...
Как-то одним долгим, тихим, длинным, зимним вечером, которые бывают только в преддверии светлого праздника "Рождество Христово", сидел я дома и разгребал очередную порцию спама, на которую не поскупился родной, до боли в печенках, сервер. Говорят, что среди навоза иногда может попасться жемчужина, и должен признать, что в данном утверждении есть доля истины. Жемчужины, мне правда не попалось, зато такой кусок, нет, даже не кусок, а... кусища навоза, какой я вдруг увидел - явление редкостное даже для папки RECYCLER. Явление поражало не своими масштабами, нет, по объему это было самое обычное мусорное письмо. Но ОНО выделялось своей формой, оригинальным исполнением, и той глубиной абсурда и идиотизма, до которого никогда, ни один нормальный...;-) идиот не додумается.
Как вы уже поняли мне никто не предлагал увеличить мой и без того приличных размеров пенис... никто не соблазнял изучить английский язык, которым каюсь - владею не очень прилично. Все это старо и банально. А мне предлагали, ни много ни мало... выбрать президента. Да не просто президента, а непременно президента-женщину, да не просто женщину, а обязательно женщину-домохозяйку... Хм, подумал я... Почему обязательно женщину-домохозяйку, а не например мужчину-рыболова, или трансексуала-каратиста? Но по ходу чтения письма, все объяснилось. Оказывается женщина домохозяйка - это самый лучший претендент на пост президента России, потому что она во-первых, женщина, во-вторых, не мужчина, а в третьих домохозяйка - аргументы с которыми, как вы други мои понимаете, спорить весьма трудно.
А, потому оценив весь пафос ситуации, я решил... поддержать начинание столь оригинальное выражение гражданской позиции. И сразу же написал авторам этого конгениального прожекта, письмо с предложением поддержки, любви и сочувствия... Завязалась небольшая переписка, кою я и спешу представить, на ваш суд и обсуждение. Очень интересно ваше мнение по поводу произошедшего:
Цитата("ПЕРЕПИСКА"
>>>---<<< 28.11.2007 >>>---<<<
>...бла! ...бла! ...бла!
>...
> Дорогие домохозяйки!
> Давайте объединимся и выдвинем кандидатом в Президенты Российской Федерации женщину-домохозяйку!
> Программа домохозяек России:
> § Признать труд домохозяек наравне с другими видами трудовой деятельности!
> § Природные ресурсы страны направить на развитие всех домохозяйств России!
> § Президентом Российской Федерации избрать женщину-домохозяйку!
>...бла! ...бла! ...бла!
>...
Пишет вам работник цирка, от лица всего нашего коллектива. Дело в том, что наши с вами позиции схожи, мы клоуны России, тоже хотим подать заявку на избрание президентом, нашего циркового коллегу, а именно - клоуна. В конце концов, что наше правительство, если не цирк, и кто бы занял в нем самое подобающее место, если не наш рыжий собрат?!
Таким образом, предлагаю вам и нам объединиться, и идти на выборы общим фронтом!
P.S. В принципе подобное объединение нам предлагали такие партии, как "Калеки-России", "Велосипедисты-России", и "патологоанатомы-России", но ваше предложение мне показалось наиболее приемлемым. Кто как не вы - знатоки поварешки и мясорубки, сможете разобраться на политической КУХНЕ страны, кто как не вы сможет поставить своих политических оппонентов в угол, если те себя начнут плохо вести. Уверен - будущее за вами - за президентом-домохозяйкой!
...
С нетерпением жду вашего ответа.
>>>---<<< 28.11.2007 >>>---<<<
НС> Здравствуйте, Умник! Понимаю Ваш сарказм, но согласитесь, почему бы и
НС> нет?)) Идея, вполне, жизнеспособная! Вы,ведь, не проигнорировали,
НС> ответили, а любая реакция лучше, чем полное безразличие! Не уточните, Вы
НС> кем являетесь, если получили письмо? Адресов для рассылки было много,
НС> мне бы хотелось знать, откуда пришел ответ.
НС> С уважением, Надежда.
Да ну что вы... Какой такой сарказм? Такая жизнеспособная идея, а вы толкуете о сарказме. Да тут нужна всенародная поддержка, наступление широким фронтом, агитация среди всех слоев населения включая малолетних и слабоумных (симпатии клоунов нашего цирка вам обеспечены - даю полную гарантию). Поддержка слабоумных, ведь намного лучше, чем полное безразличие. Здесь я уверен вы меня поймете и поддержите. Так что, срочно одеваем боевые передники, вскакиваем на помело, и со скалкой наперевес - вперед, к власти.
Эй, кто там крайний в президенты?!...
>>>---<<< 28.11.2007 >>>---<<<
НС> А, я смотрю, вы остры на язычок! ))
Считал себя заядлым остряком, пока не узнал о вашей идее. Тут уж меня затмили. Готов признать.
P.S. Ну так принимаете мое предложение?
>>>---<<< 28.11.2007 >>>---<<<
НС> Ну конечно!
Рад, что вы согласились на мое предложение. Уверен - мы легко найдем общий язык. :-) Ведь у нас с вами много общего. И мне и вам, в общем-то до будущего России, нет никакого дела. И мне и вам нужен не сильный президент, а "свои люди в Голливуде" и самореклама. И вы и я считаем, что кандидат в президенты должен быть человек не с какими-то профессиональными, личными, и нравственными качествами, а исключительно номенклатурная единица, удовлетворяющая только тому требованию, что этот кандидат выдвинут из нашей банды (подразумевается, что таковой кандидат будет отстаивать наши личные интересы лучше, чем это сделал бы гражданин, патриот или профессионал). Правда в этом случае может возникнуть одна трудность, а именно - какому критерию отдать приоритетное значение? Например, я одновременно и мужчина, и клоун. Требовать, чтобы президентом был мужчина? Пошло. Ведь и другие кандидаты почти сплошь мужчины, и значит, я со своим требованием рискую выбрать не того, кого мне нужно. А вот, если я подниму транспарант "КЛОУНА В ПРЕЗИДЕНТЫ!", то наверняка мой кандидат не затеряется в пестрой толпе претендентов на трон. Оно и понятно. Вспомним, какими-то выдающимися профессиональными и вообще "президентскими" качествами мой кандидат не обладает (не по этим критериям я его выбирал), а значит выделиться может только рыжим париком (мой случай), или замызганным прогорклым жиром передником (в вашем случае). И эта казалось бы, незначительная деталь, в президентской гонке может сыграть решающую роль.
Жириновский когда-то набрал большой процент голосов, делая ставку на плебеев, обещая им водку по 10 копеек. Так чем мы хуже? Тоже авось лапти из парчи плести умеем. А значит пробьемся. :-)
>...бла! ...бла! ...бла!
>...
> Дорогие домохозяйки!
> Давайте объединимся и выдвинем кандидатом в Президенты Российской Федерации женщину-домохозяйку!
> Программа домохозяек России:
> § Признать труд домохозяек наравне с другими видами трудовой деятельности!
> § Природные ресурсы страны направить на развитие всех домохозяйств России!
> § Президентом Российской Федерации избрать женщину-домохозяйку!
>...бла! ...бла! ...бла!
>...
Пишет вам работник цирка, от лица всего нашего коллектива. Дело в том, что наши с вами позиции схожи, мы клоуны России, тоже хотим подать заявку на избрание президентом, нашего циркового коллегу, а именно - клоуна. В конце концов, что наше правительство, если не цирк, и кто бы занял в нем самое подобающее место, если не наш рыжий собрат?!
Таким образом, предлагаю вам и нам объединиться, и идти на выборы общим фронтом!
P.S. В принципе подобное объединение нам предлагали такие партии, как "Калеки-России", "Велосипедисты-России", и "патологоанатомы-России", но ваше предложение мне показалось наиболее приемлемым. Кто как не вы - знатоки поварешки и мясорубки, сможете разобраться на политической КУХНЕ страны, кто как не вы сможет поставить своих политических оппонентов в угол, если те себя начнут плохо вести. Уверен - будущее за вами - за президентом-домохозяйкой!
...
С нетерпением жду вашего ответа.
>>>---<<< 28.11.2007 >>>---<<<
НС> Здравствуйте, Умник! Понимаю Ваш сарказм, но согласитесь, почему бы и
НС> нет?)) Идея, вполне, жизнеспособная! Вы,ведь, не проигнорировали,
НС> ответили, а любая реакция лучше, чем полное безразличие! Не уточните, Вы
НС> кем являетесь, если получили письмо? Адресов для рассылки было много,
НС> мне бы хотелось знать, откуда пришел ответ.
НС> С уважением, Надежда.
Да ну что вы... Какой такой сарказм? Такая жизнеспособная идея, а вы толкуете о сарказме. Да тут нужна всенародная поддержка, наступление широким фронтом, агитация среди всех слоев населения включая малолетних и слабоумных (симпатии клоунов нашего цирка вам обеспечены - даю полную гарантию). Поддержка слабоумных, ведь намного лучше, чем полное безразличие. Здесь я уверен вы меня поймете и поддержите. Так что, срочно одеваем боевые передники, вскакиваем на помело, и со скалкой наперевес - вперед, к власти.
Эй, кто там крайний в президенты?!...
>>>---<<< 28.11.2007 >>>---<<<
НС> А, я смотрю, вы остры на язычок! ))
Считал себя заядлым остряком, пока не узнал о вашей идее. Тут уж меня затмили. Готов признать.
P.S. Ну так принимаете мое предложение?
>>>---<<< 28.11.2007 >>>---<<<
НС> Ну конечно!
Рад, что вы согласились на мое предложение. Уверен - мы легко найдем общий язык. :-) Ведь у нас с вами много общего. И мне и вам, в общем-то до будущего России, нет никакого дела. И мне и вам нужен не сильный президент, а "свои люди в Голливуде" и самореклама. И вы и я считаем, что кандидат в президенты должен быть человек не с какими-то профессиональными, личными, и нравственными качествами, а исключительно номенклатурная единица, удовлетворяющая только тому требованию, что этот кандидат выдвинут из нашей банды (подразумевается, что таковой кандидат будет отстаивать наши личные интересы лучше, чем это сделал бы гражданин, патриот или профессионал). Правда в этом случае может возникнуть одна трудность, а именно - какому критерию отдать приоритетное значение? Например, я одновременно и мужчина, и клоун. Требовать, чтобы президентом был мужчина? Пошло. Ведь и другие кандидаты почти сплошь мужчины, и значит, я со своим требованием рискую выбрать не того, кого мне нужно. А вот, если я подниму транспарант "КЛОУНА В ПРЕЗИДЕНТЫ!", то наверняка мой кандидат не затеряется в пестрой толпе претендентов на трон. Оно и понятно. Вспомним, какими-то выдающимися профессиональными и вообще "президентскими" качествами мой кандидат не обладает (не по этим критериям я его выбирал), а значит выделиться может только рыжим париком (мой случай), или замызганным прогорклым жиром передником (в вашем случае). И эта казалось бы, незначительная деталь, в президентской гонке может сыграть решающую роль.
Жириновский когда-то набрал большой процент голосов, делая ставку на плебеев, обещая им водку по 10 копеек. Так чем мы хуже? Тоже авось лапти из парчи плести умеем. А значит пробьемся. :-)
Вот такой у нас вышел разговор. На мой последний пассаж, девушка написала, что ей нечего мне ответить, и что она вообще ни при делах, а только мол бумажки (я так понимаю - боевые листовки) с места на место перекладывает. Ну раз ответить нечего - значит и адью... Однако вот что интересно. Слухи о том, что пора бы нам выбрать президентом бабу, муссируются время от времени и в прессе и по телевидению. Почему нужно выбирать в президенты именно по половому признаку, а не по профессиональным качествам, - это отдельный вопрос. И задавать его, видимо должны добрые люди в белых халатах. Но меня интересует другой вопрос: Есть ли разница между "президентом-домохозяйкой" и "акушером-монтажником"? Как вы думаете, други мои?
А в качестве бонуса, предлагаю вам прочесть отрывок из статьи Александра Никонова "Дамы и собаки не допускаются". Очень уж, как говорится, в тему...
АЛЕКСАНДР НИКОНОВ: ДАМЫ И СОБАКИ НЕ ДОПУСКАЮТСЯ.
" В последнее время в России как-то очень активизировались профессиональные женщины, так называемые феминистки. И политически активизировались, и нервно-психически. Они продавили запрет рекламного ролика стирального порошка "Линор" (из-за того что крамольный ролик якобы унижает женщин). Они почти добились половых квот в политике - после принятия соответствующего закона в политических партиях и парламенте будет не менее 30 процентов дам. Короче, феминизм наступает. И с этим, похоже, надо что-то делать. Пока не поздно.
Что, собственно, предлагается феминистками, если коротко? Вместо того чтобы выбирать политиков по деловым и профессиональным качествам, вместо того чтобы смотреть на политическую программу, избирателю предлагается совсем другой критерий выбора - "за сиськи". Примерно так: "Женщина, женщина, постойте, погодите секундочку! Вы не могли бы поработать в парламенте? У нас там небольшой недогруз по половому признаку"?
Логика феминисток проста: кто же лучше женщин может защитить права женщин?
Уважаю. Принимаю. Продолжаю? Кто лучше велосипедистов защитит интересы велосипедистов? Кто лучше умалишённых защитит интересы умалишённых? Кто лучше больных проказой защитит интересы больных проказой?
Конечно, разбивая общество на группы "по интересам", мы получим очень-очень сбалансированный парламент. Вот только сформировать его будет трудно. Процент больных проказой, к сожалению, настолько невелик в обществе, что на целого депутата разнарядки не хватит. Как же быть?
Есть выход! Необходимо так расширить парламент, чтобы от каждой потенциально возможной социальной группы можно было выделить не дробного, а целого депутата. И главное, чтобы он не забывал, что защищает интересы именно этой категории граждан. А его личные интересы как представителя другой группы, например общины коротконогих, станет защищать совсем другой человек. В результате у нас парламент раздуется до размеров целой страны (а теоретически и много больше, потому что каждый человек - целое сонмище всяких признаков). Но поскольку такой большой парламент немножко неработоспособен, предлагаю для повышения его эффективности выделить из него "парламент от парламента". Это уже разумнее сделать исходя из чисто деловых качеств. Но такой парламент мы уже имеем, и зачем заново огород городить, совершенно непонятно.?
...
--- Возглавляя партии и классы,
лидеры вовек не брали в толк,
что идея, брошенная в массы –
это девка, брошенная в полк...
Игорь Губерман
Спасибо сказали: Андрей
