Справочник студента

            Вступление
Автор сих строк - выпускник Политеха, отдавший лучшие свои годы (а именно 5 с
хвостиком) на изучение специальности гидротехника. И с высоты пройденных курсов,
наученный горьким опытом проб и ошибок, изучивший в совершенстве метод научного
тыка (удачно применённый на почти всех экзаменах), и сломавший несколько молочных
зубов (так как в основном ломал на первом курсе) о гранит науки, творчества ради
и радея за будущее поколение студентов гидротехников, а так же всех "попавших",
пишу СПРАВОЧНИК СТУДЕНТА, дабы уберечь неразумных от подводных камней реки знаний,
расставленных злобными преподами. Сам автор имел обширную практику сдавания экзаменов
на халяву. Вопрос: Что для этого нужно? Ответ: Дочитать до конца!

              Общие советы
Для начала внимательно изучите план Политеха, в особенности все расположенные
на его территории всевозможные кафешки и столовки - именно здесь Вам предстоит
провести большее количество времени. В кофейнике можно - поесть-попить, выпить,
почитать лекции, списать курсовик, клеиться к барменшам и всем остальным, перекинуться
в тыщу или преф на деньгу или ку-ка-ре-ку, или просто сидеть и плевать в потолок,
когда вся группа зевает на лекции по Деталям машин (Запчасти от велосипеда).
Узнайте имена всех барменш в столовках и кафешках и никогда не стойте в очереди.
Не ходите в институт к первой паре - это вредно для здоровья. Особенно когда
учиться начали с половины девятого или с девяти (не помню точно - я раньше двенадцати
в институте не показывался). Не ходите на физ-ру, а если ходите не бегайте кроссы
вокруг стадиона. Скажите что у Вас перелом копчика или нарыв на большом пальце
левой ноги, или просто ничего не говорите - притворитесь временно слепо-глухо-немым.
Если по физ-ре у Вас препод мужского пола, то для зачёта вполне достаточно бутылки
шампанского или пару пива. Шампанское хорошо идет под шоколадку в зимнюю сессию
к Новому Году, а пиво соответственно летом. С преподами женского пола вариант
получения зачета тот же, хотя возможны вариации.

          Лекции и экзамены по ним
Не ходите на лекции. Если пошли сядьте подальше, не включайте очень громко плеер,
сдерживайте пивную отрыжку, и не кричите через ряд: - Б8!? - Мимо! - А3!? - Убил!.
(Как то я на этом сильно подпалился). Сидите скромно и тихо, почитайте детектив,
разгадайте кроссворд, окунитесь в события предыдущей ночи. В общем не выпендривайтесь.
Кому не во что окунаться можно полистать чужие лекции по другому предмету или
содрать какой-нибудь курсовичок.

      Как не ничего не зная сдавать экзамены.
  Способ первый (Хорошие отношения)
Иногда (1 раз в месяц, и в последний месяц семестра 1 раз в неделю) стоит у лектора
что-нибудь спросить. Лучше по теме, но если не знаете о чем речь можно использовать
заготовки: - Повторите, пожалуйста!; - Сколько время?; и - Разрешите выйти?!.
Каждую заготовку можно применять не чаще раза в семестр.
В любом случае постарайтесь наладить отношения с преподавателем, или хотя бы
не осложняйте их. Что бы наладить хорошие отношения можно из семестра в семестр
применять тактику автора. В начале семестра подойдите к преподу, представьтесь:
"- Я, такой-то такой-то, из группы такой-то.", расскажите страшную байку какой
Вы занятой человек, какая маленькая стипендия, и сколько денег надо чтоб не умереть
с голоду. Так и так, работа отнимает кучу времени и понимая офигенную нужность
высшего образования (ведь даже грузчики теперь требуются с высшим, не говоря
уже о дворниках и мусорщиках) Вы просто раскалываетесь между институтом и работой
(неплохо заранее придумать где работаете). Потом клятвенно пообещайте ходить
на все лекции по возможности и попросите препода порекомендовать Вам почитать
какую-нибудь литературу. Практически у каждого уважающего себя препода есть сочиненная
им какая-нибудь бредовая метода или учебник (а то и несколько), которой он очень
гордится и любит впихивать их (частенько за деньги) всем подряд. Если Вам предложили
купить что-нибудь - покупайте, если цена в разумных пределах. Только перед этим
малость поконючте, скажите, что зарплата только через три недели, а Вам еще нужны
деньги на лекарства для дворняжки, подобранной Вами на днях, умирающей от голода
под забором. Если просто назовут литературу, потрудитесь зайти в библиотеку,
а лучше сначала в методкабинет, и взять книженцию. Кстати познакомьтесь с дамами
в методкабинете - на последних курсах пригодится. Можно будет взять под честное
слово какую-нибудь книжку на пару дней. Кстати всегда возвращайте книжку в срок
и не забудьте поблагодарить - тогда вы будете пользоваться неограниченным доверием.

Теперь вернёмся к лекциям. Итак, Вы взяли книгу. Дальше действия таковы: через
пару недель откройте ее, прочитайте название и автора, потом пролистайте примерно
четверть страниц и прочитайте какой-нибудь абзац. Если понятно о чем речь - хорошо,
не понятно - просто отлично! Теперь Вы, вооружившись книженцией идёте на лекцию,
честно отсиживаете ее на видном месте и с сосредоточенной физиономией (или пользуясь
рекомендациями приведёнными выше), в конце Вы подходите к преподу и говорите:
- Вот Вы мне порекомендовали книжку, все понятно. Да вот, правда, на странице
такой-то (называете страницу, которую читали перед этим) немного не ясно. И тыкаете
книжку под нос преподу. Спустя несколько минут невразумительных объяснений, нарисуйте
на своем лице счастье от познанного материала, на повышенных тонах закричите:
"Эврика!!!", и сжав попку в кулачок, размахивая над головой книжкой, немедленно
исчезайте на горизонте. При этом не стоит перебарщивать и писать кипятком в потолок
- преподы много повидали за свою жизнь и расколют Вас, что чревато осложнениями
на экзамене.Для проведения сей операции выбирайте момент после конца лекции,
когда препод уже собрался и выходит в дверь аудитории. В этом случае препод обычно
всегда спешит и не будет тратить много времени на объяснение материала, зачастую
он просто посылает Вас: "В следующий раз", но в его голове зависнет, что Вы подходили
и что-то там спрашивали. Что Вам и надо. Не забудьте периодически повторять процедуру
открывая учебник в середине, между серединой и концом, и неподалеку от конца
повествования. Опытным путем доказано - выполнив все перечисленные действия Вы
без проблем сдадите экзамен.
Лично я это проделывал целую кучу раз и всегда срабатывало. После второго курса
даже перестал брать учебники, просто ссылался на мифическую страницу 14 (обычно
такая стр есть в даже в самой тоненькой методичке) и говорил непонятно то-то
и то-то. То-то и то-то прочитывал непосредственно перед процедурой в начале конспектов
лекций у своих одногрупников.
            Способ второй. (Умный студент)
Подходит для преподов, которые любят когда студент не просто все выучил (т.е.
списал), а типа врубается в тему. Сидишь на экзамене - потихоньку списываешь.
Когда все готово - посмотри какие из формул ты лучше всего понимаешь, потом что
нибудь в них измени - плюс на минус поменять или икс на игрек и т.д. возможны
вариации. Потом идешь сдаваться преподу. Препод сразу же просекает, что у тебя
кое где явные ошибки - и радостно тыкает пальцем в конспект. Тут ты должен закатить
глаза, пробормотать что-нибудь типа "с точки зрения банальной эрудиции" (но чтобы
по теме подходило) и дальше конкретно все разложить по полочкам с доказательством
и выводами. Далее удивленному преподу заявляется, что просто в спешке или от
волнения ошибся - и дело в шляпе. Нормальный препод (а для ненормальных читай
следующий пункт) даже не будет дальше спрашивать по билету - и так все ясно -
вон как лихо мы исправляем мелкие ошибки и ставит пять баллов, ну или четыре.
Что и требовалось. Данный способ подходит для студентов чей IQ (коэффициент интеллекта
кто не знает) больше хотя бы 120, чтобы хоть как то запудрить преподу мозги.
Не сможешь уверенно это сделать - начнет гонять по всему билету, а то и курсу,
- и ты попал как веник.
          Способ третий, но не последний (Тупой препод)
Подходит также в случаях когда тупой - студент (такое тоже бывает). Еще бывает
как в кино - тупой, еще тупее.
Предыстория. Как то попал я на зачет по физике. Не ставила мне тетка его просто
никак, что называется втупую. Ну да она и сама такая. Прихожу раз так так в восьмой
сдавать зачет - она мне дает задачу вопросы и сваливает. Я, естественно, все
списываю с учебника для ВУЗов по физике, она приходит, проверяет - и говорит
- не правильно. Я - что не правильно. Она - все не правильно. Я достаю учебник,
показываю откуда честно списал. Она - я такой учебник не знаю (???), и типа дО
свИдания.
Тогда был применен третий способ. Заключается он в том, что препода надо задолбать
своей персоной.
Приходишь на кафедру, говоришь - где эта Марья Ивановна (про себя - сволочь,
тварь и тд). Тебе отвечают - нету. Делаешь лицо как будто у тебя диарея (понос
по-русски) и говоришь - как же так, мы же договаривались, у меня же срочно, ей
же надо. В конце говоришь - обязательно передайте приходил такой-то студент.
Главное донести до человека важность дела. Требуется наличие актерского таланта,
но можно и без него - монотонное задалбывание тоже ничего. Еще неизвестно что
лучше. И так делаешь везде, где бывает данный препод - на кафедре, лабораторных,
в подсобных помещениях. Как только встречаешь препода - тут же радостно кричишь
- когда же пересдавать будем, вот и допуск есть. Договариваешься на пересдачу
- и : не приходишь. И так несколько раз. Когда препод готов, его начинает трясти
от одного твоего вида, и кричит дурным голосом - Что вы за мной ходите, что вам
от меня надо??!!! Со спокойным до колена лицом достаешь зачетку и ласково так:
А поставьте зачет (экзамен) и меня больше не увидите никогда. Препод ломается
на глазах - потухшие глаза, на лбу испарина, ладошки мокрые - зачет в кармане.

У этого способа два минуса - долгое время проведение акции (у меня заняло несколько
месяцев, правда сдавал хвост аж 2 года), и если препод попадется совсем уж тупой
- то скорей он вас сам задолбает.
       
          Теперь как сделать так чтобы не писать лекций, но всегда иметь их
под рукой.
Лично мне одной ручки хватало на 2 года учёбы. А для этого необходима строгая
экономия - даже расписание нельзя записывать. Только использовать ручку в экстренных
случаях - в лифтах и туалетах, или записать телефон приятной девушки, проходившей
мимо, когда ты занимался высшей математикой - подсчитывая сколько будет стоить
пять бутылок пива плюс сигареты и чипсы.
Сами понимаете, чем меньше вы тратите на ручки, карандаши, линейки и тетради,
тем больше остаётся на пиво.
После таких веских аргументов Вы стали само внимание. Итак, во-первых набросайте
в уме у кого самые хорошие конспекты лекций. Хорошие конспекты оцениваются по
следующим критериям: почерк должен быть хорошо разборчив, количество сокращений
не превышать разумных пределов, конспект должен быть хорошо составлен и оформлен,
а не представлять из себя обрывки записок сумасшедшего. Как правило пишут такие
конспекты один-два, максимум три человека с группы. Либо установите дружеские
контакты с другими группами - ведь первых три курса все пишут одно и тоже, да
и после того как начинается специализация множество предметов преподаются всему
курсу (белиберда типа ТОР, ТОС, Механика грунтов и т.д.). Самый лучший вариант
- найти друзей на старших курсах. Лучше всего на год старше (более старшие вряд
ли вспомнят куда подевались их лекции, а то еще и скажут что такого предмета
никогда и не было). Теперь у Вас есть определённая база данных где можно стрельнуть
лекции. Перед началом сессии договоритесь у кого какие лекции Вы берёте. И дело
в шляпе, а точнее в зачётке.
Ещё один важный момент. Всегда возвращайте лекции обратно. При возвращении лекций
надо девушкам дарить шоколадку, а мальчикам пиво, детям мороженое ;-)). Можно
делать это через раз. Только тогда Вам будут давать лекции из года в год.
Данную схему можно применять для доставания курсовых и т.д.
Получив задание, будь то задача по теормеху или сопромату, или курсовик, не спешите
приступать к ночным бдениям, вполне достаточно будет поспрашивать у ребят. Почти
всегда у кого-то будет такое же задание с минимальными изменениями.