Анекдоты

Цитата

Жена со вздохом: — Хорошенькое начало, нечего сказать!

Глупая баба, которая вместо того, чтобы поддержать мужа - опускает его.

Спасибо сказали: УмНик, Hawk, ShAM, MaX, Без Имени

Когда женщина гордится интеллектом своего мужчины, она думает: он прекрасно образован, мыслит небанально и широко, потрясающе сообразителен в житейских ситуациях, — мне всегда есть чему у него поучиться. Когда мужчина гордится интеллектом своей женщины, он думает: не нарадуюсь, какое разумное существо я е*у.

Спасибо сказали: Ryksovod

В автобусной давке девушка обнаруживает мужскую руку под своей юбкой
и толкает ее вниз - ниже, ниже... Сзади голос:
- Девушка, а у вас что, кошелек между ног?
***
Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.
***
В метро давка. Женщина случайно коснулась рукой члена стоящего рядом мужчины.
- Ой, извините!
- Э-э-э не-е-ет. Я шахматист, тронула - играй.
***
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.
***
Девушка приходит наниматься на работу секретарем. Руководитель
фирмы ей говорит:
- Я хочу Вам сказать, что больше всего мы ценим в сотрудниках
инициативность...
Девушка, перебивая его:
- Отлично! Куда мы идем сегодня вечером?
***
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке,
она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в киоск за водкой и снимем на вечер девочек.

Спасибо сказали: УмНик, Falconer, Андрей, Fooll Moon, ShAM, Repeinik

Мужики, срочно нужна помощь!
Мой друг купил билеты на финальную игру Лиги Чемпионов в Милане, в субботу. Реал против Атлетико. Но проблема в том, что он забыл, что в эту субботу у него свадьба. Потому что билеты он купил месяцем раньше, чем дата назначения свадьбы.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться? Фото невесты может выслать в личку.

Спасибо сказали: Андрей, ShAM, Хойт

Жители деревни выглядели несчастными, и тогда герой спросил, что случилось.
"В горах живет огромный дракон. Каждую неделю он прилетает и съедает одну из наших девственниц" ответил староста.
Герой пообещал помочь. Спустя две недели дракон умер от голода.

Спасибо сказали: Андрей, Эфес

- Дорогая, хочешь зайдем в ювелирный, поищем для тебя золотое кольцо с бриллиантом?
- Нет.
Вы прослушали миниатюру "разговор идеального мужа с идеальной женой".
***
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
***
- Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
***
На собеседовании в отделе кадров:
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Блин, вы приняты!
***
- Антон, мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай, Люся.
- Поняла, спасибо.
***
Разговор двух мужиков:
- Слушай, если бы тебе предложили выбрать между твоей женой и супермоделью, кого из супермоделей ты бы выбрал?
***
- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...
***
- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?
***
Муж жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
***
Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась!
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты сейчас!!!
***
Шеф:
- Вадим, теперь вы моя правая рука!
- Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...
***
мальчик с плохим кровообращением врет и не краснеет
***
Собрание врачей в больнице. Идет перекличка.
- Хирург?
- Есть!
- Ортопед?
- Есть!
- Глазник?
В ответ тишина.
- Василий Петрович, вы почему молчите?
- Но, я же не глазник, а ОКУЛИСТ!
- Да, какая разница?
- Как какая? Вы же гинеколога пиз**ком не называете!!!
***
Рядовой прапорщику:
- Товарищ прапорщик, можно докласть?
- Идиот! Не докласть, а доложить!
- Извините, товарищ прапорщик, можно доложить?
- Давай, долаживай.
***
Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!
***
После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём.

Спасибо сказали: УмНик, LoveY, Bober, Андрей, AleksW, DG, ShAM, ФедЪ, Repeinik

О настоящем мужчине.
(В меру сил почищен от мата и падонкафф)

Нравяцца мне наши бабы и телки. Какие они все чистенькие, красивые! Как модно и стильно одеваются! Как ловко накладывают на йо№ла макеяж и косметику! А какие они умные, высокопрофессиональные, работящие, пиют и жрут мало, а ипуцца как заведенные!
Просто чудо, одним словом.

Но есть у русских женсчин один недостаток, который них№%ово перевешивает их многочисленные достоинства. Этот недостаток — вечная и неразделенная любофь к НастаящемуМужчине.

Наверное, бля№ь, каждый, кто имел сомнительное сщастье родиться на Российских просторах с х№ем в штанах, сталкивался с этим чертовым мутантом.

«Не плачь — НастаящийМужчина так не делает!»

«Не играй с пиписькой — НастаящийМужчина так не делает!»

«Как НастаящийМужчина и честный человек ты просто обязан женицца на этой бедной девушке!»

«НастаящийМужчина не заливает глаза воткой, а идет и зарабатывает больше денег!»

«Если бы ты был НастаящимМужчиной, у нас была бы сейчас не эта развалюха, а вон та Ауди!»

И так далее…

Я подозревайу, уважаемые падонки, что НастаящегоМужчину синтезировали в адной колбе с Бен Ладеном йо№аные омериканские империалисты. Потом с него смыли слизь, поставили клизму, вечным депилятором удалили щетину с е№ла, причесали, одели в кастюм фабрики «Большевичка» (чтобы, сцуко, не выделялся) и сбросили с парашютом в леса Смоленской области. С тех пор он и бродит по России, как призрак коммунизма. Все, все о нем говорят, но никто его толком не видел. А вот реального говна в нашей жизни до№уя происходит от этого проклятого фантома.

Вот говорит, б№ять, мать дочери: «Ты, доча, абязательно встретишь НастаящевоМущщину. Не таково мудака — алканафта, как твой папаша драгоценный, на№уя только я ему дала тогда! Главное, хорошо учицца и не ипстись до триццати лет. А вот пи№ду и ноги брить необязательно! НастоящийМужчина полюбит тибя и такой! Ведь для него главное — не гладкая пес№а, а высокие чувства!». Что происходит дальше, вы и сами знаете, друзья. Сталкивались небось с такими бапцами...

Или, допустим, ипет баба моск тихому мужику: «Если бы ты, Вася, был НастащимМущщиной, летали бы мы отдыхать не как лохи, в Хургаду, а на Балеааары! И накупила бы я кожаных польт в Снежной Каралеееве! А летсо накрашивала бы в салоне Жак Дессааанж!» Что происходит дальше — опять — таки вы знаете, дорогие фтыкатели. Вотка, вотка, вотка, серия ударов паиплу и пажопе (хорошо, если не молотком или топором), распад семьи… А йопаный НастаящийМужчина сидит в кустах, подло хихикает и патирает ладошки.

Впрочем, некоторые из нас пытаются бороцца. Рвут себе жопу на британский флаг, стараясь превзойти Его в крутизне и джентльменстве. Зарабатывают вагоны бабла, покупают Астон-Мартины и футбольные клубы. Летают в космос вместе с космонафтом Падалкой. Совершают, б№ять, безумства и подвиги. Но когда усталый герой, на которого дрочит полмира, падает в свою кровать, что он слышит?

«КАК ЖЕ ТЫ, ВАСЯ, ПУКАЕШЬ ВО СНЕ! ЧТО ЗА СКОТСКИЕ ВЫХОДКИ? НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА ДОЛЖЕН УМЕТЬ КАК-ТО СДЕРЖИВАТЬСЯ!»

Да. Камрад, ты можешь собрать все-все звезды с небес. Стать доктором фелософии и одновременно владельцем вышки в Нефтеюганске, живым и на свободе. Но настанет день, когда ты будешь взвешен и найден легким. Недостойным носить звание НастаящегоМужчины и даже быть похожим на Него. Удивлен? А ху№е ты удивляешься? В Стране Одиноких Женщин по-другому и быть не может...

...Я тоже когда-то хотел быть пахожим на НастаясчевоМущщину. Мечты мои были прямы и незамысловаты, как оцинкованый гвоздь — двухсотка. Сначала сеилз, потом супервайзир, потом начальник атдела продаж, потом генеральный директор... Фпирет, фпирет, к новым успехам и бонусам, в выглаженной рубашечке, со строгим, мужествинным, и в то же время открытым и энергичным иплом... I did it right way, кароче. Как и подобает Настоящему Мужчине, который, №лять, всегда и всем чего-то должен. И затрахан своей Настоящей Мужиствинностью, которую надо поддерживать пока дым из жопы не повалит.

Но теперь фсе изменилось. Теперь я, блять, ниху№ово атравлен контркультурой. Хочу работать водителем троллейбуса, после работы не заниматся спортом, а ху№рить пиво и дрочить на главную героиню фильма «Касабланка». Ингрит Бергман, кажеца… Я б ей вдул, жаль что сдохла, сука, двадцать лет назад. Телкам не звоню, цветофф не дарю, не ухаживаю, ипусь только когда самому захочецца. Когда дефки звонят мне патилифону, отвечаю таким резким и грубым голосом, что самые нежные и фпечатлительные из них обоссываются с перепугу.

А мечта у меня простая.
На большой и разъе№аной тачиле ехать по Оклахомщине куда глаза глядят, а в магнитофоне чтобы играл «Hold on» Тома Уэйтса.

Подозреваю, кстати, что он тоже ни№уя не НастаящийМущщина, а просто алкаш и старый мудак... (старый форум пивняков) (с)

Tom Waits - "Hold On"

Спасибо сказали: УмНик, LoveY, HOT, Hawk, Алекс, ShAM, h ADh A Eh Ah A, ФедЪ, Mechanic, Макс, movinthru

Легкий исландский троллинг:

- Игроки сборной Англии по футболу получат возможность бесплатно отдохнуть на севере Исландии, если в сегодняшней встрече со сборной страны льдов в 1/8 финала чемпионата Европы-2016 они потерпят поражение. 23 билета с именами английских футболистов уже припасены у Гудбьяртура Йонссона - директора исландской турфирмы North Sailing, устраивающей для гостей страны морские прогулки с возможностью наблюдать за китами, сообщила британская газета The Guardian.
"Наше предложение - проявление вежливости и традиционного исландского гостеприимства, - рассказал он сотрудникам издания. - Несчастные английские игроки в любом случае не смогут сразу же вернуться в Англию после матча, поскольку 60 млн английских болельщиков будут в ярости из- за поражения от сборной маленького островного государства с населением всего в 300 тысяч человек. Поэтому мы и хотим, чтобы футболисты провели день после игры, разглядывая китов в окрестностях североисландского городка с великолепной природой и милейшими жителями. Это станет для них отличной компенсацией за проигрыш".

- Болельщица:

- Сел смотреть матч Италия-Испания. Вдруг в комнату забегает жена и плюхается рядом на диван.
Видит мой недоуменный взгляд и радостно так:

-Тоже хочу посмотреть, а ты что против?

-Ты за кого болеешь? За Италию? Я тогда за Испанию буду.

-Это же этот комментирует, с которым наши проигрывают, да?

-Смотри у них у тренера фамилия почти как "Контекс"!

-Ничего себе там дождь, я сегодня тоже кстати под дождь попала, ладно хоть зонтик был…

-А испанцы в синем же, да?

- А за что ему карточку, он же случайно ему локтем заехал?

-А вон тот с бородой на Ильдара нашего похож…

- Гоооол! Ура забили!

-Нолито – забавная фамилия! Эй, где тут у вас налито?

- А помощники судьи тоже турки что ли?

-А давай завтра в Ашан сгоняем, а то запасы на нуле. Надо будет кстати угля купить на выходные.

-А как комментатор так быстро определяет у кого мяч?

-Старый какой-то тренер у испанцев…

-Мама сказала, что папа в воскресенье на рыбалку поедет. Ты поедешь с ним?

-О, у них дождь кончился!

-А если испанцы забьют, то пенальти будет?

-Ой, смотри Энергия Азербайджана написано!

-Кто им придумал белые шорты выдавать?! Падают, потом вся задница грязная…

-А мячик, когда болельщикам улетает, они его себе оставляют?

-Напомни завтра корм кошке купить…


На 70й минуте матча уснула =)

Спасибо сказали: LoveY, ShAM, Рад СПб, Макс

Если бы вам сказали, что 50% парашютов не раскрывается, хрен бы вы пошли прыгать.
Но когда распадается 50% браков - всё норм, это не о вас!

- Завтра на работу... Нужно лечь пораньше, отдохнуть, набраться сил...
- Коньяк будешь?
- Наливай!

Дедушка выиграл миллион в лотерею. Журналисты просят его поделиться ощущениями.
- Ну, что я могу сказать... Я рад, что у меня теперь появилась большая и любящая семья.

Зайдя в секс-шоп, я впервые понял значение выражения «штучки дрючки»

Магазин. Касса.
Продавец спрашивает:
- Вам пакет с ручками?
- Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!

Нашему сыну сегодня исполняется 4 года, но поскольку с деньгами напряжёнка, мы просто ему об этом не скажем.

Спасибо сказали: Андрей, ruslaniti, ShAM, ФедЪ

До сих пор не могу избавиться от эффекта звучания некоторых анекдотов голосом Петросяна, когда их читаешь)

Спасибо сказали: Repeinik

Что говорят разные психотерапевты, если у них спросить: - "Как пройти на вокзал?"

- Бихевиорист: «Поднимите правую ногу, продвиньте её вперед, наступите ею. Хорошо. Держите конфетку».

- Глубинный психотерапевт: «Вы хотите уехать?»

- Психоаналитик: «Вы имеете в виду это длинное тёмное здание, где постоянно туда-сюда, туда-сюда поезда ездят?»

- Гештальттерапевт: «Разреши себе хотеть попасть на вокзал».

- Танцевальный терапевт: «Давайте станцуем танец встреч и расставаний!»

- Биоэнергетик: «Делай «Ш-ш-ш…ш-ш-ш…ш-ш-ш…» и скажите, что Вы ощущаете».

- Семейный терапевт: «Для кого из семьи особенно важно, чтобы Вы шли на вокзал?».

- Системный семейный терапевт: «Я спрашиваю себя, что бы сказала Ваша мать, если бы этот вопрос ей задал её отец?».

- Логотерапевт: «Какой смысл в том, чтобы идти на вокзал?».

- Провокационный терапевт: «Спорим, что Вы никогда не узнаете это!».

- Реинкарнационный терапевт: «Вернитесь во времена до твоего рождения. Что это за карма, которая вынуждает тебя быть зависимым от других?».

- Психотерапевт гуманистического толка: «Если Ты действительно туда хочешь попасть – то сам найдешь путь».

- НЛПер: «Представьте, что ты уже там. Какие шаги ты предпринял?»

- Гипнотерапевт: «Закройте глаза. Ваше бессознательное знает путь к вокзалу».

- Креативщик: «Прыгайте на одной ноге до тех пор, пока Ваше тело не высвободит идею».

- Духовный целитель: «Для ответа нам нужно много позитивной энергии. Давай построим Круг Силы и найдем твоего ангела-хранителя».

- Коуч: «Если я разжую Вам решение, то это не разрешит Вашу основную проблему».

Спасибо сказали: ФедЪ, frisky

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что, это наоборот достоинство.
— Да мне похер, что ты думаешь.

------------------------------

---

- Милый , перед свадьбой я хочу признаться во всех своих грехах !
- Но ты же призналась неделю назад !
- Это свежие данные...

------------------------------

---

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

-------------------------------

---

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали. (Оскар Уайльд)

-------------------------------

---

Впечатление от встречи зависит от времени и места.
Вот например встретишь медведя в цирке -обхохочешься, а если в лесу - обосрёшься...

-------------------------------

---

Бросить что ли всё и уехать в Израиль?...
Нее-е, стремно...
Заставят ещё обрезание сделать, а у меня каждый миллиметр на счету ...

-------------------------------

---

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион.
Жена обиделась, но не ушла.

-------------------------------

---

— Дайте мне x^2+4у помидоров и 2(x^2+8ху^3) картофеля, пожалуйста.
— Молодой человек, я не понимаю.
— Мне плевать, я учился не напрасно.

-------------------------------

---

Участковый врач:
- Где у Вас болит?
- Здесь.
- Это не мой участок!

-------------------------------

---

- Я, конечно, мог бы не пить по выходным,
...но надо же как-то отделять одну неделю от другой.

-------------------------------

---

-Не страшно ли мне одной так поздно гулять?
Нет, было не страшно, пока вы не вышли из кустов и не спросили.

-------------------------------

---

Во время обыска на квартире Анатолия Вассермана оперативники обнаружили смысл жизни.

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, ShAM, Repeinik, Asraelrq

Казалось бы, у всех людей ноги растут из жопы. Но у игроков нашей сборной по футболу как-то по-особенному.

Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА "ПОЖАЛУЙСТА!"

— Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
— Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня!

Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?

Порадовала отечественная ликеро-водочная промышленность, выпустив специально для программистов водку "Килобайт" в таре объемом 1024 мл.

— Скажите, у вас есть иконки?
— Нету.
— А свечи?
— Тоже нету.
— А лампадки?
— Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

Лучше всех с пиратством борется Михалков, на его фильмах еще не один пират с видеокамерой в кинотеатрах до конца не досидел.

Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье". Задумался...

Лучшее средство, помогающее уберечь кожу от палящего южного солнца - текущий курс рубля.

Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках.
Вот с счастьем постоянно такая же xеpня.

- Кто больше удовлетворён: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов – хочет ещё...

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет...
- Вот, держи... Ну и кто?!
- Я!

А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.

- Тебе не идет!
- Это что за оклик таджикского часового?

Спасибо сказали: Андрей, AleksW, Vishenka, ShAM, El, Asraelrq

Этот мир насколько жесток,что даже в слове "картавость" есть буква "р"

-Дорогая,а что это у нас в холодильнике?
-Это лёшино мясо
-Это как то связано с тем,что мы его уже недели две не видели?

Говорят,что если засунуть руку в банку с серной кислотой,то почувствуешь,что у неё нет дна..

Самый страшный человек - человек без статуса.
Вообще не знаешь, что за хрень у него в голове.))

- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары
было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот , кто таблицу умножения забыл.

Спасибо сказали: УмНик, Bober, Signor, Андрей, Double_D, AleksW, Алекс, ShAM, Граф Делакруа, Repeinik, Asraelrq, Кристобаль Хунта

- Бэрримор,что это за вой на болоте?
- Вы так и не свозили свою жену на море, сэр.

Пожилой мужик подкатывается к молоденькой даме... Она:
-Оставьте меня, я холодна, как рыба...
-Ну что Вы, холодная рыба , да под старым хреном––это же деликатес...

Молодая семейная пара,ожидая прибавлении в семействе,пришла на консультацию к врачу.Муж:
-Доктор как на счёт секса во время беременности?
Врач:
-Во время первой трети срока-ни каких проблем,во второй трети-только в собачей позе,а в третьей-в волчьей.
Муж:
-Это как?
Доктор:
-Лежишь около норы и воешь.

Знаете, почему женщины закрывают глаза во время секса!?
Всё банально просто....они не могут смотреть на то, когда мужчине хорошо!


— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...

Если женщина знает чего хочет, на или мало знает, или мало хочет!

Женщинам свойственно доказывать возможное на основании невозможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия…

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить.
Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

Спасибо сказали: Андрей, Double_D, Dard, ShAM, Repeinik, Master

Два друга обсуждают женщин:
— Эта Татьяна так офигительно тр@х$ется, никого лучше у меня еще не было!
— А на втором месте кто?
— Светка.
— А на третьем?
— Ну кто, жена, конечно.
— Тоже хорошо тр@хается?
— Ну... Ну неудобно как-то жену без призового места оставлять

Спасибо сказали: Dmitry, Шерлок

Говорят, только рожая женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2

Она:
— Знаешь чего я хочу?
Он:
— Всего!
Она:
— Это во-первых…

Если женщина весит 100 килограммов, бог думает, что она уже нашла вторую половину, и никого ей не посылает.

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Aks, Dmitry, Шерлок, Андрей Kr

- Катюш, а ты чё такая грустная?
- Садись, Ленок, расскажу.
- Ну давай, рассказывай!
- Тут, короче, по ходу, лавочка покрашена...)))


ооооооооооо

Первая женщина на Луне:
— Хьюстон, у меня проблема.
— Что случилось?
— Неважно…
— Какая проблема?
— Никакая!
— Скажи нам, какая проблема?
— Не хочу.
— Пожалуйста, скажи нам, в чем проблема!
— Вы прекрасно знаете, в чем проблема!

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, ShAM, Большой брат, Question, Repeinik, Ryksovod

Навеяло постом Умника в "Новостях спорта"

Цитата

МОЛОДЦЫ! Настоящие мужчины и настоящие спортсмены! Кстати Азербайджан тоже отказался участвовать в политическом "антидопинговом" фарсе, отклонив предложение отправить своих спортсменов на замену российским. Еще один честный поступок и мое им глубокое уважение.

Следственная комиссия МПК устанавливает личность участника белорусской делегации, пронесшего российский флаг.

Цитата

Дот угрюмо молчал. Гауптманн Шнайдер с тоской рассматривал в бинокль валяющиеся вокруг дота тела своих солдат, снова и снова повторяя сквозь зубы: «Швайне…». Его рота, увязнув возле этого проклятого укрепрайона русских, второй день задерживала блестящее наступление всей пехотной дивизии. Собственно, самого укрепрайона уже не осталось, остался только это чёртовый дот, сработанный из невесть откуда натасканных гранитных глыб и усиленный вкопанным рядом танком КВ. Танк молчал второй день, но дот продолжал огрызаться из всех своих восьми бойниц. Обойти его не представлялось возможным – справа и слева от него лежали эти гнусные русские болота. – Что за страна! – простонал гауптманн, наблюдая, как ефрейтор Шульц, почти подобравшийся к доту, дёрнулся, выронил гранату и навсегда затих, уткнувшись лицом в мох. – Герр гауптманн! – вдруг услышал Шнайдер голос обер-лейтенанта Меркеля. – У нас тут один местный, он говорит, что знает как взять этот дот. – Так что, пан начальник, там только один русский – политрук, а все остальные нерусские. Чурки, говоря по-нашему. Им резону погибать нет. Я их всех хорошо знаю, я им до войны еду привозил, скотам, – закончил рассказ местный, с вожделением поглядывая на консервы, стоящие на походном столике возле штабного «опеля». Гауптманн задумался. – Как есть тебя звать? – спросил Шнайдер упитанного парубка в вышиванке. – Григорий Касьянович Порошенко, ваше сиятельство! – вытянулся тот по стойке смирно. – Ты есть молодец, – сказал гауптманн, глядя на него с плохо скрываемым презрением. – Ты будешь кушать много-много хорошей европейской еды. Через час в сторону дота заговорил громкоговоритель. – Солдаты из национальных республик! Зачем вам погибать за русских, которые вас оккупировали? Убейте вашего русского комиссара, сдавайтесь и вы получите хорошее отношение, горячую еду и самое главное – жизнь! Бойцы молча смотрели на политрука. Он лежал на шинелях в углу дота и дышал всё тяжелее и реже. Бинты на его груди уже стали чёрными от крови, но перевязочный материал давно закончился, как и боеприпасы. – Мне здаецца камандзір не выжывет, – нарушил тяжёлое молчание старшина Климович. – Ара, согласен с тобой, брат, – вздохнул пулемётчик Кагосян. Дагестанец Аскеров подошёл к амбразуре и крикнул в сторону монотонно вещающего громкоговорителя: – Я вашего матюгальника раструб качал, дети шакалов! – Эй, нацист, давай, до свиданья! – поддержал его рядовой Гаджиев из Баку и рассмеялся, не обращая внимания на кровоточащий обрубок своей левой руки. – Таки они говорят смешно, – заметил одессит Саша. – Пусть говорят ещё, это веселит. Это даже смешнее, чем перепевка Карузо Рабиновичем. В дот вполз красноармеец бурят Хурхэнов. Он задумчиво посмотрел на свою винтовку, не спеша сделал очередную зарубку на прикладе и заметил: – Однако быстро бегал европеец. Потом подумал и добавил: – Однако жаль его – умер уставшим. Старшина Климович оглянулся вокруг: – А снарадав ад КВ бачу, засталося много… Через час Шнайдер увидел, как на крыше дота появился красноармеец, кричащий «Сдаёмсу!» Рядовой Шаймиев из Казани вложил в этот крик свои последние силы. – Что значит пообещать эти дикарям много европейской еды! – засмеялся гауптманн Шнайдер. Когда рота Шнайдера, весело играя на губных гармошках, подошла к доту вплотную – прогремел взрыв. Шнайдер прижал к груди свою оторванную ногу, всхлипнул и закончил прощальное письмо, уже теряя сознание: «….а нашему сыну, моя дорогая Марта, передай – ВСЕ они скоты! Независимо от национальности…». Член международного паралимпийского комитета Шнайдер смотрел на российский флаг, который несли белорусы, вспоминал отказ азербайджанцев от лицензий и горько шептал: - Как же ты был прав, папа… Внезапно прихватило сердце, он потянулся за валидолом, но не успел. Карета Скорой неслась по Бонну, а прохожие мигранты, весело хохоча, швыряли в неё бутылки и прочий мусор. К счастью, уважаемый герр этого уже не услышал.

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, ФедЪ, svlrt

Идут по улице Оптимист и Пессимист. Навстречу обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
— Кто-то ее е#$т!
Оптимист весело:
— А кого-то она уже зае#$ла!

Спасибо сказали: УмНик, Hawk, ASCH, Forsage, Сергей, Shekspir, Repeinik, Георгий