Анекдоты

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но вдруг, встретились.
Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.
- Ну, я могу подругу с собой взять. Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена

Спасибо сказали: УмНик, Bober, Signor, ^LiP^, Андрей, Грешник, Nikolay, Volodya, DG, Voldemarchik, ShAM, oeei, Shekspir, ФедЪ, Asraelrq, svlrt, Без Имени, New_zorro, Вовчик

Мне нравится слово "Антикафе". Мне всегда кажется что это какая-то организация, которая ходит по всяким старбаксам и дает всем пи..ды.

Йога - это когда у бабы окончательно сорвало шифер.

Спасибо сказали: УмНик, Алекс

Форсаж, это реально твоя история или анекдот?

Это анекдот.

Ни одна изящная мысль, выложенная в Сеть, не сравнится с выложенными туда сиськами.

Тот, кто просыпается рано – жаворонок, поздно – сова.
А тот, кто плохо спит и ходит с черными кругами под глазами – панда!

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, ShAM, Shekspir

Работал одно время заправщиком.
Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда.
Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей, чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто.
Через пять минут вижу — на газоне лежит мужик и РЖЕТ. Спрашиваую у него, что с ним. А он мне: — Вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

Спасибо сказали: Андрей, Андрей, Бенджойс, ShAM, oeei, Shekspir, Alizee, Asraelrq

— Послушайте, мадам!
— Между прочим, мадемуазель!
— Пардон!... И шо, таки ни разу?!

-Дорогой, я сделала себе тату:цветочек на животе и бабочку на груди.....
-Нахрена??? Чтобы я через 15 лет увидел, как бабочка села на цветочек?))

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Алекс, ShAM, Shekspir, Dissento

Новый вид родео для мужчин:
Приходишь вечером домой, ставишь жену раком, засовываешь, и берёшь за волосы. Потом говоришь:
— Это самая любимая поза моей секретарши!
После этого пытаешься удержаться более трёх секунд

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Алекс, DG, ShAM, Forsage, Shekspir, Alizee

- Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.
- Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.



- Товарищ контр-адмирал! - чётким командным голосом произнёс он. - Капитан 3 ранга Савельев для сдачи экзамена по тактике Военно-Морского Флота прибыл!
- Хорошо-о... - вновь по привычке протянул начальник кафедры.
Он уже хотел продолжить: «Тяните билет!», но не тут-то было.
Савельев бодро ответил:
- Есть «хорошо»! - развернулся кругом и, тем же, чётким строевым шагом вышел из аудитории.
В классе наступила немая сцена... Народ у досок пытался не корчиться от смеха, а те, что сидели за столами, уткнулись лбом в столешницу, сотрясаемые беззвучными рыданиями.
Старший преподаватель недоуменно посмотрел на начальника кафедры и, разведя руками, спросил:
- И чего с ним будем делать?
- Как что? - последовал ответ мудрого адмирала. - Тактика, как дисциплина, учит нас правильно оценивать обстановку и принимать грамотные решения... Он! Решение! Принял! Да и слово адмирала - это вам не крик попугая на ветке! Вписывайте в ведомость озвученную мной оценку.

Спасибо сказали: Андрей, Егор Булшитов, AleksW, ST, Shekspir, Я, CutOff

Отец говорит сыну:
— Давай в шахматы в уме сыграем...
— Давай. Пешка Е2 — Е4.
— Конь на Н6.
— Конь Д6 — ЕЗ.
— Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
— Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

Сегодня девушка (с консультации, та самая - случай с роллс-ройсом) поздравила и скинула клевый анекдот.

девушка: -знаешь, я неготова заниматься сексом до свадьбы.
парень: -понимаешь, я тоже не готов устраивать свадьбу ради секса.

Спасибо сказали: Bober, Алекс, Фараон, Shekspir

Встречаются два подкаблучника . Один другому :
- Вчера свою нах*й послал !
- Да ладно ! Не фига себе . Как это ?
- Да , прикинь , подходит такая.... : " Иди выкинь мусор . "
- А ты ?
- А я ей : " Да пошла ты нах*й ! Я еще не достирал"

Спасибо сказали: Андрей, klafelin, ShAM, Shekspir, Я, Вовчик

Сегодня я опять попытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.

Спасибо сказали: УмНик, Bober, Андрей, AleksW, Алекс, Cye, петр иванов, Shekspir, Без Имени, Mechanic

Вопрос на женском форуме:
"Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?"
***
Чтобы не показаться легкодоступной, на первом свидании Лена ела банан ложкой.
***
Медведь, научившийся кричать "Ау!", никогда не бывает голодный.
***
- Дорогой, ты купишь мне ковёр?
- Слишком большая роскошь, на метле пока летай!
***
В ресторане:
- Девушка, это вам от мужчины, сидящего за вон тем столиком.
- А что это?
- Его счёт.
***
Утро. Зaбитый битком aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша, возмущенно:
- Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
- Я могу и брюки снять - будет, зa что держaться!
***
Жена мужу:
- Саш, почему ты всё время злишься?
- Да потому, что я Виталик!
***
Лену в классе одинаково ненавидели и мальчики, и девочки, потому что у нее у первой выросли и грудь, и усы.
***
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:
- Вот, телка, зашибись...
Отец думает:
- Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...
Дед:
- Блин, сети забыли...
***
- У кого сильнее развита сила воли, у мужчины или у женщины?
- Конечно, у мужчины! Разве женщина способна, например, три дня спокойно ходить мимо мойки с кучей грязной посуды?

Спасибо сказали: УмНик, Bober, Андрей, AleksW, Алекс, Dard, Fooll Moon, ShAM, svlrt

- Что Россия экспортирует высокотехнологического, кроме газа и нефти? - ехидно спросит нас либерал.
- Истребители, ракеты, АЭС, подлодки, авианосцы. Что может быть более технологичнее на планете?
- Айфоны, - ответит либерал и презрительно отвернется.

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Gavrik, ShAM, Большой брат

Прион, открой Руксперт.Ру на странице "продукция_России".
Там много. Для нормальной жизни точно хватит))

По теме:
- Поезд. Едут мать с дочкой, грузин, русский и чукча.
Поезд заезжает в тоннель. Слышен звук поцелуя и пощечины.
Поезд выезжает из тоннеля.
Мысли:
Мать: Во, моя дочь уже кому-то нравится.
Дочь: Хм, моя мать еще кому-то нравится.
Грузин: Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую.
Русский: Еще раз целоваться полезет - еще раз ударю.
Чукча: Еще раз ударят - на следующей станции сойду.

Спасибо сказали: УмНик, Voldemarchik, Alizee

Еще вариант этого анекдота:
Едут поручик Ржевский и полковник в купе поезда вместе с молодой девушкой и ее матерью.
Въехали в тоннель и в купе стало темно.
Вдруг раздается звук поцелуя, а затем - звук пощечины.
Дама думает: "Поручик поцеловал мою дочь, и она дала ему пощечину, молодец девушка!"
Дочь думает: "Надо же, мать, старую каргу целуют, а она еще и дерется"
Полковник думает: "Вот черт! Кто-то целуется, а меня по роже бьют!"
Ржевский думает: "Сейчас опять сделаю губами "чмок" и врежу полковнику по морде!"

Спасибо сказали: Bober, Андрей, Voldemarchik, Alizee