Кому выносить мусор, а кому мыть посуду?

К слову о теориях. Пост с вопросами-ответами - это собственно мой диалог, с самим же собой. По этому диалогу, вы можете увидеть, как я проверяю свои мысли, с разных сторон, прежде чем начать о них говорить в том же форуме.
Иначе, без такой самопроверки, можно начать пропагандировать любую идею-фикс, заблуждение или выдумку чистой воды.
Всегда проверяйте себя. Даже, если мысль вам кажется довольно убедительной - ищите в ней слабые места. Старайтесь проверить ее и себя. :-)

И кстати, читайте продолжение:

Вопрос: Вот ты говоришь, что женщинам нравится патриархальная модель, потому что она требует от мужчины быть мужчиной. Но разве равноправная модель, не требует от мужчины обеспечивать семью, любить жену и точно также выполнять все свои мужские обязанности?
Ответ: Аристотель (если я не ошибаюсь) тоже описывал идеальное устройство общества: "демократия- это когда даже у самого бедного афинянина будет свой раб". Но мы то - разумные люди. И должны понимать, что это бред.
И если взять ту семейную модель, которая сегодня предлагается людям, то легко увидеть, что она требует от мужчины быть чуть ли не идеалом женской мечты. Мужчина в такой семье, должен и деньги зарабатывать, и посуду мыть, и жене цветы дарить, причем без каких бы то ни было претензий и требований со своей стороны. Казалось бы не жизнь, а сказка, к которой и должна стремиться любая женщина. Но как раз в этом и скрыт основной недостаток такой модели - это СКАЗОЧНАЯ модель. И не удивительно, что в реальной жизни, в которой папоротник не цветет, рыбы желания не исполняют, ступы по небу не летают, а мужчины не полные идиоты, и сказочная семья не получается.

Вопрос: Значит равноправная семья - невозможна?
Ответ: А как эта семья может получиться, если она совершенно непривлекательна для мужчины? От него требуют быть и мужем и женой, и олигархом в придачу. А что он получает взамен? Многие современные девушки на этот вопрос кокетливо отвечают "меня, конечно" (под этим понимается конечно не сама девушка, а всего лишь возможность, время от времени, после того как отгорбатишься на всех трех работах, сготовишь себе обед и выстираешь рубашку, кое как, если остались силы и желание - впендюрить супруге), но позвольте, откуда такая переоценка собственному половому органу? Не полагаете же вы всерьез, будто семья будет держаться на вот этом, извиняюсь, пиздатом "вкладе" в нее...
Нет, я конечно часто слышу призывы о том, что в семье в первую очередь должна быть любовь, а все остальное мол, приложится. Но как же в семье появится любовь, если женщина - основной ее источник, откровенно собирается паразитировать на этом чувстве? Что будет с любовью, если постоянно терроризировать ею мужа?
...И потом - не нужно переоценивать собственную привлекательность. Тем более, что любовь не исчерпывается одним вниманием к женщине. Любовь - это обоюдное чувство. И мужчина вправе ожидать такой же любви от вас, как и вы от него. Он ничем не обязан женщине, ни за секс, ни за любовь, так как любовь не товар, а взаимное чувство - не более того.
...Нет, конечно, можно "окучить" мужика по полной программе. Если с рождения твердить ему, что он должен то, и се, что он обязан, что он всегда неправ уже, потому что родился мужчиной, если еще и сыграть на его сексуальном инстинкте, и оглоушить до такой степени, что он будет как пыльным мешком ударенный, то такого мужчину можно загнать в "равноправную семью", и заставить плясать под женину дудку. Но на многое ли способен такой мужчина? Способен ли он вообще быть мужчиной?
Вспомним, жена от мужа ждет инициативы, способности думать и принимать решения, способности найти выход в сложной ситуации. Но марионетка не способна на инициативу. Жить с таким мужем женщине неприятно. Не говоря уже о том, чтобы любить его.
Получается что такая семья не нужна ни мужу (которому, как марионетке - вообще ничего не нужно), ни жене, которая фактически не имеет в такой модели семьи, мужа вообще. Вот и распадается "семья".

Спасибо сказали: Феникс, ShAM

Футбол я видела и люблю пример хороший, но я ни в коем случае не за женскую карьеру. Даже наоборот. И в этой же теме писала, что я не хочу работать. Порой идешь после работы и думаешь – кто вообще все это придумал, хочу жить в средних веках.
Просто не вижу других вариантов. Если он будет работать на нескольких работах, то я его вообще не увижу. А только на своей основной, а я бы сидела дома – увы, моя зарплата на много тысяч больше.

Спасибо сказали: Shade

Jordan, ты форум то читал вообще? В общем так. Сейчас я отвечу, но впредь такие "вопросы" буду вырезать. Читай форум внимательно. На твой вопрос уже дан ответ. Но для невнимательных, разжую.

Вопрос: Умник, согласен с ответом, но в одном концы не сходятся! Особенно применительно к нашей стране.
Средняя зарплата у нас около 12 тысяч рублей!!!!
Ведь каждому из нас необходимо огромное количество услуг и продуктов, и, к сожалению, многие из их производителей получают гроши!
Например, в Вузе зарплата доцента около 10 тыс. рублей со всеми надбавками.
Можно перечислять очень много профессий, но вывод один - всегда будут те, кто зарабатывает немного.
И как же быть человеку, который работает на полную ставку, и которому не всегда хватает квалификации на то, чтоб найти новое место работы??
Ответ: ...Вот ты все считаешь 12 тысяч рублей, 10 тысяч рублей... Гроши... Ну и что ты думаешь? Если твоя жена будет работать, то эти проблемы решатся? И деньги в семье появятся?
А вот не выйдет! Ведь проблема не в том, что ты мало получаешь. Проблема в том, что ты много хочешь, и слишком мало делаешь, для того чтобы претворить свои желания в жизнь. Тебе мало 12 тысяч рублей? Ну так ищи способы заработать больше. Я же нашел. А что я, какой-то особенный? Да точно также получал когда-то гроши. Но учился, вкалывал, зарабатывал авторитет, связи, искал способы улучшить свое материальное положение.
...Ты здоровый мужик. Не инвалид. Не дебил. Не пьяница. Значит за каждым вопросом "где мне еще заработать денег", сразу должен следовать ответ: "а вот там-то и так-то". И вопрос о том, где взять денег, ты должен задавать не нам на форуме, а себе самому - в душе.
...
Итак, как быть мужчине, которому нужно зарабатывать больше, чем он получает в настоящий момент? Как ему поступить? Что ему делать?
Да все что угодно, кроме того, чтобы рассчитывать решить свои материальные проблемы, за счет жены.
Во-первых, за счет жены материальные проблемы не решить - она ведь слабее вас, что она заработает?
Во-вторых, если ваша жена будет работать, то вы лишитесь иной поддержки - внутрисемейной. И лишитесь стимула саморазвиваться.
И таким образом ты не только не решишь материальную проблему, но и получишь массу проблем внутри семьи.

Спасибо сказали: Jordan, Сириус, Сергей

Shiny, ты получаешь больше своего мужа (парня), и других вариантов не видишь. Но давай скажем честно - твоя ситуация - НЕ ВАРИАНТ. Она тебя не устраивает. Тебе хочется сидеть дома (вполне нормальное желание для женщины), и в какой-то момент, ты уйдешь, от своего парня, как только возникнет альтернатива в лице мужчины, который сможет обеспечить твое желание сидеть дома.

Ты понимаешь? То что с тобой сейчас происходит - ЭТО НЕ ВАРИАНТ. Вариантов кроме патриархальной модели НЕТ. Все прочие варианты не устраивают ни женщин, ни мужчин. И если мы хотим наладить свою личную семейную жизнь, так чтобы она была ВАРИАНТОМ, чтобы она нас устраивала, то выход именно в патриархальной семье. ДРУГИХ ВАРИАНТОВ НЕТ. Ну не дают другие модели ни больше денег в семье, ни делают ее более крепкой.

Да и деньги сами собой не куются. Всегда кто-то должен их зарабатывать, а кто-то прикрывать ему тыл, чтобы он мог делать карьеру, и зарабатывал еще больше. Это самый эффективный метод. САМЫЙ ЭФФЕКТИВНЫЙ. И еще никто не придумал способа чтобы и деньги в семье были, и муж под юбкой сидел, и обед на плите кипел, и жена при этом ничем себя не утруждала. ДАВАЙТЕ СМОТРЕТЬ НА ЖИЗНЬ РЕАЛЬНО.

Спасибо сказали: Феникс, Сергей

И еще Shiny, хочу расставить точки над i. Проблема не в том, что ты получаешь больше своего парня.
Проблема в том, что он получает меньше, что он получает недостаточно.

Дальше читаем все - очень важная мысль будет.
...
Вопрос:
Действительно, часто встречается, что жена зарабатывает больше своего супруга, и начинает казаться, что вот оно - решение материальных проблем в семье. Что женщина может заработать вполне достаточно, чтобы сделать свой вклад в семейную копилку, и что если женщина не будет работать, то это сразу ударит по семейному бюджету.

Ответ:
На самом деле, в патриархальной семье, никто не заставляет женщину сидеть исключительно дома. В патриархальной семье у женщины, всего лишь есть свои обязанности, а у мужчины свои - только и всего. Если работа и карьера жены, не мешают выполнять ей эти обязанности - то никто не требует отказаться от этой работы и карьеры. Такие требования появляются только в случае конфликта ее карьеры, с домашними обязанностями. Т.е. если она успевает курсовую написать, и обед мужу приготовить - да пожалуйста. Если она успевает сходить на работу, и постирать мужу рубашку - да сколько угодно.
Но если из-за карьеры или работы, женщина не успевает сготовить обед - тогда уже другое дело. Ведь кому-то его все равно придется готовить! А кому, если не жене? Только мужу. Но тогда уже муж, начнет жертвовать своей карьерой и работой ради домашних обязанностей. А ведь мужчина априори способен на большее, чем женщина. И тогда каждый заработанный женой рубль - обернется двумя, а то и тремя рублями, незаработанных мужем.
...
Это простая математика: Есть обязанности. Кто-то их должен сделать. Домашние обязанности должна делать жена. Обеспечивать семью должен муж. Это самый эффективный способ и обед иметь на столе, и деньги в кошельке. И по другому никак.

Спасибо сказали: Андрей, Atlant, Сергей, Jet Black

да..что-то как-то очень грустно все получается.. Прям чуть ли не до слез пробрало

А вот это уже лишнее... :-) Я ведь тоже когда-то зарабатывал копейки. И реально не хватало даже на самые насущные вещи. Помню, когда начали снимать с женой квартиру, вообще ничего своего не было. Только дешевый телек. Но потом потихоньку, потихоньку... устроился на вторую работу, потом на третью (времени хватает, и жена меня дома видит, хотя конечно иной раз в 8 часов домой прихожу). И появились деньги в семье.
...Кстати жена тоже первое время старалась заработать. В две смены помню работала, но я ей ни слова не говорил - знал, что девушка умная, и сама вскорости поймет что к чему. И вот как-то она подсчитала свой вклад в семейный бюджет, а потом мой, увидела обозначившуюся разницу, и перестала работать в две смены. Потом я ее вообще в декрет отправил :-)
...Сейчас она сменила место работы. Что интересно на более престижное и высокооплачиваемое. Но тоже такое, что не приходится работать полный день.
...Так что все наладится. Не нужно просто от жизни требовать больше, чем она может дать. Если ваш парень, не лентяй (а я это уже понял по письмам), то просто попробуйте его направить в нужное русло. Наверняка он действительно вас любит, и хочет сделать вклад в семью. Просто не знает как. Увы, современное воспитание не дает мужчине правильного понимания своей роли в семье. И я кстати тоже доходил до всего сам. А сначала был, не поверишь заядлым сторонником равенства и феминизма. ...Пока по башке этим феминизмом не треснуло. :-) Зато сейчас все в порядке. :-)

Спасибо сказали: Atlant, Сергей, Uncle_Joe, Ольга

Я знаю множество примеров крепких семей (со стажем совместной жизни) в которых жена зарабатывает столько же сколько и муж или в 1,5 раза меньше - это довольно неплохое подспорье, особенно если з/п мужчины не очень большая.
Ты правильно расставил приоритеты: на первом месте семья - самое главное и важное, но это совершенно не значит, что женщина не может работать, получая при этом ненамного меньше мужа.

Спасибо сказали: Максим750

УмНик, строго +1 за весь форум! За идеи, за благие цели, за ту стойкость и непреклонность с которыми вталкиваешь такую важную информацию в массы. Спасибо!

Спасибо сказали: УмНик

Jordan, давай расставим точки над i:
При желании можно найти примеры подтверждающие все что угодно. Любая семейная модель может похвастать примерами крепких семей. ЛЮБАЯ. Я например знаю крепкую семью, в которой мужик квасит водку по чОрному, бьет жену и детей. И живут уже не один десяток лет вместе? И что?
- А вот тебе пример крепкой семьи шоу-звезд: Агутин и Варум.
- А вот пример крепкой семьи, в которой муж - проститутка: Наташа Королева и Тарзан.
- Я могу привести даже примеры крепкой лесбийской семьи: Ну живут же как-то Рината Литвинова с Земфирой, и ничего.

И что это доказывает? ДА НИЧЕГО. ОТДЕЛЬНЫЕ ПРИМЕРЫ НЕ ДОКАЗЫВАЮТ НИЧЕГО. Если нужна ситуация по обществу и стране, то смотри статистику - в общем опирайся не на один два примера, а на десятки, сотни, миллионы примеров.

А статистика такая: Если женщина зарабатывает наравне с мужем, или не дай Бог больше - это верный признак, того что семья эта распадется в ближайшее время.


Приоритеты на самом деле такие:
Для женщины - семья, дети, муж.
Для мужчины - работа, карьера.

Спасибо сказали: Atlant, Сергей

Прочитал последние сообщения,и появились вопросы.
1)Все таки может женщина работать или нет?При условии что она получает меньше мужа и у ней хватает время на семью?
2)Если женщина изначально получила хорошее образование и получает больше мужа?Юрист например.А муж при своей профессии(например машинист),устает(да и некогда) и разговор о еще каких- то других поисках заработках в принципе не возможен.
Но в этой семье все хорошо,муж занимает доминирующее положение в семье.Полный патриархат,если не считать зарплаты.Все счастливы.Может такое быть?
Например как в фильме "Москва слезам не верит"

Отвечаю (вернее повторяюсь).
1. Еще раз повторюсь: В семье у мужчины и женщины есть обязанности. Все что не мешает выполнению этих обязанностей - личное дело каждого. Не мешает жене диссертация вести хозяйство - пусть защищает диссертацию. Ее полное право (но и мужчина не должен отставать). Любит мужик готовить в свободное от своих мужских обязанностей время - пусть готовит (но опять же, так чтобы жену не расслаблять).
2. В фильме может. Почти в каждом. А вот в жизни такие примеры - нонсенс. Исключения. Ну как пример Агутина и Варум в артистической среде.

Спасибо сказали: Феникс, Сергей

1. как тогда относится к женщинам которые во всю твердят - мол мужик зарабатывает мало, я (то есть она) пойду на роботу... если не хочешь, чтобы я ишла - начни зарабатывать больше. При этом свои обязанности по быту выполняют в полной мере.
+ еще у них есть планка- здесь и сейчас. я это к тому когда она не смотрит на перспективу. мол иди на стройку там 1.000 $, в месяц, а не туда где сейчас 300$ которые через время "эффективной" работы будут приумножаться... где есть перспективы, карьерный рост и т.д.?
2. есть ли шанс вытащить семейные отношение в которых женщина мужика не уважает как личность, добытчика и мужа. когда она воспитана на таком примере мать рулит всем, принимает решения-отец работяга, (подчиненный у женщины-в плане отношении)?

Спасибо сказали: Феникс, Сергей

Проанализируем ситуацию.

Начнем с жены:
- Для начала замечу, что женщина, которая кроет своего мужа за то, что он мало зарабатывает, дурак и чмо - тем самым лишь констатирует факт "я вышла замуж за бедного, идиота, который к тому же и чмо - это мой выбор". Выбор партнера делает женщина. Если она выбрала чмо - значит это ее выбор, и винить ей кроме себя некого.
- Во-вторых, надо сказать, что жена, которая ругает своего мужа, в целом делает хуже, в первую очередь себе же самой. Для того чтобы добиться от мужчины чего хочешь, есть нормальные методы убеждения и стимулирования. Руганью же с мужчиной, и оскорблениями в его адрес, можно добиться только одного - мужчина перестанет делать даже то, на что способен. А в особо запущенных случаях, мужика можно довести и до того, что он просто даст жене "по шее". От обиды, от отчаяния, от унижения... А вот зарабатывать больше не станет - это факт. Так что подобные терки с мужем - просто бессмысленны, с любой точки зрения.
- И, в-третьих, жена должна понимать, что даже, если она пойдет работать, никто ее женских обязанностей не отменяет. Успеет ли она и семейный бюджет поправить, и нормально заработать, а не просто потратить время и силы с мизерным заработком в итоге? Если она рассматривает выход на работу просто чтобы был повод ничего не делать дома, то пусть готовится к тому, что семья даст трещину. Пустые кастрюли, как-то не способствуют крепости семейных уз. Нравится кому-то это или нет, но это так. И потом требовать от мужа того чтобы он зарабатывал, в этой ситуации она уже не сможет. Что-то требовать можно только от сытого и полного сил мужчины. А от голодного мужика можно выпросить только хорошую затрещину.

Теперь перейдем к мужу:
- Итак, ситуация, в которой женщина ставит вопрос "мало денег". Во-первых, нужно выяснить, обоснованы ли ее слова? Действительно ли в семье мало денег или это тот самый случай, когда "а ей все мало"? Допустим в семье не на что купить основные продукты питания – сразу ясно, что денег действительно мало. А вот если не хватает денег на черную икру, или пальто из норки - это значит, что денег вполне достаточно. Если же денег не хватает на "клевые сапожки", "девичник в баре", и прочее, то я вообще молчу. Мужская обязанность - обеспечить семью, а не бездонные аппетиты, своей прекрасной половины. Ибо аппетит, как подмечено умными людьми - имеет свойство расти во время еды. Помните сказку великого русского классика Александра Сергеевича Пушкина "Сказка о рыбаке и рыбке"? Феминизма, в то время не было, а вот курвизм и паразитизм, уже очевидно был, потому и нашел отражение в этом сокровище мировой литературы. Злая, жадная, неблагодарная баба - ей хоть корыто, хоть дворец - все будет МАЛО. И бросаться удовлетворять подобный аппетит не относится к мужским обязанностям. Тут мужской обязанностью, скорее будет, с высоты положения главы семьи, жестко унять позывы бездонной "хотелки". Вплоть до "кулаком по столу". В конце концов, нельзя требовать от мужа до бесконечности, а то и мужчина может выдвинуть свои требования "чтобы была послушна хозяйственна и верна как Гюльчатай, сексуальна как Памелла Андерсон (в молодости), и умна как Турандот". Не такая? Ну, вот и с меня невозможного не требуй.
- Допустим, стало ясно, что денег действительно мало. Дальше нужно выяснить, по чьей вине это произошло? Допустим ты работаешь, и в принципе зарабатываешь достаточно чтобы купить все необходимое, но денег, тем не менее, нет. Почему? Деньги ведь не только зарабатываются, но и тратятся. И если ты заработал деньги, а жена их бездарно растратила, и потом начинает тебя пилить, то она поступает как тот наследник, который получив наследство и проиграв его в карты, костерит родственников "мало они для меня сделали"...
Итак кто и на что потратил деньги? Если жена на обед приготовила курицу из полуфабрикатов, а на ужин разогрела котлеты "быстрого приготовления", то ясно куда ушли деньги. Стоимость одной такой котлеты - стоимость фарша, из которого запросто можно сделать три, домашнего приготовления. Это конечно хлопотнее, чем быстренько разогреть мужу брикет полуфабрикатов, а затем весь вечер пялиться в телевизор, однако ой как не по-хозяйски. Хорошая хозяйка, считает копейку, и если ее не хватает, не будет трынькать заработанные мужем деньги на что попало. (для тех, кто скажет " мелочиться не по-мужски", отвечу – не я первый ЭТО начал). Поехали дальше.
- Допустим жена - хорошая, рачительная хозяйка, пальтишко из норки себе не покупает, а денег все равно мало. Нужно выяснить, виноват ли в этом муж? Допустим, мужик сейчас получает мало - 300$ (небольшой, но вполне кстати, достаточный заработок для стажера или вчерашнего студента), но работает на перспективу (учится, делает карьеру), то можно поговорить с женой на эту тему, объяснить ей ближайшую выгоду, которая ждет семью, в будущем. Возможно, в процессе этого разговора выяснится, что выгода не такая уж большая, а перспектива слишком туманна. Возможно напротив - выяснится, что ожидание полностью оправдано. В любом случае решать "синица в руках сегодня" или "журавль завтра" - мужу. Глава семьи муж. Он решает, как будет зарабатываться и тратиться семейный бюджет.

Итог:
Итак, мы выяснили, что выдвигать свои претензии мужу, жена имеет право только, если в семье действительно нет денег, а муж при этом ничего не делает, для того чтобы они появились (например, пьет водку, вместо того чтобы зарабатывать).
Однако понятно, что в любом случае бесполезно пилить мужа на предмет заработка. К мужчине нужен иной подход. Если он работяга, но просто нет работы по профилю, или временные трудности (все-таки кризис на дворе), или он работает на перспективу (учится например), то скандал только отобьет у него охоту работать на семью. Стресс, разлад, конфликт - вот к чему приведет силовое давление на мужа (в том числе и психологическое давление).
Выходить на работу, для поднятия благосостояния в семье - тоже не выход. Если мужик не может заработать, то женщина тем более много не забашляет. А вот время потратит, свои семейные обязанности упустит, из сил выбьется. Да, в конце месяца она будет получать некоторое материальное вознаграждение, но будет ли стоить оно тех усилий и семейных проблем, которые возникнут? Скорее всего денег как не хватало, так и не будет хватать. Но к бедности прибавятся еще и семейные конфликты, которым, кстати, возможно будет способствовать и обманчивое чувство собственной "самодостаточности", которое появится с первыми "заработками".

И последнее, твой вопрос "как тогда относится к женщинам которые во всю твердят - мол мужик зарабатывает мало, я (то есть она) пойду на роботу":
А действительно как надо относиться к женщинам, которые вышли замуж за лоха, которого же самти не уважают? Как к жене лоха - без пиета. Дура, она и в Африке дура. Думают, что как только на работу пойдут, там им сразу мильены в конвертируемой валюте заплатят, а муж начнет на руках носить, такую "добытчицу".
А в реальности, на работе приходится (вот ведь гадство! РАБОТАТЬ, и корку хлеба не так просто добыть, как тогда, когда у мужа деньги из кармана берешь, и мужики почему-то на руках не носят, все в кастрюлю заглядывают, а там тараканы ночевали... И одно ля-ля: "ты мало зарабатываешь", плавно перетекает в другое ля-ля: "начальник козел, зарплата маленькая, муж скотина неблагодарная, какэтовсенадоело!!!". Короче у "умных" женщин, не жизнь, а сплошной "праздник". Так стоит ли умничать?

...А если жена начнет пилить (НО ТЫ ПРАВ):
1. Объясни, что денег мало только ей самой.
2. Что если она будет вести хозяйство, как и должно женщине, то деньги будут, даже излишек останется.
3. Что ее выход на работу денежных проблем не решит, а вот новые создаст.
Короче скажи: Милая, я делаю все что могу, поэтому заткнись, пожалуйста. Не нравится - надо было выходить замуж за олигарха, и с него требовать, впрочем, наверное, и это твоих проблем не решило бы. А если хочешь идти работать – иди, но не забывай, что твоих женских обязанностей, это не отменит, поэтому сразу все хорошо обдумай, чтобы потом не плакаться, и не ныть "я устала".


Если коротко: нет.
Если длинно: семейные отношения - держатся на женщине. Женщина хранительница очага, и погода в доме зависит от нее. Ты мало, чем можешь повлиять на семейные отношения. Роль мужчины в них вторична. Если жена стерва - то никакой мужик, даже самый распрекрасный, не сможет сделать так, чтобы в семье был мир и лад. Это зависит от женщины. От ее умения быть тактичной, любящей, верной, понимающей.
И я не был бы УмНиком, если бы не дал совет того, как правильно разговаривать с мужчиной, и требовать от него каких-то бонусов: "Как сделать из мужа миллионера" - http://forum.soblaznenie.com/index.php?showtopic=6393
Тут я хочу немного отвлечься и рассказать об одной особенности мужчин. Согласно исследованиям современной психологической науки (подробнее читайте А.В.Курпатов "3 главных вопроса. Семейное счастье", КАЖДЫЙ мужчина мечтает, чтобы женщина, которая находится рядом с ним, была СЧАСТЛИВА. Это идет у мужчин из детства: каждый мальчик мечтал порадовать свою маму, защитить ее и сделать счастливее. В старшем возрасте это желание переходит на подругу, на супругу, на любую женщину, с которой он живет вместе. Итак, запомним эту мужскую особенность: мужчина хочет, чтобы ЕГО женщина светилась от СЧАСТЬЯ. Причем, это чисто ЭГОИСТИЧЕСКОЕ желание, потребность, заложенная в подсознание еще в детстве. А если рядом с ним женщина и видит, что она НЕ счастлива, то мужчина впадает в исступление. Одна из его главных мужских потребностей - осчастливить собой женщину - оказывается нереализованной. Все это оборачивается агрессией, криками, драками. Мужчин готов кулаками вколотить в женщину счастье. Женщина плачет, а он злится еще больше.
Не нужно лишь мешать мужчине сделать тебя счастливой истериками, претензиями и шантажом (пока не согласишься со мной, никакого секса). Нужно уметь создать ему все условия для того чтобы он это сделал. САМ. В браке женщина должна манипулировать не столько мужем, сколько собой и ситуацией. Ведь брак держится именно на ней - на хранительнице очага. В этом и заключается женское искусство заставлять делать мужчину то, что ей нужно - создать мужчине все условия, для того чтобы он сам сделал то, чего хочет. А любой мужчина хочет именно этого - сделать свою женщину счастливой.
...Будете делать так как написано в этой статье, будут у вас в семье и деньги, и икра, и пальто из норки (как это есть в моей семье). И мужик для вас расстарается на всю катушку. 100%

--- Муж и жена ссорятся. Жена:
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, хрущёвка в Бирюлево и муж-алкоголик - умная очень, да?

Спасибо сказали: neophyte, Александр_Урал, konon, Prowler, 4eJloBek, Андрей, Atlant, Сергей, vadimlovelife

P.S. Кому-то может показаться что все вышеприведенные рассуждения предвзяты. Будто мужчина в них обеляется, а женщина выставляется виноватой. На самом деле это и так и не так. Ведь я анализировал конкретную ситуацию, в которой женщина уже априори ведет себя неправильно: скандалит, пытается командовать, унижает... Так что предвзята сама ситуация, а не мой анализ. Если бы меня, например, спросили "а что делать женщине, у которой муж запил, денег в семье нет, она же, как жена делает все, чтобы не провоцировать конфликт", то и рассуждения мои были бы совершенно иными.
Но так как в жизни мы имеем другие ситуации, и читатели форума задают иные вопросы, то, как говорится: "Какая жизнь, такие и анализы".

Спасибо сказали: Сергей

Почему я против равноправия в семье? Во первых потому что так предусмотрено природой. У мужчин и женщин разная физиология, психология они априори не могут быть равны. И вообще давайте разберем слово РАВНОПРАВИЕ. РАВНО-ПРАВИЕ подразумевает РАВНЫЕ ПРАВА. Следовательно равные обязанности. Однако в семье такая модель абсолютно неприемлима. У мужчин и женщин разные права и разные обязанности изначально. Это не означает, что кто то хуже, а кто то лучше. Просто каждому свое. Мужчина имеет права например на уют в доме, на женскую ласку, на готовый завтрак обед и ужин. В его обязанности входит обеспечение семьи, защита, тяжелая физическая работа и тд. Права женщины например - чувствовать себя защищенной, требовать от мужчины обеспечения семьи, не переживать о сломанном кране, стуле и тд. Обязанности - сохранение уюта и домашнего очага, воспитание детей, кормление. Как вы видите права и обязанности разных полов тесно переплетаются друг с другом и это неспроста. 21 век скажете вы? Это все устарело? Мы все равны? Ну тогда посмотрите такие ситуации:


1. Мужчина требует чтобы женщина искала работу и обеспечивала семью

2. Мужчина требует чтобы женщина защищала его на улице от *цензура*ганов

3. Мужчина требует чтобы женщина перетащила огромный шкаф


1. Женщина требует чтобы мужчина постирал одежду, приготовил еду, помыл полы

2. Женщина требует чтобы мужчина кормил детей грудью т.к. она устала после работы

3. Мужчина занимается шоппингом и тратит семейный бюджет на свою одежду


Разве это нормально? Нет. А ведь так и выглядит равноправие. Без преувеличений. Оно вам надо?

Природой заложено, что мужчина хочет видеть рядом с собой преданную хозяйственную женщину, мать своих детей. А женщина хочет видеть рядом с собой добытчика, самца, защитника, одним словом мужчину. Настоящего. А не тряпку, которая будет названивать по 10 раз на день и пускать слюни по поводу и без.
Не бойтесь выглядеть старомодными и консервативными. Будьте естественными, нечего стыдиться истинных желаний и потребностей. Если человеку заложено природой какать и писать, как ни крути от этого никуда не денешься. И тут так же

Спасибо сказали: УмНик, Феникс, Bober, Сергей

:-)

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: New not, HOT, Угадай, Bober, YellowGiraffe, sirAlex, ten

По поводу удаленного:
Александр 2010, статья, которую ты выложил, страдает массой недостатков и натяжек.
В ней большое количество лжи и надуманных утверждений.
Некоторые места (например про то будто "работающая женщина получает нагрузку в шесть раз больше, чем мужчина" ), просто смешны.

Вердикт:
В мусорку. И не забивайте себе голову этим дерьмом.

Благодарю за сайт,прочитал всю тему
В репутацию Умнику +1 за подробные ответы и буквальное разжевывание(разжевали в рот положили осталось только проглотить) тем.
Вот ссылки о описанием реальных проблем в семье,если кто сомневается в подлинности выше сказанного, т.е. в семье необходима иерархия.

Семье необходима иерархия - http://www.realove.ru/main/family?id=269

Развод: тот, кто хочет сохранить семью, должен бороться до конца - http://www.perejit.ru/main/razvod?id=196

Чтобы стать счастливым, нужно быть деятельным - http://www.realisti.ru/main/happy?id=385

На мой взгляд если есть иерархия в семье то и вопросы с мусором и посудой сами отпадут.

Спасибо сказали: УмНик

Расскажите пожалуйста, если есть частный дом, сад и огород, как распределяются обязанности:
1) при посадке продуктов
2) при сборе продуктов
3) обработка, консервация, закатка, засушка
4) уборка двора, сада от грязи, опавших листьев