Анекдоты

"Парни! Важно, не то, насколько длинное у вас лето, а то, как вы им умеете пользоваться" (с)

Спасибо сказали: УмНик, hank moody, delete, ЯЛ, Алекс, Voldemarchik, ShAM, Ganza, Михалыч

— Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
— Зачем?
— Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
— Почитай книгу.

Спасибо сказали: Андрей, Михалыч, Alizee

Андрей Орлов (Орлуша)
Стих про Ксюшу Собчак.

В разделе "поэзия" не размещаю, но как анекдот, мне нравится:

Настроенье – распи..дец, весеннее,
Огонёк горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!
Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зелёную полоску –
Мой подарок, из коробки вынутый –
Ксюша, как живая, только плоская.
На её резиновом е..альнике –
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!
Вся её телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.
Ксюша понемногу расправляется,
Всё во мне ликует и поёт,
В ней мне всё буквально очень нравится,
..уй мой не по-детскому встаёт.
Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва…
Кто сказал, что Ксюха – е..анутая
И её е..ут на «Доме-2»?
Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы – пидарасы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!
Ксения – хорошая и умная!
И ещё – красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер «три»…
Кто сказал, что ночью в клубе «Дача»
Ксения сосёт у всех подряд,
Тот – мудак, гондон и неудачник,
Джентльмены так не говорят!
Вам, уроды, главного не видно –
Что у Ксюши – тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?
Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведёт
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я её люблю и нии..ёт!
Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне её купил.
Чтобы было совершенно клёво,
Я качнул ещё разочка два…
В общем, всё закончилось ..уёво:
Лопнула у Ксюши голова!
Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история…

Не е..ать мне дочку Собчака...

Спасибо сказали: УмНик, Алекс, Ganza, Ruslan Maksimov, Shekspir, ФедЪ, Dissento, Alizee

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
— Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Алекс, ShAM, Ganza, oeei, ФедЪ, Dissento, m d

Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и затрахать не раздеваясь.

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, Алекс, Игорь, ShAM, Ganza, m d

В купе поезда:
- Мужчина, вы еще долго будете молчать? Я для кого тут стесняюсь?!

Мужик долго спорит с женой, наконец, измученный, говорит:
- Ну ладно, я согласен.
Жена:
- А поздно, я у же передумала!

Переходя через дорогу смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали.

- Представляете, Штирлиц, какой кошмар мне приснился: будто сейчас 2015 годы, канцлер Германии - баба в красном пижджаке, вместо факельных шествий - гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды президента-негра из Америки!!

И для эстетов:
-Октябрь 1974 г. Брежнев читает западные отзывы о «Бульдозерной выставке»: «чудовищное преступление против свободы творчества... красный сапог на горле культуры... варварская выходка... гневно осуждаем... передовая общественность не допустит... деятели культуры протестуют» и т. д.
Леонид Ильич отбрасывает бумаги, закрывает лицо руками и гневно кричит:
— Уроды!! Загнившие, чумазые быдланы! Это же перформанс! Бульдозер, сметающий картины — аллегорическое олицетворение хтонического ужаса, экзистенциальное воплощение протеста против агрессивных тенденций мироздания! Современное искусство обязано шокировать и эпатировать!! Боже, какие же они бесчувственные и бескультурные недотыкомки! Что эти дикари вообще смыслят в передовом акционизме?!!

Спасибо сказали: УмНик, luytyy, Алекс, Игорь, Ganza, oeei, ФедЪ, Question

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что её фамилия Даст, то у большинства мужчин загорелись глаза и появилась надежда. Но потом они узнали её инициалы: Н.Е.Даст.))

-Вы слышали, что после "Дом 2" Лена Беркова снялась в порнофильме!
- Видите, девушка, всё-таки нашла проек поприличнее.

-Умная, добрая, скромная, интеллигентная. Но, блин, как за руль сажусь, как два срока отмотала....

- Какие три слова чаще всего встречаются по всему миру?
- I love you!
- Я вас умоляю, эти три слова " MADE IN CHINA"

Спасибо сказали: УмНик, luytyy, Андрей, Aks, Алекс, Игорь, Ganza, Алекс

женщины мало пьют потому, что все мужики красивые

Два боксёра, отец и сын. Отец посылает сына в магазин.
- Настройся! Внимание! Ща ты пойдёшь в магазин! Понял?! Да?! Купишь хлеб и масло! Запомни! ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло!!! Запомнил?! Всё, Вперед!!!
Сын возвращается через полчаса с хоккейной клюшкой...
- Ты бля шо принёс, я тебе шо говорил?! Две вещи! Две! Шайба где?!

— Доктор, я не чувствую, что моё мнение важно, почти не вижусь с друзьями и трачу деньги на ненужные мне вещи.
— Похоже, у вас баба.

-Иди ешь, я сварила тебе суп.
-Из чего?
-Из последних сил, блять!!

— У Вас не будет бросить?
— Извините, курю.

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну, женщина в платье. С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

Спасибо сказали: УмНик, luytyy, Андрей, Алекс, Игорь, Ganza, Dmitry, Alizee, mix

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. На ней ни макияжа, ни бижутерии, одежда консервативно-строгая. Потупив голову, спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании его религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже"? Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ! ! ! "

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, ЯЛ, Ganza, ten, mix

Цитата

я не рассист. я люблю негров. просто действительно смешно) Длинное, чёрное, воняет дерьмом? Очередь за пособием по безработице! Почему негр, когда едет в машине, закрывает все окна? Он думает, что воняет снаружи. Что надо сказать негру в униформе? Мне, пожалуйста, бигмак и колу. Что надо сделать, если вам навстречу бежит окровавленный негр?Перезарядить. Какие у негра есть три белых вещи? Глаза, зубы и хозяин. В чём разница между негром и апельсином? Когда апельсин снимают с дерева - он ещё живой. Как заставить негра страдать от голода? Спрятать талоны на еду под мыло. Как напугать негра? Взять его с собой на аукцион. В машине сидят негр и мексиканец. Кто за рулём? Коп. Негр и мексиканец падают с небоскрёба. Кто упадёт первым? Какая разница? Что вы скажете, увидев негра, по шею закатанного в бетон? Мало бетона. Что такое негр? Доказательство того, что скунсы е-т обезьян. Почему в гарлеме так много деревьев? Общественный транспорт Как называется один белый в окружении тысячи негров? Надсмотрщик. Как узнать, что у негра недавно был секс? Его глаза всё ещё красные от перцового балончика. Почему, когда какие-либо приборы не работают - по ним бьют? С рабами это срабатывало. Как называется негр на велосипеде? Вор. Что надо сказать негру в зале суда? Подсудимый, встаньте! Почему в Нью Йорке так много негров, а в Калифорнии - землятрясений? Калифорния выбирала первой. Негр и мексиканец падают с дерева. Кто упадёт на землюпервым? Мексиканец. Негр не долетит - ему помешает верёвка. Как чёрная женщина борется с преступностью? Делает аборт. Какие три самых сложных года в жизни негра? Первый класс. Как называется негр в университете? Уборщик. Что надо бросить тонущему негру? Его семью. Я очень люблю негров. У меня даже было несколько хороших друзей среди них...Это пока отец их не продал. Как бы вы назвали негра на луне? Проблема. Как бы вы назвали сто негров на луне? Проблема. Как бы вы назвали всех негров на луне? Решение проблемы. Почему акулы не едят негров? Потому что они считают что это китовое дерьмо. Как сделать так что бы негр перестал тонуть? Надо просто убрать ногу с его головы. Как снять негра с дерева? Перерезать веревку. Зачем негры воняют? Что бы даже слепые могли их ненавидеть Как вы назовете 50 негров на дне океана? Хорошее начало. Каким образом был придуман брейк-данс? Негр пытался украсть декоративные колпаки с движущегося автомобиля. Какая разница между сбитой собакой и сбитым негром? Перед собакой виден тормозной путь. Почему шимпанзе всегда хмурятся? Потому что они знают что через миллион лет они станут неграми В чем разница между негром и луком? Когда режешь лук, на глазах выступаютслезы. Что считается хорошим поведением в гарлемской школе? Поднятая рука перед выстрелом в учителя. Что используют бедные ниггерские дети вместо пластилина? Свежее собачье дерьмо. Как заставить черного ребенка принять душ? Открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны. Почему во Вьетнаме померло столько ниггеров? Когда сержант кричал "Getdown", они все вскакивали и начинали танцевать. Что получил черный ребенок на Рождество? Мой мотоцикл. Почему негры не празднуют день Благодарения? Потому что "Кентуккийские жареные цыплята" по праздникам не работают. Что говорят негры, готовясь к занятию любовью? "Сука, если ты вскрикнешь,я тебя прикончу!" Как остановить пять негров, насилующих белую женщину? Кинуть им баскетбольный мяч. Чему учат в гарлемской школе водителей в первую очередь? Как открыть дверь машины с помощью вешалки для одежды. Почему в Гарлеме нет песочниц? Кошки все время пытаются закопать мертвых черных детей. Почему столько негров переезжает в Детройт? Они услышали, что там нет работы. Что вытатyиpовано y негров на внyтpенних частях гyб? Hакачено под давлением 50атм. Зачем негры носят тyфли на высоком каблyке? Чтобы когти не цаpапали землю. Какая pазница междy стаpой черной мамашей и слоном? 20 фyнтов. Что говоpит 13-летняя черная девочка, занимаясь сексом? Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигаpеты! Почемy y негра всегда мысли о сексе? Потомy что y него на голове лобковые волосы. Как назвать ниггеpа с IQ 15? Одаpенный. А с IQ 150? Племя. Какая pазница междy гpyзовиком с аpбyзами и гpyзовиком с маленькими негpитятами? Ты ведь не станешь pазгpyжать аpбyзы вилами! Что такое - чеpное с кpасным в тенниске Reebok, не может пpойти чеpез веpтящyюся двеpь? Hегр с копьем в башке. Кто выиграет, если черный дерется с пуэрториканцем? Мы все выиграем! Что в ЮАР отделяет туриста от расиста? Две недели.

Спасибо сказали: УмНик, Игорь, Большой брат, Dmitry, MainStreet

Анекдот из книжки Новоселова

В постели лежат супруги. Муж начинает жену
тискать, а в ответ как обычно: «У меня голова
болит, отстань!». Тогда он достает из-под подушки
кольцо с бриллиантом. Жена: «И? Что это значит?
Что я тебе, проститутка?.. или маленькая
школьница?.. или страстная медсестра?..

Спасибо сказали: УмНик, Андрей, ZAN, delete, Алекс, Игорь, Voldemarchik, Михалыч, Alizee

Муж вертится около зеркала:
-Дорогая, я схожу с друзьями в баню?
Потом в бильярд, потом пива попьём... вообщем буду утром.
-Иди дорогой, тебя никто за рога не держит!

Какой у тебя рост?
- 1метр 50 сантиметров.
- Хорошо, я буду называть тебя полторашка)


Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 дораллов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500)

Жена маршрутчика в постели кричит громко, чётко и заранее!

Спасибо сказали: Signor, Андрей, delete, Aks, Алекс, Gavrik, ShAM, El, Михалыч

Идет мужик и вдруг видит, навстречу телка с 5-м размером.
Дай сисю куснуть, говорит
Она - "ты чего, пошел на х*й"
Он - "я 20 басков дам. Дай куснуть!"
Она - "Отстань"
Он - "50 баксов"
Она - "Отвали!"
Он - "100 баксов" !
Она подумала, что ладно, укус потерплю пару секунд, а 100 баксов не помешают. "Ладно", говорит "Пойдем отойдем, чтобы народу не было".
Заходят во двор, она оголяет грудь. Он стоит ей мнет груди.. Минуту мнет, две, пять минут...
Она - "Ну давай, кусай быстрее"
Он - "Блин, дорого!"....

Спасибо сказали: УмНик, delete, Алекс, Cye, Игорь, Voldemarchik, ShAM, Bim, El, Alizee

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
- Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...

Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!

Он и она:
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Ну ладно я пошел покурю на кухню, а ты тут без меня разберись.

Мужик встречает свою бывшую жену. Та интересуется:
- Как дела, как жизнь?
Мужик отвечает:
- Ты знаешь, вчера я был в постели с одной девицей, так всё время тебя вспоминал.
- Что, скучал по мне?
- Да нет, это чтобы не кончить слишком быстро...

Спасибо сказали: Челентана, Андрей, delete, Алекс, Volodya, Игорь, Voldemarchik, Пол Верховен, ShAM, Ganza, Alexandr, MainStreet, Alex_S, Михалыч, Asraelrq

— Князь, а почему вас «Ясно Солнышко» зовут?
— Сегодня, как стемнеет, придешь ко мне в опочивальню. Ясно, солнышко?

Спасибо сказали: Андрей, Aks, Алекс, ShAM, Ganza

Сидят на приеме у гениколога брюнетка, рыжая и блондинка. Брюнетка: "Когда мы с мужем занимались ceкcом я была сверху, значит у меня будет мальчик." Рыжая: "А я была снизу, значит у меня будет девочка." Блондинка:"Господи! У меня будут раки!"

Спасибо сказали: УмНик, HOT, Андрей, Алекс, ShAM, Михалыч, Asraelrq

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
- Говоришь правду - загарается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*

Чтобы хоть как-то отвлечь внимание от дырки в носке, мальчик Петя ударил именинницу табуреткой.

Заяц в лесу, зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный, не ел всю зиму. Вдруг видит - снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит.
Снеговик ему:
- Ну что, косой, брезгуешь?

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор" - подумал Штирлиц.

Иногда, пока мозг думает, задница успевает принять такое решение, что тараканы в голове аплодируют стоя!

Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле...

- Все, приехали, у нас авария. Выходите. Трамвай дальше не пойдет...
Эй, ты! Какого хрена ты разбил стекло?
- Тут же написано: "При аварии разбить стекло молотком"

Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.
— Зачем это вам?
— Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
— Зачем?
— Моя мечта, оттр@хать сержанта.

Командир командует солдатам:
— Так! . . Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...

— Бабушка, пусти переночевать.
— Заходи, солдатик.
— Да я не один... С ефрейтором.
— Ничего, привяжи его к забору.

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.

Офицер из Управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков приехал на ферму и потребовал показать ему поля на предмет выращивания там наркосодержащих растений. Фермер отвечает:
— Нет проблем, сэр, только не ходите воон на то поле... Офицер прямо взорвался:
— Мистер, со мной власть Федерального правительства! С гордостью достает из кармана значок:
— Видите этот греб@ный значок? Этот значок означает, что могу ходить туда, куда мне заблагорассудится. По любой земле! Безо всяких вопросов и отчетов! Я понятно выражаюсь?!
— О'кей, сэр, — соглашается фермер. — Вы имеете полное право идти туда, куда вам нужно.
Через пять минут фермер видит, что офицер со всех ног убегает от огромного разъяренного быка, и постепенно бык настигает его. Фермер бросил свои инструменты, подбежал к заграждению и заорал во все горло:
— Твой значок! Покажи ему свой греб@ный значок!

Спасибо сказали: Андрей, ShAM, Ganza, Alizee

Приходит мужик в ceкcшоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
— Вам обычную или с интеллектом?
— С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
— Поменяйте на обычную.
— А что не устраивает?
— Не дала.

Спасибо сказали: Ganza, Shekspir

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается — все к лучшему" — произносится тогда, когда уже все, полная ж@па!?

Спасибо сказали: Андрей

Что такое девственность?

— Это женский недостаток, который легко устраняется

мужским достоинством.

Спасибо сказали: Добряк