Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на классном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
- Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
- Нет, спасибо, я лучше так.
- Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки... -Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной.........
И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
- Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
- Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, растегивает ширинку, достает прибор:
- А теперь со*и. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
- Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
- Девушка, вы меня неправильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Перечитала на днях Дюймовочку. Вот уж, воистину -- столетия мелькают, а ничего не меняется!
- Старая дура, которая не смогла родить, внезапно опомнилась -- захотела девочку! Маленького ребёночка, чтобы скрасить свою никчёмную жизнь. Самой зачать уже было не от кого, а потому старуха пошла к колдунье -- в банк спермы, где ей сделали ЭКО, подсадив в горшочек ячменное зёрнышко. Дальше -- хуже. Родилась девочка, но не простая, а очень миленькая. Едва у девочки появились сиськи, её сосватали замуж -- в приличную семью матери-одиночки Жабы и её сыночка-оладушка.
Всё. Не успев начать жить, Дюймовочка попала в среднестатистическую семью.
Сладко улыбнувшись, старая жаба низко присела в воде перед девочкой и сказала: – Вот мой сынок! Он будет твоим мужем! Вы славно заживете с ним у нас в тине. – Коакс, коакс, брекке-ке-кекс! – только и мог сказать сынок.
Дюймовочкам в таких семьях не остаётся ничего другого, кроме как смотреть канал ТНТ. В жизни -- серость, скучные жабы, а на голубом экране -- разврат. Рано или поздно неопытные дуры начинают мечтать о насыщенной бурными событиями жизни и о частой смене половых партнёров.
Девочка, обманув мужа-оладуха, пускается во все тяжкие:
Лист кувшинки поплыл по течению. Течение было сильное, и лист плыл очень быстро. Теперь-то уж старая жаба никак не могла бы догнать Дюймовочку. Дюймовочка плыла все дальше и дальше, а маленькие птички, которые сидели в кустах, смотрели на нее и пели: – Какая миленькая маленькая девочка!
Тут и подворачивается какой-нибудь клубный хлыщ. Мотылёк, так сказать.
Легкий белый мотылек все кружился над Дюймовочкой и наконец опустился на лист – уж очень ему понравилась эта крошечная путешественница. А Дюймовочка сняла свой шелковый пояс, один конец набросила на мотылька, другой привязала к листу, и листок поплыл еще быстрее.
Полковник Захарченко заключил соглашение со Следственным комитетом: 1) СК не вскрывает гараж. 2) Захарченко закрывает дефицит государственного бюджета.
Хорошо моряку – в порту его ждет девушка. Хорошо летчику – на аэродроме его ждет девушка. Хорошо дальнобойщику – на стоянке его ждет девушка. И только девушке плохо – то в порт, то на аэродром, то на стоянку.
Максим Галкин в последнее время присматривается к Хилари Клинтон.
Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Санкт-Петербург
Дата регистрации: 4 мая 2009
Последнее посещение: 7 авг 2018 в 9:15
Тем: 4
Сообщений: 99
Репутация: 1
Спасибо сказали раз: 49
ВНИМАНИЕ МОШЕННИЦЫ! РАСПРОСТРАНИТЕ ВСЕМ КОМУ МОЖЕТЕ!
Новый способ жульничества! Это нужно знать!
Орудует группа молодых девушек. Действует следующим образом: вы выходите из супермаркета, подходите к машине, загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают два хорошенькие девушки и слезно просят подвезти из до дома, типа у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сиденье, другая назад. И вдруг та, что спереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрет, сука, ваши продукты!
Вопросы, на которые многие люди ищут ответы: 1. У какого супермаркета можно найти этих девочек? 2. Что любит кушать та, что садится сзади?
Муж говорит жене: - Дорогая, давай займёмся любовью. Жена: - Мне нельзя, завтра к гинекологу идти. Муж обиделся, отвернулся к стенке.Через некоторое время поворачивается и спрашивает: - А к стоматологу не надо?)
- Дорогой,я шубу хочууууууу..... - Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селёдкой!)
- Дорогая, что ты хочешь на 14 февраля? - Сашенька, хочу сходить к косметологу на чистку лица. - ОБОЛДЕТЬ!!! Наташа!.... Значит, если у меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что рыло начистил?!)
Когда мне жена сказала, что купила себе новые туфли - бежевые, с бантиком и на шпильке - мне даже в голову не пришло, что это ТРИ РАЗНЫЕ ПАРЫ!)
" Я столько не съем!" Подумала самка богомола, когда два самца предложили ей секс втроем)
Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. - Подними ноги, я вытру пол. - Вот видишь, ты без моей помощи даже пол вымыть не можешь)
Надпись внутри обручального кольца: "Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06". -- Жена мужу: - Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь? Муж: - Открой рот, высуни язык... Жена показала язык. Муж: - Нет, это еще не скоро случится. Жена: - ??? Муж: - У тебя еще язык не начал раздваиваться!!! ---- Вернулся Петр Первый из заграничного путешествия и стал рассказывать в боярской думе о том, что интересного он там увидел. - Вот, бояре, есть там такая штука - «ПОРТВЕЙН» называется. - А что такое? - Да, вроде браги нашей, только вкуснее и голова от него по утрам не так сильно болит. Будем завозить? - Будем, царь-батюшка, будем!!! - А еще есть там такая штука - «ПРЕЗЕРВАТИВ» называется. - А это что такое? - Да вроде мешка резинового, на срам надевается, отлюбил боярыню - да не обрюхатил; с девками блудливыми погулял - да на конец ничего не поймал. - Хорошая штука! Вези презервативы, царь-батюшка!!! - Оба не могу! Только одно что-то завезти можно. Так что выбирайте, бояре. Крики, шум, шлепки, ругань: одни кричат презервативы, другие за портвейн. Петр вмешивается: - Вот что бояре, есть такая штука - ГОЛОСОВАНИЕ... - Правильно, царь-батюшка, как совали голыми, так и будем совать!!! ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!! -------- Давайте поспорим о чём-нибудь? - Зачем? - Хочется набить вам морду, но повода пока не нахожу. ------ За то в кои-то веки футболистам сборной России не придётся собирать крышечки от пивных бутылок, чтобы попасть на ЧМ-2018. -------- Новости. Коротко о главном. О погоде — жарко, о политике — грязно, о футболе — стыдно. -------- Объявление: "Коллектив из 11 человек, за умеренную плату, проиграет сборной России по футболу". ------- Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так. ---------- Если на вас напал уссурийский тигр, смиритесь. Закон на его стороне. ---------- Представьте на секунду, что через 50 лет в соцсетях будут миллионы страничек, владельцы которых давно уже умерли. Будут создаваться интернет-кладбища... И твой внук сможет туда зайти. ...и увидеть всю твою жизнь. ...и понять, какой же его дедушка был чудак... --------- Стpанного иpакца, бpедyщего по пyстыне в белой фоpме незнакомого обpазца, они заметили сpазy. Весь взвод, yкpывшись за "Хаммеpами", долго pассматpивал его в бинокли,пытаясь обнаpyжить оpyжие, но тщетно. Похоже, сошедший с yма от yжаса, он бpел, сам не зная кyда. Из состpадания к несчатсномy, pешено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстpо догнали одинокого иpакца и окpyжили, pазглядывая стаpомоднyю выцветшyю фоpмy и совеpшенно нелепyю на их амеpиканский взгляд фypажкy... Позднее единственный pазведчик, выбpавшийся живым из этой yжасной бойни, pассказал, что иpакский смеpтник, пеpебивший весь авангаpд амеpиканской дивизии, повтоpял пеpед боем стpаннyю боевyю мантpy: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
- Алло, мама, я еду домой, что-нибудь купить? - Квартиру себе купи и живи отдельно.
-
Из двух зол всегда выбирай отечественное.
-
Устанавливаю будильник и прямо слёзы наворачиваются.
-
Самый лучший способ очистить карму - протереть её спиртом.
-
Дружбой ночью не займёшься.
-
Если у тебя проблема, попробуй её решить. Не можешь ее решить — не делай из этого проблемы!
-
Подкова никогда не принесёт счастья, пока ее не прибьешь к своему копыту и не начнёшь пахать, как лошадь!
-
- Рабинович, а почему Медведев какой-то хмурый и злой, а Путин добродушный и весёлый?? - Потому, шо Медведев про себя всё сам читает в интернете, а Путину таки докладывают.
Операция. Хирург: — Скальпель... Зажим... . Тампон... Отсос... Ух, йопт!!! Сестра, отсос — это инструмент такой! ******* Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина: — Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я сразу догадалась: вы — ceкcуальный маньяк. Но не нужно насилия, грубости. Я согласна слиться с вами в неутоленной страсти! Прямо на этой темной аллее. Смотрите, я уже раздеваюсь... — Вообще-то, я собаку выгуливаю... ******* Мне бабушка говорила — никогда не ложись с мужчиной полностью голой! Третий день ложусь в шляпе... Сегодня он спросил — не было ли в семье еб@нутых... ******* — Дайте презерватив. — 18 есть? — Не знаю, не измерял. ******* — Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?! — Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?! ******* Сидит в трамвае молодая будущая мать с большим животом. Юбки са-авсем не видно, только голые ноги. Проходит старик на выход, улыбается ей: — Сын будет у вас. Она вся сияет и спрашивает: — А откуда вы знаете? — Бороду видать. ******* Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д. , проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни: — Че, все? Сверху такой женский ржач и фраза: — Сама в шоке! Мужской голос: — Да пошли вы... ******* Мужик пристал к женщине, начал ее раздевать. Она кричит: — Гад! Скотина! Фашист! Козел! Балбес! Дурак! Дурачок ! Дурашка... Лапушка... ******* — Пашка, привет! — Девушка, я не... — Давно не виделись! Все так же хорош в постели? — Ну, Пашка так Пашка. ******* — Мой сын просит руки вашей дочери. — А что, у вашего сына нет руки? — Есть, но она уже устала. ******* — Ты последний, с кем бы я согласилась переспать! — Хорошо, скажу чтобы за мной не занимали! ******* Решил поделиться! Моя девушка вычитала в интернете, что от мин@та худеют. Господи, спасибо этому человеку, который это написал!
Мы с папой, пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку... У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась. Когда эта ситация повторилась во второй раз, она язвительно спросила: — В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки? Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле: — Однажды я накурился и трахнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь...
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: - А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете к@кашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сон@нировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь др@чить, вывих никогда не пройдет.
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей, характеристики мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и экстремально романтичные и чувственные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница N31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно!. Благодарим за посещение нашего магазина!" А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - женщины, которые любят заниматься сексом и не выносят мозг. А на этажи с третьего по шестой так никто ни разу и не зашел.
Приходит муж домой и говорит жене: - Дорогая, у меня к тебе три вопроса... - В жопу не дам! - Тогда два... - В рот не возьму! - Тогда один. На.уя ты мне нужна?
Иногда использую вариант этого анекдота в общении, когда раппорт налажен.
- Маша, у меня к тебе есть три предложения. - Ух ты, целых три?! Какие? - А ты не знаешь этого анекдота? - Нет, расскажи...
Кум идёт по дороге, видит куму и расплывается в улыбке: - Люба, дорогая, у меня к тебе ТРИ предложения! Кума (встревоженно и решительно): - В жопу не дам! Кум, ничуть не смущаясь: - Тогда два!
Маша начинает после этого смеяться, я перевожу тему или делаю другое предложение, мол, "двигайся ближе", или "пошли пройдёмся", и веду домой.
Встречаются два друга: — Как дела? — Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся. — Круто! А в чём суть стартапа? — Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть. — Ого, интересно, и какие цены? — Анал — $100, орал — $50. — А классический секс? — Понимаешь, с этим труднее... это ж стартап. В общем, я пока один работаю…
