7 принципов гармоничных отношений

1. Здесь и сейчас
Важно пользоваться моментом. Ценность своего времени, ценность момента. Ошибка думать, что у вас будет три дня, месяц или год. Всё происходит в эти минуты. Только здесь и сейчас. Откладывая какие-то потрясающие идеи на будущее, вы можете так и не реализовать эти идеи. Наслаждайтесь каждой секундой вашего времени рядом с ним.

2. Общность интересов и эмоциональная гармония
Романтические чувства, особая связь, обладание качествами, которое будоражит его эмоции и фокусирует его на тебе. Когда вы смеетесь вместе или одновременно говорите одно и то же.
Сострадание, забота, чувствительность, наличие нежных, любящих черт характера. Посвящение друг друга в секреты, которые раньше никому не рассказывали. Ваши сокровенные мечты.
Вкладывайте себя в отношения, и позвольте ему делать многое для вас.

3. Совместное развитие
Развиваться самой и становиться лучше. Новая работа, новые увлечения, новые эмоции всё ведёт к развитию. С течением времени, могут наступать моменты, когда один из партнёров в своём развитии начинает сильно опережать другого, в такие моменты часто рушатся отношения, потому что одному из партнёров хочется идти дальше, а второму уютно здесь. Используйте общие ресурсы, связи, опыт.

4. Готовность уйти
Думайте, что вы делаете, и какие будут последствия ваших поступков. Не совершайте ошибок. Отдавайте себе отчёт, что в случае его серьёзных ошибок вы готовы расстаться. Не надо говорить об этом прямо, достаточно иметь твердую убеждённость.
Если вы цените отношения, то ваши отношения становятся более ценными. Измены или ссоры портят отношения на энергетическом уровне. Капризы портят отношения.

5. Своя территория
У каждого из партнёров должно быть что-то своё. Своя сфера, своя территория, куда второй партнёр не попадёт, или не сможет этому помешать. Что-то, что нравится и приносит новые эмоции. У вас должно быть что-то своё. У него должно быть что-то своё. Что-то где вы получаете другие эмоции, впечатления, чему-то учитесь, и потом делитесь этим с партнёром, обогащая ваши отношения.

6. Совместное будущее
Планируйте ваше совместное будущее, то, где вы вместе. Всегда должна быть точка на будущее, что вы планируете делать вместе, поездка, квартира, походы в кино, балет, совместные выходные. Очень хорошо включать те события, что вы делала одни, но хотели бы сделать это вместе.

7. Ответственность и решения
Он отвечает за свои поступки и чувства, а вы, в свою очередь, за свои. Ответственность за решения. Ключевые решения принимает мужчина. Возможно, искать компромиссы, а в вопросах, затрагивающих тебя, настаивать на своём. Не делайте то, чего ты на самом деле не хочешь.
Только ты решаешь, чего ты хочешь и когда ты этого хочешь. В отношениях нет правил, которые бы указали, как поступать.
Важно обговорить отношения. Иногда надо прямо говорить, чего вы хотите от него, и слушайте, что он хочет от вас.

PS
Вообще, большая часть проблем у девушек как раз связанна с удержанием парня. Поэтому тему отношений буду очень подробно рассматривать на бесплатном треннинге для девушек

PPS
Ссылку не стал ставить, удалят ведь )) Но в подписи всё есть

Спасибо сказали: УмНик, Валькирия

Посмотрел рейтинг статей, и был удивлён, увидев свою статью от 2005 года про расстование в топ 10

А что за статья? Где можно почитать её?

Разрыв отношений - http://www.soblaznenie.com/articles.php?id=50

Правда я ещё несколько фишек добавил, но суть отсаётся та же.

Привет и тебе. Отвечу на вопросы:
Как найти взаимопонимание в интересах?
1. blackangel, в своем форуме "7 принципов гармоничных отношений" не писал, будто интересы и увлечения партнеров должны быть одинаковыми. Одинаковые - это совпадающие с точностью один-в-один, на 100%. blackangel же писал о том, что у партнеров должны быть общие интересы. При этом, конечно же имелось в виду, что кроме общих интересов, должна быть и территория личного, сокровенного. Этому даже полностью посвящен пункт 5 - "Своя территория".
Т.е. у тебя могут быть свои интересы, у твоей девушки свои, но при всем при этом, во-первых, у вас должны быть некоторые увлечения, которые вас объединяют, а также общие взгляды на жизнь. Сам понимаешь, если вас ничего не объединяет, или тем более, вы расходитесь по принципиальным вопросам, то вам либо будет скучно друг с другом, либо вы поссоритесь, и ЛТР не будет.
Как доказывать объективность девушкам?
2. Объективность прежде стоит выяснить для себя самого. Это не так просто как кажется на первый взгляд. Можно быть уверенным в чем-либо, но вдруг оказывается, что ты имел неправильные взгляды, и это не так просто принять.
Но допустим ты не только уверен в истинности своей точки зрения, но и имеешь однозначное подтверждение ее фактами. Вот эти факты и нужно преподнести девушке. Однако здесь стоит учитывать, что человек прежде оценивает информацию правым-эмоциональным полушарием мозга, а уж затем, получив эмоциональную окраску, информация поступает в левое-логическое полушарие, где фактически и осознается. Очевидно, что многое зависит от предварительной эмоциональной окраски информации. И тем более, если ты пытаешься втолковать ее женщине. Итак, голый факт, следует преподносить артистично, остроумно, используя метафоры и аллегории. Именно на внешнюю сторону, а не на сам факт, следует обращать большее внимание. Этот способ работает вообще с людьми, любого пола, но на женщин он действует сильнее, чем на мужчин, так как у них эмоциональное полушарие сильнее связано с логическим (поэтому пресловутая женская логика, часто поверхностна и необъективна).
Хороший пример того, как следует преподносить информацию - выступления различных артистов эстрады, проповедников, профессиональных соблазнителей, остроумных ораторов, и политиков-популистов.

--- Нужно не требовать свободы слова, а говорить свободно.

Очень часто, общаясь с новой девушкой, я интересуюсь тем, что ей интересно. Во первых это новые знания, эмоции, опыт, во вторых это сближает нас, я вхожу в часть её жизни, мы начинаем чем-то заниматься вместе. Я впускаю её интересы на свою территорию, и очень многое рассказываю девушке из того, что интересно мне.
Одно из правил отношений в соблазнении - девушка после отношений с тобой должна быть чуть лучше чем была до встерчи с тобой.

Что за дилетантский тон? Ты же не чайник, и не ламер. Называй вещи своими именами - я устанавливаю раппорт. А то я впускаю, я доверяю... Раппорт как раз основывается на том, чтобы впустить в себя другого, человека, стать с ним как бы одним целым, но при этом не пойти на поводу его личности, сделать так, чтобы канал был более-менее односторонним. А, следуя совету, в том виде, в каком дал его ты, многие новички окажутся просто в роли мальчика для битья.
…Следи за формулировками. Не увлекайся.


Нет такого правила. И не надо выдумывать.

Просто, у меня идёт следующий виток в соблазнении.
Я знаю, что эти вещи устанавливают раппорт, но делаю я это потому, что мне это интересно, а не для того, чтобы установить раппорт. Мотивы другие, поэтому и писал исходя из мативов, хотя да, в терминах соблазнения, это установление раппорта.
А по поводу "девушка, после отношений с тобой, должна быть чуть лучше" это одно из правил из школ Чили и Ортеги. Полезное правило - рекомендация.

Это конечно же так.. Должна быть своя территория и совпадающие интересы. Напишу на примере.Может он слегка неправильный,но надеюсь меня поймут... Итак, вот мне и ей очень нравится смотреть фильмы... Но мне нравятся по-настоящему хорошее кино с хорошим подтекстом, то чему учит фильм, или кино типа art-house, или что-то близкое...А ей модные комедии американский пирог, и тпх, вобщем, то что показывают, то и смотрит...Или она читает какую-нить среднюю литературу,где переписанно то, что сто раз до этого написали другие, а я, если уж доберусь до книг то, что-то стоящее, классику...То есть несовпадение таких общих интересов, массовых и не тока, вот при таком раскладе, когда мне уже нужен класс выше и мне не интересно ее слушать.. Я понимаю,что она должна строить лтр и пытаться удержать,совершенствуясь, Но, если она мне нравится очень, как себя повести? Если она ни глупая, хорошая, но в силу общества держится среднего,иль даже низкого, класса??..
З.Ы. УмНик, ты где то писал,как поставил в замешательство тремя фразами о фильме красотка свою жену.. Но вы же смотрите что-то вместе. Как найти грань??

И еще ... Можете кто-нить написать мне монолог с использованием метафор или как то так...Вообщем мне нужен пример того,как сказать девушке, что пирс- плохо..Или тату...Я знаю что говорить, но не знаю как эти мысли высказать девушке,чтобы она поняла...

Да в своей личной жизни делай что хочешь. Хочешь витать - витай в облаках. А тут ты, учишь людей. Не излагаешь личные сексуальные фантазии, а даешь советы, которые для пикапера твоего уровня должны быть квалифицированными. И какой совет ты дал? Хреновый.


Школ до хрена. Но даже в тех из них, которые не только вешают лапшу и рубят бабло с доверчивых граждан, не все следует воспринимать буквально, и тем более не стоит вырывать из системы, отдельные ее звенья. Ибо подобное обращение с "правилами" лишает их смысла. Тот же Чили, под фразой (а не правилом, как ты сказал) "после отношений с тобой, должна быть чуть лучше" может быть имел в виду совершенно иное - к примеру, воспитание девушки, с которой планируешь ЛТР, или просто - распространение, так сказать, "знаний великого Джа" в глобальном масштабе. А ты все перевернул с ног на голову. У тебя выходит, что все кого я вые..у, должны стать от этого лучше, умнее и "выше ростом". С какого х..на, спрашивается?


Если девушка уважает тебя, то она будет прислушиваться к твоему мнению и интересоваться твоими интересами. Так что попробуй именно с этого - стань для нее авторитетом. А потом учи чему хочешь. Моя жена к примеру очень любила фильм "Унесенные ветром". Правильный прогруз - все не любит. Но только потому, что она ценит мое мнение.


Уж на место жены, я нашел девушку, с которой долго грань искать не пришлось. Отбор был жесткий. Победила та, которая не создает мне в жизни проблем.


Покажи ей эту картинку (прикрепляю к посту)... И расскажи этот анекдот (см ниже).

--- У кого не хватает бородавок - те делают пирсинг.

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали:

Всё, понял тебя. спасибо.. Крут

Умник, пост прочитал, но отвечать не имею желания. Главное, те 7 пунктов, что я написал в самом начале.

Blackangel,А как ты видишь развитие форума? Чего не хватает и что ты хотел увидеть??
З.Ы. Где-то читал,что унесеные ветром не плохо заводит девушек чуть старше, хотя насколько эт правда- Хз

7 пунктов - отлично написано, за что от моего лица сказано спасибо. Вот так и надо формулировать. Очевидно, что ты не новичок в пикапе, и умеешь выражать свои мысли правильно. Именно поэтому я к тебе придрался. Ведь пойми, с ботана и спроса никакого, а к профи претензии должны быть выше, от него и ждут большего. И мы должны давать четкую информацию, иначе в головах посетителей форума, от наших "объяснений" только каша в голове останется. Но мы же хотим помочь, а значит должны помогать, а не просто красиво выражаться.


И твердо обещаю - не изменится. Ну, может быть только в отношении интерфейса. :-)
Неоднократно получал письма, в которых пользователи благодарили именно за то, что наш сайт, и способ подачи информации, уникальны. Это не то, что нужно менять. Это то, к чему нужно стремиться. :-)

blackangel получает предупреждение от модератора за ссылку в подписи, которая является нарушением правил форума п.3:



Ссылка у тебя в профиле стоит? Стоит. Вот и пусть интересующиеся её смотрят, а выставлять её и акцентировать на ней внимание сообщениями в топике на всеобщее обозрение под каждым постом, считаю явной рекламой.

Флуд о том, что на форуме ничего не изменилось за пару лет тоже удаляю. Постоянно получаю, как и Умник, письма благодарности от участников проекта Соблазнение.COM за то что наш форум - качественно лучше, чем большинство других пикап-форумов. Мы постоянно совершенствуемся как в техническом, так и в информационном плане и если тебя пнули за какие то косяки в сообщениях, то это не значит, что всё как было, так и осталось По поводу тебя же могу сказать, что как было много красивых слов и мало по делу, так и осталось. Переходный возраст, он конечно сказывается и виден по звёздной болезни - "я пошёл на левый тренинг, крышу оторвало и теперь я мегакрут, ваш проект вообще примитив теперь для меня" )))))))))))))) только это смешно смотрится со стороны

По топику: это скорее не 7 принципов гармоничных отношений, а 7 советов, как отношения не испортить.

Принципы гармоничных отношений должны включать:

- Любовь к партнёру;
- Взаимопонимание (что приведёт к отсутствию ссор и скандалов);
- Взаимоуважение;
- Доверие (в том числе в форме отсутствия чрезмерной ревности и пр.);
- Умение идти на компромиссы;
- Самосовершенствование;
- Доброта и внимательность к партнёру (помощь, забота и пр.)

Давайте и я свои мысли выскажу по поводу удачных длительных отношений. Можно? Тогда ловите:


ДОЛГО И СЧАСТЛИВО…
У большинства людей рано или поздно появляется желание завести постоянные отношения. Причины могут быть самыми разными, от нежелания постоянно искать партнера на ночь, до решения попробовать семейной жизни. И тогда, человек, опираясь на свои знания и умения, пытается эти самые отношения создать и поддерживать в дальнейшем в течение какого-то времени.
Довольно часто складывается ситуация, когда знаний человека не хватает для поддержания отношений, и люди расстаются… глупо кого-то в этом винить, это просто факт.
Позже, анализируя отношения их распад , мы приобретаем опыт и новые знания, которые будут полезны в будущем. Беда только в том, что иногда так хочется обойтись без этого самого печального опыта, а просто сразу все уметь!
К сожалению, подобное бывает крайне редко.
С опытом многое становится понятным, например то, что качество ЛТР очень сильно зависит от правильного выбора партнера. И вот на этом остановимся подробнее.

Что такое - правильный выбор партнера?
Вступая в отношения, человек хочет обогатить, наполнить свою жизнь новым смыслом, удовлетворить потребности, которые, как ему кажется, он сможет удовлетворить только в длительных отношениях с конкретным человеком.
Практически в любом отдельном случае может показаться, что знакомство молодых людей, общение, и их решение начать отношения происходит случайно: встретились, познакомились, влюбились, решили строить отношения. Кажется, что все очень просто и никакого конкретного выбора здесь и не было. Но это лишь на первый взгляд.
Фактически же, решающим фактором выбора является некий «идеал» партнера, который хранится у каждого из нас в голове. Чем ближе человек к нашему «идеалу», тем больше вероятность возникновения отношений.

Протекание и привыкание
Поначалу, возникшие отношения чаще всего напоминают небольшой ручей, который бурлит и брызжет в попытке пробить себе дорогу… в нем кипит все – эмоции, ощущения, слова, взгляды… все смешивается, но как и всему на свете, отношениям свойственно меняться. А потому спустя какое то время, ручей либо пересыхает, либо перерастает в большую реку с неспешным течением. Этот период – период осознанного привыкания друг к другу, когда люди анализируют ситуацию и принимают решение – расстаться или продолжить отношения.
В этот момент некоторым уже не хватает той стремительности, которая была в начале, и часто можно услышать что-то вроде – стало скучно, обыденно и т.д. Важно этот момент почувствовать и придать отношениям новый импульс, например, сменить обстановку… Хорошо если оба партнера понимают, что это – лишь очередной этап отношений, и относятся к этому соответствующе. Однако зачастую можно увидеть другую картину: кто-то из партнеров, а может быть и оба начинают обвинять друг друга в сложившейся ситуации и искать выходы, сублимируя проблемы, которых на самом деле нет. И этим как раз и создают проблему, которая в дальнейшем может разрастись в снежный ком, способный в кратчайшие сроки уничтожить отношения. А ведь все это можно предотвратить, решив всего лишь одну задачку, которая называется…

Правильное соотношение потребностей и ресурсов.
Когда на каждую потребность партнера, человек находит свой ресурс, то не возникает и никаких вопросов. Захотелось человеку романтики – получай ночную прогулку с серенадами, захотелось секса вкусного – так почему бы и нет… захотелось чего-то нового, необычного, скучно стало – получай сюрприз неожиданный. Желательно только помнить 2 вещи:
а) лучше предугадывать желания партнера и решать проблемы ДО ТОГО, как они будут им озвучены. К примеру, если парень за букетом для девушки побежал лишь после того, как она сама ему намекнула, что давно не видела в доме цветов – как-то это уже не то;
б) не пытайтесь решить старые проблемы одними и теми же методами слишком долго. К примеру, если парню хочется секса классного, а девушка вроде бы и не прочь, но все опять так же, как и год назад, то… Нет, конечно, год назад оно, может, и было круто, и крышу сносило, но ведь год-то прошел! Или вы не заметили?
Вообще, как только вы стали для вашего партнера предсказуемым, разучились его удивлять, перестали развиваться – вы встали на путь повседневности, рутины и скуки. Куда этот путь ведет – думаю, объяснять не надо.

Собственно, тут я еще ничего нового не сказал, большинство людей это знают и так. Однако, знать – это одно, а вот вспомните, когда вы последний раз пытались удовлетворить потребности партнера? Не свои, а его! Вот так чтобы задумались – а чего это он хочет, придумали, пошли и сделали? А? То-то и оно…
Вообще, по сути, все гениальное просто, в отношениях работают одни и те же стандартные и всем известные правила. Вот только мало кто их соблюдает.
Нет-нет, это вовсе не значит, что надо было слепо выполнять все, что чего хочет ваш партнер. Это значит лишь то, что для удовлетворения потребности человека необходимо знать, чего же такого он ждет от этих отношений и конкретно от вас.
Рушатся же отношения, чаще всего, как раз по вине этих самых потребностей, а точнее: когда один партнер перестает удовлетворять другого, либо появляется кто-то третий, способный удовлетворить человека лучше, чем его нынешний партнер.

Учитывая все вышесказанное, несложно сделать вывод, что же такое «идеальные отношения»?

Идеальные отношения - это отношения, в которых партнеры максимально удовлетворяют потребности друг друга.

И все. Вот так просто. А вы думали я тут вам какую-то огромную тайну открою?
Нет, не дождетесь. Но вот знаете – в статьях про Т10Д и про «санитарный час» тоже нет ничего такого особенного, лишь обобщены советы, известные всем. Однако уже не первый год с их помощью люди решают 2 известные недостижимые проблемы – как забыть бросившего вас и как вернуть ушедшего любимого. В смысле, решают это те, кто к советам прислушивается и выполняет их. Ну, а те, кто говорят – ничего нового тут нет, я и сам все это знал, зачем мне такая банальщина, те так и остаются у разбитого корыта.
Кстати, раз уж зашла о том речь. Я часто слышу вопрос - как удержать человека в отношениях?
А никак! Разве что к батарее наручникам пристегнуть Кстати, наручники могу продать п дешевке, кому нужны…Вдруг и правда поможет….
А если серьезно, то «поддержание отношений» – это всего лишь умение меняться в соответствии с изменением запросов партнера (т.е. быть лучшим) и умение максимально экологично решать любые конфликты, возникающие в процессе отношений. Повторюсь еще раз – БЫТЬ ЛУЧШИМ, по сути, есть ничто иное, как МАКСИМАЛЬНО УДОВЛЕТВОРИТЬ ПОТРЕБНОСТИ ПАРТНЕРА СВОИМ РЕСУРСОМ.
Но что же это за потребности такие, какие вообще они бывают и как их лучше удовлетворять? Что ж рассмотри поподробней…

Потребности партнеров в паре.
У каждого человека существует 9 основных потребностей, которые он закрывает себе сам или хотел бы, чтобы ему закрывала вторая половина. Секретов делать не буду, вот они:

1. Друг-союзник - потребность дружить вдвоем против всего мира. Друг-союзник не разбирается что случилось, он встает на защиту своего друга без разговоров. "Тебя обидели? Айда вломим им всем!". Пример - Бонни и Клайд.
2. Друг-тренер (опекун) - ты заботливый папочка, учишь девочку чему-либо или предоставляешь ей свои ресурсы (деньги, знания, связи и т.п.), всячески решаешь ее проблемы и заботишься о ней. Пример – любой взрослый и опытный парень для маленькой девочки.
3. Быт - удобная квартира, удобная машина, удобная одежда, вкусная еда, удобные не напрягающие, а лучше радующие отношения. Всего этого человек пытается достичь всю свою жизнь, сам-один либо с чьей-то помощью. Примеры нужны? Думаю, нет
4. Деньги - в чистом виде. Да, есть вот у каждого из нас такая потребность. Или кому-то они не нужны? Опять-таки потребность удовлетворяется самостоятельно или с чьей-то помощью. Хорошо, если с вашей – человек автоматически от вас зависим. Впрочем, это еще вопрос – насколько последнее хорошо…
5. Секс - качественнный, ОЧЕНЬ качественный секс. Уточняю, в данном случае имеется ввиду секс - как потребность в массаже тел, просто физическая потребность. Не важно с кем (хотя, конечно, лучше с любимым человеком), когда, где и как - главное удовлетворить эту потребность. Не путать с сексом ради других потребностей, например, с сексом ради повышения самооценки. Такое тоже бывает, но это – в другом пункте.
6. Самооценка – потребность в ощущении собственной значимости. Проще говоря, каждому из нас хочется чувствовать себя сильным, красивым, уверенным, нужным кому-то и т.д. Хорошо, если эту потребность у человека закрываете вы. То есть, если именно с вами он ощущает себя крутым перцем (первой королевой на свете). Потому что если нет, то стоит вспомнить, что способы удовлетворения этой потребности бывают разные. Мужчины, например, ради поднятия своей самооценки могут спать с большим количеством девушек. Девушки – кокетничать с толпой парней. Оно вам надо?
7. Принятие - просто принятие человека со всеми недостатками. Не говорить "Мне плевать, что у тебя ноги иксом и попа с целлюлитом, я тебя люблю любой", а просто НЕ ВИДЕТЬ эти ноги и этот целлюлит. Просто не замечать! Ну вот просто нет их и никогда не было, и не будет. Просто не существует в вашей личной вселенной.
Почему это так важно, говорить не буду, сами догадайтесь. Просто скажу, что именно за это человек может быть вам благодарен больше всего. И ценить вас, как никого другого.
8. Развлечения - ну тут все ясно. Человеку отчаянно скучно и он развлекается всеми доступными способами - парашют, фигурное катание, сноуборд, дайвинг, серфинг, поматросинг-и-бросинг, бабсклей и прочие виды спорта. Или даже не спорта. ВСЕ ЧТО УГОДНО, лишь бы чуть-чуть развлечься.
9. Отсутствие претензий - делай что хочешь, но не напрягай меня. Пока ты меня не напрягаешь, я буду с тобой. Как только стала говорить, что не пора бы нам определиться с нашими отношениями, как только стала выдвигать претензии и чего-то требовать – досвидос, дорогая! Как только стал говорить, что надо похудеть, в солярий, от целлюлита избавиться, как только стал напрягать с уборкой, готовкой и проч. - свободен!

Что ж, какие бывают потребности у человека – мы теперь знаем. Осталось только выяснить – какие именно есть у вашей второй половины, какие наиболее значимы, и что, собственно с ними делать, блин?

Определение потребностей.
Казалось бы, чего проще-то? Спроси – чего ему надо, он(а) и скажет! А ты и сделаешь…
Ан нет! Не все так просто. Начнем с того, что не всегда человек даже сам может разобраться в своих потребностях и понять – что ему нужнее в конкретной ситуации. Вспомним случаи, когда вы сами говорили себе: «Ну вот, вроде, все хорошо у нас с ним, и человек он хороший, и вообще… но что-то не то у нас, чего-то мне не хватает…ну, не мой тип, короче!»
Знакомо?

Нет, можно, конечно, попробовать задать несколько завуалированных вопросов и внимательно слушать ответы. Каких вопросов? Например, таких:
1.Что у тебя в жизни хорошо? Что тебя радует? Что тебе доставляет удовольствие?
2. Что у тебя в жизни плохо? Что беспокоит? Что расстраивает? Что не получается?
3. Куда тратишь ресурсы – силы, деньги и время?
4. Чем гордишься? В чем ты лучше других?
5. Чего в себе стыдишься? Чем хуже других и от чего хотел бы избавиться?

Далее, ответы надо запомнить и правильно истолковать. Толкование начинается с первого вопроса - что хорошо, куда тратим ресурсы, что радует, что беспокоит - вот там и лежат основные потребности. Как правило, у каждого из нас есть 2-3 САМЫЕ ОСНОВНЫЕ потребности. Бывает и больше, это нормально. Но 2-3 - САМЫЕ-САМЫЕ есть всегда.

Опять же, предупреждаю - главное не перепутать куда положить секс! А то люди вечно его пихают куда-то не туда. А ведь это может идти и как самооценка (чем больше красивых девок трахну, тем я круче), может и как просто физическая потребность, может быть желанием того, что бы тебя принимали таким, какой ты есть, может быть потребностью в нежности или наоборот – желанием отдавать что-то… а может быть и вообще чем-то другим.
Так же желательно не перепутать быт и самооценку. Толкование тут будет приблизительно такое:
- одежда удобная (быт) или модная (самооценка) или пофигу (чтобы не напрягали или не напрягаться - тут тоже не путать с бытом)?
- машина удобная (быт) или крутая (самооценка) или пофигу (чтобы не запариваться)?
- работает за должность (самооценка) или за идею (чтобы работа радовала) (быт) или чтобы мозг не сношали (отсутствие претензий)?

Выбирает ли девушка себе одежду удобная (быт), низкий каблук или без каблука, или стараюсь добавить сексуальности (самооценка) - хочет нравиться мужчинам, носит декольте и проч.? Или ищет что попроще - чтобы не париться с наглаживанеим, вечным приглаживанием, проверкой, подтягиванием штанин, когда садишься и т.п. (отсутствие претензий)?
Машина у парня - БОЛЬШЕ удобная (маленькая, мало бензина есть - вот, кстати, и деньги вылезли - легко парковаться, большой багажник, парктроник)? Или крутая, навороченная? Быт или Самооценка? Мазда или хёндай гётц?
Работа - за идею (быт), или престижная должность и много денег (самооценка)? Рядом с метро (быт) или чтобы не сношали мозг (отсутствие претензий),?
Зал для занятия спортом (если есть) - удобный, хорошо оборудованный (быт), или престижный (самооценка)? Ломает - если далеко ездить или важнее - сколько платить?

Собственно, на основании всего этого и делаются выводы. Повторюсь лишь, что не всегда нужно прислушиваться к ответам человека, слова могут и расходиться с действительностью. А понять - что для него важнее можно просто наблюдая за ним и самостоятельно отвечая на все эти вопросы.

Удовлетворение потребностей.
Само по себе, вроде бы, тут все ясно. Хочет человек чего-то – так дай ему. Но не так тут все просто. Каждую потребность можно закрыть так, чтобы продемонстрировать - да, мы теперь «долго и счастливо» ИЛИ «нет, мы идем рядом, но мы не вместе и можем разойтись в любой момент».
Собственно, со второй, как правило, проблем не возникает, сложнее с первым. Итак, как закрыть человеку его потребности, чтобы продемонстрировать, что вы вместе надолго?
Примеры:
1. Друг-союзник - войти в его круг, познакомиться со всеми друзьями, семьей, коллегами, родственниками до 7 колена, позвать на похороны бабушки и т.п. (ну все же понимают, что я чуть утрирую, да?), участвовать во всех его делах, помнить важные для него штуки и т.д. Вы - ко*цензура*, вы - одно целое. Обидели вторую половину - обидели тебя. Отвечать за все будем вместе.
Но не стоит лезть на рожон в каждой мелкой ситуации - дай своему партнеру некую самостоятельность, а то он(а) офигеет от заботы и переутомится от этого.
2. Друг-тренер (опекун) - просто стань папиком (или мамочкой) и решай все ее проблемы, помогай, познакомь ее с нужными людьми, но лучше не напрямую, а через тебя - чтобы она "подсела" на это и понимала, что может добраться до связей только через тебя.
3. Быт - сделать ремонт, перевезти к себе на более удобную территорию, купить стиральную машину, подарить долгоиграющий цветок в горшке, заниматься ее машиной или везде ее подвозить. В общем - решать все бытовые проблемы, в том числе отношенческие и психологические.
4. Деньги - завести вторую карту от твоего счета (которую ты сможешь изъять или заблокировать в случае чего) ну или еще что подобное.
5. Секс - ну тут все просто. Подсадить девочку на такой секс, чтобы она от одного твоего имени или голоса в трубке течь начинала. Есть такое понятие - подсадить на член.
6. Самооценка - регулярно "чесать" ей самооценку. Предварительно выяснить за счет чего она ее повышает - внешность, карьера, машина, одежда, что-то еще.
ВАЖНО: не путать с бытом.
7. Принятие - ну тут просто: не замечать ее каких-то недостатков, не обсуждать их нигде никогда ни с кем.
8. Развлечения - самый сложный вариант, с него всегда легко соскочить. Подсадить ее на какие-нибудь такие развлечения, которые ей никто, кроме тебя не сможет дать.
Сразу же скажу - "подсадить на кокс", по сути, верно, но я бы такой вариант не советовал. Лучше сформировать новые привычки, завязанные на тебя
9. Отсутствие претензий – не требовать чего-то, а стараться, чтобы человек сам по доброте душевной и от чистого сердца старался для тебя что-то сделать. И хвалить за это, конечно же, быть признательным ему! Хотя это уже в самооценку…чтобы ощущал себя таким прям замечательным….
Ну, вы поняли, да? ;-)

Думаю, что этот момент как раз и нуждается в объяснениях.
Часто скука в отношениях наступает не, потому что отношения стали скучными, а потому что мы ждем от них большего, что они могут нам дать. Вот почему иная женщина с криком "вот он мой мужчина всей жизни!" выходит замуж уже в третий раз, и каждый раз разводится с воплем "нет, он такой же, как все!". А все потому что, по сути, ждать от отношений сюрпризов и приятных неожиданностей каждый день - абсурд. А некоторые люди ждут именно этого, программируют себя на это. А точнее, программируют себя на развод и расставание.
- Не нужно ждать праздника каждый день. Его не будет. НИ С КЕМ. НИКОГДА.
- Надо понимать, что жизнь прекрасна и без этого. Страсть ОБЯЗАТЕЛЬНО сменится спокойствием. Но тем и ценны настоящие чувства. Отношения полны и без ежедневных сюрпризов. Ибо сами по себе - сюрприз и чудо. Обыкновенное чудо (вспомните фильм). А мы, ища чего-то яркого (но пустого), перестаем замечать чудо в обыкновенном.
- Не нужно стремиться к постоянному обновлению отношений, ибо на самом деле это стремление закончится только одним - постоянным обновлением партнеров.


Весьма распространенное заблуждение, в котором причина перепутана со следствием. На самом деле, все обстоит как раз наоборот. Мужчина желает "переспать с большим количеством девушек", потому что по своей природе полигамен, и делает это ради удовольствия (сексуального, физического, а не психологического).
Успех же у большого количества партнеров, сам по себе, поднимает своей самооценку. Но это уже следствие, а не причина, мужской полигамности.


Опять же ошибочный подход к отношениям.
"Делай что хочешь" - это принцип человека одинокого. Но мы же говорим об взаимоотношениях двух людей. А значит и принципы должны рассматривать иные.
Отношения, и тем более серьезные - это всегда ответственность и взаимные обязательства. Не нужно бояться или страшиться этого. Это жизнь.
Нужно лишь понимать разницу между тем, что ты действительно должен, и тем, чего от тебя хотят (возможно, что требования партнера необоснованы):
- Дорогой, помой полы и постирай рубашку - это необоснованные требования к мужчине.
- Дорогой, устройся, наконец, на работу - вполне обоснованные.
Так что, если "стал напрягать с уборкой, готовкой и проч", то мужчина предъявляет к вам вполне обоснованные требования, не выполнив которые вы конечно будете свободны. Но и одновременно одиноки.

P.S. Подробно уже обсуждал все эти моменты во многих форумах. Здесь привожу лишь сжатые версии итога этих обсуждений.

Вот это очень опасная ситуация. Я бы на твоем месте расписал ее подробней, а лучше бы просто исключил. Ведь она граничит, причем тесно, с папиком. А это уже не правильная модель поведения, не только в соблазнение, но и в отношениях.

Да подборка хорошая, но это именно подборка. И я действительно не узнал ничего нового, но в тоже время придерживаюсь в той или иной части этих правил. Вот только более грамотно к ним подхожу.