Анекдоты

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену,
чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не
беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее!

Мужская дружба. Прихожу домой утром. Любимая: "Где был?" Я: "у друга ночевал". Она звонит 10 моим друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще сплю

Спасибо сказали: УмНик, Keks, Сириус, Угадай, luytyy, Bober, Ди_Ради, Андрей, Dami, Гарри, иван иванов, Миланна

У нас в семье, по мнению жены, - «это мои сиськи, это моя квартира, это моя машина, это мои дети и НАШ член»
***
Утро после грандиозной пьянки, все просыпаются рано утром от возмущенных воплей некой девушки:
- Кто меня вчера трахнул?!
Никто естественно не признается.
Проорав минут 5 девушка жалобным тоном выдает:
- Ну пожалуйста скажите кто, мне же понравилось!
***
Еду кароче в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремало окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"
***
— Я себе жену найду самую-самую красивую!
— Ну, а если ты полюбишь чудесную девушку, и она будет для тебя самая красивая?
— Нееееет, я полюблю самую красивую! Только, это надо не просто выбирать, надо всех ПЕРЕПРОБОВАТЬ!

:-)

Спасибо сказали: иван XXX

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:-Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять:-Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!


Жена спрашивает мужа: «Ты поел? "
Тот ее передразнивает: «Ты поел?"
Жена: «Хватит меня передразнивать! "
Муж снова: «Хватит меня передразнивать! " Жена: «Я тебя люблю! " Муж: «Да, я поел»


Мужу на работе дали 2 путёвки на курорт. Он подумал: с любовницей ехать — жена обидится, с женой — обидится любовница. Отдал путёвки им обеим. После возвращения рассматривает фотографии у жены. Находит на фотографии любовницу, спрашивает: «Это кто? " Жена отвечает: «Эта баба каждый день мужиков меняла!» Муж пошел к любовнице, рассматривает фотографии, показывает на жену, спрашивает у любовницы: «Это кто?» Любовница отвечает: «Это такая честная женщина: с мужем приехала, с мужем и уехала»


а чего мне бояться, подумала красная шапочка. Лес я знаю, секс люблю


– Пойдем ко мне фильмы смотреть? – хаха, я не ведусь на такую х..йню. – У меня есть горячая вода. – ПОШЛИ

Спасибо сказали: YellowGiraffe, Vadim, Миланна, Vishenka

Приходит молодой человек к своему, более старшему, товарищу и недоуменно спрашивает:
- Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще не обращают внимания?
- А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий Мужчина?
- Ну… это… как сказать…
- Он должен дарить им радость, не правда ли?
- Правда!
- А каким образом он должен дарить им радость?
- Ну, там, комплименты, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны…
- Нет, - отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, - запомни, дорогой друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов!

Девушка глядя в зеркало:
-Дорогой, мне кажется я потолстела! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
-У тебя хорошее зрение!

Спасибо сказали: black, Сириус, Bober, YellowGiraffe, vadimlovelife

Ага, напомнило другой анекдот =)

-Дорогой, это платье меня полнит?
-Дура, тебя полнит живот

Спасибо сказали: Сириус

- милый я сбросила 2 килограмма!
- смыть не забудь.

Спасибо сказали: УмНик, Майор, Bober, Андрей, YellowGiraffe, Лещ, vadimlovelife, Миланна

- Девчонки, а может мне грудь силиконовую сделать?
- Ага. А еще лучше две!

- Девушка, постойте, это не у вас упало?
Она, оборачиваясь...
- Чавоо?!
- Пипец, можешь идти дальше, это у меня упал...

- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: б##ди здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.

- Вася, а мы богаты душевно?
- Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

- В шахматы умеешь?
- Базара нет.
Садятся за доску, второй тупо смотрит на фигуры, затем берет короля, вертит в руках.
- Это король.
- Я понял. Не пойму только бубей, червей...

Спасибо сказали: Володя Шарапов, black, HOT, Faranel, YellowGiraffe, Миланна

Цитата

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует так оттpахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит: - В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дpочи. Все в шоке: - Зачем? - А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее!

Тоже из этого разряда:

Собралась большая украинская семья. Свадьба. Парень хохол женится на москальке.
И тут отец даёт советы своему сыну:
"Сын, покажи на что хохлы способны, покажи, что мы Сильные, возьми её наруки и кинь на диван! Покажи что мы страстные, сорви с себя рубаху!" Брат добавляет, "Ага, покажи, что мы независимые, подрочи в сторонке!"

Мужик схватил пацана и Орёт ему
- Сука я тебе покажу,я тебе покажу как трахать мою дочку
- Дядяяя,не нужноооо,я сам.

Спасибо сказали: Майор, YellowGiraffe, Лещ, vadimlovelife

Реальное письмо в прокуратуру ( конец 80-х):

"...прошу помирить нас с женой с применением власти. Добрых слов она не понимает, сколько ее ни бей."

Спасибо сказали: YellowGiraffe

Жена подходит к мужу
сидящему за компом:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери
пример с меня. Я у тебя хоть
раз тряпку попросил, когда ты
полы моешь?

Спасибо сказали: Майор

- Волк: Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую туда, куда ни кто не целовал???
- КШ: В корзиночку что ле?

Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует что-то не то, начинает себя ощупывать:
-"Блин! Где мои рёбра?!"
Голос сверху:
-"А кто вчера девочек заказывал?"

- Мне сказали, что я полная копия папы
- жаль папа у тебя не Джессика Альба.

Женщина должна быть трёхфазная:
Дома-хозяйка,
В гостях-королева,
В постели блядь!
Но бывает сдвиг по фазе:
Дома-как королева,
В гостях-как Блядь,
В постели-как хозяйка, хочу дам, хочу нет))

Спасибо сказали: Benzo

Ошибся разделом, по совету УмНика, выкладываю здесь
Подборка копипасты с баша.

---

<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином.

---

xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее
ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны
ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать
ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....
ххх: Я, блять, в шоке.

---

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!

---

ГламуРрКа: ПрИвЕтИк
ATM: Чё надо?
ГламуРрКа: Ты ЧиВо ТаКаЯ БукА? =)))
ATM: Иди нахуй
ГламуРрКа: ЧеГоО?!?!?!
ATM: ИдИ НаХуЙ

---

Вчера после трудовой недели купил банку пива на дорогу домой (у нас в Тюмени пока не холодно. где то минус 12). дождался автобуса. зашел и сел за двумя девушками, и услышал;
- А что у вас там с Димкой?
-Да растались мы. козел он.
-Так в чем дело то???
-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая. а мне нужно немного наворотов. ну это уже 200 штук. он получает 20-22 в месяц. то есть если по 18-19 в месяц платить до примерно за год расчитаемся. ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. курить он наверно бросит. жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?
-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.
-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*ПУ СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

P/S Кто бы ты не был Димка, от своего лица присуждаю тебе орден "Русский мужик" первой степени

---

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый

---

mcvanich: у меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей.

---

Антон: Хочешь стих? -
Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

---

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: Уебок!
13:21:58 - N@sty@ has logged off

---

<gl1zori> У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
<GYry-> gl1zori: и что он там увидит? Счетчик входящих?

---

Вчера ехал по федералке на машине. Рядом проходит железная дорога. Навстречу идет локомотив и пару раз моргает фарами. Сбавляю скорость. И точно! Впереди ограничение 40. Следом экипаж ДПС.

---

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?

---

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да

---

И, по моему, самая смешная:

111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

P.S. Все цитаты взяты с первой страницы топ-рейтинга.

Спасибо сказали: УмНик, luytyy, Bober, Андрей, Benzo, Vishenka

увидел в ВК:
Иду по улице, настроение на позитиве, идет навстречу бабка в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись". Бл* ни разу в жизни не приходилось так сдерживать улыбку. Только бабку прошел на землю упал ржу не могу аж слезы. Сзади по спине кто-то хлопает со словами: "Ты что милок!!! Все будет хорошо"..........

Увидел в бассейне девочку в купальнике с надписью "want extreme", оказалось она в английском не шарит