Сложное взаимоотношение с родителями

Всем привет, камрады.
В общем, накипело. Не знаю, надо ли вам читать эту простыню, но пишу все подробно, чтобы максимально оценить ситуацию и получить мнение.

Пролог.
Есть у меня родители, по моему скромному мнению, неадекватные. Почему? опишу ниже более подробно.

Краткая биография: Мама - старшая дочь в семье. После очередной женитьбы моей бабули шлюхи была сослана.. в камчатку к каким то знакомым до совершеннолетия. Потом была выпнута ногой замуж.
Замуж естественно за отца - в кратце он эгоист и тиран + бухает + ныть любит (именно ныть, как 5 летняя девочка, пожалеть себя). Но это вкратце. В подробности вдаваться не будем, скажу что я его все свое сознательное детство дико боялся.


Родители разводились с самого моего рождения, а может и раньше, история умалчивает. Сбор вещей, крики. Но до ума уж как то не доводили начатое ни разу. Я закончил школу, сбежал в универ и они, спустя пару лет наконец развелись. Ну как развелись, статус в паспорте изменился и все на этом. "Жить" они остались так же в доме в самом колоритном виде.
Манипуляции в мою сторону с тех пор пошли таким густым потоком, что не успевал их осмысливать своей наивной головой.
Ввиду того, что за разводом следует раздел имущества, начался этап досудебной дележки дома. Батя оказался не промах и в своем стиле начал давить, мол при разделе давай со мной, а коль правильную сторону выберешь, то куплю тебе квартиру (стоит отметить, что столь царский подарок мне и ранее обещался). Но я зная, что все это говно при любом раскладе польется на меня и даже ради квартиры как то не хотелось влезать (а как позже оказалось, хрен бы я ее получил ). Выбрал я самую правильную сторону на тот момент - нейтральную. Но и в этом случае получил ушат дерьма от обоих.
Дом, который я упомянул выше, был построен с нуля. Я на стройке с 5 лет, убил спину и не только. В последствия вердикт от бати - ни хрена я не делал.


На родину, так сказать, я не езжу. С "родителями" только на расстоянии и когда они бывают в Краснодаре.

Пару лет назад, батя мне звонит и говорит, подбирай квартиру, от чего я конечно в неверии. Но подбираю. Спустя несколько месяцев батя купил квартиру. !!НО себе))!! Мне сказал что я эгоист и он жизни не видал и хочет пожить. Нахрен мне мол квартира. Пока я готовился стать счастливым обладателем квартиры, об этом узнала маман. В итоге, я оказался тут простите хуевым, что мне сейчас купят, а она не пойми как с ним мучается. Замечу, что за все время я ни разу не настаивал на столь волшебном и нереальном подарке.
Находясь в вечных метаниях, маман получила предложение жить в Питере в доме каких то господ, предложение это было вполне адекватное и не особо сложное.
Она мне это озвучила, сказала, чтобы я скинул ей на билеты и на дорогу, что я и сделал. В итоге, ни куда она не поехала и оказалось, что я ее отправляю туда умирать.



Теперь к ситуации:
С развода прошло немного немало, 8 лет. Дом они не поделили и качественно все это время портили друг другу жизнь и регулярно пили кровь мне.
Батя ей жизнь портил в более значительной степени, я ей как мог со студенческих лет помогал. Мать на пенсии последние пару лет, регулярно катается в какой то монастырь.(Ох зря я этому значения не придавал). Бабки все там просерает. Потом мне начинает мыть мозг, что денег нет. В последний раз несколько месяцев назад скинул ей определенную сумму.

Сейчас ситуация дошла до кондиции и она вдруг решила в суд подать на раздел. У дома есть неучтенный этаж и это все в куче вместе с адвокатами, земельным кадастром и прочим дерьмом выльется не в одну сотню тысяч. Собственно, с этой информацией она позвонила мне и сказала, что она где то бабки займет на это дело, а ты сынок будешь отдавать. Ну я от такой наглости подаху... удивился малось. Но на этом все счастье не закончилось. Продолжила она на том, что неплохо бы, чтобы я ей ежемесячно конкретную сумму засылал.

На данный момент имею два молодых бизнеса, недавно закрыл один с большим минусом, долги все пару месяцев назад и ООО старую ликвидировал. Сейчас вся прибыль идет на развитие.

Вот скажите мне, я плохой сын или как? Я с тех пор просто не отвечаю на их звонки.

Жду по возможности аргументированное мнение.

Моё мнение, что всё правильно делаешь.

Манипуляции обоюдостервозных родителей еще похлеще на своих детей, чем манипуляции стервозных жён на своих мужей бывают. Что твоя история в том числе демонстрирует.

Бытует мнение, что родители наше всё, и мы им обязаны (по факту) что бы они не требовали и не творили по жизни, даже в самой неадекватной вариации в ущерб благополучию своего ребёнка. Я твёрдо считаю, что это чушь.

Но ситуация тонкая, всё понять и взвесить на 100% можно только в диалоге. Рекомендую взять консультацию у УмНика.

Спасибо сказали: Андрей, ShAM, Uncle_Joe

Nau tss, Мы с УмНиком с пол года назад разбирали похожий вопрос.
Но в данном случае ситуация уже конкретно обостряется

Спасибо, за мнение

Цитата

Бытует мнение, что родители наше всё, и мы им обязаны (по факту) что бы они не требовали и не творили по жизни, даже в самой неадекватной вариации в ущерб благополучию своего ребёнка. Я твёрдо считаю, что это чушь.

Именно из-за этого мнения, я собственно и открыл тему

Uncle_Joe, в твоем случае лучше выдерживать паузу, что ты и делаешь. Изменить ты своих родителей не сможешь (проверенно уже 1000 раз). Родители это еще тот энергетический вампир. Поэтому на мой взгляд делаешь все правильно, хотя бы потому что нервы будут спокойнее. А если будешь общаться приучайся не принимать все близко к сердцу и не спорь. По поводу денег вообще все сложно. Но я обычно даю деньги или плачу за родителей, когда они находятся в больнице, если это жизненно необходимо. А то что родители сводятся, разводятся, делят имущество - это их отношения и их проблемы, поэтому держи нейтральную сторону, если будут пытаться перетягивать (а будут это обязательно делать) на свою сторону, выскажи мнение, что пусть разбираются сами.
P.S.: сам был в похожей ситуации - сейчас все норм, когда взял нейтральную позицию и перестал что то доказывать и спорить. Так что не ищи причины в себе. По поводу походов в монастырь - попахивает какой то финансовой пирамидой.

Спасибо сказали: Uncle_Joe

Спасибо за мнение, Роман.

Цитата

Но я обычно даю деньги или плачу за родителей, когда они находятся в больнице, если это жизненно необходимо.

Да, этой позиции и я придерживаюсь, но должна же быть какая то грань

ИМХО, то что деньгами "помогаешь" - косяк. Их вытягивают, определенными методами, которые сложно игнорировать. Тобой жестко манипулируют, пока не прекратишь все контакты, в том виде, в каком они сейчас, то так и будешь дергаться.

Цепляют резкой сменой эмоций(сначала надежда, потом облом), чувством вины, чувством долга и т.д. и т.п. Эти люди занимаются перетягиванием одеяла всю жизнь, и друг друга стоят, не надо их жалеть. И не надо быть обязанным перед ними. Нормальным родителям хочется помогать по своей воле, семья должна правильно воспитывать детей, помогать им, а не высасывать все соки. Из того, что я прочел, твои этого не обеспечили.

С позиции "бытует мнение", семья по факту обязана своим детям, потому что ради детей и существует

Узнай у юриста по поводу наследства + могут ли на тебя повесить долги родителей. Если решишь продолжать общение, то меняй фрейм. Как инверсия доминирования в семье) Только учти, что опыта в манипулировании у них больше.

Спасибо сказали: Uncle_Joe

Цитата

Узнай у юриста по поводу наследства + могут ли на тебя повесить долги родителей. Если решишь продолжать общение, то меняй фрейм. Как инверсия доминирования в семье) Только учти, что опыта в манипулировании у них больше.

Долги родителей, если он сам ничего не подписывал никто не будет вешать. А "виртуальная" делешка имущества - это всего лишь манипуляция, чтобы привлечь внимание, и высосать все соки, поэтому я не ведусь на такие провокации. Будет лучше не принимать все близко(если вообще принимать), держать нейтраль во всех отношениях. Если ты никаких юридически значимых документов по поводу денежных обязательств не подписываешь - никто ничего на тебя повешать не сможет. По поводу граней - у меня было несколько случаев когда родителей доставляли в больницу в не дееспособном состоянии, тогда собственно и помогал, чтобы поставить на ноги. Ну а манипуляции родителей будут идти до конца. Поэтому живи своей полной жизнью и не давай манипулировать собой.

Спасибо сказали: Андрей, ShAM, Uncle_Joe

Alarn,

Цитата

И не надо быть обязанным перед ними.

Вот меня социальное клише и напрягает - что надо родителей ценить уважать почитать. Да,"вырастили", но как.

Я понимаю скорее ту модель, где родители помогают стать на ноги и потом, в старости им помогают дети

Роман,

Цитата

Если ты никаких юридически значимых документов по поводу денежных обязательств не подписываешь - никто ничего на тебя повешать не сможет.

Ни каких обязательств, само собой.

Мне не важен факт, что меня обосрут родственники, которые, к слову уже бомбят меня малыми дозами.
Мне именно надо понимать, не говно ли я
Да, несомненно, в воспитании мать приняла весомое участие, но и я ни куда последние годы не делался и всячески содействовал

Цитата

Мне именно надо понимать, не говно ли я

Как ты сам определишь за и для себя, так и будет. ))) А если твердо не определишь сам, то за тебя это сделают другие. И тебе вряд ли это понравится.

Не нужно клеить какие-то ярлыки на себя, хороший или плохой, дерьмо или шоколад. Это все мишура которая будет тебе мешать действовать эффективно для тебя и действовать в выгодном тебе направлении.

Если ты поступаешь так как объективно тебе выгодно, значит ты поступаешь правильно.
Вот мерило твоих действий и поступков - твоя выгода. Если ты жертвуешь своими интересами , ресурсами и т.д., то соответственно станивишься жертвой.

Спасибо сказали: ShAM, AlexеуKO, Uncle_Joe

Uncle Joe

Цитата

Мне именно надо понимать, не говно ли я

С чего ты это взял? Ты стремишься идти вперед к нормальным адекватным целям, а это самое главное. Лишь бы ты сам собой гордился, а всем не угодишь - да и не надо этого делать. Так что с тобой полный порядок. Почитай кстати "Кирпичи" в библиотеке на сайте есть - очень хорошая книга для саморазвития.

Спасибо сказали: А, Uncle_Joe

В данном случае, Uncle Joe поступает правильно и уж точно не говно, потому что тема с его родственниками как то уж очень напрягает, с какой бы стороны он ни выступал(в данном случае в нейтральной), он в любом случае остаётся в проигрыше, так как там родители не с самой хорошей подачей к нему, но тут дело хуже, что на него хотят повесить свои долги, он ведь сын, он ведь должен помочь, а потом его при этом ещё и завиноватить хотят(учитывая предыдущие ситуации). Подумать только, его мать берёт деньги на определённое дело, а её сын должен за неё расплачиваться, при том что речь идёт не о частичной помощи, а его просто ставят перед фактом). Как бы мы хорошо не относились к своим родителям, но извините, за свои ошибки пусть платят сами, это их косяк, что они постоянно разводились и как следствие решили делить имущество, эти дела они должны разгребать сами, не ввязывая в это дело ни родню, ни своих детей. И опять же продолжила она на том, что неплохо бы, чтобы он ей ежемесячно конкретную сумму засылал. Одно дело просить о помощи, а другое наглеть, плюс ещё и монастырь, в который непонятное количество денег уходит и непонятно, что она там делает.
Насчёт отца могу сказать, что он тоже хорош, ещё и хитёр, решил задобрить сыночка, а потом обломать. При том, что на связь выходим с сыном только тогда, когда ему что-то необходимо, по другим же вопросам, сын не существует. Так быть не должно, опять же помощи никто не отменял, со стороны детей, но когда ситуация адекватная и взаимоотношения между родителями и детьми нормальные, а не как в данной ситуации, что за все косяки должен отвечать сын, и помогать им в том, в чём для него нет никакого смысла, только проблем и нервов отгребёт.
Поэтому, если рассмотреть действия Жени, а именно: "Я с тех пор просто не отвечаю на их звонки.", то он, на мой взгляд делает всё правильно, просто держать здесь нейтралитет, ну никак не вариант, как минимум звонками и смсками будут терроризировать и как следствие, опять попытаются во что-то втянуть.

Спасибо сказали: Uncle_Joe

Цитата

Манипуляции обоюдостервозных родителей еще похлеще на своих детей, чем манипуляции стервозных жён на своих мужей бывают. Что твоя история в том числе демонстрирует. Бытует мнение, что родители наше всё, и мы им обязаны (по факту) что бы они не требовали и не творили по жизни, даже в самой неадекватной вариации в ущерб благополучию своего ребёнка. Я твёрдо считаю, что это чушь.

Так такие жОны и переносят модель поведения из своей детской и подростковой жизни на последующую жизнь с мужчиной (мужем). Их гнобили, шантажировали, прессовали, пилили - они всё то же самое усердно стараются насаждать у себя в семье.
Они ничего другого не умеют, а часто и не знают, не имеют понятия.
Ну и первыми под раздачу попадают дети. Вот так "круг дедовщины" и замыкается...

Дядя Джо, ты, конечно, обязан почитать родителей, как грицца.
Но именно родителей, а НЕ их срач, их войну из-за денег и их недостойные поступки. Родителям ты обязан жизнью - если будет необходимость, ты поддержишь их жизнь.
А срач, интриги и войны ты поддерживать не должен и это как раз уважительная позиция. Уважительная позиция состоит в том, чтобы НЕ наливать и не давать денег пропойце, даже если это родной человек. Станет плохо - вызвать скорую, не отворачиваться со словами "тапустьсдохнет" - это участие.

Менять судьбу и взгляды взрослых, проживших жизнь предков ты обьективно не сможешь.
На их реплики надо, укрепившись, стараться не обращать внимания. Да, я знаю, что это очень тяжело, трудно, но все другие варианты хуже. Результаты будут при других вариантах хуже, а себя ты вдобавок будешь ПОТОМ чувствовать говном.

Матери скажи как есть: - ликвидация отняла всю ликвидность - денег нет и долго не будет.
А взаймы без солидного залога (откуда он у тебя сейчас) никто и давать не будет.
Так что увы - есть как есть.

Спасибо сказали: А, ShAM, Uncle_Joe, chupakabra_varit_cofe, Nau tss

Граф,

Цитата

Вот мерило твоих действий и поступков - твоя выгода. Если ты жертвуешь своими интересами , ресурсами и т.д., то соответственно станивишься жертвой.

В целом, интересная точка зрения


Роман,

Цитата

Почитай кстати "Кирпичи" в библиотеке на сайте есть - очень хорошая книга для саморазвития.

Читал, не спорю, тема там сродная моей

Андрей,

Цитата

Ну и первыми под раздачу попадают дети. Вот так "круг дедовщины" и замыкается...

В точку. Причем достаточно длительное время, я себя считал реально проблемой. Ну так сказать, я и сын мамииной подруги))

Цитата

Дядя Джо, ты, конечно, обязан почитать родителей, как грицца. Но именно родителей, а НЕ их срач, их войну из-за денег и их недостойные поступки. Родителям ты обязан жизнью - если будет необходимость, ты поддержишь их жизнь.

Вот положа руку на сердце, скажу, что уже дважды доводили до кондиции, но я не отворачивался. Ровно разговаривал, не упрекал.
Но текущая ситуация для меня уже не входит ни в какие рамки.

Цитата

Матери скажи как есть: - ликвидация отняла всю ликвидность - денег нет и долго не будет. А взаймы без солидного залога (откуда он у тебя сейчас) никто и давать не будет

Мои весомые аргументы на эту тему не дали плодов. Я после этого стал в разговоре еще более хреновым сыном.


Спасибо за точку зрения

Мое имхо. Все твои объяснения с ними: разговор слепого с глухим.
Вся подноготная процесса состоит в том что они тебя тупо вампирят энергетику.
А ты в силу своего возраста и децкий травм не только не можешь сказать НЕТ, но и ожидаешь одобрения, и недополученной любви.

Они не просто так от тебя не отстают, это значит ты от них тоже пытаешься что-то взять, иначе бы не было процессов. Попробуй быть честным и понять чего ты от них хочешь.

Скандал будет бесконечный, потомучто каждый будет бороться за своё, не слушая.

Я бы рубила концы, совсем, покрайне мере на какое-то время.(и так делала) даст время повзрослеть и набраться опыта.

Спасибо сказали: Андрей, А, ShAM, Uncle_Joe

Цитата

Я бы рубила концы, совсем, по крайней мере на какое-то время.(и так делала) даст время повзрослеть и набраться опыта.

Но без срача.
Точнее, отсуствие срача и будет означать серьёзные намерения. Быстрее всего едет паровоз без гудка).
Да хотя бы заклеить бизнес и поднять воздуха на жизнь.
А то человек висит на ниточке, а от него ждут взносов. Ну смешно же.

Дядя Джо - всем хорош не будешь. Хотя бы потому что одним угодишь - другие начнут завидовать. Это уже дело известное десять тысяч (или сколько там) лет. Так что выдохни и скажи:
- уважаемые и любимые ... время мне сейчас сделать важные для себя дела и проекты. Так надо. Не сделаю щаз эти дела и проекты - вернусь сидеть на вашу шею. (Ну это так, для очистки совести надо сказать, чтобы не было незнающих).
И - фпиред, работать, добиваться.

А если заведут базар про "тынеоправдалнадежд" - то тогда и без вступительной части - чемодан, вокзал, своя жизнь. "Тынеоправдал" - это прямой и грубый шантаж и отвечать на него надо так же грубо. Только так.

Что же касается "хорошего сына" - вон, я в теме "фильмы" дал ссылку на кино "Король Лир".
Притча известная , её рассказывали ещё древние арии.

Спасибо сказали: А, ShAM, Uncle_Joe

Uncle_Joe, понимаю, на тебя давит социум и стереотипы всяческие.
У меня в моей ситуации еще и знакомые/родственники давили на меня.
Только сестра была на моей стороне, потому-что она знала ситуацию изнутри.

Вижу, что тебя беспокоит моральная сторона твоих поступков, поэтому распишу свою точку зрения.

Если ситуация в которую НАМЕРЕННО поставили тебя родители наносит ущерб твоей жизни, здоровью,
благополучию твоему и твоей семьи - ты поступаешь правильно дистанцируясь от них.
Есть вещи, которые ты не можешь изменить при всем своем желании, а именно поведение родителей ты не можешь изменить на конструктивное.
Есть ситуации, выходя из которых тебя кто-то будет считать говном независимо от того поступил ли ты правильно или нет.

Я не в коем случае не против помощи близким. Если близкий человек будет в беде, последнее отдам, чтобы помочь.
Но когда человек планомерно вредит себе и мне, тогда надо держать дистанцию, даже если это близкий человек.
А твои родители себе вредят сами портя отношения с тобой. Твоя мама тратя все деньги в трубу сама себе вредит и пытается с помощью манипуляций выехать за твой счет.

Спасибо сказали: HOT, Андрей, Фараон, Uncle_Joe

Ани,

Цитата

Все твои объяснения с ними: разговор слепого с глухим.

Тут я полностью согласен. Донести что либо абсолютно невозможно.

Андрей,

Цитата

Что же касается "хорошего сына" - вон, я в теме "фильмы" дал ссылку на кино "Король Лир".

Интересный фильм, сейчас смотрю. Благодарю

ShaM

Цитата

Uncle_Joe, понимаю, на тебя давит социум и стереотипы всяческие.

В том то и дело, что социум и стереотипы мне основательно мешают

Цитата

Вот скажите мне, я плохой сын или как? Я с тех пор просто не отвечаю на их звонки.

Неудобный. Держи самооценку на уровне - просто такие вот у тебя родители, такая твоя карма.
В твоей ситуации условный человек мог бы быть намного хуже, чем ты, какой ты есть - хороший, но неудобный какой-то, не выгодный, для родителей.