Анекдоты

Мужчины лестью и цветами к плите подманивают баб...

Благополучный брак — это когда возможность завести любовницу есть, а желания нет.

В голове послышался грохот.
Это начали рушиться грандиозные планы.

Варить яйца в мешочек - большое искусство: не доваришь минуту - будут слишком жидкие, переваришь - слишком крутые. Так из женщинами: раньше на минуту - и получишь пощечину, позже на минуту - и наступает дружба...

Она:
— Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная,
что мне тебя очень сильно захотелось...
Вот и получилось так, что мы переспали...
Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!
Он:
— Блин, да не парься!
Пойдем напьемся еще раз!

Для настоящего мужика слово « раздел»
это глагол хорошо прошедшего времени.

Не "тупая баба опять выносит мозг",
а "сударыня изволит тестировать
на износоустойчивость
потенциального кавалера".

Спасибо сказали: Андрей, ruslaniti, Кристобаль Хунта, Perchick

Парень из приличной семьи приходит свататься к девушке. Ее мать расписывает перед будущим зятем достоинства своей дочери: «Посмотрите на нее. Она же невинна, как бутон розы. Образование получила в монастыре. Фривольных книг не читала, телевизор не смотрела. Мы с мужем ее воспитывали в духе полнейшего аскетизма. Вот, например, посмотрите на ее спальню».
Заходят в спальню. Там только кровать, тумбочка, на ней Библия. Ничего лишнего. И клетка с сонным попугаем. Парень споткнулся. Попугай в клетке проснулся и закричал: « Осторожней, придурок, мать разбудишь!»
Немая сцена. А попугай продолжает: «Не туда, козел. В жопу давай. Мне еще замуж выходить».

Спасибо сказали: DG, ruslaniti, El, nikolasblitz, Виталий, КОТ, Странник

Увидел статус сегодня

Я настолько пи*дат, что когда я прохожу мимо девушек в торговом центре к ним подбегает уборщица и ставит табличку "осторожно, мокрый пол"

Комментарий от УмНика:
Быдло-хумор на уровне "Вашей маме зять не нужен?"

В школе учительница дает задание детям: 
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. 
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: 
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. 
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. 
Та отвечает: 
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. 
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. 
А Вовочка отвечает: 
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками... 
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? 
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Спасибо сказали: УмНик, luytyy, Алекс, ShAM, Forsage, петр иванов, Кристобаль Хунта

Ходит Аполлон по древнему Риму и хвастается:

— Я эту матрону имел, я ту матрону имел!

— Я сотню подряд удовлетворить могу!

Римлянам это бахвальство надоело, его поймали, привели в Коллизей, дали сотню красивых рабынь. Доказывай!

Аполлон старается, женщины одна за другой отходят в сторону удовлетворенные. Народ переживает, букмекеры сбиваются с ног, принимая ставки.

Прошло 3 часа, уже удовлетворено 90 девушек и видно, что Аполлон устает. С каждой новой девицей все дольше и дольше.

93,... 94,.... 95,......

Накал страстей все сильнее, Аполлон с трудом кончает с 97, залезает на 98, полчаса дергается, кое как залезает на 99.

Трибуны скандируют: – Аполлон, Аполлон!

И вдруг Аполлон теряет сознание и падает. Звенящая тишина, все в шоке от такой развязки.

И наконец с галерки раздается крик:

— Аполлон пед***ст!

Спасибо сказали: УмНик, luytyy, Bober, Андрей, ShAM, Question, Кристобаль Хунта, Powerload, Nau tss, Геннадий

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?

Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.

- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?

Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:

- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной! Она решительно хлопнула дверью.

Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:

- Привет, Вась...

- Ой! Здорово! Ну и как прошло?

- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?

- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?

- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.

- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

Спасибо сказали: luytyy, Bober, Андрей, Петрович, ShAM, Master, Фланкер

Не знаю насколько это юморно решайте....
«ХЬЮСТОН, У НАС ПРОБЛЕМЫ!», или Зачем женщина-астронавт просверлила МКС
25.09.2018

Сегодня на примере происшествия с отверстием, обнаруженном в корпусе МКС, я наглядно продемонстрирую как с помощью современных средств телекоммуникации и нейросетей можно определить виновных в происшествии за 10 минут, не вставая с дивана.

Итак, на сегодняшний день существует две версии произошедшего:

1) отверстие проделано инопланетянами;

2) отверстие проделано астронавтами/космонавтами, находящимися на МКС.

Первую версию мы оставим для широко известного в узких кругах исследователя околоземного пространства и высоких эллиптических орбит Иоганна Вайса, а вторую расследуем глубоко и серьёзно, как этого требует текущий момент.
Как известно, в конце августа на пристыкованном к МКС корабле «Союз МС-09» начало резко снижаться давление. Космонавты обнаружили отверстие в корпусе и компенсировали потерю давления наддувом воздуха из баков пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс».

В настоящее время на МКС находится экипаж из шести человек: россияне Олег Артемьев и Сергей Прокопьев, немец Александр Герст, американцы Эндрю Фьюстел (командир экипажа), Ричард Арнольд и Серена Ауньон.

Серена Ауньон, как вы понимаете, представительница слабого пола, если это выражение применимо в условиях невесомости и отсутствия гравитации.

Собственно, если бы кто-то внимательно отсмотрел и проанализировал все архивные видеозаписи с МКС за обозначенный период, то ни у кого уже не осталось бы никаких сомнений. Но так как заняться этим никто не удосужился, то займёмся мы.

Для того, чтобы комплексно и детально расследовать это космическое происшествие, установить мотивы, двигавшие злоумышленниками, нам необходимо получить данные объективного контроля.

Данные получаем на специальном сайте mks-onlain.ru.

Воспользовавшись видео- и аудиозаписями (Live_ISS_Stream), размещёнными в спецразделе сайта «Архив», возможность работы с которым есть лишь у лиц, имеющих допуск к материалам с грифами «ДСП» и «Секретно» (если кому-то надо, то шлите в личку скан допуска), устанавливаем следующую цепь событий, которые потрясли МКС.

Далее привожу фрагменты полученных видео- и аудиозаписей, отфильтрованных по ключевым словам «туалет», «памперс», «дрель», «отверстие» и «пипец», в хронологическом порядке:

20.08.2018. Около полудня по Гринвичу бортинженер Серена Ауньон на полчаса закрывается в высокотехнологичном туалете «Waste and Hygiene Compartments», являющимся гордостью американской астронавтики, после чего он (астротуалет) выходит из строя и, как выясняется позже, ремонту уже не подлежит.

21.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел ведёт долгие переговоры с российскими космонавтами, в нецензурных выражениях характеризует памперсы и «эту чёртову бабу», и настоятельно просит разрешения ходить в туалет в российский модуль.

После этого, российские космонавты докладывают руководству о возникшей проблеме, но Центр управления полётами (ЦУП) это решение не согласовывает, так как наш санузел и его резервуары рассчитаны только на двух человек. и «тройную нагрузку они просто не выдержат». К тому же санкции, сами понимаете.

22.08.2018. Американские астронавты и примкнувший к ним немец ведут бурное, с переходом на личность Серены Ауньон обсуждение вопроса «Куда теперь, после заполнения всех штатных контейнеров для мусора, девать использованные памперсы?».

Принимают решение временно складировать памперсы в скафандры А7L, предназначенные для выхода в открытый космос. Серена Ауньон постоянно плачет, говорит, что на «МКС теперь отвратительно пахнет» и требует к себе особого отношения, ведь она женщина.

23.08.2018. Командир экипажа Эндрю Фьюстел докладывает в Хьюстон о возникшей на американском сегменте критической ситуации и излагает просьбу прислать корабль для эвакуации Серены Ауньон «по состоянию здоровья», но Хьюстон отказывает ему в связи с тем, что «денег на русское космотакси в бюджете экспедиции NASA не заложено», «налаживайте там отношения как хотите». Серена Ауньон плачет.

24.08.2018. На американском сегменте МКС возникает серьёзный конфликт, вызванный тем, что Серена Ауньон возмущена антисанитарными условиями пребывания в космосе, и что она «больше не намерена постоянно таскать памперсы, нюхать и наблюдать всё это дерьмо, которое летает по всему сегменту», пытается бить космические тарелки об пол и вцепляется в волосы попавшему под горячую руку немцу.

25.08.2018. Российские космонавты выходят в открытый космос для выполнения работ по выведению на орбиту четырёх наноспутников, установке антенны российско-немецкого эксперимента «ICARUS» и утилизации двух отработанных электронных блоков, которые потом должны будут сгореть в атмосфере. Утилизировать контейнеры с памперсами космонавты категорически отказываются, так как это не входит в их полётное задание. Да и санкции, сами понимаете.

В это же самое время бортинженер Серена Ауньон, незаметно для других проникает-таки в туалет российского сегмента (замки на туалетах, как известно, регламентом МКС не предусмотрены), достаёт из широких штанин портативную электродрель и с криком отчаянья «Так не доставайся же ты никому!» сверлит отверстие в стене туалета/корпусе станции.

Российские космонавты по возвращении на станцию обнаруживают сигнал системы безопасности о разгерметизации и сразу же компенсируют потерю давления наддувом воздуха на 10 мм ртутного столба из баков пристыкованного к МКС космического грузовика «Прогресс МС-09».

26.08.2018. На американском сегменте идёт жёсткий разбор полётов. Серена Ауньон, плача, сознаётся в том, что отверстие в корпусе станции проделала она, и что "другого варианта вызова корабля просто не видела", и к тому же она «хотела вызвать космотакси за счёт русских и попутно этим отверстием дискредитировала отсталые российские технологии». Командир экипажа призывает её успокоиться и хвалит за проявленную смекалку. Война санкций, сами понимаете.

Тем временем российские космонавты сантиметр за сантиметром обследуют корпус МКС с помощью специального электронного видеоэндоскопа «jProbe NT» и в итоге обнаруживают в туалете идеально круглое отверстие диаметром 2 мм, через которое посвистывает себе воздух, после чего долго смотрят друг на друга недоумённым взглядом.

27.08.2018. После согласования решения с ЦУПом российские космонавты приступают к заделке отверстия специальной герметизирующей каптоновой лентой. Но в этот момент в российском сегменте МКС появляется Эндрю Фьюстел, напоминает что он командир экипажа и требует прекратить ремонтно-восстановительные работы.

Фьюстел пытается сорвать с отверстия ещё незатвердевшую каптоновую ленту, но сразу же получает решительный отпор, лёгкие телесные повреждения и вновь сформулированные в идиоматических выражениях правила поведения в российском сегменте, после чего моментально ретируется в американский сегмент станции с заметно потяжелевшим памперсом.

Давление на станции постепенно стабилизируется на уровне рабочего значения 760 мм ртутного столба. После этого автоматически отключаются компрессоры наддува воздуха, гаснет красная лампочка и наконец-то смолкает звук аварийной сигнализации, о чём наши космонавты, вытерев пот со лба, докладывают в Центр управления полётами, где раздаются громкие продолжительные аплодисменты.

P.S. Как известно, у моряков есть такое поверье: «Если женщина на корабле — жди беды». У англосаксов есть тому красивое символическое объяснение. Дело в том, что британские и американские моряки называют корабль как женщину, «she» (ленятся договаривать «п»?). И говорят, что дама не может не ревновать к другой даме.

Спасибо сказали: УмНик, Петрович, ShAM, DDD

)))

Анекдот про круговорот любовников

Пятидесятилетний мужчина, владелец крупной компании по добыче нефти имеет любовные связи со своей секретаршей. В один из выходных он звонит ей и говорит:

– Привет, моя дорогая. Давай на недельку слетаем куда-нибудь, отдохнем как следует. Предлагаю Мальорку. Что думаешь?

Секретарша отвечает утвердительно и сразу же бросается к своему мужу и говорит:

– Милый, на следующей неделе я уезжаю в командировку в Испанию. Примерно на неделю.

– Хорошо, любимая. Буду тебя ждать, – отвечает ей муж.

Супруг секретарши после этого разговора уходит в другую комнату, звонит своей любовнице, которая работает учительницей в школе, и сообщает:

– Привет! Моя жена уезжает в командировку. Следующую неделю мы можем провести вместе.

Она сразу же соглашается, а после звонит своему ученику, с которым занимается индивидуально в свободное время.

– Добрый день, Алёша. На следующей неделе у меня будет очень много работы, поэтому занятий не будет.

Алёша после этого разговора звонит своему отцу и говорит:

– Пап, на следующей неделе у меня не будет дополнительных занятий. Давай погуляем!

Отец соглашается и звонит своей секретарше с работы.

– Дорогая, планы поменялись. Следующую неделю я проведу со своим сыном. Поедем на Мальорку в другой раз.

Секретарша сообщает своему мужу об отмене командировки; муж звонит любовнице и говорит, что все отменяется; любовница мужа звонит своему ученику и говорит, что занятия будут; ученик звонит своему отцу и говорит, что на следующей неделе будет занят. Отец снова звонит своей секретарше:

– Все нормально, дорогая. На следующей неделе мы все-таки поедем на море, собирай вещи.

Спасибо сказали: Nautilus, luytyy, Андрей, Cye, DG, ShAM, Виталий, Powerload, MiddleHeart

а кстати вы заметили что сейчас анекдотов стало меньше звучать/пересказывать друг другу, сдается мне что с ускорением темпа жизни, появленим всемирной паутины, либо обилием юмористических передач на тв? в школе помню только и травили анекдоты))
т.е. анекдотное творчество вытесняется?


анекдот от москвича)

Двое мужчин сидят в баре и разговоривают.
Один другому: ...а я вот недавно второй раз женился.
Второй: о молодец, мужик поздравляю!
Первый: да какой мужик, пацан 28 лет))

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, ShAM, Кристобаль Хунта, Powerload

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, Nautilus, rusl, luytyy, AleksW, Алекс, Петрович, ShAM, Stan Marsh, Powerload, Илья

На новогоднем корпоративе.
Захмелевшие сотрудницы спрашивают у снегурочки:
-А какой йух у деда Мороза! ?
- мммм тает во рту.)))

Спасибо сказали: BendeR, XXL

Анекдот от Никулина.

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.
— Не знаю, как мы будем жить, — жалуется он своему приятелю, — все-таки мне семьдесят, а ей восемнадцать. Что мне делать?
— А Вы наймите молодого секретаря, — говорит ему друг.
Встречаются через год.
— Как Ваша жена? — интересуется приятель.
— Спасибо, она беременна.
— Да? Поздравляю! А как секретарь себя чувствует?
— Спасибо, хорошо. Она тоже беременна.

Сегодня Ю.Никулину исполнилось бы 97 лет. Советский и российский актёр, артист цирка (клоун), телеведущий.

Спасибо сказали: УмНик, rusl, luytyy, Алекс, Петрович, ShAM, Кристобаль Хунта, XXL, Powerload, real man, Фланкер, Nau tss, LeXa

В КГБ и шутить умели Леонид Шебаршин, афоризмы
-Что Вы цените в женщине? То, что отличает её от мужчины!
- Мы не против того, чтобы женщина торговала своим телом, а против того, чтобы она им спекулировала.

Спасибо сказали: УмНик, rusl, Bober, Алекс, ShAM, серж

Свекровь, впервые увидев внука заявила невестке: - Вообще не похож на моего сына.
Невестка задрала юбку и ответила ей:- Посмотрите сюда мама, это п...зда, а не ксерокс!!!

Спасибо сказали: УмНик, luytyy, Кристобаль Хунта, Powerload, Кочевник, GUCCI, LeXa

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- мда, батенька. У вас тут трещинка на входе.
Мужик:
- Но-но-но, плять. На выходе.

Спасибо сказали: УмНик, luytyy, Кристобаль Хунта, Ани, XXL, LeXa

Когда у Петровича спросили, есть ли у него Твиттер
Он гордо ответил, что по молодости был....
Он он его вылечил!!! Всех с Наступающим!!!

Спасибо сказали: УмНик, Bober, real man

...


Без названия
Секс для похудания

Много лет назад было известно, что секс является хорошим средством для
похудания (и без сомнений самым приятным!), но до сих пор никто не сделал научного исследования калорийности различной сексуальной активности.
Теперь после глубокого и тщательного исследования представлены следующие результаты.

Раздевание Одежды:
- С ее согласием: 12 Калорий
- Без ее согласия: 2187 Калорий, и поездка в больницу.

Раздевание ЛИФЧИКА:
- Обеими руками: 8 Кал.
- Одной рукой: 18 Кал.
- 3убами: 485 Кал.

НАТЯГИВАНИЕ ПРЕЗЕРВАТИВA:
- С эрекцией: 6 Кал.
- Без эрекции: 4315 Кал.

ПРЕДВАРИТЕЛЬНЫЕ ПОПЫТКИ:
- Попытка найти клитор: 8 Кал.
- Попытка найти G-spot: 4092 Кал.

ПОЛОЖЕНИЯ:
- Миссионер: 12 Кал.
- Поза 69 лежа: 78 Кал.
- Поза 69 стоя: 812 Кал.
- Собачий Стиль: 326 Кал.
- Итальянская Люстра: 2912 Кал.

ОРГАЗМЫ:
- Реальный: 112 Кал.
- Фальшивый: 1315 Кал.

ПОСЛЕ ОРГАЗМА:
- Просто лежать в объятиях на кровати: 18 Кал.
- Немедленный подъем: 36 Кал.
- Объяснение, почему вы вставали с кровати немедленно: 816 Кал.

ПОЛУЧЕНИЕ BТОРОЙ ЭРЕКЦИИ:
Если Вы:
- 20-29 лет: 36 Кал.
- 30-39 лет: 80 Кал.
- 40-49 лет: 124 Кал.
- 50-59 лет: 1972 Кал.
- 60-69 лет: 7916 Кал.
- 70 и старше: Результаты все еще находятся на рассмотрении

ОДЕBАНИЕ:
- Спокойно: 32 Кал.
- Второпях: 98 Кал.
- С ее отцом, стучащим в дверь: 5218 Кал.
- С вашей женой, стучащей в дверь: 13 521 Кал


По многочисленным просьбам!
Поза "Итальянская люстра", она же "Итальянски канделябр":

Спасибо сказали: rusl, Bober, ^LiP^, Андрей, Volodya, acCo, Fooll Moon, ShAM, Uncle_Joe, Кристобаль Хунта, Виталий, Илья, Nau tss, LeXa

Крошка-сын к отцу пришел
И спросила кроха:
Что такое хорошо
И что такое плохо?
Рассказать?! Вопросов нет!
Слушайте, детишки!
Папы этого ответ был достоин книжки!
Подрастаешь, сын,
Итак: возникает головняк-
Как с девчонкой замутить
Чтоб ответку не словить?
Как быть в отношениях
При правильных решениях?
Если в бабьей голове
Тусы-клубы-вписки,
Знай, сынок, такое Гэ
Непригодно к жизни!
Если слышишь от м..нды:
Должынъ, мол, мущщина!
От себя таких гони
Палкой, как скотину!
Если занял денег ты
На подарок шкур..е,
Если даришь ей цветы,
Чтобы быть в ажуре,
Если мокнешь под дождем,
А ее все нету
Шли ты найух, сын, ее, Прошмандов.. у эту!
Если встретил в жизни мать,
Разведенку-брошенку,
То ты времени не трать -
Мало там хорошего!
Будет борщ, пюре, салат,
А к пюре котлеты,
Будет в сексе жаркий ад -
Замануха это!
Тащит самка паука
Словно муху в норку,
Ей лишь надо воспитать
Сыночку Егорку.
Будешь десять лет прицеп
Волочить как ослик,
Благодарность "ниатец"
Ты услышишь после.
Демо-версия прошла,
Начались предъявы...
Ну и лесом ты пошла,
Драная шала..а!
Тянет друг бэу пельмень
Да еще с прицепом?!
Его имя, брат, Алень-
Тут базара нету!
Эта шкур..а всем дает,
А к тебе вдруг клеится?
Понимай - такая вот
Сто пудов изменщица!
И не вздумай ее драть -
Может быть беременна!
На тебя васьков оргазм
Рада сбросить временно.
Будет гнать и про любовь,
Вешать за ответственность-
Шкур.. я совесть уж давно
Потеряла девственность.
Сын с отцом еще не раз
Пообщались в теме.
Папа мудро остерёг
Жизнь связать не с теми.
Батя зря не прожил день-
Сын уму научится!
Я уверен: тут алень
Явно не получится!

Спасибо сказали: УмНик, luytyy, ^LiP^, Андрей, ShAM, DDD, chupakabra_varit_cofe, Кристобаль Хунта, Илья, Ярослав Ярослав, LeXa

По последним данным Forbes, ленинградская секция самбо, выпустила больше миллиардеров, чем гарвардская школа бизнеса.

Спасибо сказали: rusl, Bober, Андрей, Смит, Кристобаль Хунта

Задумал как то комдив полк проверить по полной программе, наметил сроки проверки, а беспроволочный телеграф кэпу конечно все сообщил.
Наступает время проверки, комдив с комиссией приезжают в полчок, кэп встречает.
Комдив кэпу : Ну что, начнем со строевого смотра...
Полк построен на плацу, все подшитые побритые в новых хбшках, все блестит и переливается, ну комдиву конечно приятно, но глаз прищурил и говорит эдак с подколкой кэпу: ну народ ты конечно нарядил, но вот у тебя тысяча солдат, ты ведь их даже в лицо то не знаешь наверное?
Кэп спокойненько так плечами пожал и комдиву в ответ: Я, говорит, товарищ генерал майор не только всех знаю, но и точно могу сказать кто в носках, а кто в портянках ходит....
Генерал ему: Ну ты меру то знай чё гонишь!
Кэп тут же останавливает бойца: Эй воин, бегом сюда! - тот подбежал-кэп генералу: Вот этот в носках.
Генерал солдату : Снимай сапог!, Солдат снимает - нога в носке....
Кэп вызывает другого и генералу: А этот в портянках, проверяют - точно в портянке нога.
Генерал покрутил головой и кэпу: Ну веди на политзанятия, глянем что там у тебя творится.
Заходят в клуб, на трибуне замполит грузит международной обстановкой, все слушают и на вопросы просто лес рук поднимается, а замполит не глядя тыкает пальцем в толпу, вскакивают бойцы и четко докладвывают по существу вопросов...
У генерала вспотела лысина и глаза немного вылезли из орбит: Ну , говорит, если у тебя еще и в столовой полный ажур, тогда получишь со своим полком "отлично", идем в столовую!
Приходят, обошли зал - все честь по чести, чистенько, цветы на столах, кэп говорит: Пойдемте товарищ генерал сразу в варочный цех - там поглядите, что и как.
Зашли - стерильная чистота , повар весь в белом огромным черпаком крутит варево в котле, размером с танковую башню. Генералу дают в руки миску, а повар не глядя черпает из башни и в миску пол курицы шварк! Генерал садится рядом с котлом и потихоньку жует курицу, а повар разошелся - во все солдатские миски по пол курицы шлеп, шлеп, шлеп...
ну генерал вообще от этого охренел и поставил полку отличку как обещал.
Потом они с кэпом и штабом полка как положено пошли водку кушать и отдыхать.
Вот за столом комдив и говорит кэпу: Слуш Вась ну знаю я что ты меня нае@ал, но ты скажи как, оценку я менять не буду, но ведь я тоже человек, хочется знать!
Кэп отвечает: Ну с носками и портянками было все просто - всем солдатам было приказано на левую ногу портянку, на правую носок, а дальше все просто - что спросишь, то и покажут.
-Ну а с политзанятиями как же - спрашивает генерал.
- Да тоже самое, кто знает ответ тот правую руку поднимает, кто нет - левую, а замполит толькои смотрит кто правую поднял, тех и спрашивает.
-Да но вот откуда ты столько кур достал, я ведь у котла сидел и сам все видел - не унимается комдив.
-Курица всего одна то и была, разрезали пополам, одну половинку ты сожрал, а вторую к черпаку привязали...😁

Спасибо сказали: УмНик, luytyy, ShAM, Кристобаль Хунта, Механический Апельсин, XXL, real man, LeXa