А ты сегодня улыбался!?

Цитата

Не будь тряпочкой! Не люблю реп в принципе, но тут девочка одна скинула ссылку, от скуки решил послушать. Понравилось. Очень много мыслей которые форум пытается донести до новичков описаны в этой песне. http://www.youtube.com/watch?v=O_Ryfj-uOUc Гиперссылка не вставляется почему то.

БАЯН...Смотри тему треки по занижению значимости.

хах_))

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, Falconer, Старнник_А, Lemonad, BadBoy, Sergo, Майор, Cream, Нарек, Faranel, Гарри, евген, иван XXX, Man

Секретарши

Секретарша в телефон:

- Ой, вы знаете, Ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

***
- Комп сломался, гад! Теперь всё вручную придется делать! - сказала секретарша, расскладывая пасьянс на столе.

***
Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.

Директор:

- Скажите, а кто вы по гороскопу?

Девушка:

- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!

***
Одна секретарша жалуется другой:
- Больше никогда не буду выполнять требования этого старого ублюдка!
- А что он тебе такое сказал?
- Что я уволена.

***
Начальник приказывает секретарше:
- Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

***
Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

***
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы
отлетало от зубов.
Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
-Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!

***
- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе.
Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.

***
Секретарша приходит утром на работу и видит как из кабинета начальника выносят диван.
- Шеф, меня что увольняют?!!

***
В офисах разъездную секретаршу теперь зовут секс-админ.

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, tijoy, Faranel, евген

а это задачка на сметливость =)

удачи

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, Rasta, Bober, Пир, Нарек, Tayz, Андрей, hank moody

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Вот почему в Сибири живут настоящие мужики!!!

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: Лев, Сириус

переписывался сегодня с ТП,забавно вышло,пару строк но я качался на полу))Величайший пример интелекта

Yunus-Emre
У меня к тебе вопрос...
Вот это: Ты знаешь когото из динозавров?
Викуся
что?ты это ко мне?чё с такими ворпосами???А?
Yunus-Emre
я?к тебе?да нет с тобой еще подружка была это я к ней)
Викуся
какая подружка?
Yunus-Emre
КОСМОС!КОСМОС,прием ,как полет?

Спасибо сказали: Mimino, Sergo

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hDqMX2wO-ZI#!
мужские голоса=)

Хех

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Наступление нового ледникового периода будет выглядеть так:
+20 С - Греки надевают свитера

+15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)

+10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

-5 С - Французские машины не заводятся.

-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.

-20 С - Американские машины не заводятся.

-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

-30 С - Политики начинают говорить о бездомных.

-35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

-40 С - Шведские машины не заводятся

-45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.

-50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

-80 С - Канадцы с австралийцами замерзают не успев понять в чём дело. Русские перестают есть мороженное на улице.

-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»

-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

---

З.Ы. копипаста, в той же группе в контакте нашел ЭТО:
Sexy:
ты занимался виртуальным сексом?

Алекс:
неа

Алекс:
мне нравиться в реале

Sexy:
давай попробуем

Алекс:
не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся

Sexy:
потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече

Алекс:
Ок
Давай попробуем

Алекс:
начинай

Sexy:
я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.

Алекс:
рыжая

Sexy:
что?

Алекс:
блондинок не люблю

Sexy:
ок

Алекс:
и канапатая

Sexy:
?!

Алекс:
люблю рыжих и конопатых

Алекс:
и дома этим заниматься не люблю

Алекс:
давай я начну

Sexy:
давай

Алекс:
я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Sexy:
я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Алекс:
стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу

Sexy:
?

Алекс:
я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Sexy:
Че за фигня?

Алекс:
Извини разошелся

Sexy:
Иди на хуй!

Алекс:
ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Sexy:
я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Алекс:
беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Sexy:
я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Алекс:
я кончил! Извини что на лицо

Sexy:
так быстро? я еще ничего не делала!

Алекс:
я три года бабу не видел

Sexy:
ну ты еще можешь?

Алекс:
Да.
Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу

Sexy:
Кто?

Алекс:
кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Sexy:
все...на хуй пошёл

Где то я уже читал сие произведение

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, CuriousBrain, Falconer, Para, Майор, Пир, Tayz, Андрей, Гарри, Ученик, Man

Включил телек в ожидании трансляции боя с Кличко. Идет "Юрмалина". Сижу с лицом аля "pokerface", не ожидая ничего интересного услышать. Но на удивление какой-то комик рассказал историю, которая мне понравилась:

Цитата

Уходил я в армию, а девушка моя клялась в верности, обещала ждать меня и на память вручила фотографию свою, чтобы я помнил и любил... Ну а через полгода пришло письмо от нее, что так мол и так - не обижайся, но я нашла другого... ну и просит вернуть фотокарточку назад Ну иной бы повесился. А я сделал вот как - попросил у всего взвода фотографии их девушек, собрал разом и отправил ей вместе с письмом: "Извини, не помню как ты выглядишь, поэтому свое фото забери, а остальные назад мне вышли". Как она извелась тогда вся! Умоляла вернуться!

Вот что значит Модель Приза да еще и на расстоянии! ))

Спасибо сказали: УмНик, CuriousBrain, , DL, Bimbion, Almighty, POMYJI, Lemonad, sye, New not, BadBoy, LoveY, Rasta, Сириус, HOT, Угадай, playX, Diro, Bober, delen, Пир, Георгий, Андрей, Гарри, Грешник, Man

О высоком))

я не могу выебать любимую женщину.
такого не пожелаешь даже лютому своему врагу.
друзья приходят, спрашивают- когда же ты женишься?
а я любимую женщину выебать не могу.

и это не потому, что плесень царит в промежности.
не потому, что оскудела спермиев юрких рать,
а потому что хочется делать ей только нежности,
задыхаясь от нежности, а не ставить раком и драть.

наверно, это рефлексии долбанного интеллигента,
комплекс пигмалиона или эдипа, что драл свою мать
штольц мне скажет правильно — эта муть не стоит и цента.
женщина хочет секса и оный ей нужно дать.

посмотри на крупную рыбу — политики дельцы военщина,
они кроют самок без продыху и походя жрут мелюзгу.
я сижу у кровати смотрю как спит любимая женщина
которую могу целовать и гладить, а выебать не могу.
(с) Дмитрий Плахов

Спасибо сказали: УмНик, Rasta, Андрей, Arseniy

А мы ждем выборов...кажись все подсчитали)

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Нажмите на голубую круглую кнопку чтобы начать,
Правила игры таковы :

1. Все должны пересечь реку
2. только 2 человека могут подняться на лодку за раз

3. Отец не может остаться один с дочками без присутствия матери
4. Мать не может остаться с сыновьями без присутствия отца

5. Заключенная не может остаться ни с кем из членов семьи
6. Только полицейский и родители могут управлять лодкой!




Этот тест применяется в Японии при приеме на работу
У вас есть 25 минут чтобы решить эту задачу. время пошло! ;-)

Удачи!

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

День. Улица. Час пик. Автобус.
Девушка и мужик.
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Xy0k8bmCM3s



Давно так не смеялся. :-)))

Спасибо сказали: CuriousBrain, Falconer, Lemonad, luytyy, Майор, Bober, Cream, Нарек, ZAN, hank moody, Andrew, Сергей

Чёто у неё не джинсы, а шаровары прям)))

Идеальная ли эта девушка?
http://www.youtube.com/watch?v=Rf8E15aVuOQ&feature=share

Спасибо сказали: Lemonad

:-))

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, Bober, Пир, Tayz, Гарри, Garin

=)

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, CuriousBrain, Falconer, Maestro, Para, Старнник_А, keksk, Rasta, HOT, Майор, Bober

Ребята устроили летные испытания огнетушителя))))))))
http://www.youtube.com/watch?v=1yA7l4Mm6gM&feature=related