Воспитание детей.

Приветствую!
Детей у меня пока нет, но хочется знать на будущее...
Посоветуй, пожалуйста, какие хорошие, на твой взгляд, можно почитать книги/статьи на тему воспитания детей? Интересует воспитание как сыновей, так и дочерей.
Я знаю, у тебя огромная коллекция ссылок и доверяю твоему мнению
Конкретные вопросы пока задавать не буду, (хотя они есть) т.к. хочется сначала почитать статьи и самому попытаться найти ответы в них.
Заранее спасибо!

Нашему сыну Ивану на днях исполнилось 1,5 года, самое страшное уже позади, поэтому могу поделиться некоторым опытом:
1. Если вам скажут, что растить детей - это огромные проблемы, требующие нечеловеческих усилий - не верьте, это не так. В нашей жизни на многое можно смотреть как на проблему, однако это не мешает нам жить и получать удовольствие от процесса жизни. Конечно, воспитание детей доставляет некоторые хлопоты (забегая вперед, скажу, что не такие уж и страшные, как об этом многие говорят), но, во-первых, это как оказалось не так уж и трудно, а во-вторых, все проблемы, которые приносят в жизнь дети, с лихвой восполняются тем удовольствием, которое ты получаешь, от того, что в твоей жизни появился новый человечек, твоя копия, твое второе я. :-)
2. Детей нужно заводить в браке и не от абы кого. Обычно женщина выбирает мужчину, копаться в слабом поле - не мужское занятие, но в современных условиях, когда гегемон мужчины, в глазах общественной морали, уже не является само собой разумеющимся, следует жестко отсеивать тех, кто вместо подруги жизни, может стать пожизненной помехой, и как следствие - плохой женой, скверной матерью твоему ребенку. Пусть его еще нет, но ты же не желаешь ему и себе зла... Феминисток, карьеристок, лентяек, стерв и прочую шелупонь нежелающую подчиняться мужу - на ху...тор бабочек ловить... спиннингом. Кого выбирать см. здесь: Идеальная девушка - http://www.soblaznenie.com/articles.php?id=15
3. Огромное значение играет помощь родственников (бабушки, дедушки, братья, сестры, тети, дяди и т.д.). Родственники ОБЯЗАНЫ помогать. Например, у нас не приходится просить помощи дважды - все живем дружно, постоянно общаемся. Нам помогают, и мы помогаем - так и только так можно и нужно жить.
4. Пеленки, сопли, кашки - это женские заботы. На то им и декретный отпуск дается. Мужчина может помочь жене, но от него будет гораздо больше пользы, если он будет уделять внимание выполнению мужской доли семейных обязанностей - материальное обеспечение, планирование и решение стратегических семейных вопросов, ВОСПИТАНИЕ ребенка. Да, воспитание ребенка, это не кормление с ложечки, а ответственность за его культурное, творческое и умственное развитие, впрочем, об этом см. пункт 5.
5. Воспитание ребенка осуществляется не только тогда, когда ты ставишь его в угол, или читаешь мораль, а по большей части ВСЕ ВРЕМЯ, пока ребенок видит и слышит тебя. ЛИЧНЫЙ ПРИМЕР - вот главный воспитатель твоего ребенка. Если ты учишь его поступать честно, а сам допускаешь обманывать его, то можешь учить честности, хоть до второго потопа, но он все равно вырастет обманщиком. Не забывай, что примером ему может послужить не только твой, но и личный пример окружающих - следовательно, старайся ограждать ребенка от влияния негативных личных примеров (телевизор, дурные знакомые) и поощряй общение с людьми умными, позитивными, активными.
6. Мальчиков нужно воспитывать как мальчиков, а девочек, как девочек. Не слушайте бездетных и одиноких феминисток, не позволяйте им ставить, с вашей помощью, дурацкие опыты на ваших собственных детях. Нельзя воспитывать девочек как мальчиков (дочь вырастет, хоть и целеустремленной, но одинокой стервой), а мальчиков как девочек (сын вырастет рохлей и подкаблучником). Например, в США неоднократно предпринимались попытки воспитывать детей в качестве бесполых субъектов - как правило, это заканчивалось психозами, расстройствами детской психики, и длительным лечением последствий подобного "воспитания". Если хотите воспитать ребенка полноценно-раскрытой личностью - воспитывайте его в соответствии с его полом.
7. В патриархальном обществе отцовская любовь отличается от материнской, и психологи утверждают, что РЕБЁНОК НУЖДАЕТСЯ В ОБОИХ. Отцовская ставит условия, требовательна. Материнская безусловна, объемлет ребёнка, как бы он себя не вел. Недостаток одного из этих двух видов любви уродует будущую личность.
Простой пример. Притча о блудном сыне. Притчу эту обычно воспринимают как горькую правду о человеке и сладенькую правду о Боге, Который открывает Свои объятия кающемуся грешнику. Однако, представим себе, что блудный сын возвращается домой, где его ждёт мать. Тогда рассказ сразу лишается напряжённости: ясно, мать простит, тут уж никто не будет стесняться, прятаться среди слуг. Отец же, в отличие от матери, воплощает соединение милосердия со справедливостью, соединение ради будущего собственного сына. Ради того, чтобы он чувствовал себя полноценным человеком, а не младенцем, человек должен знать, что его могут и отвергнуть — и отец может отвергнуть.
Почему женщина не может воспитать из мальчика мужчину? Да потому, что ОНА НЕ МУЖЧИНА. Она может носить брюки, курить, ругаться как последний мужик, зарабатывать деньги, но этого недостаточно, для того, чтобы быть мужчиной. У женщины принцип жизни НЕ МУЖСКОЙ.


Сейчас много хороших книг по воспитанию и уходу за детьми. Купи и прочти те из них, которые тебе больше понравятся. К сожалению, я не задавался специальной целью найти ссылки, посвященные именно воспитанию детей, и поэтому не смогу дать их много, но кое-что есть:

Наши цветы жизни (здесь много интересных статей) - http://doci.nnm.ru/doc_serfar_/13.11.2006/...i_cvety_zhizni/
Развитие речи ребёнка зависит от папы - http://www.membrana.ru/lenta/index.html?6582
Интеллект впитывают с молоком матери - http://doci.nnm.ru/dsfsdf/10.10.2006/intel...molokom_materi/
Родители должны играть со своими детьми - http://www.membrana.ru/lenta/index.html?6083
Телевизор не даёт детям закончить университет - http://www.membrana.ru/lenta/index.html?4834
Макаки указали причину жестокого обращения с детьми - http://www.membrana.ru/lenta/index.html?4820
США: маленьким детям нельзя смотреть телевизор, доказали ученые - http://news.battery.ru/theme/crime/?newsId...42&from_m=smail

И просто убойная статья кратко, но конкретно отвечающая на вопрос "Как следует воспитывать детей". Привожу полностью:

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

---

...
Дети: воспитание и лишний вес. Как лечить детское ожирение. - http://subscribe.ru/archive/sport.news.tel...3/01221046.html

Полных детей становится все больше и больше. Детям это приносит существенные неудобства - и бегать неудобно, и сверстники обзываются, и в классе мало кто дружить хочет.
Конечно, родителей очень беспокоит подобное отношение окружающих к своему ребенку, и они всеми силами стараются поддержать своих детей, успокоить их и обнадежить. Но стоит детям опять очутиться во дворе или в школе, как жестокая правда жизни дает о себе знать.
И дети, и родители понимают, что наилучший выход из этой ситуации - похудение. Это и изменит отношение сверстников, да и для здоровья полезно.
Однако здесь есть один неправильный стереотип, одна ошибка, которую часто совершают родители. И это принципиальная ошибка!
Вот эта ошибка: родители думают, что от них мало что зависит, ребенок должен и сам понимать, что и как надо делать. Они уверены, что стоит им записать ребенка в секцию, или деликатно поговорить с ребенком, как ребенок сразу начнет худеть.
Звучит, вроде бы все правильно, ни так ли?
Однако, на самом деле, все обстоит совершенно не так.
Полнота ребенка - это показатель неправильной модели воспитания, которую выбрали родители! Да, именно так. В полноте ребенка виноваты родители.
Физические нагрузки и намек на пищевые запреты тут ничего не решат. Надо менять саму систему воспитания, модель воспитания. При правильно выбранной модели воспитания ребенок будет худеть. При неправильно выбранной - будет полнеть.
Ко мне часто обращаются с просьбой взять на курс "Похудение" ребенка 8-14 лет. В таких просьбах я отказываю, потому что от меня мало что зависит, все зависит от характера отношений в семье, от модели воспитания.
Давайте разберемся в этом вопросе и подумаем, как исправить подобную ситуацию.
Как обычно родители выбирают модель воспитания?
Да никак. Они даже об этом не думают.
А между тем это очень важный и принципиальный момент.
Модель воспитания ребенка в семье должна быть противоположной модели воспитания ребенка в обществе! Только так мы вырастим гармоничную личность. Только так мы дадим ребенку то, чего ему не хватает.
Иными словами воспитание в семье должно дополнять воспитание окружающего ребенка социума, компенсировать то, что ребенок видит в школе, во дворе, в обществе.
Конечно, не нужно бороться с существующими в обществе установками, не нужно их хаять, осуждать и вносить смуту в детский разум. Ничего этого не нужно делать.
Все что нам нужно - это дополнить воспитание общества.
Например, вспомним социализм. Чем в то время воспитывал ребенка социум? В школе, после уроков и в обществе ребенка в то время воспитывали давлением: он готовил политинформации, он ходил на пионерские сборы, после уроков собирал металлолом, учил речевки, стоял на линейках и отрабатывал строевой шаг для школьных конкурсов к 23 февраля.
Иными словам ребенка постоянно загружали какими-то общественными мероприятиями, приучали жить по правилам, не позволяли ему чувствовать себя свободным.
Какая модель воспитания в этом случае должна быть в семье?
Воспитание в семье должно компенсировать этот недостаток свободы, поощрять его оригинальность, поддерживать его способности, развивать его индивидуальность.
В этом случае мы, как родители, дадим ребенку дома в семье как раз то, чего ему не даст окружающая среда - свободу.
Вернемся в наше время. Социализм остался позади. С учителей в школе сняли воспитательную нагрузку, они теперь занимаются только образованием. Детских пионерских организаций уже нет. Нет никаких особых правил или "кодексов строителя коммунизма". Главный тезис - делай что хочешь, а там будь что будет. Все авторитеты низвергнуты. В обществе нет никаких целей, оно не учит ни к чему стремиться, не дает никаких ориентиров.
Иными словами налицо избыток свободы.
Воспитание в семье должно компенсировать этот избыток и дать ребенку то, что ему не хватает: показать ребенку, что такое авторитет, научить этот авторитет уважать. Сформировать ценности и жизненные ориентиры. Научить ответственности, научить ставить перед собой цели и преодолевать трудности.
Т.е. модель семейного воспитания должна дать ребенку именно то, чего современное общество ему не дает - показать силу авторитета, силу слова "Нет".
Да, в современном обществе ребенок должен получить опыт слова "Нет" от своих родителей. Он должен знать, что свобода ограничена, что в жизни существует не только "я хочу", но есть вещи, которые делать нельзя, которые запрещены.
Кажется, что это банальность и что это и так все понимают.
Нет, далеко не все. Чаще всего бывает по другому. Чаще всего если у мамы настроение хорошее, то ребенок на все просьбы услышит "Да". А если плохое - то услышит "Нет".
А это огромная ошибка. Запрещенные вещи они и должны быть запрещенными. И никакое самое благодушное настроение мамы (или папы) не должно подрывать силу этого запрета. Причем таких вещей не должно быть много, под запрет должен попадать только очень ограниченный список, а все остальное - можно, вперед, делай.
Но если ребенок может уговорить маму ("раскрутить" ее) и позволить ему сделать что-то запретное (например, съесть мороженное, когда у него болит горло), то сила запретов резко падает.
Современные родители должны подходить очень строго к этому вопросу, и если уж они сказали "Нет", то это "Нет" должно быть твердым и незыблемым. Поэтому трижды подумайте, прежде чем сказать ребенку "Нет". За это свое слово придется нести ответственность.
Зачем нужен ребенку этот опыт запретов (в психологии это называют "торможением"?
Без торможения в жизни невозможно добиться успеха. Этот опыт торможения позволяет научиться сдерживать свои желания, терпеть, учиться ждать и останавливаться, если чрезмерно увлекся или отклонился в сторону.
Второй перекос современного общества - отсутствие авторитетов. Во время перестройки вдруг "выяснилось", что 70 лет мы сильно ошибались, что В.И.Ленин - далеко не ангел, что Сталин - убивец миллионов, что Брежнев - старый маразматик и его "застой" мы пережили только благодаря ценам на нефть и т.п.
В общем, если коротко резюмировать основную общественную мысль последних 20 лет: все были не правы, все бывшие руководители - или сволочи, или дураки.
В результате демонстративно были сломаны памятники вождям революции и членам ЦК КПСС, переименованы города и улицы.
Вот только одна проблема - снести-то снесли, но взамен ничего не предложили!
И это самая большая проблема нашего общества.
Общество не может без авторитетов. Авторитет - это символ, которым общество скрепляется, которым гордится, к которому прислушивается, чьи советы исполняет. Без авторитета общество начинает разваливаться - в нем исчезает порядок.
Мы не может жить без коллектива, без других людей. Но коллектив не может существовать без вожака, без силы его авторитета. Без авторитета все передерутся и поубивают друг друга.
Авторитет устанавливает некую точку опоры, планку, относительно которой можно развиваться. Как нельзя оттолкнуться от пустоты, так и личность не может развиваться без авторитетов.
Во всех странах, при любом общественном строе были и есть свои авторитеты. В Великобритании - это королева, в США - некоторые президенты, в Китае - Ком.Партия и т.д.
У нас такого авторитета пока нет.
А это значит, что только семейное воспитание может научить умению ощущать чужой авторитет.
Если этого не сделать, то ребенок попадает в сложное положение, из которого начинает самостоятельно искать выход. Он может примкнуть к какой-нибудь авторитарной группе, он может вступить в секту, он может погрузиться в состояние полной растерянности (и в результат покончить жизнь самоубийством. И это не просто слова. За последние годы подростковая смертность в результате самоубийств выросла в 4 раза!.
Итак, мы поняли, почему семейное воспитание должно быть противоположно общественному.
Теперь пришла пора разобраться с детским ожирением и его связью с ошибкам в воспитании.
Современное общество пропагандирует свободу, как всепоглощающую ценность. И некоторые родители совершают очень серьезную ошибку, перенося модель воспитания общества на семейную модель воспитания.
Грубо говоря, они видят, что общество отпустило вожжи, и они тоже решают отпустить вожжи в семейном воспитании. Они позволяют ребенку делать все, что он захочет.
Вот пример из жизни, к чему это может привести:
"Мы с Катей погодки, и ее сыну в этом году исполнилось шестнадцать.
Меня всегда удивляла ее позиция в отношении воспитания детей - ничего не запрещать, не ограничивать, приветствовать все инициативы ребенка и спокойно объяснять, ПОЧЕМУ каких-то вещей делать не стоит. Кажется, в педагогике этот стиль воспитания называется попустительским, в отличие от авторитарного.
Она никогда не ругала сына за двойки, а просто садилась и выясняла в каждой конкретной ситуации, что произошло и кто на самом деле виноват.
Если видела, что это учителя "мракобесят", - искала сыну другую школу, в которой к детям относятся с бОльшим уважением и вниманием.
Поэтому рос Семен парнем интересным, оригинальным, у него было много увлечений, и он всегда имел свое очень взрослое, аргументированное мнение по многим вопросам. Что не могло не умилять родителей.
Но такая красивая картинка маслом недавно смазалась.
На Катин последний день рождения сын опоздал на пять часов и пришел изрядно нетрезвый.
Потом были какие-то таблетки, "экстази" всякие разные, и уже никакие разговоры, рациональные доводы не помогают. Сын продолжает иметь на все свое аргументированное мнение и требует не производить над ним родительского насилия: запретов он не выносит..." (Из книги "Психология большого города" А.Курпатов, Т.Девятова).
В этом примере родители выбрали неправильную модель воспитания. В нашем обществе, в котором нет авторитетов и в котором царствует только один закон - "делай что хочешь!" -, для гармоничного развития ребенка требуется авторитарная модель воспитания.
Отсутствие правильного воспитания обернулось для ребенка недостаточным иммунитетом к разным соблазнам жизни, в итоге в 16 лет он подсел на наркотики.
Конечно, это крайний случай, но он позволяет понять, почему наши современные дети начинают стремительно полнеть.
В их семьях тоже используется неправильная модель воспитания, модель не подходящая под наши условия, модель "Делай что хочешь".
В итоге дети идут в школу и покупают по пути "Сникерс", идут из школы - покупают упаковку чипсов, дома они пьют газировку и закусывают ее сладкой булкой.
Они идут с мамой по магазину и, при виде конфет, начинают у мамы их выпрашивать. Мама не долго держит оборону.
Да, она понимает, что ее сыну нельзя есть конфет, он и так слишком полный, но, тем не менее, ее "Нет" быстро сменяется на "Да".
В итоге она сама разрушает свой авторитет в его глазах. Ибо если у мамы "Нет" может через минуту смениться на "Да", то это не запрет, а так, мамина прихоть.
И со временем он перестает воспринимать слово "Нет". А где нет слова "Нет", там есть вседозволенность.
Вот так ошибка в выборе модели воспитания приводит к безмерному поглощению того, что нельзя - шоколадок, конфеток, печений, тортиков и т.п.
Выход из этой ситуации только в переходе на авторитарную модель воспитания. Ребенок должен узнать, что такое твердое "Нет". Он должен опять увидеть в родителях авторитет.
Самый лучший способ - совместить запрет с объяснением.
Т.е. между Вами может состояться примерно такой диалог:
- Ты хочешь похудеть?
- Да.
- Т.е. ты ставишь это своей целью?
- Да.
- Но ты знаешь, что сладости только отдаляют твою цель, они делают тебя полнее?
- Да
- Тогда я хочу, тебе помочь. Тебе мешают похудеть мелкие соблазны, которым ты поддаешься. Ты увидел конфетку и за секунду ее съел - в этот момент ты отдалил достижение своей цели. Я хочу, чтобы ты научился отказываться от этих мелких соблазнов ради своей большой цели. Все эти конфетки и шоколадки только мешают тебе. Ты согласен?
- Да.
- Хорошо. Тогда давай сделаем так. Каждый раз, когда ты захочешь съесть шоколадку, ты будешь брать огурец и съедать огурец. Или брать сушеные кальмары и жевать их. Или брать и съедать кусочек рыбы. Эти продукты полезны, вкусны и не приведут к набору веса. Они не будут отдалять твоей цели. И теперь они всегда будут лежать в холодильнике. Согласен?
- Да.
Конечно, диалог может быть и другим, главное - начать менять модель воспитания и строго придерживаться сказанного слова - если вы сказали "Нет", то не спешите его менять на "Да".
Смена модели воспитания - вот путь, который лишит ребенка ощущения вседозволенности и всеядности, а значит и позволит похудеть.
Кстати, замечу, что этот диалог сработает только для детей до 13 лет. Если ребенку 14 лет или больше, то модель воспитания менять поздно. И тут уже надо с ребенком просто разговаривать, как со взрослым.

Фалеев Алексей, telo_for_you@mail.ru
...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

---

--- В джунглях амазонки обнаружен мальчик, которого вырастило и воспитало конопляное поле.
Мальчик не ходит и не разговаривает, а только лежит и молчит.

Спасибо сказали: Руслан, super8-0, REFLEX, GREASE, Андрей, YellowGiraffe, А

У меня такой вопрос: "Стоит ли самому вводить в жизнь сына Пикап и всё что с ним связанно? Если Да, то в какой период взросления? Или он сам придёт к этому, если оно ему понадобится?"

Спасибо сказали: А

Вспомним: основной воспитатель для наших детей - наш же личный пример. Т.е. если ты пикапер, то уже самим своим поведением заложишь в характер сына основы правильного отношения к противоположному полу (впрочем нужно уточнить, что в данном случае, хоть пикап и лежит в основе взаимоотношений между полами, все же одного пикапа будет недостаточно, ведь противоположный пол, это не только девушки, которых мы снимаем, но и матери, сестры, жены, коллеги - тут нужно учиться вообще социальному взаимодействию, впрочем, как я уже сказал, пикап лежит в основе правильного социального взаимодействия с женским полом вообще). Ну а когда ему исполнится 16 лет, можно дать ссылку на наш сайт. Главное, чтобы его не воспитала улица или телевизор. В этом случае он тоже придет к нам на сайт, но уже иначе - просьбами решить заурядные житейские ситуации, которые превратились для него в неразрешимые проблемы.

P.S. У меня растет сын. Уж точно дам ему основы пикапа – это парню в жизни обязательно пригодится.

Спасибо сказали: Майор, YellowGiraffe, А, ПсиоНик

Вчера ситуация возникла, после которой я решил создать тему тут на форуме по воспитанию детей, но рад, что она уже есть (обязательно изучу).

В общем, сильно страшного ничего не произошло, но всё же вчерашняя ситуация вызвала бурю негодования в мой адрес...

У меня дочь 6 с половиной лет, вчера валялись с ней на диване, играли в телефон и она, так получилось, облокотилась своим локтем мне на руку чуть ниже локтя (там болевое место такое есть), я ей резко сказал "ИМЯ, убери локоть!", но она, почему уж там не знаю её слегка переклинило - не только быстро не убрала, но ещё и потом облокотилась сильнее на него когда поднималась, чем собственно вызвала у меня вспышку негативных эмоций из-за резкой боли и невыполнения так сказать "приказа" )... На что я, недолго думая, беру её руку и делаю то же самое, т.е. нажимаю локтём ей в то же место, стараясь контролировать, естественно, чтобы ей было не так больно, но в то же время, чтобы поняла...

Итог: ей больно, слёзы, у мамы (у жены) паника, дочь у неё на руках, родственники (тёща и сестра жены с мужем) многозначительно молчат и бросают в меня копья мысленно, ну и атмосфера сами понимаете какая.

P.S. Позже всё разрулилось, с дочкой всё нормально само собой - мир, жену на "серьёзном разговоре со мной" пресёк, но сам решил уточнить на сколько был прав/не прав в данной ситуации, чтобы впредь знать как поступить правильно, что позволительно, а что нет и когда...

На бабьё ориентир не держи. У них по любой сопле трагедия и драма.
Но так как сделал ты, на мой взгляд, с ребенком делать не надо. Всыпал ремня разок, по-отечески, и закрыл вопрос.

Спасибо сказали: А

Ну ты даешь! Это же ребенок шестилетний. У меня хоть и нету еще детей своих, но зато тренирую мальчишек 8-13 лет. По твоей логике, когда мне кто-то из них попадет мячом в голову, мне нужно сделать то же самое в его сторону? Я думаю это неверный ход.

Если тебе было по-настоящему больно(хотя как 6-летняя девочка может сделать больно!?), можно было просто убрать свою руку и все, никакого конфликта. Она ведь это не со зла сделала.

Или тебя вывело именно то, что ты хотел директивного исполнения приказа, а она не послушалась тебя?

Спасибо сказали: А

Надо было сказать (грозным голосом) "доча, я не понял, что за дела?" и убрать ее руку самостоятельно.

Спасибо сказали: Mavin, А, ShAM, Aleks_S

дружище, ты перегнул палку. малая могла просто увлечься/заиграться. у меня были подобные ситуации (дочке 4,5), хватало просто строго сказать "Даша перестань" и все. потом еще разок обьяснил, что папе было больно и вопрос закрыт.

Спасибо сказали: А

Цитата

По твоей логике, когда мне кто-то из них попадет мячом в голову, мне нужно сделать то же самое в его сторону? Я думаю это неверный ход.

По моей логике - если кто-то из них зарядит специально (не случайно) тебе второй раз, после того как ты уже один раз предупредил, то ты имеешь право зарядить в ответ, не в полную силу конечно, но чтобы человек встал на твоё место.

Цитата

малая могла просто увлечься/заиграться.

А если не из-за "увлечься/заиграться", а в силу, например, упрямства, т.е. специально?

Каратель )
Думаю, мужик уже осознал

Спасибо сказали: А, Aleks_S

Цитата

Каратель ) Думаю, мужик уже осознал

Да, я осознал что перегнул и извинился перед ней чуть позже... Вопрос, как такого рода перегибы, могут негативно повлиять на ребёнка? Теоретически: может замкнуться, затаить злобу, почувствовать себя слабой, папу не справедливым и т.д. наверно? Т.е. минусов, от такого способа и конкретно в этой ситуации, получилось гораздо больше чем плюсов (есть ли они вообще?) для воспитания, получается так...

Цитата

Ну ты даешь! Это же ребенок шестилетний.

Есть такое дело, спрос с неё держу как с гораздо более старшего возраста, но она и понимает на порядок больше своих сверстников... Нужно в этом направлении тоже подумать, изучить вопрос...

Цитата

А если не из-за "увлечься/заиграться", а в силу, например, упрямства, т.е. специально?

не думаю, что она такая уж садистка)). ребенок познает мир, и через такие поступки тоже. ты наказал и обьяснил что так низзя. все будет хорошо. давно уже заметил на примере знакомыхдрузейсоседей, что обезабашенность/испорченность детей напрямую зависит от родителей. если дерево на стадии прутика изогнуть, то таким оно и вырастит.

Спасибо сказали: А, Aleks_S

Цитата

Да, я осознал что перегнул и извинился перед ней чуть позже...

А вот это ЛИШНЕЕ.

Извиняться перед детьми нельзя.
В силу отсутствия жизненного опыта, они не поймут и не оценят.
А вот авторитет потеряешь.
Как воспитывать будешь без авторитета? Ремнем?

Так что не извиняйся.
И виноватым себя не чувствуй.
Просто в следующий раз сделай иначе.

Спасибо сказали: Mavin, Пол Верховен, А, Dissento, Aleks_S, Без Имени, ПсиоНик

Цитата

Извиняться перед детьми нельзя. В силу отсутствия жизненного опыта, они не поймут и не оценят.

Извинился именно за то что сделал слишком больно, но не за своё поведение в той ситуации в целом. Потеря авторитета по причине извинений навряд ли грозит )... А вот насчёт потери авторитета перед ребёнком в целом, хотелось бы поговорить, чтобы знать потенциальные причины этого.

Одну причину выяснили - это втыкать заднюю и извиняться, если наказал.

Хотя, по моим наблюдениям, если наказал не совсем справедливо или излишне жёстко, то извинения (то есть признание, если не прав) вроде как на пользу идёт, т.е. ребёнок понимает, что папа как минимум умеет быть справедливым и способен понять в том числе и свою неправоту (думаю, эти два плюс два, ребёнку сложить вполне по силам). Отдачу вроде вполне положительную от этого ощущал, когда возникали такие ситуации.

Цитата

давно уже заметил на примере знакомыхдрузейсоседей, что обезабашенность/испорченность детей напрямую зависит от родителей.

В точку!

Цитата

Вопрос, как такого рода перегибы, могут негативно повлиять на ребёнка?

Они у вас в семье регулярные что ли?

Спасибо сказали: А

Цитата

Хотя, по моим наблюдениям, если наказал не совсем справедливо или излишне жёстко, то извинения (то есть признание, если не прав) вроде как на пользу идёт, т.е. ребёнок понимает, что папа как минимум умеет быть справедливым и способен понять в том числе и свою неправоту (думаю, эти два плюс два, ребёнку сложить вполне по силам). Отдачу вроде вполне положительную от этого ощущал, когда возникали такие ситуации.

Ты идиот если оцениваешь сознание шестилетнего ребенка на уровне логики. Сам как будто ребенком не был. Не сложит она ни черта. А вот авторитет потеряешь, как сказали тебе уже.
В авторитете отца ребенок сомневаться не должен, тем более девочка. Если наказали - значит справедливо и потом пусть складывает что хочет. Жалеть и поощрять в семье может только мать.
Отец либо наказывает на неверные действия, либо награждает.

Спасибо сказали: А, AlexеуKO, Без Имени

Я вижу еще одну ошибку:
Твой подход "я сделаю тоже самое тебе чтобы понял" это бабская фигня. И уж использую такое учить детей, совсем не айс. Будут в итоге стерляди или подкаблучники.

Спасибо сказали: Андрей, А

Цитата

Ты идиот если оцениваешь сознание шестилетнего ребенка на уровне логики.

Я оцениваю сознание ребёнка на уровне его последующего поведения и понимания тех вещей, которые я ему объяснил.

А по поводу возраста, в шесть лет мой ребёнок, способен понимать больше, чем многие взрослые, так что фиг знает, на сколько тут возраст показателен, если потенциал есть, то он есть, а если нет, то тупить будешь и в 30/40/50+...

Цитата

Я вижу еще одну ошибку: Твой подход "я сделаю тоже самое тебе чтобы понял" это бабская фигня. И уж использую такое учить детей, совсем не айс. Будут в итоге стерляди или подкаблучники.

Ты не там акценты рассставил, Виктор. Ключевой момент для меня "ЧТОБЫ ПОНЯЛ", а не "сделаю тоже самое", поэтому - варианты доведения информации разные бывают, включая и такой.

Цитата

Они у вас в семье регулярные что ли?

Нет, но ребёнку уже шесть - это раз и воспитание не закончилось - это два ).

Цитата

Ты не там акценты рассставил, Виктор. Ключевой момент для меня "ЧТОБЫ ПОНЯЛ", а не "сделаю тоже самое", поэтому - варианты доведения информации разные бывают, включая и такой.

Чтобы дать понять, надо либо кратко объяснить, либо по жопе дать.
А то что делаешь ты это твое бабское воспитание, которое ты решил зачем то детям передать. ))

Я серьезно, дело то не плевое, это ребенок. Задумайся хорошенько. То что ты делаешь это бабское восприятие (и не от слова девушка, а именно баба, надеюсь помнишь точное значение этого слова).

Спасибо сказали: Patephon, А