруживаются мной в течение 5 секунд поисков.
Кладет рядом с подушкой телефон, который звонит в самый ответственный момент.
Не бреется вечером. От его суточной щетины у меня на лице появляется раздражение. Когда в постели я выгибаю шею и верчу головой из стороны в сторону - это не трепет страсти. Я просто пытаюсь увернуться от его колючего подбородка.
Слишком сильно дует мне в ухо. Незрелые одноклассники в свое время научили его, что девушкам это нравится. На самом деле, девушкам при этом а) больно; б) закладывает уши; в) ухо покрывается противной мокротой.
Сразу набрасывается на мои эрогенные зоны, пропустив фазу поцелуев. Ведет себя так, словно я - проститутка, и ему отведен только час моего драгоценного времени. Поэтому сразу приступает к главному, пропустив прелюдию и прочие нежности.
Неделикатно хватает меня за грудь руками. Солдатские манеры! А поцелуй в грудь кажется ему инфантилизмом.
Жует мои соски, кусается, щиплется и щекочется. Одного прикосновения языком ему мало. Не всегда такая сексуальная агрессия приемлема.
Не уделяет никакого внимания моему животу, бедрам, плечам.
Делает все слишком быстро.
Делает все слишком медленно.
Молчит в постели.
Не выключает свет и пристально меня разглядывает.
Имеет горячее сердце и холодные ноги. Не забыть купить ему шерстяные носки!
Во время любовной игры краем глаза смотрит по телевизору новости.
Абсолютно безынициативен в постели.
Постоянно взгромождает меня на себя сверху и требует сделать массаж.
Проявляет чрезмерную инициативу в постели, смахивая на некрофила и принимая мое "У меня болит голова, меня тошнит, я устала" за отговорки и динамо.
Бездарно выполняет акробатические этюды, описание которых он нашел в плохо переведенной на русский язык "Камасутре".
Упорно надавливает ладонью на мой затылок. Я не люблю оральный секс!
Спрашивает, что я в данный момент чувствую и о чем думаю, а также "что не так".
Спрашивает, испытала ли я уже оргазм и почувствовала ли что-нибудь. Мог бы и сам догадаться!
После его поцелуев у меня все тело в синяках. Наверное, он таким образом "метит территорию".
Прячет презерватив под кровать. Еще хуже, если он оставляет его в пепельнице.
Надевает мои тапочки и выходит на балкон курить.
После акта любви поворачивается ко мне своей могучей спиной.
Немузыкально поет в ванной.
Читает порножурналы в туалете.
Считает, что постель - это место для сна. И только!

Что я делаю не так.

Думаю, что драповое пальто в клетку спасет меня от красоты его обнаженного тела.
Злорадно молчу и не предлагаю помощь, когда она вступает в неравный бой с крючками и тесемками на моем бюстгальтере.
Заливаюсь смехом при виде его носков. Смех и секс очень плохо сочетаются.
Не могу расстаться с полуистлевшей фланелевой рубашкой в нежно-голубой цветочек. Она напоминает мне о временах безоблачной девственности.
Прячу под подушку все мелкие предметы, создающие беспорядок в квартире, в том числе кожаную буденовку, синий маркер и лифчик кремового цвета.
Если звонит телефон, я снимаю трубку. Нам с мамой всегда есть о чем поболтать.
Брею ноги вместо того, чтобы сделать депиляцию. Волоски растут так быстро, что уже через два часа кожа перестает быть идеально гладкой. Сибарит закрыл глаза, нежно трется щекой о мои голени, предполагая, что они нежны, как шелк.
Думаю, что уши - это его эрогенная зона. Для многих мужчин эта часть тела сакральна, а, следовательно, неприкосновенна. Уши настолько чувствительны, что их пронизывает трепет отвращения, стоит только кому-нибудь дотронуться до мочки уха. А я его за ухо недавно нежно укусила!
Слишком затягиваю фазу поцелуев. Веду себя как королева, которая принимает почести как должное и ничего не дает взамен. О поощрении за страстный и умело исполненный поцелуй не может быть и речи! Он еще не заслужил даже малейшего прикосновения моей руки.
Постоянно думаю о размере и форме своей груди. В минуту нежности никак не могу расслабиться - в голове крутится навязчивая мысль: где взять деньги на пластическую операцию?
Предлагаю ему игру в дочки-матери. Он - несмелый и неискушенный любовник, потому сразу согласится на роль сосущего грудь матери младенца.
Использую предварительные ласки как тайм-аут. За это время я успею нарисовать в уме схему своего менструального цикла, вспомнить, какое число, и принять волевое решение: у нас сегодня будет настоящий секс или я прекращу все это безобразие в самый ответственный момент.
Сознательно затягиваю процесс.
Гневно тороплю его, в результате его возбуждение снимает как рукой.
Много говорю в постели.
Щедро смазываю интимные части тела эфирными эссенциями с резким и противным запахом. Мне сказали, что это эфирное масло - мощный афродизиак.
При одной мысли о сексе меня бросает то в жар, то в холод.
Вместо любовной игры, как завороженная, смотрю новый выпуск "Магазина на диване".
Меня это не раздражает.
Быстро выдыхаюсь и распластываю на тем сверху, как медуза.
Мне это неприятно.
Не могу совершить даже примитивный акробатический этюд, так как экономлю деньги и не хожу в спортивный клуб.
Не люблю оральный секс.
В данный момент ничего не чувствую и думаю о погоде на завтра.
Симулирую оргазм.
Царапаюсь и кусаюсь в постели. Сама не знаю, зачем.
Пользуюсь спермицидом с резким запахом туалетного мыла.
Устраиваю отвратительный скандал из-за того, что он надел мои тапочки.
После акта любви иду на кухню есть торт.
Совсем не пою, но слишком много времени провожу в ванной.
Листаю его порножурналы без всякого интереса.
Тащу в постель разные посторонние предметы: резиновых лисят, кисти для макияжа, клубнику, кубики льда. Люблю грызть в постели что-нибудь сладкое, и остаток ночи нас щекочут бисквитные крошки.

согласны/не согласны?

херня!

аЦтой, аФтара в Бабруйск!

я тоже считаю, что херня.
есть пунктики, с которыми согласна, но они скорее смешат меня

Смешно, не более! Но в некоторых местах смешно до слёз! А-а-а-а-а!!! ржунимагу

все, что мы делаем, все правлильно! так считаю я! а ето статья просто изложение чьегото мнения! но мнение одного человека не означает мнение всех!
НЕ СОГЛАСЕН!

Не согласна. очень даже смешно. смешнее не читала

спасибо за статейку настроение было отстойное посмеялся

Учиться пить из любых источников тоже вариант...

Если вы ничего смешнее не читали, значит вы читали очень мало!
Вот могу в ту же копилку скинуть рассказ о непростых вопросах секса

ПАЛЬЦЫ

Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
МАША:
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША:
- Зачем?
МАША:
- Ну типа в доказательство любви.
ДАША:
- А какие пальцы?
МАША:
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
ДАША:
- А что они потом с ними сделали?
МАША:
- Абсолютно неважно.
ДАША:
- Нет, просто интересно…
МАША:
- Там про это не было написано.
ДАША:
- А фотографии были?
МАША:
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
ДАША:
- Так они что все пальцы себе откусили?
МАША:
- *цензура*ь, нет! Только мизинцы!
ДАША:
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.
МАША:
- Ну вот сейчас вспомнила.
ДАША:
- *цензура*ец.
Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
ДАША (ОФИЦИАНТУ):
- Принесите счет, пожалуйста.
ДАША (МАШЕ):
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
МАША:
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
ДАША:
- А…
МАША:
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.
ДАША (закуривает):
- Лучше б он ей [цензура] в рот засунул.
МАША:
- Чтобы она его отгрызла?
ДАША:
- Чтобы она его пососала.
МАША:
- Тогда в чем здесь доказательство любви?
ДАША:
- В том, что она пососала бы его [цензура].
МАША:
- В этом нет ничего противоестественного!
ДАША:
- Ты думаешь? А по-моему, очень даже противоестественно сосать штуку, из которой ссут.
К столику подходит официант.
ОФИЦИАНТ:
- Ваш счет.
ДАША:
- Спасибо.
ОФИЦИАНТ:
- Этой штукой делают вам приятно.
ДАША:
- Что?
ОФИЦИАНТ:
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
ДАША:
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
ОФИЦИАНТ:
- Я этого не говорил.
ДАША:
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
ОФИЦИАНТ (настойчиво):
- Я этого не говорил.
ДАША:
- Вы настаиваете?
ОФИЦИАНТ:
- Да.
ДАША:
- Хорошо. Позовите администратора!
ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
АДМИНИСТРАТОР:
- Здравствуйте!
ДАША:
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
АДМИНИСТРАТОР:
- Извините, а что произошло?
ОФИЦИАНТ:
- Она говорит, что минет – это когда женщине в рот засовывают штуку, из которой ссут.
АДМИНИСТРАТОР:
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение…
ДАША:
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!
МАША:
- Она хотела сказать, что…
ДАША:
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
АДМИНИСТРАТОР:
- В чем именно?
ДАША:
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
АДМИНИСТРАТОР:
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
ДАША:
- Конечно, потому что это противоестественно!
АДМИНИСТРАТОР:
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
ДАША:
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
АДМИНИСТРАТОР:
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
ДАША:
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
АДМИНИСТРАТОР:
- Позовите Лену.
ОФИЦИАНТ:
- Позовите Лену!
Приходит ЛЕНА.
ЛЕНА:
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?
ДАША:
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
ЛЕНА:
- Ну.. В общем-то да.
ДАША:
- Да у вас тут все извращенцы…
ЛЕНА:
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
ДАША:
- Да я им не занимаюсь!
АДМИНИСТРАТОР:
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?
ДАША:
- Ну я пробовала, но…
АДМИНИСТРАТОР:
- Что?
ДАША:
- Не знаю. По-моему это ужасно.
ЛЕНА:
- Вы использовали лубрикант?
ДАША:
- Естественно…
ЛЕНА:
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
ДАША:
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю, в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но…
ОФИЦИАНТ:
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?
ДАША:
- Что???
К столику подходит ХОЗЯИН.
ХОЗЯИН:
- Извините. У вас какие-то проблемы?
МАША:
- А вы кто такой?
ХОЗЯИН:
- Я хозяин этого заведения.
ДАША:
- Ну наконец-то.
ХОЗЯИН:
- Так в чем дело?
ОФИЦИАНТ:
- У девушки трещины в прямой кишке, и она не может заниматься анальным сексом.
ХОЗЯИН:
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
ДАША:
- *цензура*! Да вы тут все *цензура*ые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
ХОЗЯИН
- А в чем?
ДАША:
- В том, что у моего парня маленький член!
К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
ДЕВУШКА:
- Послушайте, но у маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов…
ХОЗЯИН:
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
ДЕВУШКА (Хозяину):
- Ну что ты! С тобой никаких…
ДЕВУШКА (ДАШЕ):
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму…
ДАША:
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
ДЕВУШКА:
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
ДАША:
- Чьей мочи?
ДЕВУШКА:
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
ДАША:
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
ДЕВУШКА:
- Литра воды.
АДМИНИСТРАТОР:
- Подождите, я записываю.
ХОЗЯИН:
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
ДЕВУШКА:
- Почему серьезно?
К столику подходит ИНСПЕКТОР.
ИНСПЕКТОР:
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
ХОЗЯИН:
- О чем вы говорите?
ИНСПЕКТОР:
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы…
ДАША:
- Так, [цензура]ь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
ИНСПЕКТОР:
- А что у вас за проблема?
АДМИНИСТРАТОР:
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.
ИНСПЕКТОР:
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
ДАША:
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
ИНСПЕКТОР:
- А зачем вам столько мочи?
ДАША:
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
ИНСПЕКТОР:
- Вы что ей зубы полощите?
ДАША:
- Нет, *цензура*, в *цензура* засовываю!
К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
МУЖЧИНА:
- Здравствуйте, я проктолог.
ДАША:
- А что вы тут делаете?
МУЖЧИНА:
- Я ищу где заседает комитет 2008.
ХОЗЯИН:
- Что значит 2008?
МУЖЧИНА:
- Год избрания следующего президента.
ДАША:
- Да пошли вы *цензура* со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон):
- А в чем у вас проблемы?
ДАША:
- Я не знаю, где найти мочу.
МУЖЧИНА:
- А где вы ее последний раз оставляли?
Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
Все молчат, смотрят на Дашу.
Даша молчит.
Маша закуривает.
Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
Все долго курят.
Чем история закончилась, так никто и не узнал...

Баян.
Я даже сдесь где то в разделе юмор выкладывал сцылу на видеоролик с этим действом.

Вот отыскал 10 вещей которые девушки не навидят когда ты уже сней в постели! Никогда их не делай!!
1. Снимай носки, а тем более ботинки.

Забудь все то, что ты видел в порно. Даже если ты такой быстрый, что между первым волнением в крови и барахтаньем в постели с подружкой у тебя проходит пять секунд, позаботься о том, чтобы снять носки. Женский нос такой чувствительный - береги это нежное создание.

2. Не отвечай на телефонные звонки.

Не хватайся за трубку телефона, если во время секса услышал звонок. Не стоит напоминать? А ведь 15 % мужчин уже прерывали секс для того, чтобы ответить по телефону. Отключи его еще до того, как вы начали прелюдию.Твоя мама имеет свойство названивать тебе каждые 10 минут? Тогда отключи и автоответчик. Вам не нужен в постели никто третий.

3. Не болтай.

Конечно, женщины любят красивые мужские голоса, но постель - не место демонстрировать свой уровень интеллектуальности. Никаких тавтологических демагогий о вариантах зарождения вселенной. Говори только о том, как она тебя заводит, и как тебе хорошо в ней.

4. Не смотри никуда, кроме нее.

Кроме нее во время секса ты не должен видеть ничего, даже свои любимые спортивные передачи. Чтобы избежать искушения, выключи TV сразу, даже еще лучше - убери его из своей спальни. Итальянцы подсчитали, что пары, у которых нет в спальне телевизора, занимаются сексом в два раза чаще, чем те, у кого он есть.Также ни к чему рассматривать в зеркале свой пивной живот или картинки в журнале. Смотри только на нее - это значит, что ты забыл про все остальное. Сосредоточься на мягкости ее кожи, аромате ее волос, страсти, звучащей в ее голосе.

5. Не пускай слюни.

Вот этого точно не надо. Безусловно, слюна во время секса может применяться как смазка при определенных сложностях, и это допустимо, но плевки и даже слюнные пузыри - в каком бы кино для взрослых ты это ни видел - могут надолго отбить охоту у твоей дамы от любого соприкосновения с тобой.

6. Не засыпай через две секунды после оргазма.

Не впадай в коллапс сразу после секса. Безусловно, есть физиологические причины, почему мужчина чувствует сонливость после акта любви. После оргазма в крови резко понижается запас гликогена - животного крахмала, который питает мышцы. Когда гликогена не хватает, человек чувствует себя совершенно разбитым. Поскольку у мужчин мышечная масса больше, чем у женщин, то и устают они раньше. Женщина тоже почувствует желание расслабиться, но чуть позже, чем мужчина. Помоги ей в этом, просто не засыпай пару минут - это вполне возможно, добавь в ваши отношения романтики именно в этот, посторгазменный момент. Смог же ты заниматься сексом больше двух-пяти минут, что нормально для физиологии мужчины. Терпи. Ты - сильный пол.

7. Забудь о других женщинах.

Не вздумай даже заикаться в постели о сексуальных способностях других женщин. Ты в постели именно с ней, а не с кем-нибудь другим. Исключение - когда ты предлагаешь вообразить тройку с Анжелиной Джоли. Но помни - в тот момент, когда она снимает трусики, в тот же момент она остается для тебя единственной женщиной в мире.

8. Не превращай секс в комедию.

Ты можешь победить в КВН - такой ты веселый и находчивый. Но ни к чему шутки и репризы, когда ты занят любовью. Женщины, безусловно, тоже имеют чувство юмора, но не надо упрощать сексуальные отношения супериронией, теряй ее вместе со своей одеждой.

9.Не называй "интересные" части тела дурацкими именами.

Называй вещи своими именами, без пошлости и инфантильности. Не надо никаких "пи-пи". Ее совершенно не интересует, как ты называешь свою любимую часть тела, когда занимаешься самоудовлетворением, или когда шутишь со своим приятелем. Но она не малышка, которая играет с тобой "в доктора". Секс - это игры взрослых. Так повзрослей, прежде, чем начнешь заниматься им.

10. Не забывай о ваших физиологических различиях.

Она - не резиновая кукла, которая легко выдерживает 90 килограммов живого веса. Она не готова заниматься сексом с пол-пинка. Чтобы организм женщины физиологически подготовился к акту любви, ей нужно дойти до определенной стадии возбуждения. Начало может быть стремительным эмоционально, но физиологически, в любом случае, должно быть нежным, постепенным и приятным. Позволь ей самой менять позы во время секса или предложи свои, чтобы она почувствовала свой вклад в ваше общее дело. Женщине нужно больше времени, чем мужчине, чтобы испытать оргазм. Научись быть нежным и терпеливым, научись сдерживать себя, пока она не будет готова улететь с тобой на небеса

Спасибо сказали: -=Жучка=-