А ты сегодня улыбался!?

Little Weezy, :-)
...

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: HoLoD, Nautilus, Jordan, Андрей, Little Weezy

...

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, Falconer, Rasta, HOT, Vitrum

На тему игрушек Стива Джобса:
-Замечательно ответил, садись.
-Мне 5?
-Нет, 4s
+

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Если глаза девушки горят как звезды, то пришло время расчехлить
телескоп.

Куда смотрят девушки во время знакомства)

http://www.youtube.com/watch?v=BkuE4S3DuoE&feature=player_embedded

Спасибо сказали: УмНик, POMYJI, black

:-)

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, POMYJI, Lemonad, playX

Жизнь это прыжок из пизды в могилу.

Спасибо сказали: POMYJI

...

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: Falconer, HinNar, POMYJI, Ученик

:-))

Спасибо сказали: Rasta

на майках девушек с надписью «я королева, и не ебет » нужно дописывать «никто»




катя: я букет поймала на свадьбе!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.




Сегодня в душе нашел укрепляющий шампунь Gаrniеr Fruсtis с надписью Длина и Сила. Конечно, маловероятно,но решил помыть им не только голову.

Спасибо сказали: УмНик, Сириус, Little Weezy

Следите за дорогой. =))

Спасибо сказали: alezjka, Rasta, Нарек

ВК у друга нашла

Шла Саша по шоссе и сосала сушку. Сосала бы х*й, ехала бы на машине.

Девочки хотят романтики в 14 -16 лет, а мальчики хотят секса. в 18 лет девочки хотят секса, а мальчики... А МАЛЬЧИКИ ВСЕГДА ХОТЯТ СЕКСА.

Спасибо сказали: УмНик, Roman

Почему когда твоя девушка или жена беременна, все ее друзья гладят по животу и говорят "Поздравляю", но никто не гладит тебя по члену и не говорит "хорошая работа"?

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

Милыe жeнщины! Пытaясь быть стeрвaми, помнитe, что истиннaя жeнщинa кричит нe нa мужчину... a нa мужчинe!

Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
- И что, мне теперь ноги расставлять?
Муж:
- А у нас что, вазы нет?

Пользователи Internet Explorer - это как избиратели Единой России: их вроде бы дохуя, но среди моих друзей нет ни одного такого долбоеба.

мужики, конечно, все кобели, но кто-то из нас как пёс - с разными суками, а кто-то как волк - либо один, либо с одной навсегда

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах

-у тебя девушка во время секса сильно кричит?
-да!особенно когда я хер об ее шторы вытираю..

Жена пришла домой с новым колечком.
Муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.
Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь!)))

Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе

Сидел на паре, кушал Twix, и тут мне одногруппница кричит: "Кинь мне палочку!". Я чуть не подавился.

Ей 13 лет… она сидит пьет кофе, курит и думает о нем… мне 23… я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики…



И САМОЕ КРУТОЕ НА ЗАКУСКУ:
ВСЕМ БАБСКИМ ТУПЫМ ПАБЛИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ

"Ори придурок, ты потерял идеальную.."
"Я е**у твои принципы в принципе"
"Меня трудно найти, легко потерять и невозможно забыть"

Я сатанею, когда читаю этот чудесный афоризм в статусе у очередной стремной телки, которой неплохо было бы скинуть пару десятков килограмм, и начать хоть что-то из себя представлять. Мне вообще очень больно за мудрые мысли великих людей, которые тиражируются безмозглыми уе**ами Каждый еб**н норовит многозначительно подписать под безвкусной аватаркой: "Все, что не убивает меня, делает меня сильнее!", не имея понятия об авторе и контексте фразы. Каждая каркалыга мнит себя роковой женщиной, и сообщает обществу о том, что ее трудной найти, легко потерять и невозможно забыть. Ну или рассказывает нам про "Я — женщина, а значит я актриса", или гордо заявляет "Мужчина может меня ударить только один раз..." намекая на наличие характера.

Очень хочется ответить: дорогая, с чего ты взяла, что кто-то будет тебя искать? Посмотри на себя. Таких, как ты и искать не надо. Пара банок пива, пачка LD slims, и все — этот вечер станет для тебя в ряд незабываемых. Если, конечно, ты сможешь растолкать толпы других желающих. Потерять? Тебя легко потерять? Не смеши! После того, как ты нашла хоть одного корявого идиота, который согласился тебя трахнуть, у него хер получится тебя потерять, как бы он об этом не мечтал. У тебя в глазах уже пляшут бесенята в розовых пинеточках а матка зудит от предвкушения. Ты считаешь, что получила шанс на реализацию, шанс стать законной самкой. А тебе нужно торопиться с этим. В свои 23 года ты уже расползлась до бесформенной массы, пройдет еще несколько лет и в лучшем случае тебя будет трахать только лысый инженер по охране труда, которого ты для этого споила на корпоративе. А утром он будет мечтать, чтобы ты как можно быстрее куда-то безвозвратно потерялась.

Невозможно забыть? Это уж точно. Любой нормальный мужик должен помнить о таких ошибках, и больше никогда так не делать. Но я молчу. А толку? Эта безмозглая тварь все равно ничего не поймет. Для нее это просто "гы гы, клевая фразочка". Она не понимает, что в реальной жизни нужно иметь очень серьезные основания для такого самомнения. Самое главное, что фраза-то изначально очень неплоха, и есть женщины, достойные ее. Но эти слова обесценены, затасканы, истерзаны миллионами тупых стремных телок, омерзительных жирных самок, каждая из которых норовит примерить на себя белое платье Мерелин или корсет Мадонны.

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: УмНик, Мaг, Jordan, HOT, Cream, Moreno, Little Weezy

Цитата

Недавно узнал, что жена чтобы найти что-нибудь в гугле, сначала ищет гугл в яндексе

Туда же
+

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: Maestro, POMYJI

Заходит девушка в аптеку:
- у вас презервативы со вкусом малин есть ?
- есть
- а со вкусом банана есть ?
- есть
- а со вкусом клубники ?
- девушка... вам х**й сосать или компот варить ?

Спасибо сказали: УмНик, zigfrei, , Сириус, HOT, Угадай, Moreno

Тебе отказала девушка и ты расстроился??? Смотри и радуйся!

Спасибо сказали: Jordan, Андрей

В ЗАГСе происходит бракоразводный процесс.
Вопрос к жене:
-почему Вы разводитесь?
-мы не сошлись в религиозных взглядах
-а что именно?
-я не хотела признавать что он Бог.

От УмНика:
В жизни обычно наоборот: "Я сама! Я богиня! Чего хочет женщина, того хочет бог! И все должны плясать под мою дудку."

Рыдал.... )))

ПИСЬМО ЖЕНЕ:

Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!

Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..

- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.

Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?

- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.

И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь.

Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех - сри на кухне, сука. Или «хуй» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.

Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блядь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.

Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блядь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.

А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.

Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев.

У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.

Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.

С любовью, твой муж…

Спасибо сказали: УмНик, Maestro, HinNar, Мaг, zigfrei, Jordan, Para, Lelik, Mapxy3, sye, New not, Лев, Сириус, HOT, Ikki, luytyy, Sergo, yugman, Андрей, ZAN, YellowGiraffe, AlexT

Вы любите ТРОЛЛИНГ??
Троллинг проект запустили на РЕН ТВ))))...
Я тут смотрю, угораю, приглашают звезду, якобы на серьезно интервью, а ведущий начинает троллить их не подеццкий)))Это мегалол!
Вот выпуск с Анфисой Чеховой))),вот она ТП
http://www.youtube.com/watch?v=oP4ULp0a5Os
Продолжение)))
Вот Анфис ТУПАЯ, ей дали мышку , не ЮСБИ, а ПэС Пополам)))), она дура , А ДЛЯ ЧЕГО ЭТО??КУДА ЭТО ВТЫКАТЬ??)))
Он:В системный блок...
Она:А у меня нет системного блока...
Он:А что у вас есть?
Она:Компьютер)))
ВОт же ТУПАЯ ПИЗДА))))

Спасибо сказали: УмНик, POMYJI, Cream

Так-с ,ну еще на закуску...

---

К этому сообщению прикреплены файлы, но у Вас нет прав на их загрузку.

Спасибо сказали: POMYJI, YellowGiraffe