Анекдоты

Курсанты впервые прыгают с парашютов...
-первый пошел...второй пошел...третий пошел...
-(хриплым голосом)нет не пойду
-почему?
-(хриплым голосом)у меня ангина
-прыгай давай!!!
-(хриплым голосом) Неееет!!!
Инструктор запарился уговаривать курсанта и решил на помощь пилота позвать - вырубают свет в самолете, завязывается борьба и через несколько секунд им удается выбросить его из самолета, инструктор - вот гад, долго сопротивлялся...
-(хриплым голосом) даааа, видно спортсмен

Джентельмен был настолько пьян, что появился перед дамами в пальто... застегнутом на одно яйцо. )
*********************************
Девушку красят не сиськи, а.......а,нет! все правильно - сиськи!!!

Для того, чтобы из офисного планктона вырасти до акулы бизнеса, где-то в этой эволюционной цепочке, чувствую, необходимо обязательно стать рачком

А мне нравятся анекдоты про скандинавов. Друг много рассказал, когда к нему недавно в Финляндию ездил. (Друг русский)

Сидят на работе за компьютерами четыре фина. Один говорит:
- Чтоттто сегооодня Интернетт тормооозиттт!
Через час второй:
- Тттааа, тормооозиттт!
Через два часа третий:
- У мменя тожжже не выззывается!
Через три часа четвертый:
- Сначиттт правда, что сетть отключиллиии!

Финский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты чё, ёкнулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут количество пассажиров???
- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.
- Ты савсем мудак? Причём тут Кваттро и пассажиры?
Полчаса втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают.
- Зови начальника. Достал, мля!
- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уннно, едут трое.

Сидит Фин в кафе и полдничает. У него чашка кофе, мюсли и
бутерброд с джемом. К его столику подходит Швед и, жуя жвачку,
начинает разговор:
- Вот вы, Финны, хлеб целиком едите?
Фин отвечает:
- Конечно.
Швед надувает большой пузырь и самодовольно говорит:
- А мы - нет. В Швеции мы едим только мякиш, а корки собираем в
контейнеры, перерабатываем, делаем из них мюсли и продаем в Финляндию.
Фин ничего не отвечает. Швед, снова надувая пузырь из жвачки,
спрашивает:
- А вы едите бутерброды с джемом?
- Конечно, едим.
- Не-е... Мы в Швеции едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и
всякие огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них
джем и продаем в Финляндию.
И довольный собой опять надувает пузырь. Финна это, наконец, достало
и он, в свою очередь, спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Швед:
- Выбрасываем, естественно.
Фин:
- А мы - нет. Мы, Финны, собираем их в контейнеры, перерабатываем,
делаем из них жвачку и продаем в Швецию.

Спасибо сказали: Мaг

Счастливый папаша под окнами роддома:
- Машка, кто? Мальчик?
- Нет.
- А кто?

- Дорогая, я принял решение - бросаю пить!
- Как? Зачем? Кто же теперь будет называть меня красавицей?

В классе. Учительница:
-Вася!
-А?
-В жопу нога, встань когда с учительницей разговариваешь, сколько будет 2+2?
-Ну 5!
-Плохо, Вася, - садись, не быть тебе инженером.
-Петя!
-А?
-В жопу нога, встань когда с учительницей разговариваешь, сколько будет 2+2?
-Ну 3!
-Плохо, Петя, - садись, не быть тебе инженером.
-Вова!
-А?
-В жопу нога, встань когда с учительницей разговариваешь, сколько будет 2+2?
-Ну 4!
-Молодец, Вовочка, - садись, будешь инженером.
-Марь Ивановна!
-А?
-Xуй на! Встань, когда с инженером разговариваешь.

Спасибо сказали: CuriousBrain, POMYJI, Rasta, Гарри

Сегодня один мой друг прислал ЭТО:

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70

...Прикольно, я прочел почти сразу же. :-)

Спасибо сказали: POMYJI, New not, Romjka, Moreno

9 = _Д_евять и буква "д" в некоторых начертаниях
4 = А (похоже по начертанию)
3 = Е (зеркальное)
6 = б (Б) почти одинаково
N = И (зеркальное)
0 = О
8 = В (похоже по начертанию)
7 = Т (похоже по начертанию)

З.Ы. а ваще это ппц какой баян,
и оригинал был на языке английском

TH15 M3554G3 53RV35 TO PR0V3 H0W 0UR M1ND5 C4N D0 4M4Z1NG TH1NG5! 1MPR3551V3 TH1NG5! 1N TH3 B3G1NN1NG 1T WA5 H4RD BUT NOW, ON TH15 LIN3 YOUR M1ND 1S R34D1NG 1T 4UT0M4T1C4LLY W1TH OUT 3V3N TH1NK1NG 4B0UT 1T, B3 PROUD! 0NLY C34RT41N P30PL3 C4N R3AD TH15. R3 P05T 1F U C4N

Чето седня наболело Во, что придумал
СМИ
СМИ-средства мусорной информации
Средство мусорной информации (СМИ) понимается как средство донесения мусора (словесного, звукового, визуального) по принципу широковещательного канала, охватывающее большую аудиторию и действующее на постоянной основе.

К СМИ относятся:
Печатные издания (пресса): газеты, журналы
Электронные СМИ: телевидение, радио, интернет.

С течением времени рассмотрение СМИ как «информирующих» ушло в прошлое: в зависимости от угла рассмотрения используются эпитеты «развлекающие» и даже «формирующие» (общественное мнение). Развитие механизма обратной связи, то есть наличие формальной возможности влияния или выражения своего мусора со стороны слушателей, зрителей и читателей придаёт СМИ характер не однонаправленной канализации. Если рассматривать данное понятие с позиции социологии, то СМИ являются частью более широкой сферы СМК (система мусорной канализации).

Согласно российским источникам, СМИ имеют следующие признаки:
Массовую мусорность (применительно к законодательству Российской Федерации, 1000 и более экземпляров для газет, журналов и рассылок);
назойливость, периодичность не должна быть меньше одного раза в год;
принудительность: один источник мусора (вещатель, редакция) — много потребителей.

Согласно ст.2 закона РФ от 27 декабря 1991 года № 2124-I «О средствах мусорной информации» СМИ — это совокупность таких субъектов мусорной канализации, как:
назойливое печатное издание: газета, журнал, альманах, бюллетень, иное издание, имеющее постоянное название, текущий номер и выходящее в свет не реже одного раза в год,
радио-,
теле-,
видеопрограмма,
кинохроникальная программа,
иная форма периодического распространения мусорной информации.

Каждое из этих средств информации обладает своими особенностями в области производства и подачи мусора.

Ну не стоит же так критично обобщать. ))
Мы кстати тоже в своем роде СМИ. ))

Привет, друзья. Многие знают, что на днях вышел очередной "киношедевр" "Высоцкий. Спасибо, что живой"
Пересказывать я не люблю, а лучше чем у Дмитрия Пучкова у меня сказать не получится:
Рецензия (текст+видео)

Но пост не о самом фильме, а о творчестве посетителей, на тему сего "шедевра".

Творчество камрадов на тему "Спасибо, что живой":

Крамаров. Спасибо, что косой.
Косой. А чё сразу Косой?!
Ельцин. Спасибо, что бухой.
Медведев. Спасибо, что второй.
Путин. Спасибо, что во второй.
Тимошенко. Спасибо, что с косой.
Новая жена Маккартни. Спасибо, что с ногой.
Ходорковский. Спасибо, что по сто сорок седьмой.
Цой. Спасибо, что с мацой.
Хой. Спасибо, что не Цой.
Хой. Спасибо, что не Хуй
Новый год. Спасибо, что зимой.
Матроскин. Угостите колбасой.
Зидан. Спасибо, что головой.
Марадона. Спасибо, что рукой.
Мадонна. Спасибо, что ртом.
Христос. Спасибо, что воскрес!
Юра. Спасибо, что музыкант.
Аллах. Спасибо, что акбар.
Кондуктор? Спасибо. Проездной.
Тимати. Красивый-расписной.
Член. Спасибо, что мужской.
Виски. Спасибо, что двойной.
Секс. Спасибо, что порой.
Оргазм. Спасибо, дорогой.
Оргазм. Спасибо, что со мной!
Одеклон. Спасибо, что тройной.
Дружу. Спасибо, с головой.
Дрочу. Спасибо, что рукой.
Евреи! Идите-ка за мной! (с) Моисей
Харон. Спасибо, не веслом.
Размер? Наверное, второй.
Маркс. Спасибо, что с бородой.
Кардашьян. Спасибо, что с кормой.
ДПС. Как это не видели двойной?
Doom. И первый, и второй.
Собаки. Поглядим весной.
Аватар. В том числе и голубой
ЕГЭ. Только бы не Толстой.
Лев. Спасибо, что Толстой.
Ваш номер -- тристадвацвосьмой.
Кусто. Гуляет под водой.
Сбербанк. Не лезьте, вы за мной!
Сизиф. Своё ношу с собой.
Икс-бокс. Собака, дорогой!!!
Объява. Но мопед не мой.
Топор. Работай с головой!
Герасим. Спасибо, что немой!!!
Монсон. Спасибо что ногой.
Сплю. Спасибо, что с женой!
Мюллер. Спасибо, Броневой.
Секс. Конечно групповой.
Фукусима. С болезнью лучевой.
Nicon. Спасибо, что цифровой.
Никсон. Бери напалм - в Ханой.
Моцарт! Спасибо, что глухой!
Кенни. Живее только Цой!
Мутко. Спасибо, from my heart.
Булыкин. "Спасибо", что на Евро ни ногой!
Адвокат. Булыкин, sorry, from my heart!
Фёдор, отпизди всех ногой.
"Яблоко"? Ты думай головой!
Валенок. Спасибо, что тупой.
Вариант для зоофилов:
Валенок. Спасибо, что с дырой.
Игорь, спасибо, что Крутой!
Хаус. Спасибо, что хромой.
Робин Гуд. Спасибо, что стрелой.
Федот. Спасибо, что не тот.
Аким. Спасибо, что хрен с ним.
Маша. Спасибо, что наша.
Иван. Спасибо, что дурак.
Мазай. Спасибо за зайцев.
Мао. Спасибо за китайцев.
Зенит. Спасибо, что прошел!
Трансформеры. ALL HAIL MEGATRON!

Источник

Спасибо сказали: УмНик,

Народное творчество по последним выборам:

«Фальсификация прошла нормально. Голосований в ходе нарушений не замечено»

«"Мы стали жить лучше", - сказало правительство. "Мы за вас рады", - подумал народ».

"Владимир Владимирович, у меня для вас две новости: хорошая и плохая, с какой начать?" - "Давайте с хорошей". - "Поздравляю! Вы стали президентом!" - "А плохая?" - "За вас никто не проголосовал!" «Журналист сдаёт заметку: «Только Чудо помогло «Единой России» набрать большинство». Редактор: «У тебя в слове «Чуров» две ошибки».

«В свете последних событий клич «Наших бьют!» звучит как-то позитивно».

«Я понял: «Мертвые души» - это про выборы».

«Почему дочки Путина не пойдут голосовать? Потому что родителей не выбирают!»

«Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа».

«Позвонили по телефону. Соцопрос. Спросили, буду ли я голосовать за "ЕР". Сказал, что нет. Через минуту вырубили свет. Прям хотелось перезвонить и сказать: «Ладно, ребята, уболтали».

«Барак Обама звонит Медведеву и жалуется, что есть большая вероятность, что его Демократическая партия проиграет на выборах в Конгресс США. Медведев говорит: «Я тебе помогу. Есть у меня мегаспец по выборам, Чуров его фамилия. Он к тебе приедет - все уладит». Выборы в США прошли. Медведев звонит Обаме узнать, что да как. Обама говорит: «Да в общем-то все тихо-спокойно прошло. Только вот результат странный какой-то: во всех штатах с большим отрывом победила «Единая Россия».

«Послевыборный праздничный карнавал в Москве! Особую популярность имеет костюм ОМОНа».

«Голосование за «Единую Россию» - это всегда как первый секс: половине наутро противно, половине - стыдно».

«ххх: Вы, прежде чем вякать «Долой партию жуликов и воров», докажите делами, что вы не воры и не жулики. Когда последний раз бабушку через дорогу переводил?» yyy: «То, что я детей учу, сойдёт? Или вы только бабушками принимаете?»

«Избирательные участки закрыты. Мирные жители засыпают, просыпается мафия».

«Пошла в первый раз голосовать на выборы. В подарок дали чупа-чупс, государство совсем ненавязчиво намекает».

«Жены политиков, как правило, не имитируют оргазм, они его фальсифицируют».

«Кандидата в депутаты спрашивают журналисты: «С какой целью вы баллотируетесь? Вы посмотрите, что творится во власти: чиновники погрязли в разврате, воровстве, коррупции! И вы что, собираетесь со всем этим бороться?» - «Ну что вы Я хочу во всем этом участвовать!»

«Депутат на приёме у психиатра: «Доктор, у меня растроение личности: говорю одно, думаю другое, делаю третье». - «Успокойтесь, это доказывает, что вы вполне нормальный народный избранник».

«Во время протестных акций в Москве был установлен рекорд по количеству iPhone в одном автозаке».

«Ретвит - не воробей, отправил — разнесут по всему Интернету».

Ну и «хит сезона — приезжаешь на мини, уезжаешь на автозаке».

Спасибо сказали: УмНик, New not, Ученик, Сергей

1. Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить

2. Дорогая, покорми кота! - Кот сыт! - Так, когда поссыт, тогда и покорми!

3. И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

4. Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

5. Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь…

6. Это конец Света!!! — Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

7. Папа, а куда аист улетает после того как детей приносит? - Назад в штаны, сынок...

8. - Что вы прежде всего замечаете в женщине?
- Это зависит от того, в какую сторону она идет!

9. Вечер. Стоят парень с девушкой в подъезде, обнимаются.
Она: Выкрути лампочку.
Парень выкрутил.
Она: Хочешь, в рот возьму?
Он: Да ты что? Дура? Она ж горячая!!!

10. - Вася, во мне есть что-нибудь хоpошее?
- Есть, но сейчас выну.

11. Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетет!
Доктор:
- Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
- На х?й отказать! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Спасибо сказали: Jordan

У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...
На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...
Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
Таксист у него спрашивает:
- Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
- Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
- Слушай, мужик - покажи, не верю...
- Вот, гляди...
- Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
- ОК...
Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
- Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
- Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
- Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!
Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
- Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
- Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...

Коктейль "Чуров": 25% гренадина, 12% лимонного сока, 90% водки


<Doxtur> у меня уже 5 дырок на площадке
<Doxtur> а договорится и поставить единую систему они не могут
<Doxtur> 5 провайдеров, 5 дырок
<alec> и то верно
<alec> скинулись бы и построили все вместе одну сеть
<alec> чё делить-то
<PhD> пусть организуют ЕПР - единый провайдер России
<alec> и подключат 140% населения

Спасибо сказали: УмНик, DallasX, Ученик

Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Для того, чтобы Степа ел суп быстрее, мама на дно тарелки клала противоядие.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света не сразу поняла, почему она не скидывалась.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Мы сидели на кухне и пили чай, я хотел её попросить налить мне ещё, но оговорился и случайно сказал: "Сука! Ты мне всю жизнь испортила!"

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Учёные предполагают, что основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Водитель БелАЗа смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.

Нашла коса на камень: представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверь свидетелю Иеговы.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.

Спасибо сказали: УмНик, Falconer, Snowdragon, Гарри

Знаете, что такое СЕКС-РОДЕО !?
Это когда вы ставите партнершу на четвереньки.
Начинаете медленно и плавно, потом наклоняетесь
и шепчете ей на ушко "твоя подруга делает это лучше"
....и пытаетесь удержаться 8 секунд....


Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семёрку с горизонтальной чёрточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семёрка, без чёрточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семёрку, зачеркни!".

Спасибо сказали: УмНик, Гарри, Ученик