советуйте

встречался с девочкой раза 2-3 в месяц просто секс так чисто секс даже особо разговоров не было я ей просто как то сказал что она мне просто нраится и у нас типа свободных отношений не нраится не будем общатся, на днях чот в асе пишет что любит и тырым пырым и понимает что без ответно и незнает что делать чо мне лучше сделать оставить так как есть (она согласна на все) или перестать с ней общатся

я решил с не встретится и сказать что будет у нас дальше сам незнаю и хочется и вроде человечка чо мучать

Копирайт тов.УмНика




Перестать с ней общаться-не вариант

Спасибо сказали: оригинал

Безответная любовь существует, пока нету кого-нибудь на горизонте. Как только появится и убежит к нему.

Спасибо сказали: оригинал

На рассказы о великой любви не обращай внимания. У каждого из нас "великая, вечная, и самая настоящая Любовь" в жизни бывает раз так ...цать.
Экологично слей в ДОД и все дела.

Спасибо сказали: оригинал

спасибо за советы я так понимаю можно оставить все как есть и так же пару раз в месяц встречатся

Лис а как же быть ей с привязаностью, поэтому я решил что нужно бы предупредить, хотя полностью с тобой согласен что они это непонимают

Зачем мучать девочку? Расстанься с ней по доброму. Тебе же в итоге это плюсов принесет, когда она про тебя будет говорить: "Хороший парень, только не сложилось у нас с ним".
А если будешь мучать ее, то она начнет в итоге всякую ересь про тебя болтать.

Отпусти ее просто, пусть найдет парня, который захочет с ней отношения строить.
Объясни ей все и - полный игнор, чтобы не тревожить ее каждый раз.

Спасибо сказали: оригинал

Прикинься полным *цензура*ком.При встрече всякое гавно чеши, в постеле скажи чето типа б_я сука невстает нах, делай то, что ей не нравиться.Ги попробуй анальным секасом помучать незнаю там, придумай ченить.Вот.
В конце концов перехочет с тобой больше дружить думаю.

Не в коем случае не следуй предыдущему совету!!!

Статей, я уверен, на этом сайте не мало, как экологично расстаться с девушкой. Юзай поиск...

Обясните пожалуста почему не можно пользоваться моим советом?Чтоб я знал на будущее. :baalin:

Ну почему? Потому, чтобы девушка не думала после рассавания: "Какой кошмар, какой позор! Как я могла отдаться такому лоху, неудачнику и чмошнику!!! Как же ОН меня ОБМАНУЛ!!! Надо всех-всех предупредить, чтобы с ним не связывались!!! :baalin: ". Такое впечатление ты хочешь оставлять после себя у девушек?

Потому что абсолютно незачем выглядить в глазах девушки дибилом, чтоб расстаться с ней... Хотя это конечно дело личное... Нужно не забывать, что люди, особенно девушки, очень любят болтать, а это в будущем может создать много сложностей...

Олег +1 раньше успел...

Ну да, чтото я не подумал об етом.Не но в отдельных случаях можно использовать.

Это просто похоже на советы(антисоветы) Дани Шеповалова(моего духовного отца и наставника, гыгы) "как расстаться с девушкой"

Цитирую(извиняюсь за флуд, не сдержался):

"Как избавиться от подружки"
1. Предположим вы находитесь в каком-нибудь романтичном месте, ну там развод мостов наблюдаете или закат какой. Да, пожалуй закат лучше всего. Ну так вот значит вы находитесь там, ты держишь ее за руки, а она лучезарно смотрит на тебя влюбленными глазами и всем своим видом говорит, что сейчас вы сольетесь в романтичном поцелуе на фоне заходящего солнца, прямо как в последней серии "Любовь и тайны Сансет-Бич". Что же тебе следует сделать в этом случае? Кто сказал "блевануть ей на блузку"? Стыдитесь, молодой человек, это пошло и банально, так только гопники при дворе короля Артура поступали. Хотя, следует отметить, что рациональное зерно в этой идее есть. Тебе же следует разразиться тирадой вроде "Любимая, в этот момент, когда солнце в последнем дуновении своей страсти соприкасается с прохладной гладью воды, когда весь мир окрасился в цвет нежности и любовной истомы, в этот момент я не могу больше сдержать своих чувств по отношению к тебе...". И как только она закроет глаза и потянется своими губами к твоим, тут же прочисть нос и смачно харкни на землю со словами "извини, милая - простыл я вчера сильно".

2. Допустим сегодня исполняется ровно год, как вы впервые встретились. Что ты должен сделать? Небрежно бросить "а мы вроде как год назад перепихнулись-то в первый раз"? Молодой человек, выйдите из зала, здесь собрались приличные люди. А должен ты, как всякий уважающий себя мачо, устроить ей настоящий праздник. Так что нежно обними ее и прошепчи на ушко: "Милая, сегодня особенный день и я постараюсь чтобы он остался для тебя незабываемым до конца твоей жизни". Затем вы образцово-показательно прикидываетесь для выхода в свет и идете...но нифига не в ресторан или в оперу какую, а совсем даже в какой-нибудь мрачный клубешник, где сегодня выступает группа "Карлсон-потрошитель" в поддержку своего альбома "Я хочу отыметь тебя в анус". Ясное дело в клубе ты тотчас забываешь про свою подругу и зажигаешь с тремя тетками одновременно. Обязательно нажрись и обдолбайся до тотального распада личности - весьма способствует. Также, неплохо будет, если в разгар вечеринки она застанет в чилауте недетскую интернациональную оргию с тобой в главной роли.

3. Если ей вдруг сильно приспичит с тобой переспать и она начнет агрессивно тебя домогаться, пересиль свои сексуальные алгоритмы и прогрузи ей длинную историю о том, что ты вступил в Церковь Второго Прихода Джа, а также в Общество Сознания Фиолетовой Реальности и теперь не занимаешься сексом по религиозным и морально-этическим убеждениям. Затем отстрани ее, вставь в видеомагнитофон кассету с жесточайшей порнухой и займись при ней сеансом интенсивной мастурбации. На все вопросы отвечай, что мастурбировать как раз-таки тебе твои морально-этические убеждения позволяют. Да, кстати, если у тебя нет подходящей порнушки, обращайся ко мне, всего за 19.99$ ты можешь получить копию потрясающего фильма "Даня Шеповалов разбирается в технологии ActiveX".

4. Познакомь ее лично с Данечкой Шеповаловым и скажи, что это - твой лучший друг и он теперь будет приходить к вам каждый вечер рассказывать основы философской доктрины когерентной рефлексии сознания паранирваны, ограниченного иллюзорной энергией собственного самоопределения. Также не забудь упомянуть, что через месяц ты вместе с ним, тоесть вместе со мной, тоесть с ним, тоесть короче через месяц вы совершите парный непилотируемый прыжок с останкинской телебашни, чтобы на высоте 57 метров пробить пространство-время и выйти в Шамбалу.

5. Целыми днями слушай исключительно рэп. Ночи проводи с магнитофоном на улице около бочки с горящем мусором в компании других обсосов. Постарайся ограничить свой лексикон исключительно словами "ёу", "мазафака" и "битч". Во время секса со своей навязчивой партией зажимай ей рот рукой, приставляй к голове пистолет и зло шипи: "Сука, если ты вскрикнешь - я тебя убью.". Над своей кроватью повесь портрет Мартина Лютера Кинга в полный рост. Потихоньку начинай заниматься грабежами и приторговывать наркотиками - подружке скажешь, что тебе нужны деньги на трансплантацию кожи, так как все, чего ты хочешь в этой жизни - это стать черным и бороться за права афроамериканцев.

6. Когда идешь с ней по улице, то и дело указывай на проходящих мимо девушек и, брызгая слюной, шепчи на ухо: "Нет, ну ты посмотри какая аккуратная попка, не то что у тебя". Если же твоя подружка живет с тобой под одной крышей, то очень здорово будет проделать и следующий трюк. Весь вечер тщательно прихорашивайся перед зеркалом, а затем заяви: "Милая, я сегодня переночую у Анжелики, если будет звонить Яна, Наташа или Ольга, скажи что я допоздна задержался на работе, а ты - моя сестра.".

7. Начни слегка краситься и стильненько одеваться в обтяжку. Часами красуйся перед зеркалом, прихорашиваясь. Совершенно перестань как-либо реагировать на женщин и в первую очередь на нее. Тусуйся по гей-клубам, заведи себе соответствующих друзей, короче недвусмысленно давай ей понять, что ты теперь совсем не тот мачо, которым был раньше. Когда же она поставит вопрос ребром: "Выбирай: или я или твои пид...тоесть парни!", поправь прическу и скажи: "Милая, не беспокойся, у нас все образуется - еще два-три месяца и у меня будет достаточно денег, чтобы позволить себе операцию по перемене пола. Я всегда мечтал быть лесбиянкой, представь только, как нам хорошо будет вместе" .

8. Гадко хихикая мелкими шажками подбеги к ней и скажи: "Ты думаешь это я убил Деда Мороза? Думаешь я доказал теорему ужаса?". Затем выхвати вареную рыбу из заранее приготовленной кастрюли, заберись на шкаф и начни ее облизывать, при этом опасливо оглядываясь и приговаривая "рикки-тикки-тави не найдет змею космической интенсивности". Потом пристально посмотри на нее и произнеси загробным голосом: "Я громко слышу то, что ты видишь", тщательно принюхайся к воздуху и, с истошным криком "Грядет мертвый Буратино! Да не оставит нас священный напалм!", спрячься под кровать и не вылезай оттуда до приезда скорой помощи.

9. Если после проведения предыдущего трюка тебя уже выпустили из крезы, а герла все еще не собирается сваливать, то очень уместна будет следующая тема. Начни собирать газетные вырезки о маньяках-убийцах. Часами рассматривай их, а заметки об особо жестоких убийствах и изнасилованиях наклей на стены. Пополни свою видеотеку фильмами "Остров людоедов", "Кровавое месиво" и "Гармония отрезанных грудей". Также неплохо бы было завести на время коллекцию всевозможных ножей, плеток, кожаных масок и костюмов с заклепками, удавок, ну и прочих специфических орудий производства. И вот, когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства маленького ослика...вот черт, опять проговорился...так вот когда однажды бедная девушка застанет тебя мастурбирующим на сцену зверского убийства другой бедной девушки в фильме "Абразивный станок", что ты сделаешь? Правильно, молодой человек! Все же выйдет из вас кое-какой толк. Ты достанешь свой самый красивый нож с мелкими зубчиками, проведешь им по своей ладони, затем сладостранстно слизнешь появившуюся кровь и скажешь: "Знаешь, милая, я уже давно собирался с тобой поговорить кое о чем..."

10. Ну а если она такая стерва, что даже после проведения всех предыдущих мероприятий все еще влюблена в тебя, остается только одно средство - застучи ее до смерти по голове шариковой ручкой, а затем продай тело на органы."



p.s. Sorry, не сдержался )))

Спасибо сказали: Dario, Лис, loxy, Flcon, оригинал

Падал со стула... Советы супер! Главное все помогут очень с большой вероятностью

Мне особенно 8ой понравился. Рекомендовал бы именно его! А если удастся все провернуть - то место тебе в Голивуде!

Очень порадовало, скинь ссылочку пожалуйста, очень кстати будет)))

забавно )))

Что ж, сударь... Либо ДОД, либо оставить все как есть, либо оборвать все... От последнего я бы воздержался хотя... При ДОД вы будите общаться, видеться и тэдэ. Это будет не выносимо. Видеть, слышать, говорить, но не быть рядом... Это привратиться для нее в пытку! В пытку более страшную, чем сейчас... Если оставить все как есть, то потом разрыва(а он будет, когда хз, но будет) она не переживет...(не в прямом смысле, хотя всякие люди бывают...) А если порвать сейчас, то есть шанс, что все обойдется. Обматерит, обосрет, но все может обойтись...