Анекдоты

правельное прохождение праверок)))) меня улыбнуло

Любишь! -Люблю! -Докажи! -Докажу! -А достанешь звезду? -А с ноги по еблу?- Поняла, всё , молчу...

Спасибо сказали: УмНик, Flcon, John, Black, -Рэд_Шухов-

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь...
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это ж надо было назвать свою дочь так, что нормальный человек утром и не вспомнит!

Полночь….- Маша, можно?...- Подожди...
Два часа ночи. - Маша, можно? ...- Подожди...
Шесть часов утра. - Маша, ну теперь-то можно?
- Подожди ещё...
Десять часов утра. - Маша! Умоляю тебя! Можно?!
- Ладно... Слезай...

В моей старой книжке со сказками есть прикольная опечатка. Вместо "Кот-баюн" там "Кот-баян"

Обворована квартира.
Эксперты по отпечаткам пальцев, оставленных преступником,
определили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не встретит.

Я - девушка-Робин Гуд: у бедных беру, богатым даю!

Муж утром отчитывает жену:
- Дорогая, что за фигня?! Встаю ночью, хочу в раковину поcсать, смотрю - посуда не вымыта!

- А вы можете не хрустеть пальцами,
а то я это очень уж не люблю!
- Не любит он, понимаешь ли.
А ну сука говори.. где деньги лежат?!

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Hет, честно... клянусь!
Девочка:
- Hу ладно, скажи.
Мальчик:
- Hе... не могу.
Девочка:
- Hу пожалуйста.
Мальчик:
- Hет! Hе скажу!
Девочка:
- Hу я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Hу ОК, ОК... дашь - скажу.

И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

YYY:Привет. Хочу тебя обрадовать: я беременна от тебя!
XXX:Х..юшки! Мы последний раз спали год назад!
YYY:Вот сцуко...Ладно, сейчас ещё кого-нибудь порадую..

О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
- Каким?
- Ждать пока Леша уйдет.

Спасибо сказали: Капитан, Rezzet

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?
- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

Блондинка купила принтер б/у. Он не работает. Звонит другу. Друг приходит:
- Ты его как купила?
- Вот по этому объявлению
(даёт)
- Дура! Оно от руки написано!!

Сидят студенты в универе, ждут препода на первую лекцию по математическому анализу. В аудиторию заходит азиат. Никто на него внимания не обратил. Он говорит:
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель.
(народ заулыбался).
- Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу - зовут меня Иван Петрович Яковлев; по национальности я чукча
(дикий хохот в аудитории).
- Но в отличие от вас, я знаю высшую математику
(гробовая тишина).

Девушка смущённо спрашивает у фармацефта:
- Скажите, у вас есть таблетки от триппера?
- Есть.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да.
Ещё смущённее и краснея:
- Тогда дайте три коробочки.

В купе мужчина и дама. Дама явно не прочь познакомиться, но мужчина уткнулся носом в рекламную газету. Закончив чтение, кладет газету, и собирается спать. Дама:
- Мужчина, Вы, кажется не используете свой шанс.
- Это не "Шанс", это - "Из рук - в руки".

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер.

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты их тоже видела? -испуганно спрашивает ошарашенный супруг.

Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером.
Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

- А у меня завтра выходной!
- Вот сука!
- О, первый адекватный человек! А то все - "классно тебе", "завидую", "вот мне бы так"...

Входит в автобус феминистка с топором:
- Если сейчас никто из волосатых обезьян не уступит место прекрасной даме...

Парень - девушке:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню.
- Какую?
- Значит мастурбируешь...

Жил-был султан, у него был гарем в 300 жён, который находился в трёх километрах от дворца. Каждый день он посылал слугу за очередной партнёршей для утех.
Султан прожил 90 лет. Слуга умер в 40.
Вывод: мужчин убивают не женщины, а беготня за ними.

Девушки разговаривают на сексуальную тему. Одна говорит:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Бриджит Бардо живет. И саму ее показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть точно, как она?
- Ну.
- Ну, вот, сбылась наша мечта.

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

Старый коллега - молодому:
- Не женись никогда, а то будешь разведён дважды.
- Как так?
- С женой и на деньги.

- Доктор, я умираю!
- Сейчас помогу...

Спасибо сказали: John, Капитан, Black, -Рэд_Шухов-

Однажды адын богатый Бакинец по имени МамЕд попадает в Россию. Ходит к проституткам и влюбляется в одну из них... Предлагает ей выйти за него замуж, но так как Мамед уродлив, она ему отказывает. Мамед не отстает и достаёт её своими предложениями. Проститутка идёт к своей мамарозе за советами. Мамарозе советует ей попросить у Мамеда купить ей дорогую бижутерию, одежду и т.д. Проститутка дует к Мамеду и говорит "Если ты купишь мне то-то и то, тогда я выйду за тебя замуж!" на что Мамед отвечает "Ала, Мамед любит - Мамед купит!". Проститутка опять идёт к своей мамарозе за советами и она ей советует попросить виллу, 5-ти комнатную квартиру и бэнтли. Проститутка просит у Мамеда всё это, а Мамед "Мамед любит - Мамед купит!". Проститутка ещё раз идёт к своей мамрозе а она ей советует сделать ультиматиум в стиле "У тебя щлень должен быть пол метра". Проститутка идёт к Мамеду и говорит "Я хочу чтобы у тебя щлень был пол метра" а Мамед в ответ "Ала, Мамед любит - Мамед пол метра отрежет".

Спасибо сказали: УмНик

В поезде в одном купе едут грузин, русский и две барышни. Грузин почесал колено, русский решил над ним подшутить.
- Что, конец зачесался?
- Нэт, сэрэдина!

Приходит маленький грузинский мальчик домой, и говорит:
- Папа, мне сегодня в школе сказали, что я - грузин. Это правда?
- Да сынок.
- Папа, и ты - грузин?
- Да, сынок.
- Папа, а мой старший брат Гиви - он тоже грузин?
- Нет сынок, он новый Русский...

Сидят две вороны на дереве. Вдруг подлетает к ним такой симпатичный воробей с крупным изогнутым клювом и в кепке и заявляет:
- Чырык, да!

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!

:-)

Спасибо сказали: John, Black, Moreno

- Милый, у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть. Но зачем это жевать?

Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил.

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д - У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
П - А что мы будем у тебя делать?
Д - Hу, выпьем бутылку вина.
П - А потом?
Д - Включим мызуку и выключим свет.
П - А дальше что делать будем?
Д - Потанцуем и ляжем в постель.
П - И что?
Д - Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
П - Все, намек понял. Выезжаю.

Счастливый конец. А сколько это,интересно,в сантиметрах ?

Спасибо сказали: John, Black, Rezzet

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
- Послушайте, - зашипела она, - сколько можно толкать меня этой штукой!
- Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
- Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.


Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.


Мальчики... Девочки... Какая в popu разница?..


Хочешь чувствовать больше комфорта, используя тампон. Открой для себя новый "o.b.". Благодаря идеально гладкому покрытию Silk Touch, вводить и извлекать тампон так легко и удобно, что тебе захочется делать это снова и снова.

Спасибо сказали: Foxy, Black

Жил был адын чилавег. Он пашоль с братом на отдых. Его брат предупредил что в такое-то место нельзя идти. Ну и он согласился. И так настал последний день отдыха. Этого чилавега замучал интерес и он пошел в запретную территорию. Попал в какую-то маленькую деревню. Стоит в середине деревни и ничего. Деревня обсалютно пуста, никого нету. И вдруг со всех 4 сторон на него бегут голые, толстые, бородатые мужики с булавами, кастрюлями и т.д. Ну а он видит люк перед собой и заходит туда. А там сидит мужик в стрингах и курит. Чилавег с испуганным голосом говорит мужику "Чувак, не иди туда... ТАМ EБУТ!!!" на что мужик ему отвечает "Неееееет. Там загоняют, а здесь eбyт "

Парень подходит к трём девушкам:
- В вопросах секса я консерватор, так что одной из вас придется уйти!

Экзамен по химии. Студентка "валится по-полной". Профессор, чтобы как-то помочь очаровашке, старается ассоциативно вывести её на правильный ответ. - Вещество, о котором говорится у Вас в билете, по звучанию напоминает действие, которым Вы иногда занимаетесь со своим любимым человеком в подъезде.
- Неужели эбанит???
- Да нет же, милочка - целлулоид!

- Дай сигарету, будь так любезна.
- У меня только ЛМ, ничего?
- Да! Отлично! Это как раз мои любимые!
- Что, правда?
- Ага, у меня с сигаретами как и с девушками: самые любимые те, которые тебе дают.

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну, и как?
- Как, как - коня потерял!

- Барин! Прасковья опять не вышла на барщину! Что прикажете сделать с ней?
- Выпороть в конюшне! Десять палок!! Да, не беги, дурень... Я сам.

- Рядовой Сидоров, что ты отдаешь честь какой-то девице?
- Долг возвращаю, товарищ командир!


Аська. Девушка - парню:
- Приходи ко мне вечером.
Парень: - Зачем?
Девушка: - Ты чего дурак?
Парень: - Почему?
Девушка: - У меня предки свалили!!!
Проходит несколько минут.
Девушка: - Ну?
Парень: - Вобщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком.

Она требует, чтобы я любил её такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен.
Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!

Спасибо сказали: Black, Rezzet, Jordan

Спасибо Умник, отличнейшие анекдоты)))

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хл*цензура*в кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
- Ах, поручик, все говорят мне что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине. - сказал всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
- Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.

- Поручик, вчера Вы спали со мной, а сегодня даже не хотите здороваться!
- Мадам, кровать еще не повод для знакомства.

Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей
отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей
уведомление об увольнении!

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было. . .
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса! ! !

Возвращается женщина после работы домой.
Уставшая, сумки с продуктами тяжеленные!
Заходит в подъезд, в лифт, а следом мужчина забегает.
Снимает брюки и орет: "Ну, че вылупилась? Насиловать буду! ! "
Женщина смотрит на мужика и с грустью в голосе говорит: "Е. . . твою мать, яйца купить забыла. . . "

Спасибо сказали: УмНик, Капитан, Nebills

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Спасибо сказали: Hunter, AndryVs

- Какой главный первичный мужской половой признак?
Правильный ответ: "Мозг". А вы что подумали?
(это конечно шутка... с долей ...шутки)

Анекдот из жизни, а точнее - фраза завуча из школы, в которой я работаю:

МЫ - Не ЖЕНЩИНЫ. МЫ - АДМИНИСТРАЦИЯ!

началась новая эпидемия....на 1ого чихнувшего - 20 обосравшихся!

- Давайте отрубим Сусанину ногу.
- Не надо, ребята, я вспомнил дорогу.


- Куда ты завёл нас? Не видно ни зги!
- Я сам заблудился, не е б и те мозги.

Подходит польский шляхтич к Ивану Сусанину и говорит:
- Иван, женись на мне!
- Как так, ты же мужчина!
- Ну и что, ты же не бросишь свою жену в лесу.

Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, что прошла в туалет?
- Да.
- В таком случае лучше возьмите водки.

Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-то
бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем вернулся на свое место и спросил жену:
— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!

9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Двое - мужчина и женщина - на борту самолета. «Вроде бы все спят - пойдем...»
Звук шагов. «Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой...»
«Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!»
Шумное сопение. «О, запах... Это что-то!»
«Великолепно...» Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: «Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте презерватив с детектора дыма!»

Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит
свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и
выдал:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

Закрытый гарнизон. Лето. На лавочке возле штаба сидит
командир дивизии с дочкой и начальник штаба. Мимо проходят
трое молодых лейтенантов. Один из них посмотрел на дочку
комдива и во всеуслышанье говорит своим друзьям:
- Эту бабу я сегодня в 20.00 трахну.
Комдив сначала онемел от такой наглости, а затем говорит
начштаба: приходи ко мне домой в 19.30 - проучим наглеца.
Вечером пришел начштаба, комдив ему говорит:
- Tы закройся в туалете, а я спрячусь под диван, если
только этот хам появится - мы ему выдадим!
20.00 Распахивается дверь квартиры - врывается молодой
лейтенант, за ним отделение автоматчиков. "Двое - охранять
входную дверь, двое - возле двери туалета, двое - возле
балконной двери, двое - возле дивана" - скомандовал
лейтенант, заваливая в кровать комдивовскую дочку. В
течении часа он без перерыва занимается любовью, затем
вскакивает и со словами:
- Отделение - за мной - исчезает.
- Ох и е##т! - томно потягиваясь говорит дочка.
- *цензура* е##т - ты смотри, как службу поставил! - вылезая
из-под дивана, говорит папаша.

Современная сауна мужчины и женщины парятся совместно...
Один мужик млеет от удовольствия. В сауну входит женщина, мужик её
внимательно рассмотрел - и простонал довольно громко:
- Ого, вот это *цензура*!
Женщина с размаху бьёт его по физиономии.
Мужик вскакивает, смущённо смотрит на женщину и говорит:
- Прошу прощения, я не хотел вас обидеть... У вас отличная фигура, вы
совсем не огромных размеров - вот сиськи очень даже небольшие
- Ну, вы и мастер делать комплименты! Это ведь тоже моя трагедия... Что
только я не перепробовала но увеличить мои груди никак не смогла!
- Это же проще простого! Возьмите туалетную бумагу - и утром и вечером
энергично протирайте между сиськами по несколько раз...
- Вы думаете, это поможет?
- Несомненно!!! Вы на вашу *цензура* посмотрите!

Приехал как-то хохол из Житомира в Москву, ну, походил, полюбовался на
достопримечательности, и конечно, приспичило ему по нужде. Hу, нашел туалет,
смотрит, а на нем написано: М и Ж. Думает, ага, для москвичей и для житомирцев.
Заходит, а там девка на толчке сидит, увидела хохла и подрывается вставать, а
хохол ей:
- сиди дочка, сиди, я тоже из Житомира

Таблички на дверях туалета в клубе для секс-меньшинств:
М(М) и М(Ж).

Женский туалет в средней школе.
Первокласница спрашивает у старшекласницы:
- А почему у тебя там снизу волосы растут?
- Мму, эта, типа вырастешь - узнаешь
- /М-м.. а ебаться-то не мешают?

В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть,
он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит,
что, все-таки, ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает
свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет
волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно.
Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его.
И совсем томно добавляет: "Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском
туалете закончилась бумага".

"Что такое презерватив?" - спросили у мужчин разного возраста.
Ответы:
- 5 лет - "Hадувной шарик! "
- 15 лет - "Помеха сексу - не успееешь надеть, как уже кончил! "
- 20 лет -"Безопасный секс".
- 25 лет -"Протизозачаточное средство".
- 40 лет - "Hапрасная трата денег".
- 70 лет - "Самый маленький в мире туалет! "

Сидит теща в туалете, думает.
Зять через дверь кричит:
- Мама! Вы воду не сливайте!
- Ты что совсем сдурел, сынок!
- Да нет, хочу посмотреть - оно у Вас человечье?!

Спасибо сказали: УмНик, John, Jordan, Moreno

Государственная Дума вынесла на народное обсуждение новый Закон о гастарбайтерах, по которому предполагается завезти очень много мигрантов и заменить этой дешевой силой дорогих россиян.
От народа поступило встречное предложение. Не ввозить много мигрантов, а ввезти лишь ровно столько, сколько депутатов Госудумы. Пусть работают за копейки - это экономно для бюджета и это вполне справедливая оплата за подписывание не глядя документов от правительства.

- Милый, прошу, только не в меня!
- А здесь ведь больше никого нет...

- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!

Парням на заметку.
Способ на халяву обновить себе что угодно, начиная от гардероба и кончая компом.
Достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей девушкой.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

Школьница приходит домой после дня рождения. Мать (грозно):
- Пила?
- Шампан стаканского.

Анекдоты про блондинок стали настолько тупы, что смеются над ними только блондинки.
Предел группы студентов, при количестве студентов на паре стремящемся к нулю, равен старосте.
Штирлиц в душе очень добрый и чуткий человек... Но как выйдет из душа - такая сволочь!
Видел чела, у которого контакт-лист разбит на четыре группы... группы крови.
Украинский цирк обанкротился - не смог конкурировать с правительством.
Да здравствует физика и, мать её, философия!
Говорят, не повезет / Если черный кот дорогу перейдет / А пока наоборот - Тедйереп угород ток ииынреч илсе тезевоп ен тяровог
Старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.
Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено...
Оптимист - это человек, который на последние деньги покупает бумажник (Франсуаза Подбер)
Наибольшее количество витаминов всё-таки содержится в аптеке...
Человек- это единственное животное, которое может быть дураком.
А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись.... Да, не те нынче бабы пошли....
Козлом обычно называют того, кто нашел себе другую козу.
Смерть - это защитная реакция организма от нездорового образа жизни.
Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.
Пошли, я знаю короткий путь! - сказал Моисей...
Лучше выйти замуж за мужчину, с которым можно быть счастливой, чем за мужчину без которого нельзя быть счастливой.
Не пытайтесь представить n-мерный куб. Представить ещё никто не смог, а в дурдом переехали многие.
Если человек не в состоянии забить гвоздь молотком, то вряд ли он забьет его микроскопом.
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и не успеть.
Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а её нет! После этого он стал ещё мудрее.
Я не вернусь, поскольку не ушла...

Спасибо сказали: John, Jordan

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас придёт Покусяка...
он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь??



Армяне в бане.
- Хачик, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою ...


Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить.
Ночью слышит кто-то на дерево карабкается.
Подбегает и хвать за яйца.
- А ну говори кто такой - Молчание - Живо говори кто такой (сдавливая яйца)
- Молчание - Говори сволочь (уже выкручивая)
- Н-н-никодим я.
- Хм. А что раньше молчал?
- Н-н-немой я

Спасибо сказали: УмНик, Moreno

Объявление:
Выйду замуж на время кризиса. Говорю мало, готовлю вкусно, голова не болит!

Спасибо сказали: Rezzet

Муж приходит домой и требует у жены еду. Жена варит воду и кидает один кубик галина бланки. Муж спрашивает "Что это?". Жена отвечает "Лёгкий суп". Ну так уж быть. Муж пьет суп и оба идут спать. Жена пристаёт к мужу, хочет секса. Муж оборачивается, целует её в лоб. Жена спрашивает "Что это?". Муж отвечает "Лёгкий секс".

Спасибо сказали: Negative