Анекдоты

Он и она в ресторане. Два официанта обслуживают столик. Она:
- Скажите, а у вас есть "Моккона"?
Первый официант:
- Моккона? Конечно же, у нас есть "Моккона"... То есть, был "Моккона", но, к сожалению, закончился.
Он:
- Аааа... "Моккона" есть у меня дома...
Он и она собираются и уходят. Второй официант:
- Слушай, а че такое "Моккона"?
Первый официант (смотрит вслед):
- Не знаю, но это уже пятая баба, которую он уводит к себе домой.

---

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

---

Отрывок из аськи:
- Привет крошка!
- Ну, привет.
- Приходи вечером ко мне, опять потрахаемся!!
- Вам наверное моя дочь нужна?
- Да, Сергей Николаевич.

Девушка, а можно вас на палочку чая?
Ой, тьфу! на глоточек члена...
Да епт, совсем запутался!

Спасибо сказали: Signor, Sandman

О мужской лжи

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и
спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье.
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил:
- Это твой топоp?
- Hет, это не мой топоp, - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил:
- Может, это твой топоp?
- Hет, и это не мой топоp, - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
- Да, это мой топоp, - обpадовался дpовосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа.
Стал дpовосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в pечку упала его жена. Он снова гоpько заплакал. И снова
ему явился Господь и спpосил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в pечку упала моя жена.
Тогда Господь достал из pечки Дженифеp Лопез и спpосил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - pадостно ответил дpовосек.
Господь pассеpдился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дpовосек, - тут вышло небольшое недоpазумение. Ответил бы я, что это не моя жена.
Ты тогда достал бы из pечки Кэтpин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену,
и я бы сказал, что вот она и есть моя супpуга. Ты бы отдал мне всех тpоих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их
всех пpокоpмить, и мы все четвеpо были бы очень несчастны.
Моpаль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

Спасибо сказали: УмНик, AndOne, Rezzet, nactop, DallasX, Rain, Dami, Ученик, Могила, delete

Утром после первой брачной ночи невеста отправила новоиспеченного мужа в супермаркет и сказала:
— Купи мне столько “Рафаэлло”, сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек сперва взял 6 “Рафаэлло”, но потом подумал и оставил только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

Спасибо сказали: УмНик, Nandrolon, Эд, Moreno, Dami, Константин, SanekAra, AndryVs, ShAM

О женской логике...
Мужик подходит к магазину, а там огромная очередь. Он спрашивает у женщины, стоящей рядом:
- Рыбка, а кто здесь последний?
Женщина думает:" Если рыба тозначит щука, а если щука то значит сука, а если сука то значит *цензура*"
- Сам педарас

Спасибо сказали: Moreno

Аптека в День Всех Влюбленных:
-Здравствуйте...
-Закончились!!!

- Слушай, а твоя жена любит по-собачьи???
- Неа, она предпочитает как жук-скарабей!!!
- ???
- Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой!!!

Спасибо сказали: Rasta, Moreno

гг Best

*Пошло*
Двое в постели:
Она:Дорогой,во мне есть что то хорошее?
Он:Да....сейчас выну.....
***************
Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман. "Это конец...", - подумал Штирлиц, - "А где же пистолет?"
********************
-Изнасиловал змей горыныч избушку на курьих ножках, лежит на полянке и думает: хорошо иметь домик в деревне!!!

Спасибо сказали: Rasta

ПАЛЬЦЫ. Пьеса в одно действие без антракта
(про любовь и откусанные пальцы)
Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.

МАША
- И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
ДАША
- Зачем?

МАША
- Ну типа в доказательство любви.

ДАША
- А какие пальцы?

МАША
- Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?

ДАША
- А что они потом с ними сделали?

МАША
- Абсолютно неважно.

ДАША
- Нет, просто интересно...

МАША
- Там про это не было написано.

ДАША
- А фотографии были?

МАША
- Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.

ДАША
- Так они что все пальцы себе откусили?

МАША
- *цензура*, нет! Только мизинцы!

ДАША
- Ты ж говорила, что не помнишь какие.

МАША
- Ну вот сейчас вспомнила.

ДАША
- *цензура*.

Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.

ДАША (ОФИЦИАНТУ)
- Принесите счет, пожалуйста.

ДАША (МАШЕ)
- Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?

МАША
- Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?

ДАША
- А...

МАША
- Засунули друг другу в рот и отгрызли.

ДАША (закуривает)
- Лучше б он ей *цензура* в рот засунул.

МАША
- Чтобы она его отгрызла?

ДАША
- Чтобы она его пососала.

МАША
- Тогда в чем здесь доказательство любви?

ДАША
- В том, что она пососала бы его *цензура*.

МАША
- В этом нет ничего противоестественного!

ДАША
- Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.

К столику подходит официант.

ОФИЦИАНТ
- Ваш счет.

ДАША
- Спасибо.

ОФИЦИАНТ
- Этой штукой делают вам приятно.

ДАША
- Что?

ОФИЦИАНТ
- Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.

ДАША
- Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!

ОФИЦИАНТ
- Я этого не говорил.

ДАША
- Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.

ОФИЦИАНТ (настойчиво)
- Я этого не говорил.

ДАША
- Вы настаиваете?

ОФИЦИАНТ
- Да.

ДАША
- Хорошо. Позовите администратора!

ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.

АДМИНИСТРАТОР
- Здравствуйте!

ДАША
- Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.

АДМИНИСТРАТОР
- Извините, а что произошло?

ОФИЦИАНТ
- Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.

АДМИНИСТРАТОР
- Да, пожалуй это действительно хамское поведение...

ДАША
- Я совершенно не об этом хотела поговорить!

МАША
- Она хотела сказать, что...

ДАША
- Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!

АДМИНИСТРАТОР
- В чем именно?

ДАША
- В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.

АДМИНИСТРАТОР
- Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.

ДАША
- Конечно, потому что это противоестественно!

АДМИНИСТРАТОР
- Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!

ДАША
- Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?

АДМИНИСТРАТОР
- Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!

ДАША
- Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?

АДМИНИСТРАТОР
- Позовите Лену.

ОФИЦИАНТ
- Позовите Лену!

Приходит ЛЕНА.

ЛЕНА
- Здравствуйте, чем могу вам помочь?

ДАША
- Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?

ЛЕНА
- Ну.. В общем-то да.

ДАША
- Да у вас тут все извращенцы...

ЛЕНА
- Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.

ДАША
- Да я им не занимаюсь!

АДМИНИСТРАТОР
- Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовали?

ДАША
- Ну я пробовала, но...

АДМИНИСТРАТОР
- Что?

ДАША
- Не знаю. По-моему это ужасно.

ЛЕНА
- Вы использовали лубрикант?

ДАША
- Естественно...

ЛЕНА
- Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.

ДАША
- Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но...

ОФИЦИАНТ
- Может быть у вас трещины в прямой кишке?

ДАША
- Что???

К столику подходит ХОЗЯИН.

ХОЗЯИН
- Извините. У вас какие-то проблемы?

МАША
- А вы кто такой?

ХОЗЯИН
- Я хозяин этого заведения.

ДАША
- Ну наконец-то.

ХОЗЯИН
- Так в чем дело?

ОФИЦИАНТ
- У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.

ХОЗЯИН
- Понятно. Вы уже обращались к проктологу?

ДАША
- *цензура*! Да вы тут все *цензура*ые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!

ХОЗЯИН
- А в чем?

ДАША
- В том, что у моего парня маленький член!

К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.

ДЕВУШКА
- Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у вас не будет возникать никаких рвотных спазмов...

ХОЗЯИН
- А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?

ДЕВУШКА (Хозяину)
- Ну что ты! С тобой никаких...

ДЕВУШКА (ДАШЕ)
- И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму...

ДАША
- О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?

ДЕВУШКА
- Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.

ДАША
- Чьей мочи?

ДЕВУШКА
- Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.

ДАША
- Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.

ДЕВУШКА
- Литра воды.

АДМИНИСТРАТОР.
- Подождите, я записываю.

ХОЗЯИН
- Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?

ДЕВУШКА
- Почему серьезно?

К столику подходит ИНСПЕКТОР.

ИНСПЕКТОР
- У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.

ХОЗЯИН
- О чем вы говорите?

ИНСПЕКТОР
- По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям санитарной нормы...

ДАША
- Так, *цензура*! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.

ИНСПЕКТОР
- А что у вас за проблема?

АДМИНИСТРАТОР
- Где взять литр мочи для очистительной клизмы.

ИНСПЕКТОР
- Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?

ДАША
- Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.

ИНСПЕКТОР
- А зачем вам столько мочи?

ДАША
- Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.

ИНСПЕКТОР
- Вы что ей зубы полощите?

ДАША
- Нет, *цензура*, в *цензура* засовываю!

К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.

МУЖЧИНА
- Здравствуйте, я проктолог.

ДАША
- А что вы тут делаете?

МУЖЧИНА
- Я ищу где заседает комитет 2008.

ХОЗЯИН
- Что значит 2008.

МУЖЧИНА
- Год избрания следующего президента.

ДАША
- Да пошли вы *цензура* со своим президентом, у меня тут свои проблемы.

МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
- А в чем у вас проблемы.

ДАША
- Я не знаю, где найти мочу.

МУЖЧИНА
- А где вы ее последний раз оставляли?

Даша вскакивает с места и убегает в туалет.

Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.

Все молчат, смотрят на Дашу.

Даша молчит.

Маша закуривает.

Хозяин закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.

Все долго курят.

За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.

Конец.

Спасибо сказали: УмНик, Лавелас, zigfrei, xandercage, Эд, Signor, Ученик, AndryVs, Amigo, Александр Подобет, T

1).Зимой летел воробей, замерз и упал. Шла мимо корова. Лепешка - шлеп! - И воробья накрыло. Воробей отогрелся и зачирикал. Мимо бежала кошка, услышала, вытащила воробья и съела. Отсюда три морали: не тот враг, кто тебя в говно посадил; не тот друг, кто тебя из говна вытащил; сидишь в говне, так не чирикай!

2).Безошибочная примета:

Если на проезжей части улице аккуратно обновили дорожную разметку, значит, очень скоро здесь будет полностью обновлено асфальтовое покрытие!

Едут Петька(П) и Василий Иванович(В) на машине!
Их останавливает Девушка(Д)
Д)Подвезите до города?
П)А что нам за это будет?
Д)А я сниму трусы и дам!
П)Василий Иванович тебе нужны трусы?
В)Нет!
П)Тогда поехали!
*****************************************************
Штирлиц подходит к Мюллеру и спрашивает
-вот скажите мюллер как вы только познакомившись
С девушкой уже ведёте её еб*ть
-ну сначала мы говорим о животных, потом о погоде и об музыкальных
Инструнентах а потом уже веду её тр@хать
Штирлиц все запомнил, вышел на улицу увидел первую встречную даму с собачкой. И как пи*данет по собачке ногой и говорит
- ох как низко полетела! К дождю, мадам у меня есть барабан, пошли поеб*мся!!
****************************************************************
Кладбище. На кладбище - сторожка. В сторожке - сторож. На двери табличка: 'Живой уголок'
******************************************************************************
пятачок и винни пух купили воздушный шарик, что бы полететь за медом.
пришли к улью.Винни начал шарик надувать.Шарик стал большой,а пятачок бегает вокруг и кричит:"Хватит,Винни,хватит,он сейчас лопнет!"
Ну шарик и лопнул.Пятачок заплакал: "Винни,почему ты улыбаешься?"
"Я не улыбаюсь,пятачок, мне рот разорвало..."
******************************************************************
Дневник марсиан.
10 мая.Прилетели американцы с помощью супер технологий разабрали наш бункер за 4 часа.Раздали всем гамбургеры.Было вкусно но хватило не всем и мы съели американцев.
11мая.Прилетели японцы.С помощью нано технологий разобрали наш бункер за 2часа.Раздали всем суши.Было вкусно но хватило не всем съели японцев.
12мая.Прилетели русские.С помощь лома разобрали наш бункер за минуту.Раздали всем п**дюлей.Было не вкусно зато хватило всем.
*************************************************
Официант, почему суп пахнет грязными мужскими ху*ми?
Мадам, поробуйте взять ложку другой рукой.
*********************************************************

Возвращается муж с командировки, видит дома такую картину – жена голая, пастельное белье все истрепано, окно открыто настежь. Муж подбегает к окну и видит мужик в трусах бежит, он хватает тумбочку и как запульнет ее в мужика. Тот после происшествия подает на мужа в суд.
В зале суда. И так, первый потерпевший.
- Ваша честь, по утрам я люблю бегать в нижнем белье, это очень удобно. В то утро я как всегда делал утреннюю пробежку, и вдруг на меня сбросили тумбочку.
Ясно, а теперь второй потерпевший.
- Ну, сижу я в тумбочке…


Собралась дружная компания мужчин, гуляют, пьют, развлекаются, а один сидит в сторонке и грустит. Друзья его спрашивают, что случилось, почему такой грустный.
А он отвечает:
- Представляете, у жены СПИД обнаружили.
Короткая пауза..
- Да пошутил я! Только не пойму, че вы все так побледнели?


Приходит мужик к сексологу.
- Доктор, у меня на жену не стоит, что делать?
- Тут надо разобраться, вы, голубчик, приходите в месте с ней, а там видно будет.
На следующий день он приходит с женой, доктор ему говорит.
- Подождите за дверью, мне надо побеседовать с вашей супругой.
После того как он вышел, доктор говорит жене.
- Разденьтесь
Она разделась.
- Встаньте на четвереньки, ага, а теперь поднимите правую ногу, хорошо, теперь левую, так, а сейчас выгнете спину. Всё, можете одеваться.
Доктор отправляет жену в коридор и приглашает ее мужа.
- Ну, что вы скажете, доктор?
- С вами все в порядке, у меня на нее тоже не встал.

Сидят в кино два гомосека. Тот, что актив
- Давай по*е*б*е*мся
- Нееет, ты че, люди кругом, я так не могу.
- Да ладно тебе, никто внимания не обращает, можешь даже проверить, вот спроси у кого-нибудь ножик.
Тот, что пассив.
Поворачивается вправо – есть ножик? Молчание.
Влево – есть ножик? Молчание.
Назад – есть ножик? Молчание.
Вперед - есть ножик? Молчание.
Актив: Вот видишь, я ж тебе говорил.
Пассив: Ну ладно, если никто не видит, давай.
И актив начал жарить пассива.
А выше на 2 ряда сидят два алкаша. Взяли водку, закусон, все круто, только стаканчики забыли. Один другому говорит.
- Слушай, спроси там у кого-нибудь стаканчики, не из горла же пить.
- Нееет, я спрашивать не буду, тут вот один парень ножик спросил, посмотри, что с ним делают.

Забегает в офис девушка, взволнованная, глаза по 5р и говорит.
- Добрый член!
Ой, толстый день!
-Короче, девки, че вчера было


Сложив длину ног секретарши с шириной шеи охранника и умножив на высоту потолков в офисе, я понял, что фирма серьезная

Спасибо сказали: Андрей, BimmerFan

Маленький мальчик приходит из десткого сада весь исцарапаный. Папа спрашивает:
- В чём дело?
- Да хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, а детей мало!

Поехал мужик из деревни по путёвке в Париж, по возврощении - колхозное собрание, расказывает, что видел:
- Вот, поднялся на Эйфелеву башню, глянул на лево: п*здец, глянул на право: ох*еть!
Из зала плач.
- Ты чего, Матрёна?
- Красотища-то какая!

-Рональдиньо! Скажи: "Лейс"!
-Лес!
-Скажи: "Грибы со сметаной"!
-Смэтаной...
-Скажи: "Лук"!
-Лук!
-По лбу тебе стук, чурка тупорылая! Скажи: "Я убил Кеннеди"...

- Ты кто?
- Принц.
- А где конь?
- В пальто.
- Уау, заходи!

- Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Кулинарные советы.
Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете кушать сами.

Собрались как-то упыри, вурдалаки и вампиры на кладбище, начали спор о том кто ловчее кровь сосать может. Ну постояли пару часов, наспорились да
разбежались - комары з@%#али.

Он стоит перед ней на коленях:
- Я тебя люблю! Будь моей женой!
- Я согласна. Встань, не протирай наши брюки.

- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите! Вместе побухаем!

С одного оружейного форума улыбнуло:
Было моей сестре 10 лет, научил ее стрелять(ИЖ-3. Так она в моем отсутствие дроздов мочила. Потом, правда, рыдала. После каждого...

Еду с работы в метро. Сижу тихонько на лавочке, никого не трогаю. Народу прибывает и прибывает... Вдруг место рядом со мной освобождается. И тут же к нему
прорывается с невиданной мощью и скоростью дама, довольно пожилая и прилично одетая. Категорически усаживается. Занятого пространства ей показалось мало -
она расставила локти и без всяких церемоний его увеличила раза в полтора. После чего, более или менее удовлетворенная, достала из сумки и принялась
прорабатывать преподавательскую программу по курсу "Толерантность".

Здоровый сон - это когда просыпаешься утром, а вокруг кровати мощно воняет.

Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"
Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы
догадываются, глядя на внуков".

xxx: УРА! я потерял девственность! я сегодня поставил сам линукс!
ууу: вот когда скомпилиш ядро тогда потеряеш, а это ты так... по**очил...

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Спасибо сказали: УмНик, mefodis

Что такое один нуль?
Что такое два нуля?
Что такое три нуля?
Что такое пять нулей?
Что такое семь нулей?
Что такое восемь нулей?


Ответы: 1. лысый 2. туалет 3. лысый в туалете 5. олимпийские игры 7. олимпийский туалет 8. лысый в олимпийском туалете

Стишки про маленького хакера.Улыбнуло
---------------------------------------------------------------------------------

---

Маленький хакер компьютер купил,

Ночью к Инету его подключил.

Солнце, весна, во дворе ветерок,

Предки в Сибири тянут свой срок.
--------------------------------------------------

---

Маленький хакер на сервер зашел,

Карточки номер кредитной там ввел.

Четко сработали стражи закона,

Кто теперь вспомнит беднягу Антона.
----------------------------------------------------------------------------

---

В сервер подстанции хакер наш влез,

Перенаправил поток он с АЭС.

Шутка ли это - два мегаватта,

Быстро горит материнская плата.
-----------------------------------------------------

---

Дети в подвале играли в Q-2,

Бумстик, рэйлган, все как всегда.

Вскрикнуть едва ли успел местный бомж.

Был он уж очень на монстра похож.
-----------------------------------------------

---

Маленький хакер сетку ломал,

Байты дебаггером мирно таскал.

Только админ был на утро не весел,

Знают менты, кто мальчонку повесил.

------------------------------------------------------------------

---

Маленький хакер ломал Пентагон,

"За Югославию!", - выкрикнул он.

Больше не будет плохого Инета,

Спит вечным сном голубая планета.

---------------------------------------------------------

---

Маленький хакер выучил C,

Все мог ответить - только спроси.

Но он судьбою своей не доволен,

Мало компьютеров в местном дурдоме.
-----------------------------------------------

---

Маленький хакер HASP'ы ломал,

Тихо в порты он чего-то писал.

Поезд идет "Воркута - Ленинград",

Вряд ли поедет наш хакер назад.
--------------------------------------------------

---

Маленький хакер пароль подбирал,

Логин провайдера он уже знал.

Дверь без петель, сдавленный стон,

Быстро ворвался в квартиру ОМОН.

------------------------------------------------------------

---

Маленький хакер по левой кредитке

Жадного дядю обчистил до нитки.

Но не потратит он бабки в сети -

Трудно в Сибири компьютер найти.
-----------------------------------------------------------------

---

В хакеров дети в подвале играли,

Ламера Мишу они там пытали,

Палкой железной его отпороли

Но не сказал он, где спрятал пароли
---------------------------------------------------------------------

---

Маленький хакер винчестер чинил,

Крышечку снял и блины он помыл,

Очень доволен был папа-программер,

Долго писал он крутой ip сканер.

-------------------------------------------------------------------------

---

Маленький хакер компьютер собрал,

Вилку воткнул и на POWER нажал.

В сети напряжение он не проверил,

Пепла остатки кулер развеял.
---------------------------------------------------------------

---

,
Маленький хакер компьютер чинил,

Провод один не туда подключил.

Мать задымилась, обуглился проц.

Так разрешился апгрейда вопрос.
------------------------------------------------------

---

Маленький хакер модем получил,

К телефону соседей его подключил.

Хакер в Сибири теперь рубит лес:

Фишку сечет МГТС.
--------------------------------------------------------

---

Маленький хакер вирус писал.

Вдруг в его дверь ударил металл.

Свет отключился, компьютер погас:

Чётко сработал российский спецназ.

------------------------------------------------------

---

Маленький хакер в пирата играл,

Диски полезные с рук продавал.

Нет, не видал я картины смешнее:

Мальчик безногий болтался на рее.

-------------------------------------------------------------------

---

Все как всегда: ночь, Интернет,

Грусть и тоска. Дел больше нет.

Где-то далекий сервер упал

"Тридцать восьмой!" - хакер Вася сказал.
---------------------------------------------------------------------

---

Хакерша Аня по свалке гуляла,

SIMMы и DIMMы она собирала,

Но, повстречала волка девчонка,

Очень понравилась зверю печенка.
-------------------------------------------------------------------

---

Если вы забыли напрочь свой пароль для входа в UNIX,

То попробовать вам нужно подобрать его по буквам.

Если он не очень длинный - символов на семь, не больше,

То успеете, наверно, подобрать его при жизни.

----------------------------------------------------------------

---

Маленький хакер по имени Толя

"Linux mustdie!" написал на заборе.

Зорок был глаз сисадмина Тараса,

Крысы всю ночь ели свежее мясо.
--------------------------------------------------------------------------

---

Маленький хакер писал курсовик,

Ночь набирал, умаялся, сник.

Серое утро, дождик и осень,

Давит сестренка кнопку F8.
----------------------------------------------------------------------

---

Маленький хакер сканер купил,

Сразу кота на него посадил.

Визги, шипенье, оплавленный зад:

Кот не забудет фотонов заряд!

Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает
ногой
одного:
- Чего не купаешься?
Через некоторое время идет другой африканец. То же самое.
Крокодил
бурчит:
- Чего не купаешься, чего не купаешься...
Громко:
- Товарищ старшина, разрешите искупаться!


Жена офицера говорит мужу:
- Почему ты на мне женился, дорогой?
- Ты так стреляла глазами, что я был обязан подавить эту
огневую точку.

Надо взять за ноги и долбить клювом об дерево. Таков был ответ юных натуралистов на вопрос: "Как кормить раненного дятла?"

-Дядька,дай закурить!
-А волшебное слово?
-А в глаз!?

Из кустов издавался девичий крик плавно переходивший в женский....

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Девочки из класса Вовочки договорились,что если Вовочка скажит плохое слово,то они встают и уходят.На следующий день в школе:
Учительница:Дети,какие хорошие здания построили в нашем городе?
Машенька:Больницу
Учительница похвалила её.
Мишенька:Школу
Учительница его тоже похвалила.
Вовочка:Бордель
Девочки встают и уходят...
Вовочка:Куда вы,шлюхи??Там только фундамент заложили...

Иван-дурак решил жениться, ну тут енто дело прознал Змей-горыныч, подходит к Ивану и грит: Мол, стя банька сеня и свою невесту ко мне, а потом женись....
Ну Иван так пригорюнил, идет, а на встречу ему три богатыря...
Ты чего Иван такой хмурый, он им все поведал....
А они ему не ссы, мы в баньке спрячемся, а там и горыныч зайдет мы та с ним и покумекаем....
Сказано, сделано... Горыныч в баньку зашел, дверку закрыл....
Иван за углом час стоит, два не вытерпел, в баньку заглядывает, а там такая картина....
Илья муромец по среди баньки стоит между ног одна голова зажата, под мышками остальные две....Ссади Алеша попович дерет его с тыла, а Добрыня никитич стоит и одну голову поглаживает и говорит:
- Дурак ты Горыныч хоть и три головы, было б у тя три *цензура* давно бы дома был.....

-Мам, купи рыбок!!!
-Каких рыбок, у тебя еще хомячок не сдох!!!

Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!

евочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под
буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…



Скоростной пикап


- Девушка, а вас как зовут?
- Hе скажу!
- Спорим, с трёх ударов отгадаю?

Спасибо сказали: vovin