МАША и КОТ (история)

Маша и Кот

05.06.2006г

За 3 года я первый раз решился написать на бумаге, да и повода не было, до этого момента… Короче нет смысла описывать, что происходило в эти 3 года. А сейчас ситуация такова: 6:00 не могу сказать , что ночью не спал, но и то что хорошо спал тоже сказать не могу. Похоже, что я испытываю какое-то чувство, хотя опыт до этого позволят сделать вывод, что я это- «какое-то чувство» умею контролировать и ничего в этом чувстве хорошего нет, но как говорится: «Сердцу не прикажешь»…
Когда то год назад, в те времена когда я часто сидел в Интернете, меня угораздило встретить ее. Но тогда мы как то разминулись, что в принципе понятно, она улетела в Турцию, да и все равно у нас тогда я не адекватен, бы не вышло т.к. я был недостаточно уверен в себе и ослаблен прошлыми отношениями.
И вот прошел год… За этот год я: подкопил уверенности, напористости, опыта, и что не мало важно- наглости. В моей голове много мыслей по поводу устройства этого мира, и о взаимоотношениях мужчин и женщин (хе хе видно не достаточно… . Так вот, решил залезть я в «АСЮ» мне должны были дойти сообщения по случаю прошедших праздников (а их было много т.к. я в асе уже почти пол года не был). Короче сообщений не было т.к. я поимел неосторожность при открытии «АСИ» нажать на отмену…
Прошло дня 2-3 и вдруг мне Вова (тот Вова с чьего компа я залазил в «АСЮ») говорит: «Кот а ты не знаешь ни какую Машу?». На что я естественно ответил что НЕТ, как я мог помнить события давностью в 1 год, тем более, что мы с ней не сильно и общались… Оказалось, что у него «АСЯ» запоминает адреса и после моей вылазки в «АСЮ» несколько адресов все таки всплыли, а он увидев их конечно же задался вопросом: «Кто это?» и спросил: «Кто это? И не знает ли она меня т.е. Кота?» Далее вообще интересно: она перепутала меня с другим челом с подобным ником. Что еще интереснее так это то, что посмотрев мой ник: «CheKot» она вспомнила что когда-то, год назад мы с ней беседовали… Узнав это все, мне конечно же стало интересно, кто это? И через несколько дней я уже разговаривал с ней (по средствам той же «АСИ» конечно). Что тогда меня удивило так , так это то с какой легкостью она раздавала свой номер телефона, и не сильно упиралась на мое предложение встретиться. То ли я ее так покорил своей наглостью и чувством юмора, то ли чем то другим, но ведь Вове она телефон тоже дала…
Короче воспринял я ее как мимолетное увлечение, судя по тому, что у нее уже был, а точнее есть парень и по подтексту наших бесед, она меня тоже воспринимала как нечто временное (хех, кто знает может и сейчас так же воспринимает).
Общались мы некоторое время СМСками, а потом встретились (видно понравилось нам общаться) потом еще встретились, а за тем еще и еще (нет, нет о чувстве по прежнему и речи не шло). Мне понравилось в ней то, что она сравнительно умненькая девочка и непохожа на других (а что же еще надо для образования цветов. Цветы ведь говном не удобряют).
Шло время, ( не так много и прошло ) встречи становились все интереснее, в моей голове, да и в ее тоже появлялись мысли. Сначала едва заметные, потом более навязчивые, но не беспокойные и по прежнему не заметные. Дыхание иногда на доли секунды замирало, но это тоже не было заметно, но это тоже не было заметно, сердечко иногда начинало немного чаще биться, хотя контакта еще не было. Мы даже ни разу не прикасались друг к другу.
Встречи были наполнены креативом, улыбками, юмором и соответственно смехом. Встреча за встречей, то кальянная, то прогулки по ночному городу, то поездки по нему же на машине. Началось все с того когда я ее вез домой: играла приятная музыка (Банда - Мне нужен ты один. Прикольный медлячек) ей немного взгрустнулось, заметив это я нежно взял ее за руку… (и даже тогда еще не было явно зарождения «какого то чувства»).
Встречи продолжались и по прежнему они сопровождались юмором, улыбками и приятными беседами. Иногда я делал ей приятные сюрпризы: это были как безделушки (бумажные кораблики на память о встрече) так и редкие и не очень цветы. За тем начались поцелуи – сначала в щечку, за тем *цензура*ки в губы (я ее тогда заметил, какие же у нее могут быть мягкие губки).
Но вдруг, в один из дней пришла ко мне СМСка: «Тебя не напрягает то, что у меня есть кто-то кроме тебя?» На что я отшутился: «Я ведь общаюсь с тобой, а не с «кем-то еще»».А Потом все плавно перевелось на юмор: «Я рад, что ты меня к себе приписала. А как сказано: «У меня есть кто-то кроме тебя »»
Снова встречи, интерес рос, свидания учащались (но чувства все еще были законсервированы) все те же: юмор, улыбки смех, приколы, прогулки и поездки по ночному городу. Взгляды и мысли начали сходится, иногда казалось, что мы читаем мысли друг друга, бывает хватает взгляда и все становится понятно, словно задаем вопрос, посмотрим друг на друга и все, ответ уже дан. Ее зрачки при этом расширяются, в лице меняется (подумать только, как иногда много можно прочитать по лицу).
Ее подруга за кулисами всех выше сказанных слов, купила квартиру и назревало «Новоселье»… Однажды сидя в машине возле подъезда в ожидании Ключей «где деньги еще не лежали» и даже еще мебели не было, она увидела накаченного мужика и сказала: «Смотри Ленка, какой мужик». Я тогда на этот счет прикололся мол: «Могу познакомить», но задумался: «Странно, неужели она так падка на накаченные тела, может не стоит… А хрен с ним, я всегда смогу отказаться, тем более, что мы с ней и не в отношениях при этом и не чужды друг другу» (судьба свела, она и рассудит).
А время, как и должно быть неумолимо бежало. Встречи не утрачивали, а даже становились еще интересней, все улыбчивей, юморней, красивее, и в один из дней ее подруга попросила съездить в деревню забрать пару вещей. Я и понятия не имел что где-то за 100 км есть такая деревенька, спрятанная за лесом, за переплетениями дорог и поворотов… Один из самых красивых дней, причем красота сего дня заключалась в обратном пути, когда солнце зашло за угловатый лесной горизонт оставив после себя приятный розовато-красный цвет по которому медленно плыли пушистые облака, нежно задевая своими дымчатыми краями огромное освещенное этим цветом небо (Машка даже сфотографировала всю эту красоту).
Циферблат наворачивал круги, «новоселье» близилось, а уже вкрадывались мысли: что-то там произойдет (конечно же не то, что можно подумать, просто какое-то светлое предчувствие было).
И вот время будто начало замедлятся, весь день я загружен делами, что в принципе я использовал в своих целях, например на даче я нарвал цветов, а когда ездил по магазинам прикупил пару подарков на «новоселье»: мусорное ведро и фильтр для воды, (жаль что крышку от унитаза не нашел ) вещи в хозяйстве полезны. Девчонки молодцы, тоже сложа руки не сидели, пробежались по магазинам , купили «балабас» и черт ее за днище водку, приготовили всяких вкусностей, в общем все говорит о том, что нас ждали, а я дурак не подумав об этом с собой бабушкиных пирожков прихватил (они наверное до сих пор в холодильнике морозятся ожидая участи обновить ведро, но на фоне приготовленной вкуснятины так им и надо).
Пьянка как пьянка, как обычно бывает, но с одним преимуществом: все сопровождается нежными объятьями, едва прикасаемые губами поцелуи и приятные разговоры по душам: обо всем и не о чем. Отвлекали только поездки за приехавшей в Тюмень подругой, но и они даром не прошли, по-прикалывались от души (нам с другом пришлось помочь выбраться из вагона всем девушкам с ребенком, а их несмотря на позднее время было не мало). Приехав обратно, выпили по паре «Черных каракатиц» (Водка, кофе, кока-кола, лимон) и что-то меня начало клонить в сон, ощущение будто провалился в темную яму с привидениями, сны какие-то странные снятся, а открыв глаза я увидел: несколько спящих тел и в конце комнаты теплый взгляд Маши сидящей на кресле. Я твердо решил идти домой, в душе жуть от сна, она собралась провожать приехавшую подругу на самолет, (почему-то с моим другом) а потом домой. На мои предложения отвечает: «Ложись поспи, мы сами съездим» будто не понимает, что я не на столько устал, что могу ей пренебречь, она же все равно домой поедет, а значит мне по сути тут делать нечего.
Начал собираться, ее взгляд меня тормозит, все на лице написано, а у меня все еще в голове как-то не по себе из-за снов и всех этих обстоятельств. Короче начал я со слов: «Я приехал к тебе и смысла не вижу здесь находиться т.к. ты уезжаешь».
И сердце ударило по грудной клетке и застучало (на сколько я заметил не у меня одного) дыхание стало частым и глубоким, словно воздуха не хватает, темп речи ровным, наполненным едва видными эмоциями с приятным тоном и нежностью, словно я прощаюсь с дочкой перед тем, как уехать в кругосветное путешествие. Незаметно для нас обоих, мы уселись на холодный пол (впоследствии согретый нашими попами). Я говорю о том, как я к ней отношусь, (что не является секретом не для нее, не для меня, просто об этом не говорили) а она отвечает своими глазками, почти не говоря не слова. Время опять предательски побежало, но находясь в «коконе разговора» мы этого не заметили или не хотели замечать. Казалось, что кроме нас вокруг больше ни кого не было. Склонив голову, можно было почувствовать ее поцелуй и тепло рук в которых была моя рука. Возникло непонятное чувство комфорта…
Раздался звонок!!! Подъехало такси… Я проводил их, посмотрев сквозь тонированное стекло «Волги» можно было увидеть ее лицо… Такси уехало, оставив после себя мокрый след…
На душе непонятная тоска, жуть от снов, необъяснимость ситуации, усталость, думки о том, что сказал и похмелье (а может оно это и было)…
Время пошло обычным чередом, не спеша крутятся стрелки на циферблате, а может и меняются циферки на телефоне (у кого как). Впереди как обычно, улыбки, креатив, юмор, приколы, беседы, встречи и прогулки. В общем жизнь, которая бывает у любого позитивно настроенного человека. Интересно, что будет дальше…
Неизвестность, в этом то и прелесть завтрашнего дня, завтра можно поехать загорать, можно просто покататься по ночному городу, можно на природу, можно на дачу с друзьями, можно просто погулять, но не в коем случае не нужно загонять себя в рамки обыденности, в клетку того, что можно и что нельзя, исходя лишь из псевдо-возможностей не поместившихся даже на маленький листочек блокнотика. А псевдо потому, что многие люди привыкли думать: «Я хотел бы то и то если бы не был таким и таким, таким скромным, таким, загруженным, занятым либо наученным горьким опытом (в силу в свое время неопытности, а может трусости)и т.д.» А время то идет и когда ты решишься может уже оказаться, что ты опоздал… В общем каждый придумывает себе сам свои ограничения и преграды к своему счастью. Словно баран в стаде движется куда все пойдут и куда пастух скажет, надеясь на его защиту, бессмысленно становясь иногда пищей для волков (которые тоже кстати творят свою судьбу, но весьма агрессивным образом) забывая о том, что пастухи тоже овец едят. Надо быть пастухом и творить свою судьбу самому. А кто я? Я пастух который пасет стадо, или я волк который жрет овец и докучает пастухам?.. Нееет это не я. Я КОТ который сидит себе на дереве, наблюдает на все это действо со стороны, идет куда хочет и что хочет делает. Кота любят пастухи, не трогают волки т.к. достать не могут, и когда он захочет слушаются овцы, стоит только лапу протянуть.
Время медленно тикает, жизнь течет своим ровным потоком, кто-то бежит на работу, кто-то на учебу, кто-то скучает, кто-то улыбается, кто-то смеется над только, что прочитанным в газете анекдотом, кто пойдет вечером гулять, а кто поедет, кто поедет на природу, а кто будет сидеть в баре. Кого-то ночью разбудит «ласковое» пение алкашей под окном, а он просто перевернется на другой бок и будет сладко спать, видеть приятные сны, от которых он проснется в хорошем настроении, согретый приятным теплом восхода… А кто-то будет сидеть с друзьями на лавочке и петь песню, которую они пели много лет назад забив на соседей…
Жизнь кипит, время летит и его не так много, что бы растрачивать его на негатив и бессмысленно ругаться с любимыми людьми. Не нужно бояться или скрывать позитивные чувства и эмоции, ведь они так редки в нашем мире…

P.S. Сейчас спустя время… Я не знаю изменил бы я что-нибудь в этом рассказе или оставил так же, наверное написал бы по другому учитывая изменившиеся обстоятельства, знаю одно, когда я его писал я так думал, и по этой причине рассказ остался таким как тогда, когда я взял ручку, тетрадь и даже не успев проснуться написал рассказ, в том виде, в каком диктовали мне мои чувства и эмоции…
Выводы сделаны…
КОТ

ЕЕ ОТВЕТ:

Алаверды…


Если честно я совсем и забыла об этом рассказе, просто, наверное, времени не было чтобы об этом думать… у меня вообще с недалекого прошлого появилось такое качество – я не думаю, о том, как развиваются отношения на данный момент, чтобы лишний раз не забивать голову и не заморачиваться… (научена на собственном опыте, что время – всему голова, все расставит на свои места и многое станет ясным и очевидным, что ранее казалось неразрешимой проблемой).
Помнишь в самом начале нашего общения я спрашивала о том, не напрягает ли тебя что у меня есть другой, о том, что я не хочу причинять тебе неприятные чувства?.... вот оно и получилось,… как говориться с чем боролись на то и напоролись…
Когда то по аське я пыталась начать разговор о наших отношениях, о том, кто ты для меня в первую очередь, но ты тогда не захотел разговаривать и сказал, что поднимем разговор тет-а-тет, face-to-face, но он так и не был поднят… так вот, теперь у меня есть возможность, сказать то, что я тогда не сказала…
Ты для меня в первую очередь друг! Я не хотела чтобы наши отношения перерастали в нечто большее, не хотела чтобы возникали какие-то чувства у кого-то из нас, мне просто было весело и интересно с тобой общаться, но без какого-либо личностного (любовного и тем более сексуального подтекста)… а то что все зашло в такой тупик … даже не знаю кто виноват, наверное, в какой то мере я - что дала надежду тебе на нечто большее…
…мне не понятно, что за сущность человек, который сам себя мучает? Ты ведь прекрасно знал, что у меня есть молодой человек, что расставаться с ним я не собираюсь, потому что меня все устраивает в наших отношениях, а то что я общалась с тобой – он об этом прекрасно знал, и он этому не противился – у нас у каждого много друзей и подруг, поэтому мы относимся к этому спокойно – потому что это просто дружба.
… но «черная каракатица» сделала свое дело и дружеские отношения рассыпались…
Как обычно ты найдешь во всей этой ситуации положительные моменты, и будешь дальше жить на позитиве, сделав для себя определенные выводы, возможно это и правильно, только по моему мнения нельзя в каждой ситуации находить позитив, когда то стоит задуматься над ситуацией и оценить ее критически, а не с одной стороны… это некая особенность психики человека, находить позитив во всех неприятных ситуациях, тем самым пряча свои чувства как можно дальше, чтоб никто не увидел и не смог причинить боль….
О том что ты испытываешь я прекрасно видела, неоднократно приходилось такое видеть в поведении окружающих меня людей… но я далеко не тот человек который может позволять себя любить (когда то мы спорили на балконе с Паком в то самое злополучное новоселье, о том что кто-то любит, а кто-то позволяет себя любить), если я не испытываю к человеку никаких чувств, то я не могу ответить ему взаимностью, да возможно я пыталась быть нежной и ласковой, тем самым давая тебе надежду, но себя пересилить невозможно, и иногда в моем поведении появлялись нотки жесткости, приказного характера и т.д, сам неоднократно мне об этом говорил))) .
В первую очередь я должна испытывать к человеку чувства…

Впрочем, я уже немного не в ту степь ушла…. говорить и писать на эту тему можно бесконечно, но это ни к чему…

P.S. Вова- ты Кот который гуляет сам по себе, который никогда не останется на одном месте, он приходит туда где его не ждут, и уходит когда этого никто не ждет… Устраивает ли тебя такая жизнь? Меня – нет. Я не люблю неопределенность, неизвестность, мне нужна стабильность в завтрашнем дне, я же еврейка)))

МОЙ ОТВЕТ ЕЙ:

Re: Алаверды... ХЗ что это значит...

Хе хе прочел твое письмо... Странно что почти все что ты написала я знал... А то что не знал, предчувствовал... Когда-то я говорил тебе: "Что у меня всякое в жизни было и боль мне не причинить" у меня боль длится сутки в твоем случае чуть больше, но потом я устаю от нее и просто не чувствую ее. По поводу Того что я Кот, я так и знал что ты за эту часть рассказа зацепишься... А к этому я пришел после сидения на одном месте и созерцания того как люди тухнут в однообразии (и имелось ввиду совсем не то что я сегодня тут а завтра там+ А то на сколько ты могла заметить что я как стадо не поступаю, а всегда найду чем заняться развлечься и развлечь людей рядом собой и не тухну от однообразия)
Было время когда я почувствовал что наши отношения начали немного тебя напрягать, было немного больно+ Но сейчас ты можешь не беспокоиться я справился с болью+
Мой интерес был основан на твоей уникальности и тем что называют мозгом... Учитывая некоторые последние обстоятельства показало что у тебя маловато смелости и твоя сила основана на банальном страхе обжечься... И какая-то то ли лень, толи не желание выражать свои мыли... Ты была права надо было тогда поговорить, но в тот момент мне почему-то не хотелось тебя напрягать этим грузом. Хех кто знал что в последствии ты воспримешь это так что об этом вообще говорить не стоит...Просто что бы понять друг друга нужно все таки иногда разговаривать... В этом то и был камень предкновения словно комок вставший в горле не давая вздохнуть....

Капля позитива

Ладно Машкин не напрягайся Я так же как и раньше отталкиваюсь от твоих реакций т.к. у тебя все по серьезному (хотя был момент когдя я тоже этого хотел но казалось что ты не хочешь) так вот т.к. у тебя все по серьезному работа, Молодой человек по этому отталкивался от твоих реакций... не хтелось рушить что либо... Незнал я что это чувство появится жаль что для тебя оно негативно, мне из-за этого пришлось сильно сдерживаться... (рассказ как раз об этом о том что бы не сдерживать эмоций и не воспринимать чувства в негатив) Может конечно я ошибаюсь (людям это свойственно) но я вижу что интерес у тебя пропал, а как подсказывает опыт то что пропадает то редко возвращается... По этому придется отталкиваться от твоих реакций... Могу сказать одно точно, было очень хорошо... И нравится мне в тебе это качество, что не всегда надо что либо объяснять))) и твоя "светлая голова" это первое что меня зацепило... Легко с тобой Машка по крайней мере было... Не будь злой... Я всегда в твою сторону думал позитивно и когда тебя видел всегда темные тучи уходили из головы судя по последним моментам и с неба тоже, кто знает судьба свела, а что дальше ХЗ может и разведет так же внезапно... вдруг со мной че произойдет или тебя замуж возьмут шутка... Ладно не грусти все ОК... А я пойду оставив тебе свою чеширскую улыбку...
КОТИК