Анекдот про член


https://www.youtube.com/watch?v=Nlyr73u7LgM&t=2s

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, ASCH, Алекс, Бенджойс, ShAM, Ganza

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое куннилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
- Да ты что?! Дуть надо?

**********

Доктор говорит пациентке:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

**********

Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
- Бля-а-а! Монетки перемешались!

**********

Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- Cрать будет шариками.

**********

Тётки окружили мужика толпой и кричат:
- Я тебе покажу!
- Я тебе дам!
Мужик:
- Даже и не знаю кого из вас выбрать...

**********

Парень - девушке:
- Пойдём ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!
- Какая приставка?
- Ну, если долго играть, то сантиметров 20.

**********

В Америке запретили к употреблению слово "женщина" как оскорбительный намек на половую принадлежность. Теперь говорят "вагиноамерикaнец"...

**********

- Больно?
- Да.
- Вытащить?
- Нет!

Спасибо сказали: Андрей, ASCH, Ganza, AlexеуKO, Настоящий прораб, Георгий, Кристобаль Хунта, Виталий, Женя, Харитонов Валерий

Девочка пяти лет расспрашивает папу.
— Папа, а кто такая пр@ститутка?
— Боже! Где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я пр@ститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого зайца. Не даю играть с плюшевым зайцем.
— Фу, господи … Вадька твой — дурында. А пр@ститутка — плохая женщина. Вот кто это.
— Почему плохая?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Вика — пр@ститутка? Она же продает в магазине. Так что — продажная.
— Нет, тетя Вика не продажная, потому что продает игрушки. А пр@ститутка продает себя.
— Как это, себя?
— Это просто. Тот, кто захочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, с ней в одной кроватке.
— Получается тогда, пр@ститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла?!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— Ты ведь приносишь ей зарплату.
— Эх … Разве ж это деньги … Нет, она со мной — по любви. Я очень надеюсь …
— Как и с дядей Андреем?
— Что? Какой еще дядя Андрей?!
— Ну, из третьего подъезда. Когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Андрей. Он спал с мамой в одной кроватке…
— Андрей? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама пр@ститутка, если она с дядей Витей спала не за деньги, а по любви?

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
— У вас умер дедушка.
Оптимист:
— А у меня еще один есть.
— И вы опаздываете на похороны.
— А я сяду в машину и по газам.
— Нет, вы боитесь ездить за рулем.
— А я выпью для храбрости бутылку водки.
— Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
— А я договорюсь.
— Не договоритесь — это женщина.
— А я познакомлюсь.
— Но она страшная.
— А я-то уже пьяяяяяяный!!!



— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...



Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.



Израиль, Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола.
— Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет.
И тут в комнату входит дочка и говорит:
— Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла.



Поймал царь англичанина, француза и русского и сказал, что даст им задание, кто лучше всех выполнит — тому дочь в жены и полцарства в придачу. Задание такое: посадил он их на месяц в камеру и дал мешок сухарей и овчарку; кто больше всех овчарку чему-либо научит, тот и победил.
Проходит месяц. Выходит тощий англичанин и упитанная овчарка. Царь:
— Ну, чему научил?
— Сидеть, лежать.
Выходит среднего телосложения немец и такая же овчарка, он научил ее сидеть, лежать, голос и "апорт".
Выходит упитанный русский и тощая собака. Царь просит продемонстрировать.
Русский:
— Голос.
Собака, жалобно заглядывая в глаза:
— Вань, дай сухарик, а?



Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка, как полагается говорит:
— Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
— Хочу... хочу, чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Ладно, в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
— А я хочу мотоцикл!
Рыбка:
— На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
— Хочу... хочу, чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
— Пожалуйста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
— А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
— Хочу, чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
— А я хочу, чтобы медведь голубым стал!



Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вообще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит:
- Дочка, сын у тебя будет!
Она вся сияет и спрашивает:
- Правда, а как Вы узнали?
- Дык, бороду видать...

Спасибо сказали: Андрей, acCo, ruslaniti, ShAM, Александр Лавров

С "баша"

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

Спасибо сказали: Rudess, Андрей, ShAM, Кристобаль Хунта, movinthru, Фланкер

- Мне кажется, или ты ко мне неровно дышишь? - Бл@, Петрович! Я астматик, отдай ингалятор!

**********

Девушка парню:
- Давай забудем то, что было этой ночью.
- Ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!

**********

Парень девушке.
- Знаешь, что смех - это второй лучший способ затащить девушку в постель?
- А какой первый?
- Огромный нож!
- Ха-ха, а ты смешной!
- Разумный выбор.

**********

Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает:
- Ну че?
- Сьел я его...
- Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.
Возврашяется через день.
- Ну че сделал?
- Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вые... ал вашу дочь, и вот кстати сливки на утрений кофе!

**********

Сегодня будем заниматься ceкcом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.

**********

Неожиданный визит подруги: жена убегает в магазин купить что-нить к
чаю. Возвращается и видит, что её муж трахает подругу.. Немая сцена..
Муж:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не водила в дом блядей!

**********

- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.

Спасибо сказали: УмНик, luytyy, Андрей, AleksW, Gavrik, DG, acCo, ruslaniti, Fooll Moon, Ganza, Sandman, Георгий, Кристобаль Хунта, Виталий, movinthru, Харитонов Валерий, Powerload, Геннадий

Как стать криптоэкспертом. Пособие для начинающих.

1. Одолжите у кого-то iPhone X.

2. Тщательно вымойте шею.

3. Попросите у друга чистую рубашку, желательно голубую в мелкую клеточку.

4. Станьте у фотообоев с видом садов Сингапура и сделайте сэлфи для аватарки Facebook.

5. Найдите фотографию небоскрёбов и сделайте её своей фоновой фоткой на страничке.

6. Замените указание местожительства с Зажопинска на Гонконг или Сан-Хосе.

7. Не палитесь с разницей во времени. Если размещаете фотографию веганского завтрака, скопировав её со страницы такой же 23 летней лентяйки, за папины деньги решившей, что она теперь модный фуд-блоггер из Instagram, - то запомните, что Солнце (звезда такая) восходит на Востоке. Поэтому модный завтрак в Сан-Хосе должен быть где-то в 8 вечера у нас, а в Гонконге в это время ещё ночь. Главное не перепутать.

8. Каждым вторым словом в предложении вставляйте слово "биток". Слово биткоин произносят только лохи-любители. Гуры используют только "биток".

9. Устройтесь работать на мойку. Дождитесь, когда помыться приедет сын мэра. Сфотографируйтесь у его машины, можно прямо с мочалкой в руках. Просто для этого добавьте хитрую надпись "Как приятно в солнечный денёк самому помыть свою красавицу!". ВАЖНО: в Гонконге левостороннее движение. Не фотографируйте руль!

10. С мойки не увольняйтесь! Во-первых, это постоянное пополнение вашего инвестиционного капитала, во-вторых, вы сможете дождаться, когда приедет мыться сын главы налоговой инспекции.

11. Поздравляю! Теперь вы можете начать карьеру тренера по "7 способов заработать миллион на крипте".

12. Для этого. Одолжите у папы ещё денег.. И закажите себе визитки с надписью Peter Colyvanoff. СЕО and Owner International Word Trading Corporation. Singapore - London - Hong Kong - New York".

13. Не бойтесь указывать на визитке номер всемирной штаб-квартиры вашей корпорации с телефонным кодом Зажопинска. Скажите всем, что это код богатых пригородов Лондона. Кто там знает.

14. Купите билет на тренинг другого такого же гуры и познакомьтесь на нем с другими криптогурами.

15. Важное! Узнав о существовании других криптовалют кроме биткоина, ни в коем случае не задавайте с ошеломленным видом вопрос: "Оху...ть, а шо, кроме "битка" ещё шота есть ?!!".

16. Обменяйтесь на мероприятии визитками с другими СЕО-оуэнарами.

17. В какой-то момент вытащите из кармана 200 гривен/5 тысруб/10 тыс тенге, покажите, что у вас есть серьезные капиталы. Это произведёт должное впечатление на других экспертов.

18. Остерегайтесь каверзных вопросов. Не стоит долго и подробно расписывать - где именно за ларьком останавливается маршрутка номер 14 "Пригородний ЖД Вокзал - Зажопинск". Вместо этого лучше сказать, что этот вопрос лучше адресовать моей пресс-службе. Так как моя Tesla сейчас на зарядке, а сам я пока пользуюсь Uber Black.

19. Можете считать, что нетворкинг закончен.

20. Поздравляю! Теперь у вас есть клиентская база для проведения бесплатного заманивающего вебинара "Как заработать на крипте, живя в своё удовольствие в Гонконге".

21. Одолжите у папы еще 100 гривень/рублей/тенге и заплатите за интернет. Провести вэбинар при наличии интернета значительно легче.

22. И последнее. Найдите в Google график роста цены и вылова селедки иваси у берегов Исландии. Добавьте на него непонятных иероглифов. Проведите, похер как, красную полосу устремленную вверх. Вот это полоса - и есть ваш прогноз на позитивный тренд роста, как криптоэксперта.

23. Садитесь за написание книги "Крипта длиною в жизнь. Пособие для начинающих". (с)

Спасибо сказали: УмНик, DL, Double_D, ASCH, ruslaniti, DrPain, AlexеуKO, Sandman, Вовчик, Кристобаль Хунта, Tostig Solskjaer, movinthru, Powerload, серж

Пункт 15 убил)))
Да, гУры, они такие)
Причем и на фондовом рынке, и на форексе, потом на бинарных опционах, теперь на модной крипте...
А, еще стабильно зарабатывающих в казино забыл)

. - Сколько денег надо заслать в МОК и WADA, чтобы в старой пробе М.С. Горбачева нашли мельдоний и отменили результаты?

. - Встречаются два российских чиновника.
- Ну что, попал в «кремлевский список»?
- Попал. А ты?
- А что я, рыжий, что ли?

- Номинации «Оскара-2018»:
- Лучшее мужское домогательство
- Лучшее женское домогательство
- Лучший оригинальный сценарий для обвинения в домогательстве
- Лучший срежиссированный харассмент
- Лучшее домогательство на иностранном языке
- Лучший выбор музыки для секса после домогательства.

Спасибо сказали: Кристобаль Хунта, Геннадий

Привет, друзья©
Я не знаю, когда это началось. Наверное это было давно и постепенно, но теперь это является неотъемлемой частью моей жизни.

Дело в том, что моя жена трогает меня за х#й. Если вы подумали, что она трогает меня за х#й во время е#ли, как приличествует любому высокоморальному человеку, то это не так. Она дёргает мой срамной уд постоянно.

Например, когда я стою в коридоре и чешу жопу, она может пройти мимо и потрогать моего принца. Когда мы смотрим на диване кино, она может положить мне туда руку. И если она сидит на стуле, а я подхожу и стою к ней лицом, она вполне может коварно поперебирать пальцами по моим мудям. Наверное, она хочет услышать звон.

Заметьте, всё это происходит в одежде, когда ты совсем не ожидаешь нападения.
Как мне с этим бороться – я не знаю… Однажды я пробовал в отместку неожиданно ухватить её за сисяо. Да х#ле там однажды – я постоянно так делаю. Но судя по её довольной мордахе она не испытывает тех мук и страданий, которые испытываю я.

И самое страшное, что делает это не какая-нибудь чужая тётка – соседка там, или Моника Белуччи например – а делает это самый близкий мне человек. Простите, трудно говорить, слезы сжимают горло трудно печатать – рука сжимает х#й…

Скажите, это только у меня такая семейка Ебейкиных? Господа и дамы, помогите советом, а может быть и поделитесь своей болью.
Картинок и видео не будет, они всё равно не отразят моих душевных страданий…
Целую, всегда Ваш,

КапитанВрун.

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Voldemarchik, Ilja F, Геннадий

Поспорили француз, американец и русский у кого дороги лучше. Американец
говорит: "Я ставлю на капот своего "Бентли" полную рюмку виски, еду по
автобану и ни одна капля не проливается!" Француз: "Я ставлю на капот
своего "Пежо" полный бокал шампанскаго, еду по автобану, так ни один
пузырек воздуха не поднимается". Русский: "А я ставлю на педаль газа
кирпич и на заднем сидении кувыркаюсь с Марусей". Янки и француз:
"Погоди, а как же машина?" - "А куда она, нафиг, из колеи денется"

Спасибо сказали: Геннадий

Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:
"Никогда замуж не выйдем!". И поселились они вместе, в одной квартире.
И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов. Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день. И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.
Разворачивает, а там написано: — НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ.

Полевые учения. Молодой лейтенант вечером сбежал в соседнюю деревню к гарной дивчине.
Девица кладёт грецкий орех на стол: «У меня условие! Если ты своим прибором расшибешь, то я твоя».
Лейтенант чётким ударом раскалывает орех. Незабываемая ночь любви. И так каждый вечер, пока шли учения.
Прошло 30 лет. Этот же офицер, став генералом, в той же степи с инспекцией. Решил навестить свою даму. Она ему то же условие: грецкий орех!
Генерал: «Без проблем! Адъютант, неси кокос".
Адъютант метнулся, принёс. Генерал кладёт кокос на стол. Хрясь! Кокос пополам.
И снова, как прежде, жаркая ночь любви.
Утром дама: «Ты такой же горячий! Но к чему эти генеральские понты — зачем кокос?! Я же просила только грецкий орех.»
Генерал: «Годы летят, зрение уже не то…»

Спасибо сказали: Андрей, AleksW, DG, Voldemarchik, Кристобаль Хунта, Powerload, Геннадий

Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— НУ, ЗА ШАРИКА!




Старый пердун женился на молодухе. Через год дед привёз её в больницу рожать.
- Ну вы даёте!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну дедуля, ты могёшь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился чёрненький!!!






— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1000 рублей дам!
— Пшел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано, пшел вон, придурок!
— Ну, хорошо! Десять тысяч и один раз за грудь...
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
— Ну, а щипать-то когда будете?
— Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду!




Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.

Спасибо сказали: luytyy, Андрей, AleksW, Сергей, Immobille, Кристобаль Хунта, Nebills

Встречаются две бывшие проститутки, которые уже на пенсии. Одна у другой
спрашивает...
- Слушай, а сколько ты получаешь пенсии?!
- Да 5000 рублей!
- Что, а я всего 2500!? Не пойму, работали мы с тобой одинакового, почему ты
5000, а я всего 2500?!
- Слушай, а ты в ж*пу давала?
- Давала!
- А х*й сосала?
- Еще как сосала!
- А ты когда в рот брала, глотала?
- Да!
- Ну и дура, я то сплевывала, а вот у тебя за питание и вычитали!

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, AleksW, DG, Fooll Moon, ShAM, Ilja F, DrPain, Question, Георгий, Кристобаль Хунта, Powerload, Gabriel

Как говорил мой бывший начальник - все лечится сексом. Я при нем не то, что не болела – кашлянуть боялась…
***
- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива – действия те же, но ощущения приятней. Отсюда вывод – начальник гондон!
***
Уважаемые жены с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, незамужние женщины, не одиноки.
***
Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.
***
Нет такой идеальной женщины, которая никогда бы ничего не требовала от мужчины. Не стройте иллюзий – даже резиновую подкачивать надо.
***
Пока доказывала мужу, что умею молчать – сорвала голос.
***
Ссорился с девушкой по смс. У меня закончились деньги, она бросила 100 рублей и мы продолжили ссориться.
***
- Зося, а правда, шо твой Додик известный спортсмен?
- Ойц! Койкобежец! Чемпион за всю Одессу!
***
- Ой, Мойша, все вы мужчины одинаковые!
- Розочка, вот если бы вы были порядочной женщиной, то не знали бы за всех мужчин!
***
Рабинович держит на руках новорождённого сына.
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги уже нет!

Спасибо сказали: luytyy, Андрей, Double_D, Fooll Moon, ShAM, Влад Наумов, Mr D, Кристобаль Хунта, Фланкер, Геннадий

Посты из инстаграм.

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: Андрей, DG, Mr D, Кристобаль Хунта, Powerload

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

=
Муж: " Все! Теперь заниматься сексом буду только за деньги!

На полу - 1 руб. на кровати 5-руб., на природе - 25 руб.!"

Жена - "ОК" (и достаёт из сумочки 25 руб.)

Муж - "Что, на природу!?"

Жена - "На полу!!! На все!!!"

- Привет, ты кто??
- Я любовь
- Ой, а может не надо???
-Да не ссы,я на полчаса, только по@@@ться

===

Ваня уехал в Лондон заработать денег. Через 6 мес он отсылает сообщение жене.
Ваня: -Наташа, Бизнес пошел. Я продал 40 матрасов и 5000 трусов. Заработал 50000$.
Наташа отвечает: -Ваня лучше закрывай Шоп и возвращайся домой. Я сделала 100000$ на одном матрасе и без трусов.

=
Умирает старый профессор.
Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика - его старый фронтовой друг.
Профессор голову приподнимает, показывает на книжные полки, висящие над рабочим столом.
"Это всё, - говорит, - книги, которые я написал".
И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками.
"А это, - говорит, - книги моих учеников".
И опять голову роняет.
"А вот помню, - говорит, - как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и ничего у меня с ней не получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель:
"Ты это к чему?".
Профессор:
"Эх, все бы эти книги - да тогда ей под жопу..."

=
Армянин долго не мог найти работу по душе и открыл собственную клинику.

Над входом сделал вывеску:"Вылечить недуг 5000р., если не получится, мы вернём вам 10000р.

Проходящий мимо еврей решил воспользоваться этим и поднять немного денег.

-Здравствуйте, я не знаю что случилось, но я потерял вкус к еде, всё теперь одинаковое,безвкусное...

-Сестра, принесите пожалуйста упаковку №22 с сиропом и дайте его пациенту.

-Так, пожалуйста, откройте рот..

-Тьфу...это же моча!

-Поздравляем, вы снова различаете вкус, с вас 5000р.

Еврей ужасно разозлился,но заплатил счёт, однако через несколько дней вернулся в клинику.

-Здравствуйте, я потерял память, помогите мне...

-Сестра, принесите пожалуйста упаковку №22 с сиропом и дайте его пациенту.

-Но в этой упаковке же моча!

-Поздравляем, мы восстановили вам память, с вас 5000р.

Ещё более расстроенный еврей заплатил, но через пару дней снова решил отыграться.

-Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне...

-Мне очень жаль, но здесь мы бессильны, вот ваши 10000р.

-Но здесь же только 5000!

-Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000р.

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Double_D, ShAM, DDD, Zaro, Кристобаль Хунта, movinthru

- Девушка, разрешите пришвартоваться? - Ну, давайте конец...


Имитировать оргазм легко. Ты попробуй сымитировать эрекцию.


Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит еще больше.


Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем о..уел? Он говорит: - Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются". Сослуживцы: - Ну? - Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины". - Ну, что дальше?? - Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе". - Ну?!?!?!? - Ну вот я и пришел.


Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Double_D, Volodya, DG, ShAM, DDD, Zaro, Mr D, Кристобаль Хунта, movinthru

Юмор из жизни.
Ситуация 1.
"Береги нос смолоду"
Иду я мимо кожно-венерологического диспансера.Рядом с ним, на тротуаре, за территорией курят две мадамы, лет 25, по форме одежды можно понять что находятся как раз там на лечении и с виду вполне нормальные, без видимых повреждений. Прохожу мимо них,одна вторую спрашивает: "У тебя нос проваливался?".

Ситуация 2.
"П-проницательность"
Друг забирает моторезину с ремонта на шиномонтажке(вместо грибка на ней ставили латку),и спрашивает работника, видимо для самоуспокоения и подтверждения правильного ремонта:-"Слушай, а я на ней не разь..бусь?" Тот обращает на него пристальное и оценивающее внимание, смотрит как терминатор в сканировании сверху вниз и обратно , далее констатирует: -Нет, ты и на новой разь..бешься!"

"У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей: — Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит. Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам ходит, и кофе ей в постель, а она может хоть немного отдохнуть, поспать подольше, и собой заняться."

Спасибо сказали: УмНик, luytyy, Андрей, Алекс, DG, Fooll Moon, Ilja F, Хойт, Кристобаль Хунта, Powerload

Злобнодневный сатирический рассказ с просторов интернета:

"У меня в ленте все осуждают мужчин, проклинающих русских девушек, которые внезапно расцвели на бразильском фоне.

одни пишут про скрепы и моральный облик, другие о том, что каждый человек может распоряжаться своим телом, и это не ваше собачье дело.

но это же все рационализация на рационализации.

на самом деле, все проще.

вот русский мужчина решил познакомиться с девушкой.

вывесил три фоточки в тиндере, изящно пошутил в описании несколько раз, полайкал всех, кого увидел, и 450 свайпов спустя свидание.

большой палец уже сводит, но свидание.

русский мужчина идет на свидание с работы, душа там нет, поэтому перед выходом он заходит в туалет, чтобы обрызгать одеколоном вообще все.

еще в метро он думает, что как джентльмен, конечно, оплатит счет, но поскольку шансы на успех невелики, было бы неплохо, если бы на каждого пришлось рублей по пятьсот, не больше.

потому что ну реально денег не напасешься всех кормить.

на перегонах он приглаживает волосы, хотя надпись "не прислоняться", пересекающая его отражение, внушает неясную тревогу.

и вот долгожданная встреча.

язык прилипает к горлу от волнения.

после короткого приветствия молодые влюбленные начинают изучать меню.

а знаешь что, говорит мужчина. я вот, например, что-то сыт. я, пожалуй, чайку возьму! с чабрецом! будешь? у вас большие чайнички? это он уже официанту.

триста пятьдесят рублей за пакет чая в кипятке, объясняет он своей новой подруге через десять минут. деньги делают буквально из воздуха, за что тут платить-то.

начальник урод вообще. я вот думаю свой бизнес открыть. у меня один приятель шинами торгует, поднялся вообще.

хочешь воды? я как раз взял с собой бутылочку, почти не пил из нее.

а вы разбавляете чай кипятком? плеснете нам немножко?

может, погуляем? такая погода отличная сейчас. для ноября.

и они гуляют, а потом он провожает ее до дома, где она дает ему понять, что она не такая и, возможно, потребуется еще пара свиданий, чтобы у них случилось что-то серьезное.

все это время мужчина шутит, развлекает и поит ее чаем с чабрецом.

и в редких случаях через неделю-две что-то происходит, но иногда она все-таки не такая до самого финала.

и у мужчины в голове складывается ощущение, что ухаживание это хрупкий и долгий процесс.

и он старается, как может.

а потом приезжает какой-то бразильский хмырь в красных трусах, и оказывается, что она такая.

такая, такая, такая.

а из этого логически вытекает, что это мужчина какой-то не такой.

что можно было не стараться, что все это было зря.

что его обманывали все это время.

а он еще чаем ее поил, эту лживую тварь, а на третьем свидании купил медовик, и они его ели из одного блюдца двумя ложечками.

как в кино.

а этот медовик был вне бюджета, просто широкий жест, расчувствовался, сопляк.

мужчине наплевать на скрепы, и он, разумеется, не думает, что может распоряжаться чужим телом.

но вот этот вот обман и этот медовик он простить не может.

и нулевую дистанцию, доставшуюся чуваку, который даже не старался, тоже.

и вот он ради этой целый вечер так втягивал живот, что на следующее утро все болело.

но наш мужчина боец.

мужчина добавляет еще одну фотографию в тиндер. на новой фотографии он непринужденно стоит на фоне красивого автомобиля, стараясь не прислоняться к нему.

осталось отредактировать описание.

"проститутки и профурсетки мимо!", пишет мужчина.

но перед сохранением профайла добавляет к этой фразе несколько смайликов.

с ними гораздо лучше, с ними сразу понятно, что он веселый и легкий на подъем парень.

бразильцы скоро уедут.

не отчаивайся, друг." (с) интернеты

Спасибо сказали: УмНик, luytyy, Андрей, Gavrik, ShAM, Vlad, ОН ОН, Ярослав Ярослав