bg

Мой аккаунт


Забыли пароль? Напомнить


Зарегистрироваться
bg
bg
bg
bg

Поиск по сайту


bg
[#news]
[#main] [#journal]

Анекдоты

АвторСообщение
Мaг

Мaг


Статус: Пользователь
Возраст: 36
Город: Другой
Дата регистрации: 28 мая 2008
Последнее посещение: 7 дек 2019 в 21:26
Тем: 28
Сообщений: 322
Репутация: 9
Спасибо сказали раз: 103

Написать личное сообщение
23 ноя 2008 в 15:57
Баян -----------------
>

Есть у меня два приятеля. То есть между собой они не дружат, связаны
только через меня. Стас - неисправимый романтик, этакий капитан Грей,
без устали бороздит житейские моря на корабле с алыми парусами, ищет
свою Ассоль. Пару раз уже находил, но Ассоли оказывались ведьмами, и
приходилось вырываться на волю с большим ущербом для такелажа. Но Стас
не унывает, смотришь - через месяц он уже подлатал пробоины и опять в
плавании, снова ищет приключений на свой бушприт.

Илья - полная его противоположность, флегматик и циник. Он-то свою
гавань нашел давно и спокойно там поживает в компании верной жены и двух
славных деток. Жена его далеко не идеал, но Илья твердо убежден, что
идеалов в природе не существует, и над порывами Стаса добродушно
посмеивается. Но он и постарше Стаса лет на 15.

Под Новый год мы собрались большой компанией, в которой присутствовали
оба вышеописанных персонажа. Сразу было заметно, что Стасу не терпится
чем-то поделиться.
- Что, - спросил я, - опять нашел прекрасную незнакомку?
- Ты угадал! - воскликнул Стас. - Именно незнакомку и невыразимо
прекрасную. Ехал вечером по Флатбуш и увидел, что на скамейке сидит
девушка с собакой. Боже, как она мне понравилась! Она мне безумно
понравилась с первого взгляда. И она горько плакала. Я очень спешил,
но
решил, что обязан ее утешить. Я свернул в переулок к цветочному
магазину, купил огромный букет, потом снова подъехал к ней,
остановился
и протянул цветы. Ты знаешь, у нее были такие глаза! Я ни у кого в
жизни
не видел таких глаз. Она была потрясена. Все-таки женщины - это не то,
что вы, старые циники. Они романтичные натуры, им претит обыденность,
они ждут от нас безумных поступков.
- И что дальше?
- Да ничего. У меня не было времени, чтобы познакомиться с ней, даже
чтобы просто заговорить. Я повернулся и уехал. Но потом подумал, что
раз
она с собакой, значит, живет где-то поблизости. Я много раз туда
приезжал, исходил все собачьи площадки, но больше ее не встретил.

Тут я заметил, что Илья, слушая этот рассказ, что-то усиленно ищет в
своем смартфоне. Когда Стас замолчал, Илья протянул ему аппарат, на
экране которого светилась фотография двух девушек.
- Это она! - вскричал Стас. - Илюха, ты волшебник! Откуда ты ее знаешь?
И с кем она тут?
- С моей племянницей. Это Вика, племяшкина подруга.
- Но как ты догадался? Она рассказывала обо мне, да? Она меня запомнила?
Ну я же говорил: такой поступок невозможно забыть, я произвел на нее
впечатление!

- Да уж, тебя забудешь, - подтвердил Илья. - Она ехала от ветеринара, и
у нее в автобусе вытащили сумочку. Деньги до последнего цента,
карточки,
телефон, документы, в общем, все. Вот она и плакала: чужой неспокойный
район, денег нет, как добираться домой - неизвестно. И тут подлетает
какой-то хмырь на "Лексусе", сует ей цветы и уезжает. Нормальный
человек
бы домой подвез, или хотя бы телефон дал позвонить. Да хоть бы дал два
бакса на метро, и то б больше пользы было, чем от твоего букета. Она
потом еле уговорила продавца взять букет обратно за два доллара, на
них
и добралась. Да она тебя каждый день вспоминает, и все с одной
присказкой: бывают же на свете козлы!

И только вдоволь налюбовавшись на онемевшего Стаса, Илья проворчал:
- Пиши телефон, романтик хренов...

Спасибо сказали: УмНик

УмНик

УмНик


Статус: Пользователь
Возраст: 52
Город: Краснодар
Дата регистрации: 11 апр 2005
Последнее посещение: 23 авг 2019 в 9:51
Тем: 100
Сообщений: 32705
Репутация: 803
Спасибо сказали раз: 75079

Написать личное сообщение
24 ноя 2008 в 8:20
Не так понравилась сама история (концовка так себе), но описание романтика и прагматика в самом ее начале - это супер. :-)
xandercage

xandercage


Статус: Пользователь
Возраст: 37
Город: Москва
Дата регистрации: 13 ноя 2008
Последнее посещение: 19 мар 2009 в 12:37
Тем: 2
Сообщений: 33
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 3

Написать личное сообщение
25 ноя 2008 в 21:01
- Что будет если женщину перевернуть вверх ногами?
- Копилка!
- А мужчину?
- Вешалка)))
Black

Black


Статус: Пользователь
Возраст: 30
Город: Баку
Дата регистрации: 18 окт 2008
Последнее посещение: 24 мар 2016 в 7:35
Тем: 111
Сообщений: 1907
Репутация: 61
Спасибо сказали раз: 468

Написать личное сообщение
30 ноя 2008 в 17:01
Однажы танк запорожесу говорит что у него мотор в заднице.Запорожес просит помощи у феррари.А феррари ему говорит: "А ты ему скажи что у него член на лбу"
Мaг

Мaг


Статус: Пользователь
Возраст: 36
Город: Другой
Дата регистрации: 28 мая 2008
Последнее посещение: 7 дек 2019 в 21:26
Тем: 28
Сообщений: 322
Репутация: 9
Спасибо сказали раз: 103

Написать личное сообщение
6 янв 2009 в 19:40
Жил-был хороший человек Серёжа. Однажды угораздило его влюбиться в девушку Соню и сделал он ей официальное предложение. Отказала ему Соня. Погоревал Серёжа три дня и три ночи и влюбился в другую девушку, Ирой её звали. А она ему тоже отказала. И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире, крышку унитаза не опускать и девушек домой приводить. А ещё он сериалы по телевизору вообще не смотрел и Диму Билана не слушал, в магазин ходил, когда захочется, а, когда не хотелось, на диване лежал и чесался везде, как животное. И пылесосил, когда грязно, а не по субботам, и мусор выносил не по утрам, а когда его, мусора, много становилось. А старые газеты на шкаф складывал. И по магазинам 7 марта не бегал. И даже зарплату никому не отдавал, а сам тратил, на себя, на друзей да на женщин разных. А как он в ванной блатные песни пел! И никто ни разу ему не сказал, что б он заткнулся и что у него слуха нет. И нервы у него крепкие были, и кудри чёрные, и зрение хорошее, и даже сердце никогда не болело. И когда исполнилось ему 100 лет, он умер от старости, а не от какой-нибудь язвы. И в гробу лежал счастливый-счастливый и улыбался, хотя вокруг все плакали.

Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво. А сказка хорошая получилась… Эх…

УмНик

УмНик


Статус: Пользователь
Возраст: 52
Город: Краснодар
Дата регистрации: 11 апр 2005
Последнее посещение: 23 авг 2019 в 9:51
Тем: 100
Сообщений: 32705
Репутация: 803
Спасибо сказали раз: 75079

Написать личное сообщение
8 янв 2009 в 11:04
Цитата("Мaг"
И стал Серёжа жить весело и счастливо, ездить на охоту и рыбалку без разрешения, пиво пить и лук с чесноком есть, посуду за собой не мыть и носки разбрасывать по всей квартире

А если вы не живете, то вам и не умирать... (из песни)

Цитата("Мaг"
Вот какую красивую сказку я сочинил. Я б ещё написал, но скоро жена вернётся, а у меня пол не вымыт, курица не сварена и ковёр не вытрясен. И полочку я какую-то на кухне не повесил, и комнату не проветрил, и Руслану не сказал, что он алкаш и что б он больше мне не звонил со своим дурацким футболом под пиво.

Лох твой Сережа... Лошок... ЛОШАРА...
Вот пусть прочтет на досуге:
БЫТ - Мужская и женская работа - http://www.soblaznenie.com/articles.php?id=10
Rezzet

Rezzet


Статус: Пользователь
Возраст: 39
Город: Другой
Дата регистрации: 26 окт 2008
Последнее посещение: 27 янв 2014 в 10:18
Тем: 23
Сообщений: 886
Репутация: 39
Спасибо сказали раз: 189

Написать личное сообщение
8 янв 2009 в 20:21
- Хочешь быть как я?
- Да!
- Вот, сцуко, извращенец!

УмНик

УмНик


Статус: Пользователь
Возраст: 52
Город: Краснодар
Дата регистрации: 11 апр 2005
Последнее посещение: 23 авг 2019 в 9:51
Тем: 100
Сообщений: 32705
Репутация: 803
Спасибо сказали раз: 75079

Написать личное сообщение
11 янв 2009 в 9:55
Молодежь просит отставного поручика Ржевского поделиться опытом.
- Поручик, вы ведь стояли у истоков движения, которое сейчас называется пикапом! Расскажите нам, как лучше всего покорить сердце женщины?
- Все очень просто! Видишь, что перед тобой красивая девушка. И пока она даже пикнуть не успела, ты её "ап" - и сразу в постель!

Спасибо сказали: Black

Black

Black


Статус: Пользователь
Возраст: 30
Город: Баку
Дата регистрации: 18 окт 2008
Последнее посещение: 24 мар 2016 в 7:35
Тем: 111
Сообщений: 1907
Репутация: 61
Спасибо сказали раз: 468

Написать личное сообщение
26 янв 2009 в 18:47
Цитата(УмНик @ 11.1.2009, 13:55) [snapback]54052[/snapback]
И пока она даже пикнуть не успела, ты её "ап" - и сразу в постель!

Black

Black


Статус: Пользователь
Возраст: 30
Город: Баку
Дата регистрации: 18 окт 2008
Последнее посещение: 24 мар 2016 в 7:35
Тем: 111
Сообщений: 1907
Репутация: 61
Спасибо сказали раз: 468

Написать личное сообщение
12 фев 2009 в 8:26
Блондинка приходит в магазин и видит нехнакомый предмет. Спрашивает:

- Что это?

Ей говорят:

- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:

- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.

Ее спрашивают:

- А что у тебя в нем?

- Две чашке горячего кофе и мороженое.

_______________________________________________________________________________

Застряли в лифте блондинка и брюнетка.

Брюнетка орет:

-Помогите, помогите!

Блондинка:

-Помогите, помогите!

Брюнетка:

-Давай кричать вместе, так нас быстрее услышат.

Блондинка:

-Вместе, вместе, вместе!

_______________________________________________________________________________



Лето.В автобусе давка.Час пик.Грузин стоит сзади красивой блондинки и дышит ей в затылок, что она терпет еле еле. Ей на плечо садится муха. Грузин вежливо, с искренней заботой. - Дэвушк, у тибэ на плэче муха сыдит.

Блондинка с раздражением от акцента:

- Чо, Eбёт что ли???

- Да нэт, просто сыдит...
_______________________________________________________________________________



К доктору(Д) приходит на прием симпатичная блондинка(Б):

(Б)- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.

Доктор:

(Д)- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

_______________________________________________________________________________

Заходит блондинка в ГАИ И говорит "хочу розовые номера" А гаишник отвечает "неположенно"!!! Блондинка спрашивает " Почему вам педикам голубые можно , а нам лизбеянкам нельзя?"
_______________________________________________________________________________


Лучшие изобретения блондинок:

Оглавление для словаря.

Фонарик на солнечных батареях.

Чай в непромокаемых пакетиках.

Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.

Инвалидное кресло с педальным управлением.

Вентелятор без электропривода, работающий от ветра.

Зарядное устройство, работающее на батарейках.

Холодильник для эскимосов.

Надувная доска для дартса.

Пожаробезопасные спички.

Незасвечивающаяся фотопленка.

Вертолет с катапультируемым сиденьем.

Рh-нейтральный шампунь.

Телефон для глухих.

_______________________________________________________________________________


Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мертель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в

квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.

Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн. . Ну а ели у нее случиться выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:

-Тогда ты тр@*нешь ее еще раз


_______________________________________________________________________________


Комиссия в психушке. Главный врач проходит в палату и говорит:

- А вот это - самый тяжелый случай. Он считает себя эльфом.

- И неужели никаких результатов?

- Да, вот уже двести лет он тут, а вылечить не можем.


_______________________________________________________________________________


У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :

-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

_______________________________________________________________________________


Женщина на приеме у психиатра:

- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.

- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.

- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

_______________________________________________________________________________


Приходит мальчик домой.Накуреный в смерть.Думает:"Как бы не попасться на глаза родителям,пойду ка я в зал".Открывает дверь.Там сидит отец.Мальчик тут же закрывает дверь и думает-что делать дальше.Решил пойти на кухню.Только открывает дверь-как глядь:там отец сидит.В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню.В спальне так же оказался отец.



- Сынок,если ты ещё раз откроешь дверь в туалет,я тебе уши надеру!

_______________________________________________________________________________


Стоит наркоман... щелкает семечки. Протяжно, медленно, одну за другой кладёт в рот и щелкает. Вдруг, одна падает на пол... Наркоман смотрит на неё и говорит:

-Иди сюда... (тишина) Иди сюда... (никакого движения)

Наркоман достаёт ещё горсть семечек и бросает на пол со словами:

-Приведите мне её!!!

_______________________________________________________________________________


Сидят два наркомана под кайфом, вдруг - звонок в дверь. - Слу-ушай, кто-то зво-онит... - Да-а... На-адо о-откры-ыть... Через сутки чуть оклемались, открывают - на пороге третий стоит: - Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под две-ерью сидели? Только позвонил - сразу открыли-и...

_______________________________________________________________________________


-В тюрьме наркоман, пожарник и садист. Нарк:

- Эх, щас бы косячок покурить...

Пожарник:

- А вы его потом затушите?

Садист:

- Да. Об твою задницу!

_______________________________________________________________________________


Обкуренный панк заходит в церковь и начинает задувать свечи.

Батюшка в истерике:

- Ты что делаешь, ирод?

- Отвали, у меня сегодня день рожденья!

_______________________________________________________________________________


Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода

наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном

и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:

- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?

- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

_______________________________________________________________________________


Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.

Пух:

- И куда задевалась эта гр*цензура*ая ослятина?

Пятачок:

- Да, да. Эта гр*цензура*ая ослятина!

Пух:

- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!

Пятачок:

- Да, да! Подлого ишачину!

Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.

Пятачок:

- Ах ты, гр*цензура*ая подлая ослятина ишачатина...

От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.

- За что, Винни?

- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?


_______________________________________________________________________________


Лежат 2 наркомана.Один из них начинает дрочить.Другой у него спрашивает:

-Что ты делаеш?

-Дрочу.

-А кончить хочеш?

-Да.

-Тогда дрочи себе!
УмНик

УмНик


Статус: Пользователь
Возраст: 52
Город: Краснодар
Дата регистрации: 11 апр 2005
Последнее посещение: 23 авг 2019 в 9:51
Тем: 100
Сообщений: 32705
Репутация: 803
Спасибо сказали раз: 75079

Написать личное сообщение
12 фев 2009 в 8:36
Прекрасная половина человечества: это то, что у женщин ниже пояса, а у мужчин - выше. (УмНик)

Спасибо сказали: Despot

Dwarf

Dwarf


Статус: Пикапер
Возраст: 34
Город: Владивосток
Дата регистрации: 2 сен 2008
Последнее посещение: 20 июн 2021 в 8:25
Тем: 5
Сообщений: 207
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 54

Написать личное сообщение
14 фев 2009 в 10:21
Порадовала статья на одном антипикаперском сайте (привожу по памяти):
Как узнать пикапера? Если он неожиданно подходит к вам и смотрит в глаза, шутит, улыбается при разговоре - скорее всего, это пикапер! Если он хорошо одет, ведет себя уверенно и властно - это пикапер! Если вы чувствуете себя с ним хорошо и так, словно знаете его уже много лет - это точно пикапер!!

Коментарии:
А если к вам подходит небритый нечесанный чмошник в нестиранных шмотках, прыщавый и в очках, не знает, о чем говорить и смотрит в пол - сто пудова это нормальный пацан!!
(с) башорг

Спасибо сказали: УмНик, Siegfeuer, Александр_Урал, CuriousBrain, DL, Adios, John, Black, Rezzet, Prowler, Лещ, AndryVs

AXTIIAP

AXTIIAP


Статус: Пользователь
Возраст: 33
Город: Другой
Дата регистрации: 27 сен 2008
Последнее посещение: 31 авг 2009 в 19:32
Тем: 18
Сообщений: 82
Репутация: 1
Спасибо сказали раз: 0

Написать личное сообщение
14 фев 2009 в 19:14
Цитата(Dwarf @ 14.2.2009, 14:21) [snapback]56785[/snapback]
Порадовала статья на одном антипикаперском сайте (привожу по памяти):
Как узнать пикапера? Если он неожиданно подходит к вам и смотрит в глаза, шутит, улыбается при разговоре - скорее всего, это пикапер! Если он хорошо одет, ведет себя уверенно и властно - это пикапер! Если вы чувствуете себя с ним хорошо и так, словно знаете его уже много лет - это точно пикапер!!

Коментарии:
А если к вам подходит небритый нечесанный чмошник в нестиранных шмотках, прыщавый и в очках, не знает, о чем говорить и смотрит в пол - сто пудова это нормальный пацан!!
(с) башорг

надо ж было такое накалякать))
Лис

Лис


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Санкт-Петербург
Дата регистрации: 9 мар 2008
Последнее посещение: 17 ноя 2009 в 18:00
Тем: 5
Сообщений: 1244
Репутация: 16
Спасибо сказали раз: 283

Написать личное сообщение
15 фев 2009 в 22:41
Посвящаеться одному известному любителю каббалы...

Глотки
надсаживайте
в скорбном
реве,
Смыкайте
тысячи
траурных
колонн.
Во Владимире
Рудольфовиче
Соловьеве
Лопнул
внутрижелудочный
баллон!
Black

Black


Статус: Пользователь
Возраст: 30
Город: Баку
Дата регистрации: 18 окт 2008
Последнее посещение: 24 мар 2016 в 7:35
Тем: 111
Сообщений: 1907
Репутация: 61
Спасибо сказали раз: 468

Написать личное сообщение
22 фев 2009 в 17:02
Печальная история одной антипикаперши...
Приходит тупая антипикаперша в ЗАГС со своим ботаником.И вдруг ботан отказывается от неё.На вопрос "почему?" он ответил так "Да у тебя же лицо на жoпy похоже".У антипикаперши горе.Она идёт в бар и встречает своих подруг."Ну давайте выпьем,у меня сегодня горе" заявляет она.Но к сожелению они тоже отказываются.На вопрос "почему?" они отвечяют так же как и ботан.Тут антипикаперша совсем расстроилась и решила свести счеты с жизнью!Подходит к канализационному люку... "Прыгну!"-думает она. Заглядывает туда,
а из люка крик:
- В люк НЕ СРАТЬ - идут работы!
Rain

Rain


Статус: Пользователь
Возраст: 37
Город: Оренбург
Дата регистрации: 24 янв 2008
Последнее посещение: 22 фев 2013 в 14:21
Тем: 13
Сообщений: 445
Репутация: 17
Спасибо сказали раз: 156

Написать личное сообщение
25 фев 2009 в 11:21
Когда парень пишет девушке такие письма...

"Дорогая! Хочу признаться! Когда я вижу твои гру-
стные глаза, мерцающие, как блики на водной гла-
ди, мне тут же, сразу, непреодолимо хочется тра-
тить на тебя все свои деньги, или отвезти отдо-
хнуть на берегу моря мою милую девочку, мою су-
женную, мою рыбоньку, мою птичку, лисичку, коше-
чку, ведь ты достойна этого, как никто больше!"


...понять его по-настоящему можно, только читая через строчку.

Спасибо сказали: Paradiz, Эд

Dwarf

Dwarf


Статус: Пикапер
Возраст: 34
Город: Владивосток
Дата регистрации: 2 сен 2008
Последнее посещение: 20 июн 2021 в 8:25
Тем: 5
Сообщений: 207
Репутация: 0
Спасибо сказали раз: 54

Написать личное сообщение
24 мар 2009 в 12:47
не анекдот, но креатив)

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Dario

Dario


Статус: Пользователь
Возраст: не указан
Город: Санкт-Петербург
Дата регистрации: 27 авг 2007
Последнее посещение: 24 фев 2013 в 10:03
Тем: 10
Сообщений: 306
Репутация: 5
Спасибо сказали раз: 57

Написать личное сообщение
25 мар 2009 в 12:28
Не знал куда запостить. Вот такую тележку нашел.

Спасибо сказали: Gohny

Rain

Rain


Статус: Пользователь
Возраст: 37
Город: Оренбург
Дата регистрации: 24 янв 2008
Последнее посещение: 22 фев 2013 в 14:21
Тем: 13
Сообщений: 445
Репутация: 17
Спасибо сказали раз: 156

Написать личное сообщение
3 апр 2009 в 19:37
Такое вот утро

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- *цензура*сь пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- *цензура*! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.
MAV

MAV


Статус: Пользователь
Возраст: 34
Город: не указан
Дата регистрации: 11 окт 2008
Последнее посещение: 27 окт 2012 в 14:45
Тем: 3
Сообщений: 404
Репутация: 1
Спасибо сказали раз: 54

Написать личное сообщение
3 апр 2009 в 20:59
Это что, реальная история из жизни? )))))


У Вас нет прав писать в этот форум. Попробуйте зарегистрироваться или написать администратору.